关于老爸的文案

1、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：x路x酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是，你的女友在上幼儿园么……

2、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

3、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？爸看看我，对着我老公说：我让她改嫁，不连累我兄弟……

4、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

5、某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去，怒道：糊弄我？这不是Angelababy么，你在这骗鬼呢？

6、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”

7、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“

8、老爸：儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！儿子：不用啊，爸爸，今天我去同学家吃给你打包回来。老爸：那怎么行，多不好意思。儿子：没事儿，我就说是打包回去给狗吃。

9、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

10、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”

11、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12、交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)

13、今天跟老爸聊天，谈到我爷爷和我奶奶是小学同学，我爸和我妈是初中同学，我和我老婆是高中同学，不由得感慨，知识就是力量啊！旁边的老妈来了句：屁，一群兔子，光吃窝边草。我只能……呵呵……一笑……

14、老爸老妈吵架，妈拿起一瓶敌敌畏对我爸说：今天我就要让你尝尝失去亲人的滋味！说完就把敌敌畏往我嘴巴里灌。

15、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

16、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧……爹啊！能不能别老坑你儿子啊？

17、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”

18、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：小时候你长得丑，你妈看见了害怕……

19、小时候，老爸教我做饭，对我说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也饿不死。多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。

20、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

21、老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。

22、有天，我把老爸惹急了，他要来打我。我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。

23、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。

24、我问老爸：老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭么？老爸说：唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……

25、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。

26、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。

27、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

28、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”我妈说：“见效了。”

29、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……

30、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

31、家里突然停电了，老爸看其他人家有电，就说：等会，我看看是不是跳闸了。老妈急忙说：先别动，万一触电了怎么办？老爸愣了一下，转头对我说：儿子，你去看看吧！我开玩笑的问道：妈，你确定我是你们亲生的。我妈说：当然是了，没关系，我和你你爸都年轻，还可以在生……

32、我对老爸说：借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。老爸看了看左右：嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。

33、上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……呵呵……老爹，以后我嫁不出去，你养我一辈子啊！

34、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……

35、今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！

36、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓的把一些玉米送了回来。

37、放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头：我他妈是救兵请来的猴子！全场石化……

38、那天，老爸跟我说：年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。听完老爸说得，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子！

39、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

40、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

41、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

42、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！

43、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明“老爸”，以为一定能很快通过验证， 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰，我不缺爸爸！

44、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！

45、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。老

46、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

47、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

48、和老爸吵架，一句愤怒的“我没你这样儿子”，让双方陷入了沉默。然后我爸打了我一顿。我真不知道，我这句话哪说错了？

49、老爸打电话：闺女，最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊？我：啊？我也不知道，应该是最近没有跟他吵架吧。爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你帮帮忙呗！你懂的……我：……

50、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？我爸对我老公说：我让她改嫁，不能做我女婿，就做我兄弟……

51、长这么大，老爸老妈没少和我讲道理，可我就记住一句：“你和别人不一样。”

52、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊道：你这畜生，你弟你都不放过……我和我表弟都蒙圈了……

53、女儿：老爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，哪怕三胎我都没有意见了。老爸：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？女儿点点头：我想通了，不后悔！老爸：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！老爸：……

54、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次；失望到极致是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余；喜欢你的时候愿意为你赴汤蹈火，付出一切也在所不惜是真的，可是当我的热情被冻成捂不化的冰，我就再也不会多看你一眼，这也是真的。

55、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……

56、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：《易经》里有一句话叫“仁者见仁，智者见智”，也就是说每个人都有自己的想法……这时老爸突然打断我：你们易经理好有才华啊！一天净扯些没用的，那天约出来我见见……

57、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，你妈看见了会害怕……

58、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？

59、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

60、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜我……