关于头像的日记
灰色头像
文/夏猫猫
本不想再那么细腻,那样的敏感,不想用文字来记录自己的心情了。可是我无处诉说了,除了这样。
突然很难受,心里很难受。我骗不了自己说,不知道为什么难受。我知道的,很清楚的知道,是我想你了。
每天每天都会想你,在我最忙的时候,你也会偷偷的从我的记忆匣子里跑出来。我奈何不了自己的心,原谅我好么。现在的我还是没办法像你跟我说的那样,摒弃掉这些情绪。
每一天上QQ,都会看你在不在线,你很忙的吧,所以经常不在线。我不敢留有你的照片,不敢留着你的只言片语,不敢在我的世界里随处可见你的身影,我怕自己就会这样一直沉溺在有你的世界里了,这不是你愿意看见的吧,我知道的。于是我只能久久的看着你的灰色头像,上面是你的照片,上面有你的个签,可以看见你的模样,可以知道你的心情。这样很好了。
只是你真正的心情也不会写在个签上面的,太多顾虑不是么。我很想知道你怎么样了,很想知道你今天开心或者不开心了,很想知道有关你的一切。可是,已经与我无关了,对么。
我能做的,可以做的,与你有关的唯一的事情,便就是如此了,一个人这样想着你。如此想念你。
说着这些的时候,心很痛很痛,呼吸都是间断的,一直忍着快要夺眶而出的眼泪。不能哭的,因为笑着比较好看,你也要如此。
亲爱的,我们的那个约定还存在的,对吧。
无能为力
文/黑眸∝
今天你的QQ头像也成了灰色…
心情乱乱的,脑袋糟糟的…
耳边的耳机里放着《The great Escape》似乎还能点燃我的血液
不明为何还要如此闹心,忽然的沉默,吓到自己
穿着一身黑装,站在镜子前 ,镜子里还是一样的面容,一样熟悉的身板,一样的自己
可能心里面变了吧
帅气黑装让我觉得压抑…想换衣服
打开衣柜,一片黑色
幻觉
文/星河
看到QQ上她的头像动了动,迫不及待的打开。可一句话也没有。又是幻觉,接连好几天。
聊天记录里最近一次,已是几个星期前。她再也没有发来过。留言板里,再也没有人写上晚安。一个人走在街上,习惯性的说你累了吗。却没有回答。转过头,才发现,还是我一个人在走。
已经分开,却难舍。经常一个人看她微博。用别的QQ上她空间看她的留言。自己一个人在伤。而她和她朋友的互相留言里却只有欢乐。问过她一个朋友才知道。她又有喜欢的人了。苦笑。
当初的情话,更是伤。虚伪吗,我自己也不知道。或许喜欢上她,真是我无知而犯的错,但这次,我死不认错。
她很害怕打雷,每次打雷的时候,总是发信息来告诉我她有多害怕,而我也总是尽自己可能去安慰她。昨晚,又打雷了。手机上却没有收到她的短信。今天看到她的微博。写着,嘻嘻、我不害怕打雷了。 或许我应该高兴吧。我是好难受。她的世界,再也不需要我了。
发给她好多条信息,却都石沉大海,没有回音。我想,此刻,她应该在另一个人那施舍温柔吧。一个人在空等寂寞。她以前不止一次的要我答应,不离不弃。我每次都很认真的答应了。而也是她要我放手。到底为了什么。那些我和她在一起的欢乐也是假的吗。 我不知道,也不敢去想。
因为我知道她和别人在一起了,就把她QQ删了。而我又想去加,对于她的QQ,早就已经记住,发出去好几条加友请求。好不容易看到了系统提示,点击后,好伤,她,拒绝了。
自己真的好傻,朋友都让我放弃,可我真的放不下。好像眼前又看到了她的笑,而当我想仔细看清楚时,幻想又消失了。
很清晰的记得,5月20那天。下午的时候,因为我有点事,就打看她电话。事后才知道,她很高兴的告诉我,刚好是13.14.连起来就是 520 1314 。我说我乱打的,没看时间。她说上天也要我们在一起。好多好多回忆,很美。
身边空荡荡的,耳畔又响起她叫我的名字。如果可以,我宁可活在幻觉里。因为只有那个地方,三寸天堂,有我和她在一起的地方。
好希望,她会回来。尽管知道不可能了。但还是默默希望着。