关于想要的文章 / 想要的散文
爱上你是一种流泪的幸福
文/晨夕
想要从此不再为你执笔，终究力不从心；想要彻底将你从心中抹去，还是选择了铭记；想要让自己不再疼痛，却痛出了泪。你偶尔的只言片语还能打乱我呼吸的节奏，然而你的一句我爱你，早已不是你进入我的世界的通行证。原来爱上你是一种流泪的幸福。
——题记
【一】
立夏晃晃而来，暖阳投射出片片温暖，可心一直在瑟瑟发抖，阳光再也照不到心中阴冷潮湿的角落。此时的我，希望有一场倾盆大雨，浇灭我所有的希望和念想，也冻结我所有的记忆。
想要从此不再为你执笔，终究力不从心；想要彻底将你从心中抹去，还是选择了铭记；想要让自己不再疼痛，却痛出了泪。
缘分很奇妙，半生飘零紧锁心门，偏偏又遇见你，却在错误的时间。相遇太美，是生命中长久阴暗荒凉过后无以伦比的美，有一种重生的欢呼雀跃在心里缓缓升腾，让我甘心为那一刻凝眸驻足，留边忘返，心醉，也心痛。
曾经以为，你就是我梦中无数次出现过的那张令我魂牵梦绕的脸，会许我一生笑颜如花；曾经以为，你就是我心心念念想要牵起的温暖的手，会带我走向长长久久的幸福；曾经以为，你就是我从红尘深处走来懂我半世风霜的爱人，会用尽一生的柔情温我一世的清冷……曾经以为，你的一句：“我的生命有多长就爱你多久”，我既然相信这莫须有的诺言，曾经以为，你就是我一直在等的幸福，而我终于在跌宕起伏过后拥有了这份迟来的幸运。可是，一切都是自以为……
长的是磨难，短的是人生。看那些花儿，极尽妖娆，争相绽放着最后一季的芳华。低头婉叹，花开再美，不过一季；人生再苦，不过一生；心再痛，不过永远。若想不枉此生，若想刻骨铭心，也许就应该这样沦陷一次，于我也是难得的拥有。却不料，会沦陷得无法自拔，该如何拾起最初的明媚？该如何还原最初的平静？不怕一路泥泞风霜，不怕一生孤单相随，却害怕拥有过后的失去，害怕繁华过后的落寞。不怕等待，只要诺言是温暖真实的，愿意用灵魂深处入一息尚存的光明来把你照亮，等你有天翩然来临。
【二】
这次你真的要离开，而我不得不放手。自那天开始到现在，我是怎样恍惚地行走，只是和之前一样，一遍遍咀嚼着那些锥心的疼痛，若可以，我想要把所有的疼痛通通吃掉化掉，了无痕迹，这样生活可以一如从前，我才可以不流泪不脆弱。可我清晰地感觉到，那些疼痛点滴蔓延，在我荒凉的世界里张牙舞爪，我无处可逃。
从此以后，我会更加沉默不语，只有用文字来麻醉自己，笑的时候不会有快乐，哭泣的时候有不会悲伤，用水一样流动的干净的眼神看着这充满变数的世界，看有多少爱可以重来，有多少爱面临毁灭，有多少人执迷不悔，又有多少人幸福如花。
爱，是绝对，是纯粹。爱了，痛了，那是爱的必然；聚了，散了；那是生命的定数。只是，面对一个无法触碰的你，面对一份无法投寄的感情，我能如何？不能触摸你的笑容，不能给你一个最后的拥抱，不能笑着给你一个温暖的背影，不能陪你安静地走上一程，不能亲口说声我爱你。原来，最可悲的悲哀是面对深爱的人，竞无处告别，只能站在千里之外安静地想念，醉了魂，也痛了心。
如果时光可以倒回，宁愿从来不曾认识你，那样的我至少可以一如从前的平静无波，可以无笑亦无泪，更不会体会刻骨疼痛的滋味。相信宿命的女子，面对这场无奈的分离，只能说你是我在劫难逃。一生从不曾相聚，却注定永远分离，而那个分离的人却会永远留在我的生命里，固执地不肯搬出我心上。我只想自由自在信仰着我的爱情，从此与他人无关，哪怕一生就这样在等待中苍老。世上有些人和事不能忘是因为不想忘，有些痛不能戒是因为心甘情愿，有些情不能放是因为无能为力。那么，就选择把爱放在心中，永远想念。
爱上一座城，只因爱上一个人。记得曾经写过一篇文章《一个人、一座城、却是一生的心疼》，真实的悲痛心诀，是啊，水本无愁，因风吹皱；山原不老，为雪白头。时常在夜深人静时遥望着有你的远方，那里有我想要的温暖美丽的爱情，有我渴望的梦中幸福。总想去你的城，悄悄的去见你，不告诉你，只想近近地感受你的气息，若可以看一看你工作的地方，只想更真切地感知你的艰辛与拼搏……只想圆自己一个未了的梦。我想会有那么一天，我会悄悄地走近你，走近生你养你的土地，柔柔弱弱地道一声祝福，向你告别，然后悄然离开。
【三】
一个男人，你要很爱很爱他，才能忍受他。是的，因为很爱很爱你，所以红尘万丈，江湖苦累，我用微笑去原谅所有的背叛诺言。给你的心不要你还，痛不要你偿，泪不要你挡，爱不要你懂。从此，不敢清醒着断肠，便醉在那些美丽的曾经里，继续着荒凉与孤独，安静地走到任何一个地方，没有你走到哪里都一样，然后笑着哭着去想你温暖的模样，温暖未知的旅程。
这一生被迫丢弃的东西太多了，不停地追逐不停地失去。你走了，象一条生生不息经过的河流，看似很平淡，什么也不曾带走，亦不曾留下点滴。可我知道，那平静的外表下暗藏着汹涌。你就是我心中的潮水，疼痛着，澎湃着，吞没我所有的坚强。你带走我所有的希望，结束了我的爱情，也掳走了我的心，留下的是永远不绝的伤。突然好想这就是世界末日，那样就可以结束所有，让一切归零。
这疼痛，不知有没有消失的一天？可我知道，你曾经用你短暂的温存绽放了我久违的笑容，然后我会用一生的等待来还你今生无法实现的诺言。我用尽一生的时间兜了个大圈子，却终不能与你相聚，注定没有未来。
今天，执笔为你写最后一篇文章……
今天，无处告别终须别，今生情碎碎念，来生缘痴痴等。
今天，最后一次为你醉，从此快乐着你的快乐，安然着你的幸福。
今天，将所有你给的苦一一陈列，从此绝口不提。
一弦一音断华年
文/冷清凄
谁把红尘一砖一瓦砌成墙？谁把红豆一丝一缕磨香？
时间都擦身而过，我们还剩什么？
风吹来，柳树下，谁人在此想他？
十年寒窗，只为金榜题名。我们的青春在那有朗朗书声的教室过了一年又一年，而金榜题名后的广阔天地，却让我更加的落寞。
知音稀，弦断无人倾听。
那年柳树下，遇见最初的你。无草长莺飞，只有笙歌尽散人离去。你那独独的背影，让风景也静谧。
那年与你相遇后，我便深陷于你得琴音、背影。你说“若是喜欢便常来听吧。”那笑如和煦春风。你在我眼里是如此的高不可攀。
在多少日子里，看着你一遍又一遍的练习，你总是那么用功，我想我是不能够站在你旁边的。但是我甘落于你，我想要跟你站在一样的高度，与你比肩，我必须让自己更有能力。我不断地让自己成长，我以为当我考上大学的时候，拥有更多的学识，就能与你携手并肩。但当我走到最后时刻却与原本想要的背道而驰。我做的所有努力只是让我离我所想要的越来越远，与你存在更大的差距。
孤独夜，寒风冷落无明月。这是缘？是孽？还是空？
你说你更喜欢那个什么都不懂的我，我懂得越多，离你越是遥远。但我所做的事不只是为我、还有我的家庭、还有你、还有……我只是想要让自己配得上你罢了。但现如今所有的事情都已说不清道不明了。我们之间已经越来越远，我不知道我如此做事对是错，但是我必须对我自己的人生负责，我不能不明不白的走下去。
此时的我没有在自己想要的大学，而在一个不想待的城市，我多希望我在的城市能有你走过的街道，有你看过的风景，有你喝过的清茶。
当初的决定是对是错我已难以分清。但我现有的却全不是我想要的。我是不是该回头了？
你说过的“但愿人长久，千里共婵娟”至今依旧还在吗？
一夜秋意，难抵相思情。
你也曾说过无情的话，说人若是过于依赖，终会一事无成。此后便是庄庄件件力求自己做主，不让别人插手。渐渐的我便成了只笑不哭的女生，因为哭解决不了我所面临的问题，我必须自己担起。如今的我依旧固执的践行你说过的话，即便这过程很残忍。
现在的我有些后悔，早知如此相遇，不如不遇。
或许我们再也不会见面，但我依旧记得柳树下那独独的背影，悠扬的琴音，那只有我喜欢古琴。那没有花前月下，没有山盟海誓的感情，终于没有了结果。
后来我学了如何弹好一曲扣人心弦曲，以此来思恋你。分离或许是最好的结局。即便那琴音依旧绕在心间。
既然选择了远方，就只能风雨兼程。
谁把红尘一砖一瓦砌成墙？让两岸桃花盛开到心慌。
谁把红豆一丝一缕磨成香？让相思从缝隙里溢成江。
风吹来，柳树下，谁人在此想他？
梦中的新衣
文/晴之水晶
今儿是大年初六凌晨一点多，实在是昨儿个下午睡太足了，一点儿也不困，下午睡觉的时候做了个梦。梦见我在试穿新衣，一身非常好看的黑白套裙。百度了下这个梦的意思，比较合适的解释一是欲望永无止境，不能满足；二是会有新的感情。好吧，我当然倾向于相信第二种。但是第一种解释引起了我的思考，或者说困扰我这两年的主要问题的关键点也就是它——欲望。
我工作的收入说高不高说低不低，可以说中等。但是往长久看，是没有后劲儿的，这就是我目前担心和忧郁的。暂且不谈，从上班至今，我自己是没有存过什么钱，除了给父母的，真真是生无分文了。花钱如流水，欲望永无止境，原本还想着做兼职去赚钱满足自己的欲望。
比如说，欲望里有每一季的新衣、新鞋、包包、化妆品还有首饰；欲望里有新的数码产品，包括苹果的手机笔记本平板；欲望里有旅游，国内的甚至国外的；欲望里还有想读书的所有花费，书本、课程、学费等等。在最年轻的时光，最好的时光，却是最花钱的时光。这是我给自己的总结。也许到了三四十岁，不会去追求那么美的衣服鞋子和包包，不会那么在意化妆品的品牌，也不会再想要最新的数码产品，更可能不会想要学习，不会想出门旅游……所有这些在十几年二十几年以后都将不会成为最重要的，都将被时光给研磨慢慢消逝。但是，而今，却不然，他们是我现在最需要的，最重要的，不可割舍的，费劲心力想要换来的，当然是通过自己的努力去取得。当自己的努力不能达成所有时，那必将有所舍弃，这就有了痛苦的抉择以及纠结的判断。其实，这并不是我一个人的烦恼，是我们现代社会所有人的烦恼。收入与支出的平衡，物价的高涨，生活水平地攀增，人与人之间的比较……所有一切造成了糟糕的现象，比如卖肾比如不孝顺，比如受贿行贿等等。我并不是要揭露社会黑暗，树立新气象这么伟大的举措，仅仅是想为自己解惑，为自己指明方向。
比如，我今年最大的工作有两件，一件是分内的工作做到极致，二是考试，所谓考试，包括司考以及注会。比如我今年的花费有两笔，一笔是出国旅游，一笔是买一个MacBook。但是通过我的薪水，想要两个都满足显然很艰难。可是我却无所不用其极得想要两个都满足，很多情况下我以为我靠自己能养活自己，所以很硬气，但事实却是，父母支撑着我。想要旅游，想要买东西，更想要存钱，却是不太可能的，那能怎样呢？
打完上述的文字，我以为自己能给出解答，很显然分析问题很透彻，解答问题很迷糊，容我再好好想想！