关于笑话大全的文案

1、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

2、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

3、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

4、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

5、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

6、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。

7、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

8、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”

9、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

10、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

11、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！ ”“所以你就自卑放弃了？”“我哪还有心思管她呀。”

12、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。

13、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

14、给你张结婚证，你就成全老衲了吧！

15、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

16、天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔..

17、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

18、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

19、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

20、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

21、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗？

22、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”

23、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

24、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。

25、只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。

26、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！

27、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

28、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

29、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

30、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。

31、如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。

32、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

33、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

34、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！

35、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

36、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

37、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

38、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。

39、问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

40、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

41、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

42、A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”B：“早上跟你抢刮胡子刀？

43、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

44、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

45、“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”

46、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

47、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”

48、“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”警察叔叔对我说：“别唱了，真难听！ ”

49、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

50、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！

51、今天，广州终于飘了几片雪！在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗？”“是，我问了外地人，是雪！ ”

52、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

53、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢！

54、为了穿裙子安全点特意在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？

55、我不是随便的人，但随便起来不是人。

56、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

57、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

58、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛吃，麦当劳会痛连喝水也痛。

59、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

60、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

61、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”

62、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

63、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

64、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。

65、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？

66、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

67、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”

68、A：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！A：我和你一样，要保持身材哎。

69、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！

70、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

71、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

72、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

73、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

74、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

75、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

76、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽

77、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。

78、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。

79、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

80、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

81、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

82、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。

83、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

84、马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下...家里没法待了！

85、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

86、你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗！ ” “法官大人，我有强迫症埃”

87、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”

88、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

89、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

90、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

91、A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”B：“和儿子抢食吃了？”A：“尿床了。”

92、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

93、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

94、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。

95、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！

96、我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

97、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

98、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

99、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

100、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。