关于能放的日记

喜欢你却只能放心里

文/小旭

我是一个比较内向、安静的女生，对于什么事情从来不会说NO。众所周知，成了《命中注定我爱你》中的便利贴女孩，傻傻的，惹人怜悯。我多么希望自己是故事中的女主角，最后能和心爱的王子走在一起，多么美妙的一个故事啊。这也只能是电视剧中出现的剧情，我是个喜欢看那些偶像剧的人，就是人们所谓的“肥皂剧”但他们不懂我看的到底是什么，我羡慕那样的爱情。跌宕起伏。然而我向往这样的爱情，不要轰轰烈烈，但求刻骨铭心。

初中的时候，有一个非常喜欢我的男生，然而我也对那个男生有好感，那时候想，毕竟还小，初中生懂什么是爱情？只是一时贪新鲜而已吧，也有可能是因为自己身边的朋友都有男朋友，自己也想有个，或许是这种心理。但是自己还是时不时的想去关心他过得怎么样，总以为这是纯真的友谊。初中毕业后，他和我各奔东西，各自都去了不同的学校，我自己都恨自己，为什么当时不努力一点和他考入同一个高中，为什么！为什么当初在QQ中聊天的时候，他对我说的那些话，我为什么不给予回应，哪怕是一个点头让他明白我心里想的什么。我在害怕什么？高中时期，一年、两年、三年就这样过去了，我很担心三年的时间他会忘记我吗？每年同学聚会，他对我都是那么关心，他的关心让我以为他是在乎我的。请容许我自恋一下吧，虽然不懂他的心在想什么，我是个不会主动的女生，对于感情这方面的时期很迟钝。为什么他一个大男生的就不知道主动点啊。喜欢不就是要大声说出来嘛，或许我和他真的是属于那种有缘无分的。在网上，我们都从不互相找对方聊聊一些话题，只有有事情的时候他才会发个简短明了的信息，空间动态中无时无刻不关心你的说说，但在另一头的你是否也在关注我呢？

喜欢你，却只能放在心里。

怎能放得下

文/~世界公敌“

第一次，那晚遇见你。没什么一见钟情，完全是为了一句话。一句和我不大想干的话，不要给莪送花你是医生赚的钱不多。切让莪牵肠挂肚。从此让莪掉入无底深渊，还越掉越深。我想我可能接近死亡了。

可莪不是没力气回头。莪也去买了翅膀。自是莪不愿意啊！莪尽然把它给炖汤喝了。

从那以后，我每次想到你我都会把你想到最好。因为我想你在我心里的地位永远要排最高。我再也容不下任何东西了。哪怕就那么一点飞尘。我怕玷污我心里最纯洁的你。心若被困，天下处处是牢笼最近运气怎么背成这样。什么地方都亏。我还是装一点笑脸去面对你，因为我不想你担心。明知道你不会。切还是自己安慰自己。为了一个你我伤到好多女孩的心。这可能是我的报应吧。

我不喜欢爱钱的女孩，可如今我切输得彻彻底底。连爬出来的力气都没有我曾答应一个女孩还一月我回到她身边。是承诺，一个月我洗脑。可我快熬不住了。难受，真的好难受。我好不想洗去这一切让我痛心又觉得舒心的感觉。叫我怎样去洗啊。我意志超强可心有不甘啊。

人就是这样。宁愿每天承受那撕心裂肺的痛，切要去慢慢品尝这一辈子不曾有

几次的苦果。每个晚上的酒能让我占时忘去自我，但习惯让我在每晚的三点准时惊醒。胸口种是阵阵隐痛。那想千根针扎的感觉好像也习惯了。

男人不流泪，我信了。醒来那刻感觉头发湿湿的，我才知道刚才不是做梦。那不是汗，也不是眼泪，那是我的心血。

你说过你们是肉食动物，我是吃素的。自你那句话后我也开始学肉食了。鱼你最喜欢吃我天天吃北京烤鸭你喜欢吃我也天天吃。有时觉得油腻腻的吞不下，即使是吐我也要和你同类。

我不喜欢打听你的兴趣爱好，因为我要自己发现。可你能给我一辈子时间来品尝你的爱好吗？我知道你不会。

现在是你伤害到我吗？我缺要向你道歉来请求你原谅。我脸皮好厚啊！我心好乱啊，每天装出笑脸来对待病人，每天还要抽出时间来想你。有时累得连说话力气也没有可偏偏切放不下想你的感觉。