关于配图的文案

最搞笑的文案加配图

一、我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。

二、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

三、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

四、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

六、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

七、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”

八、男神送我回家，本想分别时对男神来个回眸一笑，结果一不小心笑出了鼻涕泡。

九、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

十、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。

十一、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”

十二、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

十三、我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。

十四、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。

十五、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。

十六、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊!”

十七、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。

十八、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”

十九、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。

二十、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

搞笑文案配图片

一、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

二、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！

三、一直对发型不满意的人，只是不愿意承认这是脸的问题！

四、世界现在是我们的，将来是儿子的，可最终还得落在那帮孙子手里。

五、我并不是不爱上学，我只是不爱写作业、不爱听课、不爱见到老师！

六、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

七、一次招聘，收到的简历太多了，领导看不过来，就随便抓了一把扔进了垃圾桶，他说我们公司不要运气不好的人！

八、突然发现，还是电风扇最诚实！我问电风扇：“这个世界上有没有比我更美丽的人？”电风扇摇了一晚上的头。

九、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

十、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！

十一、我总是害怕走夜路，天这么黑，路上还没有几个人，真怕没人发现我的帅。

十二、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票，中了五百万，然后去领奖的路上一低头又捡了两块钱。

十三、世界上有两种女人，一种是羡慕我美貌的人，另一种是嫉妒我美貌的人。

十四、堵车的时候总会有一些天真的司机，他们以为只要多按几下喇叭车就会动起来了。

十五、老板开会说：“今年的年终奖采用随机抽奖模式，最多可能得到五百万！”就在我们欢呼雀跃的时候，老板拿出一沓彩票！

十六、听到有人议论我的长相，我很生气，难道长相就那么重要吗？我这么聪明、勇敢、机智、善良、体贴、温柔、谦虚又这么有气质，你们就只能看到我的帅吗？

十七、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。

十八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

十九、孤独的最高境界就是，交了30元话费，居然用了三个月。

二十、曾经我也是一名学霸，有一天我突然想去看看学渣的世界，结果就再也找不到回去的路了。

七夕情人节发朋友圈的搞笑文案配图

1. 七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。

2. 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

3. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

4. 不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。

5. 别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

6. 快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

7. 他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。

8. 情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。

9. 七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。

10. 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

11. 那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

12. 情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

13. 天上掉下个林妹妹我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉林妹妹了。

14. 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

15. 朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

16. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

17. 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

18. 心理学上说：如果一个人的特别爱笑，说明他内心深处很悲伤，如果一个人很能睡，则说明他很孤单。

19. 七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。

20. 同样的一家酒店，平日里200块钱，节假日里300块钱，情人节里500块钱。由此发现很多的时候，物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。