好玩的朋友圈文案
好玩的朋友圈文案（精选89句）
1、我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。
2、你就像落满灰尘的房间里，突然洒进来的一束阳光。
3、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
4、我没有装逼，我只是厚脸皮。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、因为是你所以天南海北都顺路，酸甜苦辣都爱吃。
7、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
8、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
9、你是我赴汤蹈火都不肯放下的执着。
10、好的感情不是被碰巧撞到的，它需要时间经营，耐心包容，还有两个人真心想要在一起的人。
11、一个人的时候我想去很多地方，两个人的时候，只想待在有你的地方。
12、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
13、你不要勾引我，我很容易就爱上你了。
14、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！
15、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？
16、别小看我啊，人虽在城乡结合部，心却在巴黎时尚周。
17、我发现说‘阿狸’的时候比说茄子的时候笑的更好看。
18、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
19、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。
20、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
21、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
22、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
23、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
24、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
25、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！
26、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
27、来不及许愿的流星，在美、也只是徒劳。
28、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。
29、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
30、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
31、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
32、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
33、你真可爱，我可以尝一口吗
34、手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？
35、如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
36、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响的时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福的事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。
37、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。
38、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
39、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？
40、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
41、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“
42、热恋时：摩天轮好美。想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。分手后：摩天轮就像个花圈。
43、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛！这是要作死的节奏吗？
44、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
45、一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！ ”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
46、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
47、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了！愚公搬得是葫芦山...
48、管管今天去女友家，刚进门，***妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗***，就说：“没来，他有事。”女友***在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
49、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
50、常说，眼睛是心灵的窗户，那么，眼袋就是心灵的窗台。
51、你手很冷吧，我帮你暖暖。你手怎么这么凉呀。特意冻得，能不凉嘛。
52、昨夜一场雪，今又纷纷扬。大鹅无处躲，铁锅梦黄粱。
53、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
54、現在的現在·隱瞞不了以後一切一切的悲劇。
55、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。
56、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
57、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！
58、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”
59、为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
60、这么多年泡的最多的也就是面了。
61、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
62、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
63、和女朋友吵架。她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完！”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了！”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。”我……
64、要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了。
65、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
66、坚持不是件好玩的事情，在抵达结局前，每个人都看不清前方究竟是喜悦还是泪水。
67、我和别人清空购物车的区别：别人靠买，我靠删、靠过期、靠失效。
68、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
69、最不好玩的游戏就是：轮到你上场时，规则却改变了，人生经常如此
70、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
71、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
72、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
73、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
74、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
75、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋。＂＂你这节课站着上！＂
76、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
77、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
78、以前一直喜欢深夜里数星星，可为了配合你的智商我们只适合数月亮。
79、和活泼可爱的女生在一起那才叫谈恋爱
80、希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
81、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
82、追星其实挺好的，自从我迷上徐峥，再也没有为脱发的事情感到苦恼了。
83、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
84、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。
85、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
86、在上线不理我的话，我就送你个安乐死
87、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
88、把一种雅致爱好玩到精准高水平，然后又毫不在意地放下，这种舍弃就是一种极致的淡泊！
89、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”