关于考试的文案

1、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！

2、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习；当你的能力还驾驭不了你的目标时，那你就应该沉下心来历练。

3、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

4、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

5、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。

6、没有茧，就体会不到破茧而出的快乐；没有险，就体会不到独占鳌头的豪迈；没有败，就磨不了越挫越强的肩膀。无论何时，都送你一句话：信自己，就最强！

7、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

8、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

9、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

10、考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。

11、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

12、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。

13、天有多高，愿你的快乐就能飞多高；地有多大，愿你的成功就能有多大；海有多宽，愿你的好运就能占多宽。

14、人的才华就如海绵的水，没有外力的挤压，它是绝对流不出来的。流出来后，海绵才能吸收新的源泉。

15、考试就像女朋友：问题太多，太难理解，总需要解释，答案不直接等于分数。

16、考试时，本想要咸鱼翻身的，他奶奶的，没想到粘锅了。

17、相信大家考试的时候，都遇到写保护小草的宣传标语吧！什么“小草青青，脚下留情”这些都弱爆了，一点技术含量都没有。我写的是：今天你踩我头上，明天我长你坟上；尽管你踩了我，我还是会绿化你的头，做鬼也要给你戴绿帽子……

18、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

19、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

20、考试成绩下来了，小明很无奈说道：这次没考好，考了零分。小美也很无奈地道：哎，我也是零分。小明猛的一拍桌子，对小美说道：这下坏了，老师会不会以为我们作弊了。

21、我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。

22、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

23、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

24、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来……

25、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

26、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

27、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

28、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花，可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑……

29、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了”

30、考试像医生，出来第一句：我尽力了！

31、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

32、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

33、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

34、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

36、理科考试是不分输赢，不分高低的。因为，答案永远只有一个！

37、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。妈妈：我非得让你气死！小明：太好了，妈妈！我又救了你一命。

38、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

39、以前考试，有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部（>；_<；）。。。我明白了，答案是A。

40、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。

41、假如考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！鸭梨大的时候暂且容忍：相信吧，杯具的日子就会到来。

42、一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉。

43、考试时遇到选择题，我总是随便写个，当我的人生遇到选择题时，我总是想要逃避。

44、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

45、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

46、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

47、考完试以后对答案，优生会说："卧去，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！

48、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

49、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

50、考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：什么事？一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：你举手就是为了让我过来闻你的屁？

51、快考试的时候，考生可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也分两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

52、每一次考试就好像一种屈辱你说你会了别人不相信偏拿张白纸要你来证明。

53、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

54、这次考试我本想一鸣惊人，可是最终还是决定隐藏实力。

55、如果考试考好了，不要叫我学霸，请叫我赌神。

56、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。

57、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”

58、考试的时候，人家凭实力，咱们靠平时的行善积德。

59、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。

60、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

61、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！

62、有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！

63、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！

64、为了梦想，多少年寒窗苦读。每一次跌倒，爬起来更加坚强。把命运握在自己手中，轻装上阵。努力了就没遗憾。祝你考试交出满足的答卷。

65、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！

66、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

67、小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。

68、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”

69、考试时，监考老师走到一同学面前。

70、入学考试的问题，答案往往只有一个。如果没有找到它，那就是不合格。这真的很残酷。

71、我愿以五十斤的肉，换我考试五十分的成绩，虽然减肥不能成功，考试也不能及格，但至少争取一下。

72、对于远离考试年代已经久远的我，那些美丽与哀愁依然残存在我心，沈淀成我的一部分，有亮有暗。……关于考试，我为你加油，但这场仗还是属于你的，如果倦了，五月天的音乐在你身旁。长大万岁，考试万岁！：

73、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

74、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

75、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

76、考试前夕，小王压力太大，头昏眼花。去到医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：挂科是不可能挂科的，今天死在这里我也不会挂科的。

77、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来....？？

78、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

79、考试考得好，全靠同桌好。

80、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

81、期中考试后，试卷发了下来。儿子问爸爸：爸爸，你读初一的时候，语文和数学都考不及格吧？爸爸听了一愣，因为当年初中的时候，成绩一直不太好，可是这臭小子怎么知道你？爸爸问：你是怎么知道的？儿子道：我根据一门科学推算到的。爸爸一听这么玄乎，很好奇了，问：什么科学？儿子说：遗传学！接着，儿子从书包里掏出试卷交给爸爸：签字吧！

82、考试前一个月心想：争取第一；前一星期：努力就好；考试后：重在参与。考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

83、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”

84、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

85、考试测得不是成绩，而是手机的网速。

86、老师：“考试不及格后，你爸爸说了什么吗？”小明：“要省掉那些脏话吗？”老师："当然。”小明：“那他什么也没说。”老师：“……”

87、倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：你怎么学的车，撞倒了7个！听到此时我大怒：你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？ 一共6根杆，我怎么能撞倒7个？你没看见教练也躺在旁边么？

88、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

89、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。

90、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

91、每次考试就像是一种屈辱你说你会了别人不相信偏拿张白纸要你来证明。

92、考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

93、又要考试了，不秀一波操作老师还真的以为把我教会了。

94、“期末考试像什么？”“雪碧”“为什么？”“因为考前心飞扬，考后透心凉。”

95、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

96、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

97、小明考试经常不及格，他爸爸对他说下次再不及格就别问我叫爸！小明不知所措地回到了学校。不久，学校月考，考试结果出来后小明拿着试卷回家后对着他爸说：对不起了，兄弟……给他爸整蒙圈了。

98、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。

99、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

100、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了。"