关于已婚的日记

喜欢与已婚男在一起的感觉

文/孙硕心理

因为早年缺失父爱，还有对已婚男人的崇拜，特别是对成熟而幽默风趣的男人的喜欢让当事人在自己的婚姻情感中几经周折，多次的情感都是选择与已婚男人在一起，自己也知道这是一份没有结果的婚姻，但内心的那份恐惧和依赖让自己难以自拔，不敢相信有人会喜欢自己，会对自己负责，想通过自己的努力赢得对方对自己的呵护和照顾。

类似的情感纠结和无奈在平时的婚姻咨询中经常接触，用当事人的话说，自己的情感自己做主，只要自己的喜欢，只要对方愿意，自己不想要什么所谓的名分，只要开心就好，只要知足就好，当在交流也难以遮掩内心的那份失落，自己也清楚这份情感难得见阳光，也不说被家人和大众祝福和接受的，但因为内心对婚姻的恐惧还有害怕被抛弃，内心的那份孤独和压抑也不说外人所理解，就像当事人在咨询中一再说，小时候爸爸在外面有了女人丢下妈妈和自己，妈妈为此一直生活在压抑和委屈抱怨中，自己也习惯被妈妈打骂的生活，当妈妈有情绪苦闷时，自己也就成了妈妈的发泄桶，虽然事后妈妈一再给自己道歉，也理解妈妈的苦衷，但从那个时候起，自己就不再相信任何人，也不会相信婚姻，所谓的爸爸的爱就是一种奢望，这也是当事人长大后因为对方对自己的一点示好或是给予情感上照顾，那个给予自己理解和呵护就会触动自己，因为这个问题，自己的情感一直不顺心，一直没有找到让自己心安的男友，也只有在已婚男人这里让自己感觉安全，因为可以不在乎什么名分，因为他们可以给予自己照顾和理解，虽然自己也清楚这是一份没有方向的结果，能够享受当下的开心愉悦也就知足。

对于喜欢与已婚男在一起，在咨询中能够发现，更多与小时候成长经历有关，因为父母关系不和，因为爸爸没有时间陪伴，内心缺失的爱希望有人来理解和呵护，虽然每个人的背后都有一份不为人知的纠结，用这样的方式给自己的情感开玩笑在今天的生活中也是很多，就像很多当事人在说，自己喜欢这份感受，喜欢被对方宠被呵护，被理解，不敢把自己轻易交给一个不会照顾不懂得自己的人，自己害怕，特别是内心深处那份曾经的心痛也只有当事人自己清楚，不敢去触碰，也不愿意去揭开，如何让当事人找回自己的真爱，拥有属于自己的幸福，就像当事人在咨询中说，每天感觉活在梦中，不希望也不敢醒来，知道自己的选择是一份赌注，但真的没有办法让自己放手，自己也明白别人会在背后如何指责和比划，但这是自己的生活，自己愿意这样给自己赌一把。

喜欢与已婚男在一起，同样也有很多喜欢与已婚女人在一起，如何来面对和接受这份情感，需要当事人给予自己时间来重新认识和打理，当然也不能排除情感的问题不能用年龄来衡量，但在咨询中诸多的年龄差距造就彼此间的隔阂和纠结，害怕有一天被对方抛弃，担心有一天对方会走出去寻找另一份归宿，特别是年龄大的一方更是没有安全感，如此双方也很难建立所谓的信任关系，只是在维系各自的需要，往往在这份情感纠结中如果没有很好的向心力，会让两人生活压抑无奈，处于恐惧无助担心敏感小心翼翼的生活状态中。

情感是一个很自私的话题，在感觉困惑和无助时，不是轻易拿自己的婚姻情感开玩笑，不论怎样的选择相信当事人自己都有自己的喜欢和向往，没有谁愿意拿自己的婚姻玩弄自己，但往往因为内心早年的缺失和遗憾让当事人在无意识中把己交付给别人打理，就像很多人在说喜欢这份感觉，喜欢被呵护被宠爱感受，生活很现实，需要当事人用心来面对和取舍，回头想想，在玩笑情感的同时何尝不是被情感而玩笑呢，最终这杯苦酒没有谁代替自己喝，人生短短几十年，谁又经得起这份折腾呢？

傻瓜

文/爱的使者

一个已婚女人爱上一个已婚男人，女人明知自己有个很爱自己的老公，还有听话可爱的孩子，但为什么偏偏会去背叛这个家呢？为了这个男人，已经开始有些疯狂了，还好没有直接伤害到家，（但也间接了）女人很想停止这种疯狂的念头，但大脑就是不听话，看过和多听过太多的背叛，太多的爱情到却到婚后才发现。但即使真和男人结婚了，他们在一起真会幸福吗？男人告诉女人，他和妻子已经没有感情了，现有的只是亲情和一种责任，女人知道这种责任是要付出一辈子的。他爱他的家，但他的思想也完全无法控制对女人的爱恋，女人也一样，他们很相爱。爱到有些过头了，貌似世界是他们的，已经不管别人的眼光了。两人完完全全堕入爱河中，他们都很珍惜彼此，很想好好的就这样一直恋爱下去。给他们一间房间估计他们可以呆个三天三夜。两人的语言已经完全会影响到彼此的心情，一人心情不好，另一个就会一起郁闷！女人明知男人流连忘返的只是那曾经在一起的感觉，而女人穷其一生追求的只是一份最单纯的感情。虽然他们疯疯癫癫，却爱得比谁都深。虽然他们痴痴傻傻，却想得比谁都多。或许激情过后曾经的不离不弃，会变成了好聚好散，当年的海枯石烂，会变成了各奔东西。女人总有一天会离开这所城市，男人也知道，男人也一直想方设法的希望女人可以留下。女人也很想一直留在他身边，但现实生活告诉女人，不行的，她不能抛下爱她的家人和她爱的家。虽然恋爱中的人是傻的，但还是需要保持一定的理智，女人知道自己已经很傻很傻了，但这次的爱让她变得更傻。

记录语（爱上了已婚男人）

文/墨陌雅雲

2013/3/20

这个晚，你又跑去打麻将了，又让我一个人默默呆在这宿舍里。我不知道，我为什么会，那么失落！我知道我没权力去阻止你！我只是想在下班的时候能多让你陪陪我。或许我要求多了点吧！原来太在乎一个人，只想在你身边多呆一分是一分多呆一秒是一秒，原。因为那样所以心情也常常会被你的行为而左右，如果我不在乎你，或许我不会变得那么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆， 不会记住你说的每句话；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想你，不会为了一些小事跟你争执。不会动不动就跟你发神经。这一切只因在乎你……

2013/3/27

突然上班变得好无味。虽然有一大堆的事情要做。但就是不想动。一上班就习惯性的登录上QQ.看你是否在线，然后再去逛空间。这种习惯，已成了每天上班，第一要事，这天看你还没上线，就登上你的QQ,没忍住，还是去看你的了聊天记录。这点我知道很不应该，但还是去偷看了。里面依旧是空白，我知道。你又把它给删了。心情一下子跌落下来。我知道你不想让我看到，好吧！从今天开始，我不去上你的Q,不再去看你那些聊天记录……或许我得站在你们的立场，为你们想想，毕竟你们都有三年的感情，远比我这三个月…况且曾经，她为了你付出那么多。我还有什么资本去要求你什么？其实很不想让你有压力，但很抱歉…因为我的无知，让你觉得很累…

2013/4/1

听着你气息，看着你熟睡的背影，知道你已经进入了梦乡。而我却还没有一点睡意！虽然你跟我说，这只是聊聊天而已，但我听了，还是感触良多。我什么都不能说，我只能静静听你把你们的故事讲完。

其实我早已知道她是很干练的一个女人，我只是不敢去承认，她是个多么优秀的，我害怕从你口中说出她来，这样会引发我的嫉妒，你每说一句，你老婆时，就感觉像，你在提醒我，你是个有家庭的，让我觉得有股罪恶感让我觉得自己有多么的肮脏，其实我凭什么去妒嫉，是我在惊夺属于她的感情，这是事实不得不去承认。她为你们付出所有的一切。不管是以前还是现在更是未来，她都是值得你一辈子去爱护的一个女人。我在问我自己，如果，我认识你是二十前的你，我会跟她一样，选择跟你一起在那洗碗，一个月拿三百八的工资吗？我会不顾一切选择跟你跑回四川吗？一连串问号，让我无从选择。我是真的爱你吗？不或许我没有想象中的那么爱你，但为什么心会那么的痛呢？就像一把尖刀，慢慢的刺在我心口。让我喘不过气来。我不敢去想，以后分开的日子，我害怕你离开我，我想祈求你别离开我，但我不能说…你说我是个坚强的一个人， 其实我不是你想象的那么坚强，不知是不是我用坚强的外壳伪装了自己脆弱的内心。看着你熟睡的样子，听着你的呼吸声，很想轻轻去抚摸下你的脸颊，但不敢。怕吵醒你。看着你的样子。是那么的让我陶醉。也只有夜晚才能让我这样静静的注视着你。然后紧紧的抱着你。你一个转身，把我吓到了。马上紧闭着双眼，假装很熟睡的样子。然后又偷偷的挣开眼。还好，没醒…忐忑的心，平静下来。

跟你在一起，是你让我感受到被宠的滋味。跟你在一起，让我感觉到，自己还像个小女孩一样，受到你的保护。就像这样抱着你，听着你的心跳和呼吸，让我感受到安稳舒心。亲爱的。就这样让我静静的紧抱着你听着你的心跳和呼吸而入眠！当我们睡醒了，一切又将会是从零开始。把那一切当成是我们的一场梦，睡醒了，回忆下。

2013/4/2

本以为今晚你可以陪我的，最终你却还是选择去打牌。 我知道你为了我，很少去打了，但你明天就要回去了，我只想今晚多想让你陪下我。回去宿舍，我不知干嘛！我打开电影，它在那播放。我坐在那发呆，其内容，根本看不上去。看着时间，感觉走了那么久，还是在原位一样。其实我一直在害怕。我怕我太黏你。怕没有自由空间给你，怕你厌烦我这样的自己。想着想着，我忍不住流泪。我心在阵阵作痛，我很想大声的哭泣，好像找个肩膀让我停靠下，但在这空寥寥房间，我找谁去。只能强忍着眼睛往肚里吞。

怎么办，我发现我真的真的好爱好爱你。我想过要离开，但我没有坚定的意志。我说服不了自己内心。

2013/4/3

虽然你才离开短短的十几二十分钟，但我就开始想你了，感觉内心空空的。总觉得少了些什么？

2013/4/4

你终于给我打电话了，接通了你的电话，喉咙就像被什么东西卡住了一样，听你说去考试，考得还很不错。真为你松了口气，当你问我昨晚没睡好时，我再也忍不住了，泪水就这样哗哗流下，你在那头跟我说什么，我什么都答不上，讲不出话来。我很想对你说，放心……我没事，但我讲不出。我不知道我原来眼泪是那么的脆弱。我跟我自己说，不能哭，但还是不争气。没有你在身边，我一点也睡不着。我抱着你睡过的枕头，闻着跟你身上一样熟悉的味道，似乎有你的体温在上面，让我觉得暖暖的，在无数的夜里，我就是这样抱着你而入眠的。感受你均称平缓的呼吸。但今晚却听不到你的呼吸声，我原来抱的是枕头，而不是你。

2013/4/13

从中让我真正的意识到爱情的可怕，它能让一个人变得如此的自私，可怕！让人变得如此的不可理喻！甚至能让人失去了所有的理智，他们说。爱情本没错，错的是我们过份的追求。我无法用语言来形容此时此刻的心情，就像这天气一样，变得如此的暗沉。

2013/4/19

生活的苦，生活的累，只有自己深有体会！漂泊多年，流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里！童年时种下的梦想至今清晰不已，随着时间的增长，岁月的变迁，当初的理想已与现实中的差异太大，天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。

每个人都有着属于自己的梦想，每个人都渴望成功，每个人都不愿意平庸而无为，每个人都不甘落后，每个人都期盼明天的美好…所有的人都愿意用行动去铸就梦想，可却找不到通往彼岸的路径；所有的人都想用自身的努力去证明价值，却总是无奈而归；默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候，在心身疲惫的时候，依旧要假装的很坚强，表现的很镇定给别人带去信心；也许这些真的不是自己愿意的！

当感觉疲惫时总是忍不住想起很多，以往的一幕幕，让人有一种莫名的心酸，心中的愁绪更浓，好想找一人倾诉，却发现身边的人都在忙碌，累了，才发现原来可以和自己说说心里话的人，好少…好少…

2013/6/11

此时此刻开始。我会把你从我生命删除掉 .谢谢你在以住的日子里对我的好。我会慢慢去适应没有你在身边的日子，我会慢慢学会独立的生活。我在想，其实离开你也只不过像是新生婴儿断奶一样，只需要些过程和时间。

2013/6/12

从你把家里放的东西还给我时，我就知道，我们真结束了，其实当时，我很想洒脱一点跟你说声拜拜！但眼泪出卖了我，其实我很明白，我们永远不可能在一起，我们永远无法光明正大走在一起。这是我老公，这是我老婆。！因为爱你，所以更在乎。因为在乎，所以伤害。我控制不住内心，我控制不住不在乎，我控制不住…我心狠狠的刺痛着，虽然一开始就知道你是有家庭，但现在我变得承受不住这样的一个事实，特别从你口中提到她，我变得自卑，我嫉妒，我恨。 他们说，爱一个人，不是欲望的占有，而我却是有，占有的欲望。你离不开你的家，所以我成全你，我离开。 不管最终我是哪种离开，请你别难过，别自责…我将永远……

2013/6/18

真累了，我再也没什么精力这样闹下去。

突然发现再也回不到从前，那欢笑，那得意，那屌丝，那从前的一幕一幕，现在，一切都变了。

谢谢你，一直对我的好，对我的照顾，对我的忍让，别人问我喜欢你什么，我问我自己爱你什么，我不知道，我喜欢每天和你待在这起看电视，听歌，聊天，这样我就觉的很开心，很幸福。这种开心与幸福是不想于任何人一切分享，在相处的日子里，不得不承认在不知不觉中，你早已成了我所依赖的。没有你，感觉就像就快要死掉，让人生不如死。

我心好痛好痛，就像心口刺着一把匕首，慢慢的刺入我心脏。那是一种痛不欲生的痛，我不知要怎么去拔出那把刀，我不知要怎么才能止住哪道伤口。你告诉我，我到底需要怎么做，

要怎么样才不会这么痛。你教下我好不好……

没有你在，我的天堂是黑暗的，我怕这样的黑，有你在的地方就我的光明你就像我阳光。

我需要阳光补充我自身的能量。

或许你真生气，当你气冲冲离开这房间时，我的心也跌入了谷底！整个人像掉进了地狱般的感觉。那枕头上的泪痕早已不知湿了多少回，干了多少回！我一直在等你，等待着你回头，但你！呵呵…最终的我还是忍不住找你……但最终还是把自己看的太重。再次擦干泪水，对自己说：没关系！这晚，请予许最后一次落泪，我发誓今后绝不会为你而掉一滴泪