关于笑点的文案
1、直截了当地说了一句，别问我在不在，不出所料的话近几十年来一直在。
2、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！ ”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
3、“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
4、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
5、和几个朋友出去玩，回来的路上，前面有一对情侣，那个男的忽然回头，让我们看见了。我们就感慨：“长成这样的人都能有对象？”我们出于好奇心，就超过他们，看了一眼女的。一口同声的说了一句：“白瞎这个小伙了”。
6、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这都胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
7、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！
8、和异性聊天，如果对方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。
9、毕业聚会上同学拍着胸脯对我说：“我要是以后混不好，你就当没我这个兄弟别联系了。”听了这话我热泪盈眶，激动地说：“不管你混得好不好欠我的钱都要还呀！”
10、昨天家庭聚餐，七大姑八大姨的都来了，儿子吃完了不下桌，看上去很不开心的样子，我问他怎么了。儿子叹了口气，忧伤的说：“大家都快吃完了，怎么还没人问我考试成绩呢？我这一百分是白考了！”
11、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！ ”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。
12、今天早上当我正开着法拉利的时候，闹钟叫醒了我。
13、“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”“表情包。”
14、在公司午饭后上厕所，碰到同事解决完在洗手。我出于礼貌打个招呼：“吃饱了啊？”对方也出于礼貌地回应：“饱了饱了。”大家都反应了几秒过后，空气中一阵尴尬...
15、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
16、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
17、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
18、健忘和笑点低真的是幸福生活的标配。
19、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
20、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
21、如果我当上了人事经理，我就提拔自己当老总。
22、还是不建议大家在公司里养猫，总是喵喵喵喵的很烦人，主要也都不是猫在叫。
23、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
24、在我家，我是一家之主，我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是：洗碗时她得帮我倒好水，帮她洗脚时她要给我递毛巾，洗衣服时她必须先放好洗衣粉……对于我这些要求，她连半个不字都不敢说！
25、快入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
26、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
27、一朋友姓殷，前几天喜得贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～他想还不错…今天碰到他，他追着我打…
28、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。
29、野外遇到蛇怎么办？不要慌，打开伞，大声的唱出来：“千年等一回，等一回啊啊啊……”这样唱比较有感情。
30、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天，特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
31、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”
32、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
33、现在的年轻人每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。
34、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
35、远处看到你的身材，我掏出游泳健身的小卡片；走近看到你的长相，我又掏出整容医院的小卡片；听到你跟别人说话，我默默地收回卡片，拿出一本圣经，或许只有上帝能救你了。
36、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭买单的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被打。
37、学渣的意义：穿得美美的，吃得好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
38、老师：小明，三国时吕布的坐骑是什么？小明没说话，站起来就往外走。老师：唉，小明，你干嘛？小明：老师，你信不信我能未卜先知？老师：不信。小明：那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫貂蝉。老师：我现在信你了，你滚吧！
39、妈养了一只兔子，喜欢的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”
40、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！ ”
41、本想看点好书，谁知肚子大了，对不起孩子，我不知道你爸爸是火锅还是奶茶
42、如果你不开心的话就去加油站工作，那会有很多人对你说加油，还会给你钱。
43、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
44、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
45、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
46、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你。
47、有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
48、你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？
49、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
50、小时候回家很黑，特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追，那个姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。
51、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
52、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
53、爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
54、每次儿子洗澡的时候，媳妇都会把热水器关了，我洗澡她却不关，我问她为什么，她跟我说是因为小孩子洗澡用不了多少水，关了节约电。我洗澡用水多，怕我热水不够用，我感动了好久！直到有一天，小姨子来我家住，她要洗澡的时候，媳妇突然说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，我家热水器年头长了，万一漏电就危险了！”看来我感动的太早了
55、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
56、下班回家，老婆给我买了一件T恤衫，说：“商场搞活动，花了八百多，买一件T恤衫送了一件女式大衣。”我好感动，心想老婆不仅懂得关心人，还会节约了，虽然T恤看起来不太好，可送的那件大衣还是挺不错的。
57、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
58、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
59、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
60、“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”
61、每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！
62、没事多晒晒太阳，晒完牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
63、当人们说你真上镜时，他们其实是想告诉你：你本人看起来比照片丑多了。
64、虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时她可都听我的！
65、”你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
66、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
67、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
68、人有两种，一种是漂亮的，一种是丑陋的，你们夹在中间，属于丑陋的。
69、一个兰博基尼从我身边路过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
70、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，那我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
71、孔融：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。”叔叔：“你离我水果摊远点！”
72、在海边捡到个漂流瓶，幻想着一场美丽的邂逅，可气人的是里面写着“再来一瓶”，更气人的是竟然没告诉我去哪兑换！
73、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
74、物理课上老师讲到惯性。他提问：一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？“一同学答：”那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。“
75、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
76、即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。
77、一朋友奉子成婚，后来我们聊天时调侃她有点着急，她说这确实是个意外，当时明明是有措施的，而且是杜蕾斯的牌子。然后我说你现在赶紧拉着你的孩子找厂家理论去，这就是杜蕾斯的质量么？
78、今天舍友打电话点了一份猪肉饭。等了两小时也不见送过来。骂到。他家猪是现杀的吗，现在还没送过来？
79、如果一个人的笑点特别低，说明他内心深处很悲伤；如果一个人很能睡，则说明他很孤单。
80、爸爸拍拍我的肩膀，说：“你是最令我自豪的精子。”
81、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
82、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
83、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”
84、高铁上，旁边老大爷可劲儿地夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？
85、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
86、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！”
87、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
88、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
89、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
90、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。
91、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？
92、妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。
93、蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到哪，你就够岁数了。
94、即将进入6月了，这意味着很多人快结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
95、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
96、女人和大姨妈的关系：大姨妈来了，什么事都是你的错；要是没来，还是你的错！
97、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走……突然感觉自己命不久矣！
98、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
99、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
100、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。