幽默笑话大全爆笑短句

幽默笑话大全爆笑短句（精选89句）

1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

2、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

3、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

4、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

5、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

7、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

8、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。

9、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

10、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

11、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

12、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

13、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

14、爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。

15、年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。

16、06.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

17、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

18、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

19、刚刚被喜欢的人表白了，真羡慕刚刚。

20、傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子，就都吃了。爸爸回家看见骂小明：你把两个橙子都吃掉，不剩一个弟弟吃，你是哥哥也太差了。小明却说：爸爸，小虎很讨厌橙子，他不会吃橙子。爸爸骂小明：你乱讲！小明却说：我没乱讲，昨天小虎吃橙子，橙子太苦了，他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子，而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外，这表明他已经对橙子恨之入骨，肯定不会再吃橙子！

21、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

22、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

23、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

24、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。

25、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。

26、别人生气是不吃不喝，你一生气就大吃大喝，求你不要总生气了，都快给我吃破产了。

27、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

28、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……

29、昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打...

30、今天我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男人女人们都看我，感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下：姑娘别臭美了，你挡着公交站牌了！

31、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

32、丈夫；我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。妻子；这么说，你对我的看法怎么样。丈夫；那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。

33、我妈今天和我说：闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说：净瞎扯，咱闺女也是凹凸有致的。心想还是我爸疼我，投去感激的目光……从我爸嘴里又飘出一句话：明明是个藕，胖的一节一节的……亲爹亲妈，你们这样对我好么？

34、交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)

35、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。

36、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

37、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”

38、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！

39、我们的心就是一个圆形，因为它的离心率永远是零。我对你的思念就是一个循环小数，一遍一遍，执迷不悟。我们就是抛物线，你是焦点，我是准线，你想我有多深，我念你便有多真。零向量可以有很多方向，却只有一个长度，就像我，可以有很多朋友，却只有你一个，值得我来守护。

40、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

41、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！

42、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

43、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”

44、你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

45、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

46、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。

47、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

48、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

49、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……医生讪笑：结果撞哪儿了？我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。

50、刚刚在群里看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

51、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。

52、人类之所以有进步的主要原因是，下一代不听上一代的话。

53、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？

54、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。

55、儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院，路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：你赶着投胎吗？我回了一句：不，我是去送屎！

56、药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道……我一直有双隐形的翅膀……

57、记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。

58、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！

59、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！

60、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。

61、什么布剪不断呢？回答：瀑布呗！

62、光棍生活累，上班回家无人陪；光棍心里苦，花前月下独自醉；光棍日子烦，父母唠叨总没玩；光棍只能羡，朋友成双成对秀恩爱。光棍节到了，愿你早日脱“光”，过上二人世界！

63、你对象不是我，和单身有什么区别。

64、个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。

65、当初纹身被发现后挨了老妈一顿胖揍，今天老妈开车带我出去出了点事故，老妈二话不说让我赶紧把衣服脱了！

66、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

67、家有一女刚上幼儿园，一日我去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，我高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看……哇！这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……

68、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

69、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

70、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

71、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？

72、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了…

73、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。

74、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？

75、终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，回头一看，是警察叔叔……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……说话需谨慎，旅行有风险啊！

76、“同行时，一定要让胖子先走!”“为什么？”“这叫尊重！”

77、在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！

78、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。

79、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。

80、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

81、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。

82、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！

83、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。

84、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

85、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

86、爱情是场骗局，我顶多算个卧底，而且还是一开始就被发现的卧底。

87、承诺，对于劳资来说，全都是浮云！

88、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

89、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？