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关于车上的文案

2022/08/17经典文案

1、公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!

2、公交车上,上来一个大娘站在我身旁,我赶忙站起来给她让座,大娘却按住我说:你们小年轻的上班太累了,我站会就好。任凭我怎么要起来,她都死死的按住我,我憋的都快哭了,大娘,您放这么臭的屁,我想躲远点都不行吗?

3、公交车上,我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂住钱包。

4、在青春的列车上,假如你要提前下车,请别推醒装睡的我,这样我可以沉睡到终点,装作不知道你已经离开。

5、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我去”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器……

6、车上听到一对男女吵架,男的好像在道歉:昨晚你挂我电话后,我一直郁闷到三点才睡。女打断:我挂你电话时,差两分钟三点!

7、公交车上,一个阿姨和旁边的人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说:“戒毒所收费这么贵啊?”

8、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。

9、公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

10、在一次火车上,不小心拿错了别人的包而被别人追了几条街,当时还被人当贼,但是没想到就是一场意外就成就了一段佳话,其实上帝已经安排了,我们和谁遇见。

11、在公交车上遇见一朋友,女的,戴着口罩。我打了声招呼,她随口说道:“我戴着胸罩你也认得我呀?”车里顿时安静了下来。

12、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

13、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

14、公交车上…老头:让个位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧。

15、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”乘务员:“8块。”我:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

16、火车上,旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸,我鼓起勇气搭讪说:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳机?”美女盯着我看了会儿,最后蹙着眉头咬咬牙,扯断一只耳机线递给了我。

17、生活就像一辆车,车上总有各种各样的人在穿梭穿梭。也许你在车里遇到了许多你认为有缘的人,但车里也会有停下来的时候,总会有一些人从生命这列火车上上上下下,当你下车时,你挥挥手,一转身,你只能记得回家的路。

18、公交车上,少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱,就伸手去摸他的脸,结果他打了个哈欠,我又把手缩了回来,那少妇说了一句:放心,不咬人,摸吧。

19、公交车上,上来一个大娘站在我身旁,我赶忙站起来给她让座,大娘却按住我说:你们小年轻的上班太累了,我站会就好。任凭我怎么要起来,她都死死地按住我,我憋得都快哭了,大娘,您放这么臭的屁,我想躲远点都不行吗?

20、公交车上,一男子对一个带着孩子的少妇说:这孩子多俊呢,多像我,这时候全车人都笑了。。。少妇说:“能不像吗,都是一个妈生的。”全车人都笑歪了!!!

21、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我去",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器...

22、在青春的列车上,如果你要提前下车,请别推醒装睡的我,这样我可以沉睡到终点,假装不知道你已经离开。从你的全世界路过,你我是不是就这么散了。

23、在爱的列车上,如果你要提前下车,请别推醒装睡的我,这样我可以沉睡到终点,假装不知道你已经离开。

24、火车上,一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了,结果大妈看了小偷一眼说:小伙子,你还是太年轻啊,大妈胖的这戒指我自己都摘不下来,你要是能给我摘下来,我送你……

25、公交车上看见一对小情侣搂在一起,年纪都不大,应该只有16岁,这样的情景让我想起16岁那年的我,也是在公交车上,也是这样看着别的情侣在亲热。

26、在旅途中,我很喜欢在火车上看着窗外,看那些人,那些树,那些田野,慢慢靠近,又慢慢远去。可是,等到所有的风景都看透,谁又知道人生的下一站是哪里,又会有多少悲喜在前方。

27、公交车上,感觉到有个人摸我,我就大叫:变态啊,你摸我干嘛?大家齐刷刷的盯着我身后的小男生,说他变态,连男人也摸。这位小男生涨红了脸,辩解道:我不是变态,我只是小偷……

28、列车上提示说禁止携带易燃易爆物品,我默默地下了车,因为我美到爆啊!

29、一公交车上,一大肚子的女人上来正好没位子了,只见她走到一个男的旁边对他说:先生,给我让个座呗。那男的说:为什么给你让座。女人摸摸肚子说:你看不出来吗?男的说:大妹子,你啊,就别装了,我们都在同一家运动中心办的卡,我经常看见你。

30、公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的人骂:你瞎了?踩人的回口:没瞎啊,我不是正好踩中了么。

31、去湛江火车上:可爱的小弟弟,小妹妹!

32、今天开车上国道,在一个弯道处迎面而来一辆飞驰的车,那一刻,我以为我的人生会以这样的方式来解脱,但冥冥中我感知到你,你叫我不要放弃,要为了你活着,当意识惊醒过后,我竟躲过了一劫。

33、在季节的列车上,如果你要提前下车,请别推醒装睡的我。这样我可以沉睡到终点,假装不知道你已经离开。

34、公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?

35、在人生的列车上,命运安排好了每个人出场的剧本。有些人是你生命的主角,有些人只是路过的配角;有些人的出现是用来珍惜,有些人的出现注定告别。

36、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉...

37、在人生的列车上,命运安排好了每个人出场的剧本。有的人是你生命的主角,有的人只是路过的配角;有的人的出现是用来珍惜,有的人的出现注定告别。

38、公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声对我说小伙子,我一愣,热情地回答您有事,大妈得意地对一位大爷说,我说吧,看他那牌子就不错,这么小声都能听见,大爷问;小伙子,你这助听器哪买的。

39、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座....)只见男子很紧张的说:孩子不是我的...

40、公交车上,一个年轻妈妈带着个熊孩子,熊孩子东张西望,看见边上一男人因为脸上干燥而起皮,孩子问他妈:“妈妈,那个叔叔脸上怎么啦”。他妈妈淡淡的说:“哦,就是帅得掉渣了”。

41、在火车上,去吃饭,服务员打菜时,手直在那抖,我表示很不满,服务员说:打太多,吃不完就是浪费。我回答:再来三倍我都能吃。服务员回答:那你就先吃,不够我再给你打。回到座位,吃了会,发现我真吃不完,因为太难吃了。

42、在季节的车上,如果你要提前下车,请别推醒装睡的我,这样我可以沉睡到终点,假装不知道你已经离开。

43、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳!

44、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说:这时候,你该对大哥哥说什么呀?“小孩看了我一眼,暴强的来了一句:小伙子,真是太谢谢你了,你真懂事!全车爆笑,我顿时就凌乱了……这谁教的啊!

45、人生就像一列车,车上总有各式各样的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到许多你觉得有缘分的人,但是车也会有停下来的时候,总会有人从这列车里上上下下。当你下去的时候你挥挥手。一转身你能记住的只有回家的路。

46、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太:你怎么惹妈妈生气了。父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗?小正太:不想。父亲:那就听爸的,到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开…… 小正太:哦!知道了,爸那你干嘛。父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭……

47、列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

48、一公交车上,两流氓青年正聊天,上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。一流氓调侃道:瞧这孩子,长得多像我。少妇:可不是咋滴,一个妈生的能不像吗?

49、在公交车上,有个妹子靠在我肩膀睡着了,我默默地把矿泉水倒在瓶盖里,顺着肩膀留下来。坐了两站后,我叫醒她,很委屈的说:很抱歉打扰你睡觉,但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服,还给留了电话号码。

50、公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮小姑娘。其中一个见回头,冲我甜甜一笑,我也报以微笑,心里美滋滋的。只听另一姑娘说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

51、男子在公交车上搭讪一妹子:”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

52、公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

53、公交车上,后排坐着两个帅气的男生。 一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引,两个男生目不斜视。 过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头对着她冷冷说道:小姐,请管好你的大腿和春心,这个男人是我的,一旁男生顿时脸红。

54、车上说禁止携带易燃易爆物品,于是我下车了。因为我,可爱到爆。

55、今天在公车上,困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的, 第二次,我没说话,毕竟人家年纪大了嘛。 三次,四次。我实在受不了了。 我怒了,冲上去和大爷理论:大爷你有病啊,我睡个觉容易吗! 大爷开口了:你能专心开车吗!我现在能活着也不容易啊!

56、今天在公交车上,一个小正太被妈妈抱着正下车,一个劲儿地冲我说:妈妈,请让一下,妈妈,请让一下……正当我各种汗,各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候,小正太的妈妈不淡定了,无奈地对小正太说:是麻烦请让一下,不是妈妈请让一下……

57、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们。孩子妈妈边坐下边对孩子说:这时候,你该对大哥哥说什么呀?”小孩看了我一眼,暴强的来了一句:你真懂事!全车爆笑,我顿时就凌乱了……

58、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心地说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

59、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!

60、公交车上给一大爷让座,大爷立马按住了我的肩膀,连忙说不用,看着大爷的二头肌,确实不用,肩膀差点被按碎了!

61、公交车上,一位爸爸抱着小萝莉,萝莉正在背着古诗,只听她念到:锄禾日当午,地雷埋下土,老爸走过去,炸成二百五,全车人都笑喷了!

62、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃地说:不要了老公,明天吧…

63、火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼,就开玩笑地对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?就听到他幽默地回:一看你就没看过海参炒面那个小品,我这厨师叫小刚不行么?我:我服了……

64、公交车上太挤了,想偷偷放个屁,都没有地方放放屁。

65、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说:这时候,你该对大哥哥说什么呀?”小孩看了我一眼,暴强的来了一句:小伙子,真是太谢谢你了,你真懂事!全车爆笑,我顿时就凌乱了……这谁教的啊!

66、“在公交车上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔,好开心啊!”“怎么叫的?”“他说,大哥啊,谢谢你给我孙子让座。”

67、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音:菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽的又传了过来:我觉得还是仙人掌好养……中国文字博大精深啊!