关于笑喷的文案
1、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
2、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
3、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
4、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
5、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
6、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，就只是单纯的不来电了。
7、马上双十一了，在十号晚上。请打开你和你老婆或女友的手机，登陆支付宝，输错三次密码，这样世界就安静了。神回复：暴风雨前的宁静？想想就可怕！
8、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
9、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯？
10、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
11、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
12、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了……”
13、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
14、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
15、之前一直想着牛肉什么时候能跟猪肉一个价，现在真的几乎成一个价；之前一直想着房子什么时候能成白菜价，现在想想还是算了吧，我怕吃不起白菜！
16、口水是用来数钞票的，而不是用来讲理的！
17、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
18、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
19、他喜欢我素颜不化妆，喜欢我长发扎马尾，他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么，会皱着眉头说又买衣服了啊，接着夸奖真漂亮；他教育我不要乱花钱，然后递上银行卡；他在电话里听见我哭泣的时候，会沉默然后说回来吧我养你！全世界最爱我的男人已经娶了我妈妈了！
20、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
21、“饭后一支烟，赛过活神仙。”这种说法被证明是错误的。以为，经过十余年的跟踪调查，最终研究发现，世界上根本没有神仙！
22、人生第一快乐是做自己认为不能做的事，第二快乐是做别人认为自己不能做的事。
23、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
24、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：狗狗在干嘛？我：在吃粑粑。女儿：妈妈，你叫狗狗给我留点，我还没吃过呢？
25、在你野外遇到狼的时候，一定不要慌，死死瞪着它，在气势上，一定不要输。这样的话，最起码你会死得很有尊严！
26、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
27、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
28、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
29、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
30、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
31、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
32、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
33、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
34、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
35、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
36、你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
37、实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
38、人生不只有眼前的苟且，还有后天及未来的苟且。
39、爱情犹如一场考试，而你连门都进不去，因为你没准考证。
40、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
41、只因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你的车。
42、和一哥们儿去ATM机取钱，一个面相猥琐的男人站在哥们儿的旁边，一直斜着眼盯着他。哥们儿十分害怕，终于忍不住转头对男人大吼：你总盯着我看干嘛？男人也大吼道：我就是想看看你把身份证塞提款机里能取出多少钱！
43、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。
44、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
45、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
46、失败并不可怕，可怕的是你会相信这些。
47、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
48、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
49、小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了，起跑开始，同学看他弯腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了……
50、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
51、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
52、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
53、别说你输在起跑线上，别人的起跑线就是你永远无法到达的终点。
54、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
55、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
56、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
57、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
58、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
59、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
60、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
61、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
62、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
63、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。
64、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
65、和男友吵架，别急着去追究原因，要弄明白是谁给他的胆子。
66、上学的时候怕老师，上班了帕老板，结婚了怕老婆，出差的时候还怕老王。我突然发现，带“王”字的是真的牛！
67、小时看过奥特曼打怪兽后，总以为自己长大后也可以拯救世界。等长大后才发现，整个世界都拯救不了我……
68、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
69、用一句话来形容你的罩杯：随爹！
70、过马路走地下通道，总觉得阴森恐怖，看到前面有俩帅哥在走着，我加快速度跟着他们，没想到我快他们也快，我小跑着去追，那俩帅哥站定了，回头冲我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你这样跟着我们挺吓人的！
71、老板想换车，他问我宝马跟奔驰哪个好。我跟他说，如果是我就选奔驰，并将奔驰的历史跟奔驰S系的性价比告诉了他。结果他说到：真羡慕你们，虽然穷，但是懂得还挺多！
72、你肯定吃了炫迈，不然为什么你一直在我心里乱动让我想你，根本停不下来。
73、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
74、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
75、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
76、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。
77、据说跟聪明的人接触多了会变聪明，怪不得我身边的朋友都越来越聪明了呢！
78、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
79、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
80、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
81、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！看着她生气的样子，好有成就感啊！
82、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
83、深夜除了多愁善感，还有手机砸脸。
84、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
85、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
86、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
87、人生是通过吸氧而引起的幻觉，一旦你停止吸氧，一切都会消失。
88、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子，不适合。
89、听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。
90、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
91、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
92、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
93、跟兄弟借钱，他说不借。我就跟他说：借给我的话咱们还是朋友。朋友：要是不借呢？我：那咱们就做亲戚吧，毕竟你妹怀孕了！
94、别老说自己累成狗了，狗一点都不累，它比你过得好多了。
95、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。
96、昨天看到一个店面挂的条幅，上面写着：600W买个门面，所有的问题都没人管。这时，我就在想：他好有钱啊，竟然有600W！
97、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！"
98、今天同学聚会，朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住，是整个医院，都是我来扫。
99、儿子三岁的时候迷上了熊出没，整天学里面的熊二说话，老婆害怕他以后学不好普通话，就把给他买的熊出没玩具和毛绒玩具全收了，结果儿子骂老婆是可恶的李老板，老婆发飙抓住他就揍。看着儿子挨揍我是心疼的，但我不敢上去劝，因为儿子一边哭一边说，李老板，俺不敢了，熊大，快来救俺呀……
100、别找太漂亮的女人结婚，否则出现个西门庆，你就可能变成第二个武大郎……