关于幽默的文案

经典幽默的搞笑文案

一 、 活这么大似乎就为了三件事而修 炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

二 、 你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优 秀。

三 、 请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。

四 、 什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。

五 、 所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。

六 、 突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。

七 、 洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

八 、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安 全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

九 、 学 校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

十 、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。

十一 、 一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。

十二 、 “假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

十三 、 不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。

十四 、 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

十五 、 能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最 大的问题。

十六 、 你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

十七 、 你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

十八 、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

十九 、 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

二十 、 人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。

二十一 、 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿 瘤是良性的。

二十二 、 虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

二十三 、 我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

二十四 、 要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。

诙谐幽默的文案

一、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

二、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

三、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。

四、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

五、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”

六、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。

七、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

八、只因为在人群里多看了你一眼，你就追着我问：“去哪，去哪，打车吗？”

九、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。

十、我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。

十一、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。

十二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

十三、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。

十四、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

十五、把智能手机往地上狠狠地一摔，就变成智障手机。

十六、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

十七、妹子，还敢跟姐抢男朋友，姐吃过的醋比你吃过的饭都多。

十八、本人单身，昨天还有女朋友。我俩去逛街，女朋友去了趟卫生间，我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏，玩完我就忘了自己来干嘛了，然后就直接回家了。

十九、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。

二十、绿豆找不到女朋友，很伤心，想要跳楼，不过没有摔死只是出了很多血，从此他变成了红豆。后来他终于找到女朋友了，可没几天又变回绿豆了。

幽默风趣的搞笑文案

一、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。

二、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。

三、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

四、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！

五、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

六、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”

七、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！

八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

九、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

十、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

十一、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。

十二、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。

十三、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。

十四、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

十五、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”

十六、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

十七、有缘千里来相会，无缘倒也省话费。

十八、上联：空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

十九、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！

二十、战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”