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朋友圈超搞笑的文案
一、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
三、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
四、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道，这是她自己挣钱买的！
五、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”
六、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
七、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：效果显著啊！MD又酸又臭。
八、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
九、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
十、所谓上班：就是拿自己的灵魂去换取金钱，然后拿金钱去赎回自己的灵魂。
十一、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。
十二、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你账户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。
十三、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说：走，带你吃好吃的去！立马就活蹦乱跳有木有？省钱省力省时间，你值得拥有。
十四、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我TM还能跑。
十五、我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对面的热情，侮辱对方的尊严，撕碎对方的灵魂！
十六、放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”
十七、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心大戏，我不想起床！
朋友圈超搞笑文案
1、朋友结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现打了一顿。
2、回家后，因为发现我身上有别人的香水味，老婆又哭又闹：你在外面搞女人就算了，但是能不能不要把这种资本主义香水味带到我们的社会主义五好家庭？
3、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
4、前任因为家暴要和她老公离婚，一听到这个消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了手头的工作，买了高铁票赶到她的城市，下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好吃的，然后又订了一瓶红酒，带齐全套，打车到了她家，趴她家窗台底下，一边听着她的惨叫声，一边津津有味地吃了起来。
5、在外国留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
6、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
8、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？
9、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
10、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒:“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说道:“末将于禁谢丞相赏赐！”
微信超逗的毒鸡汤文案
1、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
2、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
3、也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。
4、减什么肥啊你，脸丑和体胖又没有关系。
5、“如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？”“不是我吹牛，我能把他吃破产。”
6、只要你的故事够悲惨，总有人愿意倾听的。
7、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
8、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
9、都说男人有钱就变坏，这样说来我都当了快三十年的好男人了。
10、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
11、智商和情商，只要拥有一种，混的就不会太差，你是不是一种都没有呢？
12、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他们也许只是不喜欢长得丑的人而已。
13、男女之间一定有纯洁的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
15、把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
16、今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
17、有钱人当然会有痛苦的时刻，就跟穷人快乐的时刻一样多。
18、年轻人确实需要拼搏一下，否则就无法知道自己也不过如此。
19、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。
20、以梦为马，越骑越傻。以地为床，越睡越凉。诗和远方，越远越脏。没有梦想，过得特爽！
21、羡慕那些过得安逸舒适惬意轻松快乐简单的女孩子干什么，论身材论长相论学历论工作你并不比她们差，不就是少了一个有钱的老公。
22、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
23、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
24、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
25、在你深夜失眠时，人家早就呼呼大睡了；在你孤独时，人家早已有了新欢；在你怀旧时，人家早已将你忘得一干二净了。所以别再因为他熬夜了。
26、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。