关于经典笑话的文案

1、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

2、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

3、人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

4、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

5、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！

6、我最近在网上聊了一个妹子，我觉得他像一个很知心的妹妹，他向我借钱，我也是几千几千的转，后来我们约好见面，结果对方说不用不来了，晚上直接回家就能见到了，到了晚上，我哪敢回家啊，我现在连跳河的心都有了。

7、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

8、小女孩央求隔壁熊孩子哥哥：“我今天实在是不想去上学，你冒充家长帮我请假吧！”熊孩子沉默了一下，答应了，用小女孩的手机打电话给她班主任：“老师您好，我是XX学生的家长，她今天不舒服，我想带她上医院！向您请假半天！”老师客气的回答道：“哦，好的，不过您的声音我没听过，请问您是XX的哪位家长？”熊孩子回答道：“丈夫！”老师：“知道了，请转告XX，让她看完病请家长！”

9、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

10、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

11、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

12、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

13、今天下班之后去菜市场买了两斤五花肉，回家切的时候不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴地落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，媳妇跑过来好奇地问道：老公，难道你是猪八戒转世，在滴血认亲么？

14、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？

15、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种疼爱。我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我！”我爸没说话，我妈来了句：“你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！”

16、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。

17、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。

18、老李的心脏手术开始前，医生在他的胃部先开了刀。因为想要抓住一个男人的心，得先抓住他的胃。

19、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。

20、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

21、嘴馋想吃榴莲啦，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来吧！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……

22、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱，我也任性。

23、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。

24、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上一把钛合金锁。

25、老婆洗澡，她手机震动，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌 ，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫。”

26、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！

27、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

28、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

29、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么WIFI都连不上！”

30、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

31、在这个物欲横流的社会里，你们都在为如何挣钱而烦恼，而我每天都在为怎么花钱而烦恼， 谁能告诉我？一百块钱怎么能花三个月？

32、前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说：哥们，给支烟抽呗！我瞟一眼说“我认识你吗？”哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说快走！这哥们认识我妈！

33、上高中的时候，肚子疼去厕所。然后没带纸。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字："老师，某某上厕所没带纸，我给他送点……"

34、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱。

35、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。

36、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

37、在成年人的社交中，下次=星期八，改天=32号，以后=13月，有时间=25点。

38、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

39、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

40、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。

41、网上说蛋清可以保养头发，于是洗澡的时候打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花。