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关于笑料的文案

2022/08/14经典文案

1、有次在逛美食街,女友不小心摔倒了,我去扶她,发现她的手都摔破了,手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……

2、像我这种又懒又馋的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。

3、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。

4、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

5、这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

6、我知道我为什么单身了,我瞅了一眼身边的人,没一个能让我起色心的!

7、这几天忙,没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话:“哥,这几天怎么不见你来练车?”我:“妹子,想哥啦?”妹子:“嗯,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。”

8、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句:“宝贝怎么了?”神奇的一幕发生了,孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来,姿势都不带换的。

9、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!

10、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”

11、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

12、你是火车我是铁路;你是砖瓦我是泥巴;你是云我是风;你是巧克力我是包装纸;你是爱我是情,有你的后半生注定精彩!

13、不想洗衣服怎么办?取个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

14、男生陪逛街时,最常见的几大行为是:无穷无尽玩手机、漫天遍野找座位、无精打采打哈欠!

15、13.知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑的活了多久。

16、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

17、昨天晚上我女朋友来了,她洗完澡一丝不挂就躺在我身边,我高兴极了,这下好了,蚊子不会只叮我一个人了。

18、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领,飞进了你的袖口,飞进了你的……你怎么没拉拉链!

19、不得不承认,暗恋虽然很难受,却是恋爱里面最省钱的一种。

20、每次别人问我路,我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

21、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”

22、猛地一看你不怎么样,仔细一看还不如猛地一看。

23、对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云还长!对你之意,又何需多讲!

24、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友,你想起了谁?”我想了好久都想不到,突然觉醒,自己就是那个胖子……胖子……子……

25、专家说狗的鼻子是最灵敏的,能分辨出五百多种味道,那我就不明白了,那它为什么还吃大便?

26、从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了.....她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。

27、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不一样的是,我的骑士要收配送费。

28、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

29、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?”医生,我小便咽了,大便真的咽不下去“。

30、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”好友:“得了妇科病”我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”好友:“网购!”

31、交流电就像我们的脉搏一样,有时有,有时没有。

32、“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗?那你安全了。”

33、那时候我还小,爸妈的一个月的工资加起来也就几百块。那时候我就在想,以后一定找份月入2000多的工作,没想到啊,愿望竟然如此简单就实现了,真是欲哭无泪~~

34、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

35、我爸妈借了别人的钱之后都会说:欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我,取名叫通通。

36、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

37、本次起床共用时7分钟,已击败了全国95%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

38、作业是会呼吸的痛,活在每个人的脑海中,翻译古文会痛,题不会做会痛,连看都会痛。

39、朋友说:长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟……

40、一对情侣在大街上闲逛,突然女的对着一辆轿车感慨道:”好喜欢这款车!“男的说:”你就不能喜欢便宜的东西吗?“女的道:”可以啊,我不是喜欢你吗?“

41、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。没想到,这二货直接来了句:那不是化妆,是变身。真是活腻歪了啊!

42、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。

43、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

44、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉的。

45、再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句“群主早!”年底了又要找工作了。

46、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜;只能发个短信给你。

47、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!

48、男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他:“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”

49、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

50、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。

51、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!室友神评论:你结婚前备胎真多!

52、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。

53、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

54、你要说我嫁不出去,我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财,我能愁得几宿都不能睡。

55、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

56、我爸说过最让我感动的一句话:孩子好好学习吧,爸以前玩麻将都玩十块的,现在为了供你读书,改玩一毛的了!

57、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的

58、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门,现在出门装个一两百都觉得很硬气!

59、最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!

60、大家都在努力,而我还躺在床上焦虑地玩手机。

61、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后,就连一场说走就走的下班都不行。

62、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜……你是大猩猩,我只能在动物园看到你!

63、公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼,“看什么看!臭流氓! ”我厉声喝斥道。

64、近朱者赤近墨者黑,以后请你离我远一点,我不想你也变漂亮。

65、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道,穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

66、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的,一个不小心,嗖的就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男生转过身,悠悠的说到:姑娘,你这是想要泡我啊……

67、虽然经常被媳妇打,但苍天可鉴,我媳妇每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的!

68、本人推出9.9元12小时女友服务,保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。

69、某天,我考了0分,老师叫我到她面前。老师对我说:“你离傻子已经不远了。”我说:“不远,就在我面前。”

70、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到了做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。于是,我去做了,结果做了两道题后,我发现,我不喜欢她了。

71、每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊?我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:期末考试考多少啊?

72、那些迈不过去的坎,还不是因为你腿短!

73、看了新闻,说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

74、小明上课和同桌窃窃私语,还咯咯地笑,说个没完。老师怒道:“小明,把你刚才说过的话说100遍。”小明:“老师裤子拉链没拉,老师裤子拉链没拉,老师裤子拉链没拉.....”

75、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。

76、手术室门口,大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的,真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”

77、再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。

78、一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

79、我的理想世界:钞票长在树上,房子自动打扫,天气永远美好,要减肥就吃雪糕。

80、自从有了美图秀秀,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸……

81、我这人自制力很强,有些事不到万不得已,绝不会去做,比如起床。

82、刚刚去参加全国可爱比赛但是被保安拦住 “对不起,职业选手不准参赛。”

83、儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?他说:可能是得痔疮了!我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!

84、什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!

85、昨晚喝多了,迷迷糊糊地看到一个人,觉得帅得让人嫉妒,不由自主的直接上去给了他一拳,早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

86、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,那叫镜子。

87、如果网上和你聊得很好的朋友,突然不理你,你就要好好反思一下,是不是在网上发自拍了。

88、你以为有钱人很快乐吗,他们的快乐你根本想象不到。

89、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩子又不止你一个。

90、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”

91、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没面子。

92、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!

93、明天表姐出嫁,大姨各种不舍,哭哭啼啼的,我安慰大姨,别哭了,表姐嫁了以后还会回来的,说不准还给你带个外孙呢?谁晓得大姨悠悠的来句:我这是乐极生悲,终于把你表姐嫁出去了。

94、“爱情就像树上的苹果,有缘就会掉下来砸在你的头上。”不管你信不信,反正我信了。不是因为“牛顿”,是因为你属“牛”,更因为你的牛脾气。我爱你,犟牛!

95、第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:这是你姑。我一听是尼姑,赶忙双手合十道:师太好!。当时姑姑脸都黑了……

96、人要是倒霉起来,是真没办法。昨天野外烧烤,坐那边盐都往我脸上飘!

97、路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”

98、真心奉劝大家不要再熬夜了,我有一个朋友,因为熬夜 一夜没睡。

99、不要再抑郁下去了,要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛!

100、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。