关于渐凉的日记

晨记

文/峰上

渐凉的风吹醒了惺忪的眼，人开始变得精神，脚步也在加快，不像去上班，倒像去赴谁的约会。

手表的发条似乎出了问题，左手也像卸下了什么，不时的会看向手腕，打下手腕处的表带印，再掏出手机来看时间。有意无意的动作成了低头的习惯。

岁月静好般的晨曦，划去季节的不宜抽来微凉的风该多好。

赴约的脚步抵不过急躁的心情，连续的哈欠感染着车站的他人，有哈出的白气，我知道风凉了。却凉不过人心。

我想起两年前的事，当我在前进就会想去回忆，乘我还青春年华，对自己哭哭笑笑。

就这样，在车上我开始回忆，看望过去的自己。

两年前日记还未停摆，心情刚开始走入循环，去年心情停摆太久，也就顾不上日记。

刚上班那会，效益不好，除去开支，基本就没有了。那时我开始想着创业，开始接触社会上的人，从好人到坏人。其中大部分都是同一个人，只是相处久了知道他是坏人，好人的心理很快转变。我小心的社交，脸上写满字的我会远离，脸上没有字的我会看看。

就是这一年人生定义了我的人生。年底下了场雪，算是比较大。工资如同这雪，等待它化成水再去饮用，不敢喝太多，一点点的节省。

我喜欢讨论有关自己创业的事，这让我觉得有事可做。与每天庸碌的人有别，显得高尚些，在生活面前。虽然今天的我如正在看望的那个我，一无所有。

我从简单的框架到每个细节，做过、疯狂过才有资格去评判过去。无疑我是幼稚的，在长达一年里我对未来意淫无数次，时间说明次次落空。这不妨碍我今天再去意淫，创业就如女朋友，我快牵她的手了，上床也是发展的一环，因此对长厢厮守不远了。

不相信我人很多，因为我还未做出成绩。恨我的人也不少，但我不恨他们，因为我知道在我身上一定有他们嫉妒的东西。

琐碎的生活，感伤的我

文/メ一念ヅ执着、

秋，渐凉。凉得人心微颤。突然觉得跌入了低谷，一切都糟糕得一塌糊涂。都说塞翁失马，焉知非福。可我失去了这么多，我得到的是什么？都说上帝为你关上一扇门，同时会为你打开一扇窗。我等待着，不知道我的这扇窗究竟是什么方向的。对于爱情，我已看透。没有人会等待谁很久。散了就散了，没什么好留恋的。只是觉得自己又会孤独的一个人了。失去了守侯自己那么多年的人，心里很难过。原来只是因为任性才这样做，现在看来，在我心里牢不可破的感情，还是土崩瓦解了。对于我失去的是什么，对于你是否真的会心安？我不知道。

只知道，秋风带来的是阵阵寒，听着某个旋律会泪流满面。心酸的不是因为哪份感情经不起考验，是觉得自己无法让别人久恋。思绪变得麻木，心如止水，不再起任何波澜。总是在的时候没勇气珍惜，只有眼睁睁的看着离开。流泪，但手会放开。

想自己出去走走了，没有了一切，可还有绿色，还有空气。只要能呼吸，就能继续活下去。德国的黑啤酒似乎苦得有点悲伤，可还是慢慢把它吞下。脸迅速的红胀。想哭，就哭个痛快吧。就算是为这份感情结束献上一宛悲歌。

心如此的脆弱，却没人来依靠。也许，我该成熟起来。因为这个世界，毕竟除了自己没人可以给自己永远的依靠。心情的黯然，注定眼里的一切都没有颜色。心敏感而脆弱，甚至觉得自己有些不可理喻。为什么那么在乎别人的眼神和一句话。为什么总想要求别人给予自己太多？我不是谁的谁，上帝也没有把我指给谁来守卫。不抱怨，该感谢。感谢喜欢我那么久的人，感谢一直牵挂我的那个人，感谢还和我开玩笑的人，感谢给我冷言冷语的人。我不再期待谁来怜惜我，我不再期待谁来用心爱我，就让我在这个冰冷的秋，随着枫叶来一次痛彻心扉的转变，让红色的枫叶燃起我内心的火焰，煅成一段坚强的宝剑。从次，不在脆弱。从次，不受任何伤。

生活的落寞，爱情的凋零。让我如此狼狈，失了自尊，失了骄傲。找寻，曾经的自己。不能软弱的缩在别人施舍的虚伪里顾影自怜。只是，失去了我，你们真的不留恋。当你们走过时间的华丽，再回头找寻的时候，我早已经远在你们的视线之外。

突然感觉自己就像那枚带刺的蔷薇，曾经为你的贮足而灿烂着墙围。我收起了自己的刺，怕太过棱厉刺伤你眼眸的温柔。用一种美丽的姿态，委婉着你的身影。我想，我们就这样成为永恒。可是，我最深沉的爱却伤了你的等待。难道只有采摘和抚摩才是爱的唯一途径？你，转身离开。眼神漠然。怎么也没预测到，你离开的脚步只用我稍寐的一瞬。来不及挽留，亦不想挽留。只是，你说只要我在这个世界上，你就能够把我找到的豪言在那一瞬变成一个笑谈。是我太过天真，还是你的等待太过虚假？月色依稀，倦鸟归巢。没有等待，更不知为谁而娇艳。黯了的何止是心伤？

斜阳留下血样的晚霞独自滑下山去。没有温暖，只有红色的记忆。眼泪，终于成了眼眸的绝唱。