关于感慨的文章 / 感慨的散文

那些花儿

文/浅枝蔓藤

时间过去了多久，忘事的我只是觉得有了17年左右吧，能相遇这么久后还有遇见，也是一件不易之事。

当清晨的雾拨开我许久的回忆，心里一度的冰凉，然后一阵的惆怅，相见时好，再见亦难，不是爱，确是一种心绪。一种寄托于岁月的情怀，因为过往我们有参与的嬉笑怒骂，感慨颇深。

那个曾为我辗转反侧的人，不知在多少个春秋后变了模样，不知，经过这个10多年的变迁，我们到底是内敛还是张狂，冬季晚霞落幕后的寒冷，会让我异常的清醒，我需要什么的心情和观态去读懂一切。一个眼神，一句话语，时而拉回到过去，时而又不是梦境。平行线就是平行线，无法交集，单行道就是单行道，早在数些年，我们都各自奔天涯。

朴树的那些花儿，突然间显得那么应景。花儿开了谢了，枯萎凋零，谢了的花是我们的青春；凋零的花，是我们心中的勇气和激情，退却了颜色，没有了光芒 ，我们成了世间碌碌无为的一份子。

突然间觉得能说出口的话，太少了。被岁月侵蚀的话跟多，很多时候，某人就成了这么多年来我的听众，我总是一吐为快，开心的不开心的，失落的抱怨的，安安静静的听着我的碎碎念，这样过去了那么多年。到了现在这样的年龄才感慨，那是一种什么样的情感，能安安静静什么都不说默默在我的身后。可如今，生活中的我们又能向谁这样肆无忌惮的倾述呢，谁又能真的在乎你的真感受。

那是我即将逝去青春里温暖的一幕。说谢谢太矫情，有些人，你不说他都懂。真好！

那些年，以文字的方式留存的记忆

文/清水伊心

那些年，我们都没有留下任何痕迹；记录当下生活点滴，投递给未来的自己。其实，我至少有十年的记忆留在了纸上，之后至今的记忆留在了腾讯。有人说当你越来越爱回忆过去，证明你老了。那我只能对号入座了！

生命的衰竭，不可遏制，对旧时光的回味留恋是对现实的失望和不满，其实明天的我们也将像现在回忆以前一样回忆今天。并不是今天不好，而是失去的再难得到，所以追忆！记忆的沙漏是会过滤掉曾经的忧伤与不满的，滴落给大脑的都是曾经的美好片段。即使曾经的忧伤也变得凄美、动人。

当我们在现实里艰难的跋涉，忽略了奋斗和磨练的快乐，“压力山大”是这个社会里的人们普遍存在的感觉，“累觉不爱”也开始风靡每个人的心胸，步履匆匆，我们少了感动的时间和机会；炎凉世态，让我们忽略了人情温暖。于是，我们总在不由的感慨“人心不古”，其实，我们又有谁历尽千秋万代领略过先人们的生活状态？当我们不能用事实追溯自己未曾经历的过去时，我们就舍远求近，把自己对美好的向往放进回忆的长廊，将自己曾经经历的且现实里却是再不会重演的事、情、人美化千万遍，遮瑕取精，那一段段记忆便在头脑中大放异彩！如果记忆的东西在现实中还会不断的重复、重演，人们断然是不会追忆曾经的相同经历的，比如日复一日、年复一年机械的从事一种流水线式工作或者某些单位长年累月养老式的熬度，没有趣味的融入，即便有回忆也是枯燥的吧。

我曾回老家时打开那一大箱的日记本翻看过，那些单纯而美好的日子依然静静的躺在那泛黄的纸张里，记录着我们年轻的岁月。但是，我无法耐心的一一去读了，因为觉得一些华丽丽的词语对现实而言已显得那样空洞。那样的心情那样的文字也只适合那样无故寻愁觅恨的青春的年纪。而现在的我都被生活打磨快千疮百孔了，哪里有那份心情再回味那份恬淡的情怀？一切离自己已经太遥远了，“触物伤情”会更让人感慨时光的流逝和现实的无情的。摧残，何至于非要伤痕累累、血迹斑斑呢？最是锋利冷酷的是这杀人不见血的时间吧！

把自己的经历以可能存在和查阅的方式投递给未来，不管是喜是忧，我想，在未来某一天收到今天的只言片语时定会有另一份感慨！感慨曾经的今天无病呻吟、庸人自扰，或者感慨曾经今日的闲情逸致、烂漫情怀。每天记录一点点，无他，只为能在时光的彼岸找到曾经的自己。

流年之中：你在我的记忆里

文/半个西瓜半个夏

这个夜里我有很多的想法和感慨，今晚的时间对我来说还算很早。习惯性的打开了空间，依旧看见了她的心情动态，她的心情有好几次了总是充满忧郁，我知道她是忘不了以前的那个他。

这几天我的家里有些动荡，不管是大事还是小事，他们老是吵。还好我已习惯了他们的争吵，所以我很少去劝他们和解，我知道我劝也是无济于事。阳台外面沥沥下着雨，我随手拉开了窗帘。我的心情很不好，瞬时间内我想到了很多，遥远的亲情，失去的爱情……

最远处的电视塔上的灯光依旧在闪烁，似乎在向我诉说：别人的生活在继续，然而让我脑子里想到最多的还是那段失去的爱情，我不敢确定这是不是成熟的爱，但是要我忘记却很难很难，因为我投入了也真正的用心付出过，再进行下一段的爱我也能做的到，只是现在暂时无心投入，我不想用感情去欺骗她们。那边的她是否也能看到这些文字呢？我的空间里依然有她的动态，我常常看到她在更新。我已经意识到，我们之间在上演着三角恋爱，我爱她，而她爱着那个人。那天，我从她的日志里读懂了，那个人身边已经有人了，她现在很无奈，后悔当初放弃了他。这一切的选择，都是她家人对她将来现实生活的考虑被迫这么做的。进行到这一步，我真替她惋惜，哪怕我没有再爱她的机会。现在好希望她和他能重新走到一起，拾起那破碎的爱，这样我可以以后不再惦记她。

我走回客厅，坐在了沙发上，电视正开着，可我根本无心去看，我满脑子全是她，担心她，心疼她……曾经的默契，曾经的不舍，曾经的期待，现在全都没有了，我很眷恋失去的这一切，不知道她那边的我，是在哪里，陌生人也或是黑名单？反正我这边她已不在了，我很想把她加回来，可我没有这么做，曾经好几次点开她的资料想要加她，但每次都只是点开看一看就关了，我也不想过多的打搅她，也许她是真的不想与我交往了吧。我的心不能放下，我不是放不下这段爱，既然她能放下，我相信我也能放下，只是她没有找回她爱的人，她不甘心，我也替她不甘心！我这么想可能我有点犯傻，但是爱情在我心里它就是无私的，只要她能幸福，那么一切就顺从她吧。

我走过窗前，看着窗外的雨还在继续得下，雨滴不时的打在落地窗的玻璃上，我的心陷入了迷离……