关于大牙的文案

1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。

2、昨天晚上做了一个梦，梦里的我各种悲惨，被生活压得喘不过气来！然后突然就醒了，发现：这竟然不是梦，我是真的缺钱，真的惨！

3、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，特么滴，特么滴真好看……”

4、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。

5、人家有的是背景，而我有的是背影。

6、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

7、要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽管花！

9、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉。

10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。

11、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

12、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂儿都没有。

13、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

14、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

15、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

16、“每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫。”“你很幸福了，要知道对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！”

17、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

18、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

19、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

20、长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。

21、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”

22、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？

23、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

24、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

25、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

26、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

27、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

28、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。

29、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

30、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。

31、小时候梦想是当一个地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女！目前，只实现了不学无术的愿望！

32、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。

33、直好想问你一句话却又不敢贸然开口，特别是在宁静孤独的夜里，想你想的废寝忘食，思绪万千，辗转难眠，离开你的怀抱，冷风直冒，好想再将你拥抱。啰嗦半天，其实只想告诉你。。。保持开心，锻炼身体，好好睡觉，晚上尿床，快把床单扔掉。

34、一天，刚上完幼儿园的儿子回家后，对他妈妈说：“妈妈，妈妈，我班同学夸你了！”妈妈激动的问：“怎么夸的？”儿子答：“他们说，你奶奶真年轻！”

35、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

36、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。

37、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

38、一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

39、‘不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

40、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

41、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

42、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

43、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

44、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。

45、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

46、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。

47、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

48、你最难忘的看病经历是什么？爹妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院，这种事我会乱说？

49、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起手回答：“单身狗！”。

50、什么位置的WIFI信号最好？神回复：夕阳下。因为下句“夕阳无线（限）好。”

51、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

52、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

53、你的老板一定跟你说过：你们挣钱不是给我挣的！我觉得还是蛮对的，我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的！

54、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥。他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

55、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？

56、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

57、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！

58、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

59、距离产生的不是美，而是第三者。

60、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

61、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过，有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。

62、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

63、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。

64、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

65、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了。

66、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

67、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

68、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

69、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”

70、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！

71、我问姐姐，你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什么泼水节了！

72、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨。

73、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F一、但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

74、老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

75、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

76、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

77、昨晚梦到月老，问他：”你为什么不给我一个男朋友？“月老打量了我一下，说：”红绳短，腿粗，系不上。“

78、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。

79、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！

80、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

81、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说：“你难道和我一个医院的？”

82、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

83、我最近发现一个有趣的事：现在很多混得好的男人，房子越换越大，车子越换越小，但是媳妇儿却越换越小。不知道你们发现了没有！

84、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”

85、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花“这句话到底什么意思？花，草。校花是女的，校草是男的。这句话的意思难道是：天下男的那么多，何必去喜欢一个女哒？

86、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。

87、没上大学前，我给自己定了4个目标！生活快乐，不做不喜欢的事，有一个人陪，很浪漫。读了一年以后，我也正好完成了一半。生活快，不做事，一个人，很浪。

88、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。

89、今天一个男的搭讪我：“嗨！你好面熟，请问你是做什么行业的？”我答：“服务行业”。

90、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！

91、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

92、“哥们，一会把那小孩的帐结了好吗”“我为啥给他结啊”“不结你把捡他的钱还他”“我还不还关你啥事啊”“我小孩他爸！”

93、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

94、哥们一大学女友刚毕业填写个人信息，回来后妹子哭着说：“我把期望职业和生肖写反了！”哥们安慰着：“没事没事，一般人看得懂。”“你忘了我属鸡的嘛！”

95、老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”

96、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。

97、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了，现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

98、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“你从我车顶上下来先！”

99、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

100、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！