关于迷惘的日记

迷惘

文/结晶玫瑰

《谁的青春不迷惘》看完后觉得很贴近自己的生活，是的，谁的青春不迷惘呀！现在的我可以说是从迷惘中读懂了一点点，开始想要为自己的人生做一点点的规划，我想要自己的生活变得有意义一点。

人人都渴望的恋爱我也正在进行中，可是，我们之间做的事是没有什么意义，只是一味的享受着恋爱带来的甜、辛酸…我觉得这样的恋爱让我失去了很多，有得必有失。得到的我很珍惜，可是渐渐的我发现我们都失去了很多同龄人该有的快乐，该有的体验经历，我们因此也越来越多的争吵，变得不开心了。爱情固然美好，我们都是青春期的朝气男女，谁都需要爱情的滋润，谁都需要自由的疯狂生活。我并不希望爱情成了我们的束缚，我需要的是我们在拥有爱情的同时可以像同龄人一样做自己想要做的事，过自己想要过的生活。

大学的生活似乎过得患得患失，学到的并不多，日子却一天天在过。该懂得的似乎一点都不懂，不该想的却经常为此而烦恼，讨厌这样的生活想要改变却说服不了自己去努力，只是看到就叹息而已。感觉自己的生活很颓废，恨自己的没出息，更恨自己的不坚定。

现在想要通过别人的文章让自己醒悟时间在过，生活在变，世界在运转，没有什么在静止不前，我也不能在这样颓废地度过我的大学时光。我喜欢写作那就写，喜欢弹琴那就弹，这才是我青春该有的生活，也是不会令自己再次迷惘的开始。不管别人的眼光，做自己认为对的事，跟着自己的兴趣走，那么我就不会再是患得患失的了。

迷惘的人生

文/安静

我想有些事情是无从后悔的。

就像年少无知的错误，随着时间的轮转，疼痛剧烈却没有任何改变，成长需要的只是决然。

庸碌的生活很容易让人感到疲惫厌倦，即使每天都会觉得生活的无聊，可第二天清晨依旧重复这个单调过程，生命延续着钝重的疼痛。

昏昏沉沉的在梦中虚耗自己的生命。长期的睡眠会使大脑思维堵塞，意识停顿，并且开始遗忘大段大段的记忆，仿佛大脑有个空洞，一些曾经鲜活的人从记忆中抽离，任我用力的抓着头发，却什么也想不起来，也许是记忆的遗失。我是对黑夜有所恐惧的人，却被包裹其中，只是灵魂身体无处为家，感觉始终颠沛流离。

一直在想象，一个人站在空旷的原野上看日出日落会是怎样的心情。

没有尝试过……

常常怀疑我的精神是否有问题。很多时候会突然发了狂似的笑起来，狂放而抽搐的声音，没有任何理由的笑并且很难停止，喜欢抓起东西用力的摔，摧毁一切看上去脆弱的东西，可在承受巨大的疼痛时却，哭不出来。只是沉默。

小时候曾经以为眼泪可以换取爱，哭泣会带来他们的恩慈，后来长大了，终于发现眼泪的卑微，于是对自己说，不许哭要坚强，似乎所有的放纵都是对寂寞的宣泄。

没有所谓的理想，身后若大的空虚让人觉得彻骨的寒冷，以及强烈的恐慌，我找所有我以为可以填补空虚的东西依附，最后发现原来除了寂寞我一无所有。

很多东西也许没有答案就像生命的意义是什么，我永远不会知道一样。你永远不知道下一秒你要面对的是什么！

向前走，抬头观望，即使都看不到明天，我期待下一秒你给的幸福。

以为要的是幸福，不是寂寞，以为要的是激烈，不是平常，以为自己要的是看得见真实，不是虚幻——可是为何感到迷惑，不知道自己想要的到底是什么，一个女人的青春几年而已，过了就过了……

为什么为什么孤独无法被抹去，为什么自己这么陌生，感觉罪孽深重。

听见自己心脏慌乱的跳动，把去痛片撵碎放到烟里吸，据说这样可以镇定，不想有一秒钟的清醒，所有眼泪的释放结束之后，还要微笑着面对别人，伤口深重不会让外人察觉。

思考竟让我们如此的清醒，看得到生命的脆弱。清晰的听到时间缓缓流过身体，却没有挣扎。

已经没有力气了，太累了。我只能站在悬崖边上观望，跳下去或因为害怕而返回的人。我们听，我们看。我们连哭都没有泪水，连微笑都觉得盲目。灵魂一直一直漂泊，连同所有的负载，永不停止……

流星心碎，大地心痛

文/一米阳光的微笑

一直迷惘流星为什么这么脆弱，原来爱上大地的她，不惜以光年的速度向他靠近，只为圆自己的一个梦--———好想见他一面。可是，当见到的那一刻，才知道爱情只不过是时空对自己开的一个玩笑，流星心碎了，大地也痛了！