关于回去的日记

一年前受的刺激

文/小伊

冷不防被照回去年的十一国庆，冷不防又被浇袭一身的通透，我只能从公园荷塘跟暴雨中找些用予共鸣的素材，整日的心思将就着，甚出奇的惨淡；那天本无雷，却胜似追雷作响于心，直至今，仍有隐痛。

从此便怕上凭空的流言，因为那东西足以毁灭任何的雄心壮志，无论外露还是内敛，口服或是外用，它便如副恶剂一般侵其皮，挫其骨，无断磨灭着一个人的斗性。

因为父亲一句"你的东西，倒找钱给报社人都不要",便差些自毁了四年余的努力，我的笔中有风，实在难挨如此打击；我还不如小巴迪那般幸运，父亲并非是从事写字儿的工作，更关键的，他从始至终都没瞄过文章一眼，便轻蔑的下了结论

被扎入痛处的我选择摘下伞轻轻在外关上了家门，步过的仅仅二十几阶的梯层被哀叹之音所萦萦缭绕，下脚的感觉其实了无愤恨，有的仅是对人弥足的失望和不解；缘何还未开眼的东西竟被如此轻率的贴上了贬气的标签？当时我失望于人的武断，不解于人的戏言，不止是父亲，亦不止是我所能听及的一左一右。

上述的两种情感还挟夹着雨的清凌，总之那一段走往公园的路十足寂寥，我在那里无所事事的渡过两个钟头，连可以歇坐的地方都不曾侵沾；短暂的出赏虽无法平覆心情，可拥绕与心中的微怨已渐渐化淡，随着塘水暂且流逝向远。

而这种挫落与寂寥则一直陪伴我至之后的十月及十一月，心情亦随着气候的转凉而冰藏，那是我分外惶恐和不安的几十天，无助与消沉正仿佛隐谙在无尽的黑夜之中；在这之后虽然父亲了解了情况并肯定予我的才能，不若那鬼庵的感觉依旧退散得十分缓慢，直至某一处节点的出现，我才从醉瓮中惊醒，再不愿回忆那不畅的假期。

待重新掌回了笔，便又不自觉庆幸，我还算是衷爱这副文字，否则笔杆子早早撂下，不知哪个年月又会后悔不已？！

回首，陌路。

文/为你沉沦

我说，我不会再回去，不是因为我不念旧，只是，曾经走过的路，都变了。那么，回去又有什么意义？只要记得就好，这样也许不会那么伤了。

是的，我有回去过，可只有我一个人回去。我想找回曾经的感觉，那怕是伤感的。是的，我确实感到很没落，可我再也找不回以前的感觉了。

是的，我回去了。带着最初的记忆回去的，可最初的人，最初的事，都不在。望着走的路，已经再也踏不上脚印了，铺上的石板，掩盖了那条有小沙，有碎石，有小小脚印的泥路。

我在想着，最初的时候，如果没有太多的美好，也许我不会想着要回来了，即使知道物是人非了，即使知道失去了所有。

是的，我回来了。我对自己说，回来了。我开始在大街小巷徘徊着，本想看看还有没有熟悉的地方，在最初的地方，只有屋舍还在，小店换了，人也就换了。我一个人走在街上，看着人来人往，都用着异样的目光看着我，好像我不属于这里的。是呀，我只是曾经属于这里而已，我现在应该是漂泊到了这里，在这里经过而已，我本来就是客人。

我是回来了，可要走了，呆得太久。是的，我走了，又带着回忆一起离开了。我知道我走下去要快得多，因为我不会再回头了，也不会担心把路给忘了走不回去，也因为我怕觉得自己没有走远就会想着回去，所以我一直赶，只有走远了，才会放得下了。不是已经回去过了吗？

花落的日子还能回去么、

文/风之散

人生亦是如此、

或悲或喜、或忧或惆怅、

昨天还在天堂，今天却已到达了地狱，

无奈的离去，昨日依然浮现，朋友的笑脸，父母的 慈爱，

选择了，我就要高傲的走下去，不在去想那浮云万里的大学生活、

拿过录取通知书的那天去异地打工、心里有些感伤、

花落的日子还能回去吗

我愿敬万仗酒，饮万里雪、

可是以不能、

花谢了

回不到从前

未来之路即使在黑暗

我依旧会昂首挺胸走下去、

我相信我可以、

我认为我一定行、