关于过错的日记
物质年华的过错，现今的遗憾。
文/昭然。
无意间和舍友谈论起各自的弟弟，回忆起小时候那段即傻又无知的年华。
那段美好却不愿面对的时光，只是满怀的内疚与亏欠。
那个从小打架吵闹又彼此形影不离的男孩已渐不同往日。随年龄增长，隔阂也逐日增。
他出生的时候我也就四岁左右。
小时候的记忆已是零零散散、记忆不全，依稀记得一些片段。现如今拿出来回味即怀念又深觉羞愧。一直存在记忆中的一个片段。从小父母管教甚严，性格内向的我自然没什么玩伴。在那样孤寂的童年里一个小生命的到来无非成了一个孩子所有感情的寄托。
他的生日是腊月。繁忙的季节。自然我这个做姐姐的负责起照顾弟弟的责任，每天逗他开心、逗他笑，成了必备课程。
那时候我们那的鸟还很多，也不是那么的惧怕人类。我背着他跑到外面去追小鸟，手上、口里还附带动作、言语。逗得他哈哈大笑的时候心里无比的开心，还会有些些的成就感。
长大些，他就成了我的替罪羔羊。每每做了错事就往他身上推。因为他还小。不会被骂。
他也属性格内向的人，从小也还是懂事。现在想想我还真不像个姐姐，好像从小都是他在迁就我。他小，我可以威胁他，诱惑他。他大了，我反而向他撒娇，他也会迁就于我。 现在他还会和老妈说小时候我欺负他。老妈玩笑说给我听的时候，其实我是多么的感到不堪、后悔。
那时候我最喜欢用吃的威胁他，叫他做我不愿意做的事。现如今，这招对他已不管用 。
那时候我有任何的事不会向其他任何人提起，可是一回到家就迫不及待的告诉他，即使知道告诉他不安全，怕他向老妈告密，可还是会毫无保留的告诉他，然后又提心吊胆的提防他去告密。他有什么事也是来找我说，然后又叫我不准告诉老妈。其实很多时候他干了坏事，不敢告诉谁，也常常被我给逮着。
如今我与他远隔千里，他会发他和女朋友的照片给我看，会告诉我他喜欢谁。
进入青春期的他变化甚大。回家之后到让我感觉有了几分的生疏，他有了喜欢的人，每天都在为他喜欢的人改变自己。
反倒有几分的醋意。
他变得更忧郁、更伤感。
我也不会再像以前有什么事都迫不及待的要告诉他。
不知道是他在变，还是我在变。也或许我们都在变。变得离从前越来越远。可不管世事如何变幻，他仍是我最亲爱的弟弟。
我的忧伤，谁的过错
文/觏暅闇啙
我生活中忧忧的感伤，一顿一顿的，无论是一个人独处，还是一大堆人的热闹，眼中偶尔的一个影像，就会带来淡淡的忧伤。
我以为，属于翻来覆去地去死的日子，只停留在命运转角的那一年，那时忙碌忧虑哀愁事件频发的一年，对我来说，痛恨懊恼怯懦的一年。可这两年，仍是翻来覆去地去死，无奈被迫残忍地死。
两年了，整整两年，也曾有那么一些时光，我以为可以挥散那忧忧的感伤，可总是天意弄人，人世间的感情真就那么脆弱，轻轻一碰就会碎，在不知不觉中，生命里遗失掉的那些，都在慢慢地构筑流年，到最后，剩下的只有我和我淡淡的感伤。不知是我太过苛求，还是太过执着，一直只是在追忆里生活。我总想着未来迷茫看不见的生活，总背着说不清道不明的包袱，总是写着自我意识流的感悟，其实只是想要寻求更深层的关注。我用了一次又一次的机会，一段又一段的时光，去证实一个设想，结局往往还是猜不透。我厌恶那样的礼尚往来，更厌恶连礼尚往来都不再会有的无奈。我自认为我的一切的一切，确实发自肺腑，也一次又一次的学着宽容，可就是想不明白，我到底算什么，到底该怎么做，才可以找到我期盼的内容。
如果我可以学着去抹杀掉什么，那一定是总觉难过迷茫的生活。我不愿一直追着时光，过着等待被抛弃的忧忧的生活，只希望有你们陪我一起哭一起笑一起吵闹的生活，或许现在只是奢求。我的忧伤，谁的过错？说到底，还是自己悲哀人生的眷顾，也只能继续追着时光，继续忧忧的生活，但再不想翻来覆去地去死。
后悔自己的过错
文/已后悔
那年他跟我比以前更亲密，比以前更关心我了，我还以为是：虽然是异性，但是我们两个是好朋友呀，不要误解。就这样想。无论别人怎么说我们两，我们就是说我们的，不会听他们的，后来，我从他好朋友听到《他喜欢你》，这4词，虽然我不是太相信，但觉得有点有可能他喜欢我，我就慢慢的跟他疏远了，但我还是不相信，直到把这些话从他亲口里听到……
我就更加疏远了，他想尽办法跟我亲近，我也察觉到了，但我开始不理他，对他的话毫无兴趣似的，他也开始跟我离远了，因为他知道我不会喜欢他，我对他没有毫无意思……就这样我就跟他越来越陌生，在一起，也会讨论学习，没有别的，他也把自己的话说完，就走，没有别的话。虽然别的人想办法把我们凑在一起，但我们不会在一起的……
一年就这样过了，暑假时，我每次有点开始想念他了，有点想见他了，以后有点变成了更加，我也慢慢的觉得我喜欢上他了，不知道该怎么说，连梦也会梦到他……快盼望暑假快到……
暑假也到了，我很开心的到学校，看他，像10年没见的情侣一样，我就盯着他看，那时我后悔了，为什么早接受他，爱他，为什么早点不察觉自己原来喜欢他，唉……，叹气，想跟他说我的心声，我的爱，但我无能，没有办法说，也没有勇气说，因为我怕，真的很怕，怕会失去友谊，怕他聚拒绝，怕他会说：我已经不喜欢你了，这句话，所以，没勇气说，不敢说，这些《怕》已惑扰我了，不知道该怎么面对，很后悔自己的过错……
我为他哭过，闹过，为他熬夜想他过，现在只剩下把我的心声告诉他了……