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关于年纪的日记

2020/03/14日记大全

我的十八岁

文/恍惚中追求

十九岁的年纪,

花一样的年华又多过去一年。

现在的我俨然发现自己有多失败,

十八岁时的我在干什么,

在考虑什么?

为什么现在才真切的发现他离我而去了。

可不可以还回我的十八岁啊?

你这个贼,

你为什么要偷了他,       

他是这么的重要,

他本可以带给我许多美好的回忆的。

可是,现在我该怎么办?

少了他,我觉得自己就像少了美丽羽毛的小鸟,

我整天犹如白痴般存活着,

以后我就只能在这种生活下颓废吗

我不要,我不要,我真的不要!

泪水流了好久,好久,

安静中才发现原来我就是那个贼,

那个偷了自己十八岁的贼,

多么可笑啊!

我说我怕 你会不会带我走。

文/下页 ∝ 陌小熙。纯文

1、【光年纪歌。】

- 被搁浅了的世界里,我终究寻不到你温暖的背影。

- 晴天、雨天、阴天,我在这儿,你在哪里?

- 被搁浅的世纪光年里,你永远看不到。

- 我站在原地,像一个迷路的小孩。

2、【你是我触碰不得的幸福。】

- 你总是笑着说“祝你幸福。”

- 可是你始终不曾发现,我想要的幸福,一直都被你紧握在手中。

- 吝啬地不曾向我摊开透露过一丝缝隙。

3、 【沉默只是你的无言以对。】

- 你总是说,难过了可以随时对你倾诉。

- 可是当我难过了的时候。

- 面对我倾诉的小小难过。

- 你选择了沉默。

4、 【我控制不住地犯贱。】

- 安慰自己的话说了一遍又一遍。

- 总是劝慰自己该放下了该学着遗忘了。

- 可是我在每个不经意间却还是控制不住地泛滥起对你的思念。

- 人有时候就是这样。

- 说得好听点叫“自欺欺人。”说白了就是“犯贱。”

5、 【你不属于我的猜想。】

- 我计划好了所有的未来,那么美好而灿烂。

- 所有的臆想里,几乎每个分子都与你有关。

- 可是当我披着灿烂的笑容去看我所有的想象时。

- 却发现原来你根本不在我的猜想范围之内。

6、【爱以末日之名。】

- 说愿意为了一个人生为了一个人死都太过不切实际。

- 其实爱情死不了人。

- 它只会在你最疼的地方扎上一针。

- 然后你欲哭无泪你苦不堪言你痛入骨髓,却始终无法做到久病成医。

- 我无法作出那样豪言壮语却虚无渺茫的承诺。

- 但是我愿意,陪你直到世界末日,你若不离,我定不弃。

7、【我想我们在一起。】

- “我终于可以接受我们没有在一起这个事实。”

- “我们终于能以陌生人的身份,永远在一起。”

- 同样让人痛彻心扉的两句话。放在一起,你希望是怎样的表达?

- “我无法接受我们没有在一起这样的事实,即使是卑微到可怜,我也要以陌生人的身份,和你永远在一起。”

- 不成逻辑却又能自圆其说的言论,字典里解释为“悖论”。

- 即使再荒唐,却还是不争气地想和你在一起。

8、【我拒绝所有的将就。】

- 这个世界曾经有那个人的出现。

- 其他的所有人也就理所当然地成了将就。

- 而我,永远无法接受所谓的“将就”!

9、【等不及。】

- 其实我也并不是非等你不可。

- 只是等上了,就再也等不了别人了。

- 我给你的。

- 再也给不了别人。

10、【你赋予了我最疼的一张脸。】

- 七堇年说,“生命若给我无数张脸,我永远选择最痛的那张去触碰。”

- 我看到这句话的时候突然就控制不住地流下了泪。

- 生命没有给我太多张脸。

- 可是你却赋予了我此生最疼的那一张。

- 被泪痕碾碎的、你给的脸。

11、【我希望我能真的好。】

- 总有人对我说“你要好好的,没什么过不去的。”

- 我总是笑笑地对每个人说还好。

- 原谅我习惯性的无意敷衍。

- 可是没有人知道。没有你,我怎么都好不了。

- 曾经我也一直相信,这个世界上,也许真的没有什么是过不去的。

- 可是遇见了你之后,我才发现曾经以为的“也许”之外,还存在着“特例。”

- 你是我始终迈不过放不下的特例。

12、【我以眼泪,为你淋花。】

- 张爱玲说,“我爱你是很低很低的,低到尘埃里去了。可即使在尘埃里,我也要为你开出一朵花。”

- 我一直以这样的姿态爱着你。

- 卑微到可笑,喧嚣在你看不见的尘里。直至成伤。

- 最后,我还是为你开了一朵花。

- 伤做垺土,以泪浇花。

13、【分开了以后。】

- 分开了以后,你有没有更快乐?

- 分开了以后,有没有人让你不寂寞?

- 分开了以后,你会不会偶尔地也想起我?

- 分开了以后,才发现不会再有以后。

小熙:792639574

青春年纪里,我站在十字路口

文/想家的娃娃

曾经,我幻想着一个美妙的年纪,二十岁,在那个高傲又自负的年纪,我的青春,我的梦想的,我的生活,我的一切的一切都是那么美好,那么随其自然。当然,这些叫做幻想。

如今,我不需要去幻想,因为我已经二十岁了。

这是一个尴尬的年纪,在这个年级里,没有幻想的美妙,没有幻想的自然,有的是挥之不去的多愁善感,和种种不如意。在这个本该谈情说爱,成双成对的年纪里,我的一切都无所改变。没有恋爱,正常的恋爱,依旧是份异地恋;没有长大,依旧被父母说教;没有独立,依旧一切靠着家里。

年年岁岁,看见曾经的玩伴都快做妈妈,看见曾经的同学都快步入婚姻殿堂。而我的目标,在哪??没有丝丝希望可言。两年前,我高考的那年,填志愿的那一刻,我忽然改变了许久的理想,弃医从文。那一刻,不知是什么东西在内心作祟,那个坚持了许久的东西被震得支离破碎。两年后的今天,个个评头论尾,怎么当时不学医啊,多有潜质的孩子啊,可惜了。是啊,真是可惜了,一个医药世家的孩子,没有走家族的常路。

如今的我,斗志在哪?看不见。未来在哪?也看不见。唯有晕晕乎乎的现实。现实好沉重,压死了梦。