关于搞笑幽默的文案

朋友圈搞笑幽默的18句话

一、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

二、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。

三、 “你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”

四、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

五、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。

六、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。

七、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

八、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”

九、 “你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”

十、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

十一、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

十二、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！

十三、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。

十四、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

十五、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”

十六、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

十七、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

十八、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”

微信搞笑幽默的文案

一、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

二、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

三、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

四、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

六、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！

七、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

八、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

九、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

十、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

十一、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

十二、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

十三、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

十四、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。

十五、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……

十六、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？

十七、有什么过不去的坎呢？何况我长得这么可爱，腿还这么长。

十八、普通话：各个国家有各个国家的国歌。四川话：郭郭郭家有郭郭郭家的郭锅。

简短搞笑幽默的文案

一、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

二、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”

三、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

四、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。

五、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

六、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

七、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

八、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

九、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”

十、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

十一、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

十二、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

十三、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

十四、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

十五、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

十六、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

十七、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。

十八、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？

十九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

二十、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。