小学生笑话大全 爆笑简短

小学生笑话大全 爆笑简短（精选89句）

1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

2、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

3、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

4、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。

5、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

6、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

7、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

8、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。

9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

10、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！

11、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

12、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。

13、是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！

14、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。坐了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

15、当初纹身被发现后挨了老妈一顿胖揍，今天老妈开车带我出去出了点事故，老妈二话不说让我赶紧把衣服脱了！

16、问：中国第一位程序员是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。

17、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato西红柿，这个厉害，叫偷马桶。

18、女人的一生--小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

19、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

20、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

21、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

22、友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。朋友，要的质量，而不是数量。土豆拉一车，不如夜明珠一颗。

23、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：我卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从TM认识了你，居然让我有了上班的感觉！

24、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

25、一旦某件T恤当了一次睡衣之后，它今后都会成为睡衣。

26、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？

27、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

28、健健康康，吃嘛嘛香。

29、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元”真是为难。

30、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

31、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

32、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

33、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，便是希望它能肿起来。

34、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

35、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后…然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯！

36、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

37、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

38、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还校”“可我十六了。”“我是说你的胸。”

39、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

40、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！

41、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

42、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

43、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！

44、在灯火阑珊的夜晚，总有一种会静静的呆在一个“角落”里的人，不是因为多么喜欢安静，而是习惯了安静。

45、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。

46、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！

47、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:"老婆，你听我解释！”

48、此生没有别的爱好，就喜欢跟美女打交道。

49、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

50、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

51、我觉得呢所有的门都应该你来敲。为什么？因为你敲好看。

52、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”

53、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”我......

54、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！

55、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

56、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。

57、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

58、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

59、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

60、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。

61、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

62、刚才跟我寝室的同事说过了清明我就有钱了！寝室瞬间安静了，我还半天不知道为什么……

63、老师，你就别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊……

64、昨天晚上闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁，然后就听到如下对话！儿子：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来。

65、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂骚里骚气。

66、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

67、一男的不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，他在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！

68、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

69、“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”

70、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

71、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！

72、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

73、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

74、老年人郁郁寡欢，话不多说。

75、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我……

76、你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“

77、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

78、公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有16岁，这样的情景让我想起16岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。

79、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我居然97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。920分……

80、作为一个靓仔，早已习惯孤独。

81、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”

82、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”

83、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

84、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！

85、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

86、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。

87、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

88、如果蚊子会发光，那我的房间真的会美到窒息。

89、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治范？