关于闪电的文章 / 闪电的散文
那夜初雪
文/上汐園
大阪今天突降大雨，打雷加闪电，那个时候我正在打工，今天早上6点就爬起来了，好久没有排早上的班次。昨晚晚睡，没想到今天还可以这么早起来，而且精神状态也还不错。我想我在文字中找到了可以让自己解脱的出口吧。这是本我告诉我的，我正在尝试，于是回忆排山倒海向我涌来。我以为我忘记了很多事情，我不是一个生活经营者，只是在早上打雷的瞬间，我突然想到岛城的那夜初雪。我想顺应本我，把它写下来。
每个人的人生在某个特定的时间段总是会有一些清晰的画面被定格。而这些被定格的画面总是在我们的记忆里时不时地跳出来，鲜活地像是昨天发生的一样。
关于那个曾经被我视为远方的岛城，有太多画面被定格。其中与爱情有关的是一个初雪的夜晚的画面。
那应该是一个初冬，有我有你，有小C有小丽，应该还有新建。我们去水清沟那家常去的店吃饭，那家店的名字我已经忘记了，好像是建设银行的拐角。你说看一家店好不好吃就看他们在外面摆的桌子吃饭的人多不多。我们这群人里面，你在各个方面都是绝对的领袖。去了几次之后，便与店老板混熟了，于是每次群聚的时候都会到二楼的那个有个小窗的包间里去。那晚我们应该是聊得十分尽兴，天南海北的瞎聊，有时候觉得日子不过也就是有酒有肉，有朋友有亲人，大家围坐一团，兴起可以聊通宵，各怀心事可以只喝酒。如果说我们未来想要追求的生活就是这样的话，那在岛城的生活为什么令人难忘可能就是因了那份纯粹吧。
吃完下楼结账，出店门，大家惊呼，下雪了。岛城其实是难得下雪的，它跟其它北方的城市有一些不太一样的地方，胶州湾使它独立于半岛的其它大陆板块，带着点海洋性气候特征。在那里度过的整个夏天我都在盖被子；而春天却长的有点让人受不了，因为分不清是春还是冬；秋天里的晴空万里让人每天都想要穿白衬衫。那个时候我应该最爱的是秋天吧。我是在初秋第一次去岛城找你的，你那个时候就是穿的白衬衫。
一声"下雪了"的呼喊后，你是第一个奔向雪地里的，那个夜晚初降的大雪人们还没有来得及扫去，整个夜都是属于我们的。我的记忆里那晚是有月光的，你建议我们绕到葡萄酒厂前面的那条路走回家。那条路不是主干道，但马路很宽，并且有特别宽的行人道，行人道两旁种的是梧桐。那条路上有很多像是废弃的工厂，感觉生意不那么繁华，有些荒废，公交车只有一路在这条路上有站台。但我们极爱这条路，因为安静吧。外界的纷纷扰扰都与我们无关。
我们都十分激动，不仅仅是因为初雪，更是因为我们在吃完饭后，一出门就迎上了雪的那种酣畅。若干年后，我们时常会聊起这一段，我老说上帝对我们太好了，在我们进去吃饭前都没有一点下雪的征兆，可能就是在吃饭的过程中，雪花开始飘落。而它的飘落就是为了给我们出门那一刻的惊喜。
雪花的快乐，那首诗还记得吗？
假如我是一朵雪花，
翩翩的在半空里潇洒，
我一定认清我的方向--
飞扬，飞扬，飞扬
这地面上有我的方向。
不去那冷寞的幽谷，
不去那凄清的山麓，
也不上荒街去惆怅--
飞扬，飞扬，飞扬，--
你看，我有我的方向！
在半空里娟娟的飞舞，
认明了那清幽的住处，
等着她来花园里探望--
飞扬，飞扬，飞扬，--
啊，她身上有朱砂梅的清香！
那时我凭借我的身轻，
盈盈的，沾住了她的衣襟，
贴近她柔波似的心胸--
消溶，消溶，消溶--
溶入了她柔波似的心胸！
我有我的方向，飞扬，飞扬，飞扬……
我们在雪地里奔跑，你借着酒劲似乎还开始朗诵起了这首诗。然后你说，宝，我背你吧。我想背你走在这月光倾城下。你有时候真的是会说出这么浪漫的句子，让我没有办法抗拒。就像你那双不算大的手掌，会紧紧地握着我，告诉我不要害怕一样，都让我无法抗拒。
于是这幅画面被定格。有时候人们的记忆错乱，可能会忘记讲过的话，穿过的衣服，但画面一定会被深深的烙在心里。那个年代，我们好像还没有相机，没有办法一一记录，但有时候又觉得，没有相机反而更能让一些画面更深的烙在我们心里。就像那夜初雪，我们曾经越洋聊到夜里，聊到我们都要深呼一口气，尽量压抑内心的想念，不然我们会被想念如海啸般席卷，而可能影响到相见的时间。那个时候我的眼泪是幸福的，我们在视频里说，一定要加油，不要太去想对方。你要花更多的精力赚钱、学日语；我要花更多的精力考学。你一直在鼓励我说，待来年秋天我们相见时，你会是一幅全新的面貌出现在我面前。我知道，你这样讲是想告诉我，我不在你身边的这一年，你一直在成长，你希望成长成我想要的样子，我知道你一直在为之努力。
那夜月光倾洒在雪地上，你背着我，向我们的方向飞扬。
昏黄的路灯有雪飘落的痕迹，我们有一搭没一搭地聊着。我已经忘记我们聊了些什么，但我想，我们一定有聊关于你毕业那年，我们去小C妹妹学校后因为没有公车走回我们学校的场景。与那晚一样，有月光倾洒，有你，有我。
如果要追溯，是否可以说，我们是因为那晚的月光倾城重新认识对方的。至少对我来说，是因为那一晚，让我看到你这个在大学时代叱诧风云的人物也有跟我如此近的一面。
时至今日，我觉得，我们最美好的年华其实是在大学的尾声，多美妙地缘分。别人是因为大学毕业而分手，而我们，却因为毕业而走在一起。
我以前不敢去写这些，我真的害怕，我怕别人把你夺去，我害怕你和别人分享。我深知你的这份心情，总是尽量第一时间出现在你面前，第一时间去分享你所有的喜怒哀乐。我害怕错过与你分享你那颗赤子之心的热忱。人总是因为害怕而失去更多吧。有时候我害怕到一种可怕的程度，你可能不知道吧。你当时有想过回南昌，而我，竭力拒绝。原因很多，其中有一个原因是因为我害怕我要去和别人分享你，因为那个城市有太多视我为情敌的人。可能当时她们都在牙狠狠，说为什么，你选择了我，而我，在当时是多么不具有竞争力啊。
每次聊到这个话题，你都会说我就是个孩子，你希望我永远不要长大。是啊，那个视爱情为一切的年纪，我最好不要长大，长大就会有很多我无法承受的烦恼。
这一年，你应该有很多的恐惧，你害怕凑不齐来日本的费用，你害怕我在日本过的不好；而我还要去质疑你，责备你为什么不更努力一些。你说，你亲手把你的宝送的这么远，你就是爬，你也会爬过来。我常常泪流满面，被一种极好极坏的情绪左右。
我依旧在悬崖绝壁上央求那个本我，放我一条生路吧。从19岁到现在，我的青春到底要安放在哪里？
开在记忆深处的石榴花
文/雾湿楼台
是的，那年我十八岁，你十七岁，都是花一样美好的年龄。然而正是在这样的年龄，我们做着本不属于我们的事。早恋，这是一个微妙的词。或许有一天，你想早恋了，可是年龄说，晚了。
我记得你的一笑一颦，都如黑白的电影一样，记忆在闸门常常在深夜打开，之后涌出的，是你的笑和颦。
事情并不如读者想的那么顺利，不是每一个早恋都有一个不了了之的结局，我们的结局是如此惨淡，你直截了当地说要去另一个大学，而那时，我已经接到了科技大的录取通知。
宝贝，我记得你十七岁的妆容，我记得你十七岁的每一个笑脸。可是正是在这美好如花的季节与年龄，你说分手，而且那么决绝——我受不了。
我记得那夜下了很大的雨，那是我们分手的第三天，我每一天都在想你的样子，想你的笑和颦。可是你不会回来，不会回来把我安慰，我无数次地在心中勾画你美丽的眼与眉，我曾经为你画眉，曾经为你描眼，只是这都是曾经。
宝贝，那时，我真的想离开这个世界，只因为你离开了我。
宝贝，当时我是怎么想的呢，我想赌一把，在那个雷雨交加的夜晚，夜沉沉的，似一张沉睡的脸，只是这张脸上带着那么多的泪痕，我对着地上蜿蜒溪行的雨水，心想。
爱情不能够再被唤醒，它就像一个要沉睡千年的公主，千年的等待啊，是谁也不能想象的，宝贝，既然我不能成为你的王子，我愿意，在那座叫做“奈何”的桥上等你数十载！
是的，我愿意，而且我也整装待发，那是一个怎样的夜晚啊，安妮宝贝说：这是一个告别的时代。是的，告别，如果是漫长的，那么让人心心念念的温柔，会缠绕在那双紧紧交握的手上。如果这场告别是那么短暂，虽说长痛不如短痛，但这短短的疼，才让人永生不忘。
但我已无永生，因为我要去另一个世界。这场告别，是与人世的告别，人世间的一切都将与我永别，因为我要去另一个世界。
这场告别，“人世”的代表是生命，我只要告别了它，就告别了一切。
宝贝，你知道吗，最终我活着回来了，你知道我去了哪儿吗？我去了房顶，我看了一场壮观的表演，那是你所想象不到的刺激与惊险。那夜，雨好大，以至于我不得不拿着雨伞去，我看到一道闪电划过漫漫黑夜，黑夜就如一块黑色的布，被撕开了一个大口子，好大的口子。我拿着雨伞要去房顶，去房顶的路只有一条，就是一个竹制的梯子，我扶好了梯子，开始往上爬，雨伞并没有保护住我，仍然有无数的雨点打到我的脸上，心上……
宝贝，你是体会不到那份别样的疼痛的。
我不愿你知道，可是今夜也下了好大的雨，于是我开始敲击这些文字，祭奠我们三年的爱情，而且是弥足珍贵的早恋——那是开放在春天最头里的花啊，而且它也最早凋谢，而且少有人理解，因为人们都去观赏牡丹了，谁还会理解这最早开放的鲜花？
宝贝，我开始往上爬，我的目的只有一个，我赌一把，我赌命运，我拿命赌一把！
如果我爬上房顶之后，直至大雨停歇，如果闪电劈死了我，那么算是老天召我回去，我愿意等你，在那座叫做“奈何”的桥上，如果没有，闪电没有劈我，算我命大，继续活着，想着一个今生唯一一个被我叫做”宝贝的人，那个人，就是你。
我开始往上爬，爬到房顶时，我看到了我家的石榴树，不知何时，居然长了这么高，一朵鲜红的花，如血，开得正艳，它看着我，不知我要做什么。我要寻死，我的石榴。
石榴花红得如血，我看的痴了，直到闪电划破夜空，才拉回了我的思绪。石榴啊石榴，你开得太艳了！！
就如我火红的青春。
在那一刻，我动摇了，我不想死了，我想活着，可我，我没有走下房来。
雨中，电闪雷鸣，一道又一道的闪电惊心动魄。我看着，心里了无所想。
我就这样擎着伞在房顶上站着，后来我蹲了下来，最后竟坐在了被雨水打湿的房顶上，我与石榴花并齐。
石榴花因风而动，在我的眼前摇啊摇，摇啊摇，我知道它肯定是想说什么，可是我麻木的心已无听的能力。
石榴花，你想说什么呢？
最后，我的伞也被风吹落在地，我在雨里淋着，心很冷。
闪电一道一道，划过黑夜，也划过我冷的通透的心。
远处的乌云亮了下，就劈下一道闪电，直直的击在地上，再亮一下，又是一道闪电，劈在不远处的地方。
后来我就走了下来，拿着我的雨伞，雨已经逐渐停了，在我下来的时候，雨已经很小了，再没有闪电问候大地，我也死心了。
我回想起了那朵雨里的艳丽的石榴花，我没有摘它，因为在我最凄楚之际，它是唯一一个陪着我的生命。
我活着，它，也要像我一样，好好活着。
后来雨停了，我看到了母亲焦灼的脸，她焦急的样子我至今仍记得，她问我：“安，你哪儿去了，我都要急死了。”我开始没有说话，后来说：“妈妈，没事，我出去转了一圈。”
朋友，我不知道你有没有过这样的经历，雨中，看着闪电，一道又一道，火焰一样，燃烧了大地，燃烧了我冰冷的心。
除了女友，我们还有父亲母亲，他们比任何人都担心我们的安危，你若死，最伤心的是谁？不是女友，是你的父亲母亲。
朋友，后来我再也没做过这样的事，因为那一夜后，我突然长大了，我不再是一个毛头小子，我成了一个十八岁的“壮年”。
那朵与闪电争奇斗艳的石榴花，也将永远地开在我的记忆深处。
闪电是暗夜绽放的花
文/石兵
我喜欢那些在暗夜中绽放的花，它们有着闪电孕育出的幸福与芬芳。
离开了阳光的照耀，那些花似乎安于在无人注视的角落中蓄力待发，它们是胆小而羞涩的，在黑暗中窸窸窣窣，小心翼翼地舒展开稚嫩的花蕾，偶尔遗漏出一抹芬芳，它们也会停顿良久，确认四周没有任何目光逡巡之后，才会继续绽放。
我在午夜醒来，常常会看到角落里有几朵正在绽放的花，它们的骨朵娇柔羞涩，绽开的缝隙只能让视线探寻到极浅之处，似乎隐藏着某个极大的私密。我偶尔会蹲下身子，注视它们良久，却无法在时光消逝中看清它们的变化，而当我关上灯，让一切重新陷入黑暗，它们便会继续投入那场义无反顾并且悄无声息的绽放。
直到有一天，一道不期而遇的闪电，才让我真正看到了一朵花动人心魄的绽放。
那是个春天的夜晚，熟睡中的我突然被一声响亮的奔雷惊醒，随即，在迷蒙之中，窗外一道巨大的闪电瞬间照亮了我眼前的世界，惊鸿一瞥间，我看到角落中，一朵粉红色的花儿一下子张开了它所有的花瓣。闪电一闪即逝，但我的目光却定格在了那一刻。我没有打开灯，因为我知道，天空中盘旋的春雷会带来更多的闪电。果不其然，随着闪电的次第绽放，我看到了那些红色的、黄色的、紫色的花儿依次绽放，在闪电的辉映下，它们集体抛却了羞涩与踟蹰，选择了一种气势宏大的怒放。
我整晚未眠，感受着这梦一般瑰丽而神奇的境遇，心中竟仿佛也有一朵花正在尽情绽放，一种久违的理想的味道也漫上心头，涤清了许多年来浮于世事的焦躁与不安。
清晨来临时，窗外已是晴空万里，乌云簇拥着闪电早已远去，若不是我室内满是绽放的鲜花与芬芳的味道，我真的不敢相信这一切的真实性。
当我静下心来细细回味，突然发现，这惊心动魄的时刻，都是从那道闪电的绽放开始的。
正是这一道毫无征兆的闪电，激起了满室花儿竞相绽放的勇气，莫非它具有着某种巨大的魔力，竟让羞怯的蓓蕾拥有了尽情绽放的勇气？还是这道唤醒沉睡的闪电，本就是暗夜土壤中绽放出的一朵花儿，代表着黑暗中隐藏的希望与光亮？
我想，再无常的人生，也会有一朵含苞待放的花儿深藏心中，虽然生活常常会堕于无边的暗夜，但只要有了这一道撕裂黑暗的闪电，心中那朵羞涩的花儿，就一定会再次拥有蓬勃的勇气和力量，完成一次最炫丽的绽放。