搞笑语句笑死人一句话

搞笑语句笑死人一句话（精选74句）

1、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨

2、社交达人参加社交活动：如鱼得水，一般人参加集体活动：重在参与，我参加集体活动：重在掺和。

3、单位出纳说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

4、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

5、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

6、开着宝马去找女神表白，她说：“做梦吧你！”这让我陷入沉思：我并没有宝马。

7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

8、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

9、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。

10、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。

11、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”

12、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪！？”我竟无言以对。

13、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”

14、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

15、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。

16、带刺的女人都是玫瑰？不一定得，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

17、你想成为一种什么样的人？巨额遗产继承人。

18、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

19、现在已经不是单纯看脸的世界了，所以像你这么好看的人，除了当我媳妇还能有什么用？

20、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

21、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。

22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

23、记住你是个女孩，高傲是你的象征，自信是你的资本，微笑就是你的标志。你要奋斗的不是在一个男人面前委曲求全让他看到你的努力，而是好好努力并且等待数年后那个单膝跪地给你无名指戴上戒指的男人。

24、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。

25、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

26、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐……

27、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧

28、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”

29、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

30、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

31、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。

32、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

33、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

34、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

35、饮清净之茶，闭是非之口，结悟道之友。真正的爱，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰问，不是质问；真正的爱，要道谢，也要道歉；要体贴，也要体谅；要认错，也好改错。

36、今天晚上我拍死就几个蚊子！晚上睡觉的时候还有蚊子在叫，我就对老公说：你听这蚊子叫的多烦人。那二货说了一句：谁家死人了不得哭一会儿！

37、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

38、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

39、一丑女踩了一男子，男子大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”丑女很高兴，又狠狠地踩了一脚！

40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

41、你穿衬衫最好看，吃完牛肉饭会有餐厅里的味道，晚上的路最好看，你在身边那么近，亲吻也很容易。

42、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

43、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫骚扰。

44、世界不完美，生活也就是难免有缺憾。幸福是一种对照，因为流过泪，所以笑得更甜美。收起抱怨的心，让心灵的镜子照向光明，让黑暗躲到角落里，眼不见心不烦。

45、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

46、六一发礼物了，男童靠左，女童靠右，幼童站前面，老童站后面，你问你站哪？嗯哼，这么一把年纪了，收条短信就得了，还想要礼物。哈哈，儿童节快乐！

47、幸福不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有的吃，想被爱的时候有人来爱你。——《飞屋环游记》

48、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

49、想要的东西扔了，想断关系断了。新的一年请别在犹豫，对回去的时光说再见，新的一年请你开心一点。

50、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

51、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对。结果我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

52、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

53、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

54、女人幸福的秘诀，就是一定要学会示弱撒娇。 但撒娇的前提是自己有本领，不是事事靠男人。而做到这之后，是否把自己柔软的一面向别人敞开，形成情绪的共鸣，这才是撒娇的真本事。

55、男：520我打算送你一个礼物。女：你要送我什么礼物啊？男：我送你离开。

56、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

57、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

58、”为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！

59、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！

60、世界上有一条很长很美的路，叫做梦想，还有一堵很高很硬的墙，叫做现实。翻越那堵墙，叫做坚持，推倒那堵墙，叫做突破。在人生的道路上，我们打破的不是现实，而是我们的思想，是自己的观念。在人生的跑道上，战胜对手，只是赛场的赢家，战胜自己，才是命运的强者！加油。早安！

61、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

62、总有人说30岁已经是老太婆了，这种人到底活在什么年代啊，现在的人寿命都到100岁了，30岁还是个可以花天酒地的辣妹好吗？

63、我很欣赏你，当我的走狗吧。

64、大家不要觉得网恋不靠谱，毕竟我和肖战也是网上认识的。

65、某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成："老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

66、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

67、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

68、婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，即两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。

69、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

70、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”

71、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！

72、遇到对的人之后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你；有些东西原本就不是与生俱来，何必又紧紧抓住不肯放开。

73、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

74、一外国老兄问我：”你们中国造的什么东西质量最好？“我说：”公交车“。他问：”能装多少人“？我深深地吸了一口烟特牛逼的说：”想装多少装多少。“