关于雷人的文案

1、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

2、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别想，别问，别多说。

3、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

4、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

5、女大十八变，越变越随便。

6、刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生：准确的说是您的大部分在医院里。

7、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

8、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

9、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！

10、鞭策自己，鞭打别人。

11、怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失......如果你这么做，我认为你会先出轨！

12、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！

13、骗子太多，傻子明显不够用了。

14、昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？

15、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

16、我喜欢上学，只是不喜欢上课。

17、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

18、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱歌不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

19、一漂亮女子嫁给一丑男，当女子怀孕时抱怨道：如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。丈夫回答说：如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。

20、学三年语文，不如聊半年QQ。

21、四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉。

22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

23、智能手机可能为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

24、上学的心情比上坟都沉重。

25、考试考得好，全靠同桌好。

26、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。

27、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

28、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

29、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……

30、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

31、爱就要大声说出来，因为你永远都不知道，明天和意外，那个会先来！

32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

33、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

34、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

35、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊。

36、看看你的排名，就知道你们班上有多少人。

37、一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：”我不记得了，他的速度太快了……”

38、我总在牛A与牛C之间徘徊。

39、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。

40、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。

41、要想皮肤好，天天烹炸炒。

42、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

43、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。

44、不求门当户对，只求感觉到位。

45、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

46、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的小傻瓜啊，它正咧着嘴！

47、雷锋少了，雷人多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。

48、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”

49、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。

50、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

51、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

52、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

53、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

54、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

55、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

56、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

57、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

58、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？

59、只要活着，就一定能遇见好吃的。

60、考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

61、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

62、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

63、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

64、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

65、发呆这事，如果做的好，那就是深沉。

66、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？

67、如果连你也不理我，我就变成狗不理了！

68、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？

69、你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

70、没钱，没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。

71、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！

72、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

73、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

74、高一学习的是傻子，高二不学习的是傻子，高三傻子都知道学习了。

75、消防车再不来，火就要灭了啊。

76、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

77、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家......所以，你懂得！

78、要在江湖混，最好是光棍！

79、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

80、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

81、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。

82、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！

83、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

84、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：”本是同根生，相煎何太急！”

85、宁愿不说话看起来像个傻子，也不要，开口证明自己的确如此。

86、“代沟”存在的好处就是让上一代的劣俗和毛病不会传承下去。

87、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

88、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约会”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约会。

89、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

90、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！

91、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”

92、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。

93、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。

94、我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。

95、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。

96、失而复得的东西，其实是个二手货。

97、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

98、丑小鸭傍上狗熊了，赖蛤蟆娶上天鹅了，王八蛋孵出熊猫了，母老虎生出白兔了，你也学会看短消息了！

99、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。

100、这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说”人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！