关于月初的日记

止于四月末，始于五月初

文/jingxy910622

有个朋友这样说我，很能装却也很真实。在伪装和真实之间折腾自己，精疲力尽。

我一直不明白这句话是什么意思，但总觉得很符合我，很喜欢。

我不是一个内心沉静的人，经常的烦躁慌乱；也不是一个积极乐观的人，经常的自我悲伤落泪。

但是在别人眼里，我却是个清晰敏锐，活泼开朗的人。

狮子座，天生的演技派。

心碎了一地，还可以用露出12颗牙的笑容说“ＨＥＬＬＯ”。

最近的生活很平静，可我的心里面却波澜起伏。

耳边总是被默念起安意如的那句：

只要你愿意，这世上有些人可以老死不相往来。

于是，今天，此刻，

我选择了这条路，和过去彻底不一样的路。

沉心静气，不到一年半的时间里，疯狂的改变自己。

走在天桥的时候，我不知道自己怎么就想选择这样的一条路。

从此，华工的校园里少了一个快活的身影，

多了一个忙碌的我。

少言寡语，我不想也不需要别人知道我的事情知道我的生活是怎样的，

于是，我就像人间蒸发了一样，杳无音信。

我心甘情愿的一个人承受黑暗的、压抑的、忙碌的，疲惫的日子，

我只有一个信念——我要成功。

我要曾经的那些人全都来仰望我的光环。

过去的那些人，在知道我的消息之后，我已完成了一个华丽洒脱的蜕变。

所有的好的坏的情绪全都在四月末的今天停止，

从五月初的开始，我要做一个没有情绪的人，一心一意。

从大一的一路走来，

我没有任何一刻比现在更加渴望成功！！！

雨夜寄情

文/六合凡人

腊月初至，那寒风吹来更加刺骨，无情雨接连下个不停，放眼窗外阴䨪的天际，不知是否在暗喻着伊人思念之苦。长夜漫漫未能入眠，夜深人不静雨声更作响，白天穿梭于望着年节喜楽的人群，黑夜却更触动华年的感伤，冰凉了心跳的温度，在风中思念被融化了，悄悄的散落天涯，风与雨的交响，弹奏出这首雨夜寄情。

怀念父亲

文/凋零的梧桐树

2005年农历冬月初4下午5时05分，一个寒冷的大雪天，爸爸结束了76年的人生旅行，带着一生的疲惫和牵挂，孤单单地走了，永远地离开了我们，这是我生命中最沉痛的一天，心碎了，灵魂颤抖了。爸爸走了，留下的是我对爸爸刻骨的思念，无尽的悲伤，还有终生都无法弥补的愧疚和深深的自责……

爸爸身高1.80米，体态匀称，身材挺拔，为人正直 ，心地善良，富有责任感，在才华和能力上在当地享有很高的声望。爸爸生前曾长期从事政府文秘工作，后来先后担任学校、财政、医院和银行的领导职务，或许是工作性质的影响，他果断而又理性，深沉而又刚毅，在他的精神世界里，语言氛围中，浸透着令人敬畏的阳刚。

爸爸一生酷爱中医学，家里的中医药书籍里不知耗费了他多少心血，在我的记忆里，家里几乎每天都有病人到访，但不管是什么时辰，他都从未拒绝一个病人，倒像是接待久别重逢的老友，笑容可掬地把脉诊病，每当得到患者康复的回馈，都能明显感受到他内心的释然和喜悦。其实爸爸的医术并不算高明，可在那贫困落后的年份里，他的兴趣和努力实实在在造福了一方百姓。然而，家里珍藏的许多名贵药材也伴着他的兴趣和慈善施舍殆尽。

爸爸文字功底深厚，文采飞扬。他的字迹清晰有力，造型美观，每个字填在纸上，感官上仿佛是一幅幅磁性的图画，而用文字堆砌的文章更是绚丽多姿，一生中书写了多少文稿连他自己也说不清楚，他的每一篇文章都精彩的震撼人心，爸爸书写从不启用字典，但不管多长的文章绝找不出一个错别字，记得我还在大连求学的时候，当时的电话尚未普及，我们频繁的以文字交流，我很喜欢拜读他的书信，一遍又一遍……精炼又极具说服力，字里行间充满了人生哲理，正确的人生观和可贵的价值观，还有慈父特有的关爱和鼓励，从文字里我们感悟了人生，吸取了勇气和力量，爸爸的文字里洋溢着丰厚的文学香气，能把你带入如诗的境界，从中寻获一种盈满的精神享受，文笔中闪烁着他的精神、智慧和辉煌。

爸爸平素从不介入家务，却把精力消耗在我们的生活、学习和成长中，默默地筹划着每个子女的前途和命运，他平时对我们要求非常严格，但同时又给予我们精心的呵护和慈父的温暖，像一棵大树，为我们撑起了一片天空，使我们柔弱的心灵得到一种安全感和荣耀感，如今我们都事业有成了，可知这成功的背后却押上了爸爸一生的岁月。

在兄弟姐妹中，我是最小的，一向严厉的爸爸对我倍加宠爱，把我当宝贝似的捧在掌中，放在心上，记得刚上中学的时候，家里的一切都必须以我的学习为中心，我每一次学习上的进步，都能看到爸爸满意的微笑；参加工作后，每取得些许成绩，哪怕是一次职务上的小小提升，都能感受到爸爸内心潜在的自豪和喜悦。在我的记忆里，爸爸对我寄予了太多太多的期望，这一切的一切又无数次唤起我对爸爸无限的思念……

爸爸患的是急性心肌梗塞，医生告知了病情的凶险性，当时我陪护在爸爸的床前，端详着他的面容，给我的感觉，他似乎不是我的爸爸，全然是一位苍老凄惨的老者，从爸爸痛苦的表情里我听到了他发自心底的叹息，我的血液一次次涌动着一种难言的酸痛！

爸爸去世前的一个月，病情曾反复发作，可就在爸爸最需要我的时候，因为一次意外事件，我无奈地离开了爸爸。后来听妈妈说，我走以后，爸爸天天都在念叨着我，而每当妈妈说起病危中的爸爸对我的牵挂时，我都情不自禁地黯然泪下。也许是心灵感应带来的预兆，２００５年冬月初四那天，我明显地感觉到心慌意乱，坐立不安，当我匆匆返回家里，再次站在爸爸的床前时，爸爸已无力睁开双眼，也不能说出一句话，只是大口大口的喘气，不到１０分钟爸爸就停止了呼吸，永远地离开了我们，多么残酷的１０分钟啊！我知道，爸爸是在等待，艰难地等待，等待他最疼爱的老儿子……爸爸走了，走得那么突然，我此生第一次体验到了什么叫晴天霹雳。我哭了，可更多的哭埋在了心里；我流泪了，而更多的泪流在了以后……我曾千次万次地责问自己，是不是我离家的诱因导致了爸爸病情加重而突然离去？爸爸离开我们整整7年了，但时间依然不能稀释我内心的那份浓重的愧疚感和负罪感。

爸爸走了，未曾给留下只言片语。

爸爸走了，结束了我们感恩的愿望和机会。

爸爸走了，这是无法改变的事实。

爸爸啊，爸爸！您给我留下了太多太多的遗憾、愧疚和自责，受血缘和良心的驱动，从您离开的那天起，我的心便锁进了牢笼，精神也忍受着无期徒刑般的折磨……爸爸您虽然是走了，可我依然感受到您的存在，感受到我们共同走过的节奏，记不清我们父子曾多少次在梦中相见，在我的血管里依然流淌着您的血液，我的细胞里恒远地保留着您的ＤＮＡ密码，您虽然结束了人生旅途，但爱仍在继续，无论您走得多远，亲情的体温依然保留着永恒的温度。

爸爸您走好，那边还有亲情与您牵手，爸爸您安然，两个血脉相连的生命终究还会重逢，到那时，儿再报答您的养育之恩！！