有关幸福的文章
有关幸福的文章（精选12篇）
行走，以向日葵的姿态！
文/未_然
是的，向日葵，一株法国南部的向日葵，隔着荧屏我盯着它看了很久，试图穿过欧亚大陆上横吹的风，看清梵高心底的激情，是不是像阿尔八月的阳光一样灿烂。可是我实在很愚笨，很难把这绚丽的色彩、奔放的笔触，和一支枪，一个非常年轻的数字联系起来。
37岁，多么美好的年龄，一个处于人生和创作巅峰的天才，怎么忍心用黑乎乎的枪口，对准自己的太阳穴？“痛苦便是人生”，可是谁的人生不是一趟苦旅？
不怕被人笑话，我可以很坦白地告诉你：我很贪婪，非常渴望长寿，希望能活百岁，儿孙绕膝，其乐融融，希望能看着自己心爱的人们起步高飞，一路走好。还希望生我养我的祖国繁荣昌盛，不再是病夫被人欺凌，希望我和所有的国人一样衣食无忧。
梵高是不幸的，生前他从未感受过被崇敬和被热爱，倒是饱尝了饥饿、被人鄙视的滋味，一直在无望的爱情里挣扎。即使如此，他依然保持饱满的创作热情，依然渴望爱和被爱。在众多的色彩里，他选择黄色，在他看来这是太阳的颜色，是温暖的代表，是爱情的味道。矛盾的他以《向日葵》中的各种花姿来表达自我，有时甚至将自己比拟为向日葵。
呵呵，说来也真是有趣，在遥远的东方，穿越了时光隧道，有一个平凡得不能再平凡，普通得不能再普通的女子，她热爱生命、热爱生活，也曾经自诩为一枝饱满多汁的向日葵，渴望能像向日葵一样生活。她就是我。
法国思想家帕斯卡尔说“人是会思想的芦苇”，可是此刻我不想做芦苇，只想做一颗向阳的植物，是，你猜对了，就是向日葵。欣赏它乐观的生活方式和顽强生命力。每一个朝阳升起的时刻，向日葵开始以饱满的热情，彰显富有生气的活力。每一个夕阳西下的时分，它收拾起一天的紧张而激动的情绪，静待黎明的到来。有风有雨的日子，向日葵毫无惧色和风雨亲密接触。它坚信彩虹就在风雨之后，阳光总会再一次出现。明天的太阳是新的，是更温暖的。
是的，会温暖，我也坚信：风会有雨也会来，但是没有过不去的风、下不完的雨。只要收藏着夏日的阳光，就可以一路温暖前行。夏季虽然短暂，向日葵的花期也不长，我们的生命也很短暂。梵高像日葵般结束自己短暂的一生，远隔时光和尘土的我们，不懂画画，不会开枪，却不妨碍我们像向日葵一样生存。
听过一个传说，美丽的女子因为得不到太阳神阿波罗的爱情，愿变成向日的葵花，一生执着、一生等待，渴望得到别人眼里的幸福，为此甘愿被灼热的太阳刺得遍体鳞伤。
传说只是传说，不管是传说还是梵高，他们的结局不仅仅是个人的悲剧，更是一个时代的悲剧。和梵高不同，我们很幸运，生在一个充满阳光的年代，物质富裕，科技发达，所以有足够的理由活得快乐，过得幸福。
我们因了一个偶然的机缘，来到这个世界，和世界结缘，和时间结缘，开始行走人生路。每个人都是这社会的承载体也是释放体，也许我们不是很懂蝴蝶效应，但我们都知道一个简单的道理，个人遭遇的一切都会产生影响，影响可以是自己，也可以是别人，甚至可以是社会的。有人说，人生是苦旅，人生是可怜的，这话有道理，但当我们有了一颗积极向上的心，保持乐观豁达的生活态度，不断前行，不断超越，能站在尘的高度去看劫与世，就会懂得：一切的经历就是财富，也是幸福，当我们积攒的幸福多了就能自然而然看淡那种可怜，由心生笑，由笑生乐，那是真正的快乐，人生的幸福。
梵高知道，岁月和风雨的侵袭会使得很多东西暗淡无光，只有一股呈螺旋状向外奋力喷射的金黄流火，还有，那几近怪异的蓝调，才能让人深刻感受到，并历久不衰。我们知道，拥有一颗经得起大喜大悲的心，就是圆满。
来，一起以向日葵的姿态行走吧，有生的日子，我们都学做一枝饱满多汁的向日葵吧。
比我幸福
方明走的时候我没有去送他，我执意转身，而心却在矛盾地挣扎。从前，方明无论去哪，我都是会随在他身后到汽车站，看他上车之后才离开的。我顺从地守在他身后，如同一直喜好安静的小猫。当然，那都只是从前了。
对于从前的事，我一直都很坦然的面对，是的，我很爱方明，但那只是从前了。我不知道那算不算是遗憾，当我爱着他的时候，他并不爱我，我下了决心从此不再回头时，方明却对我说爱……
认识方明是在情人节的第二天，因为看够了别人的悱恻缠绵，我决定好好找个男人去爱。结果，我认识了这个叫方明的男人。他穿咖啡色的羽绒服，一副无框的眼镜放在他棱角分明的脸上，很斯文。他双手插在兜里，陪我走在被雪浸湿的马路上，有一搭没一搭地聊天。我孤独极了，因为很想念伟。
伟离开我的时候，只用电话告诉我，我们距离太远了，还是分开吧。我呆呆地对着话筒，竟然会觉得可能他说得有道理。和伟在一起，我总是被动的，被爱着，被呵护着，于是在他选择离开时，我也如此被动。其实我和伟没有什么非要分开的理由，我是这样觉得的。他每个周末都会来看我，从他的城市。有时候我要去他那边，他却怕我太累而坚持着往返于两个城市。我们在一起做饭，洗衣服，逛街。伟很认真的对我好，过马路总是把我揽在身边，睡觉前会很温柔的对我说，他爱我。那时候的幸福是那样的清晰而亲近，总感觉一伸手就可以碰到一样。记得那个初春的凌晨，伟忽然打电话来说想我，3个小时后竟然站到了我的面前。他孩子似的说，就是想见你，总觉得如果现在不来，就看不到了。我拍拍他的头，心疼地说傻孩子。我们在零度的街道上相拥而行，我觉得自己幸福得一塌糊涂。
可幸福终归没有绵延，痛苦以是幸福感觉两倍的破坏力向我袭来，我措手不及。我失去了伟，在生日的前一天。我常想，那是不是就是伟要送我的生日礼物，让我能一夜之间觉得该长大了。我没有挽留他，却给自己留了一线希望，辗转来到伟的城市。
当我兴奋地拨通伟的电话，对面传来礼貌的女声：你拨叫的号码已停机。我的心一阵凉意，可能我该醒了。音像店里传来赵传的歌声，我终于失去了他，在拥挤的人群中……我哭了，因为不小心打翻了存着好多回忆的盒子。然后，我学着一个人生活，面对曲折和寂寞。
后来，我认识了方明。我不知道他对我的印象，只知道走在他身边，有种久违的安全感。他陪我散步，很少说话。有的时候，我只是需要一个人在身边，可能一句话也不用说，但我心里觉得塌实。
方明就这样安静地陪我走了一个春天，我成了他的女朋友。我爱他，我曾很认真地对他说。而他却有些闪躲。我们更多的时间似乎是在床上度过的，我开始怀疑他之前要与我在一起的初衷。我有些想离开了。
一次在方明的电脑上看到一个模样清秀的女孩子的照片，在我的追问下，他终于讲了他过去的事情。他从前很爱那女孩，可女孩还是走了，他甚至不知道原因。两个月后他认识了我，只是深受伤害的他已不再相信爱情了。而我，便成了方明受伤的心的陪葬品。看着方明痛苦表情，我忍不住心疼。我轻轻抱住他的头在胸前，却什么也说不出来。
如果你在前一段感情上受过伤，不可以对下一个爱你的人冷漠，因为他是无辜的。我这样告诉方明。我决定不离开，我要帮他疗伤。我默默帮方明收拾房间，打点他的生活，做好饭菜等他回来。我在等待方明用对那女孩一样专一的感情对待我的一天。
不知道我这样的想法是不是天真，我总告诉自己方明不是故意这样对我的，用这样的想法支撑自己面对时常冷漠的他。时间长了，我开始觉得他的冷漠是与生俱来的，并非受到伤害才这样。他只是给自己找了个借口。方明爱用玩笑似的口吻挑剔我。看似玩笑，我的心却很疼。我满心欢喜穿着新裙子等他回家，他的第一句话竟然是别糟蹋了衣服。在他嘴里，我似乎就是一无是处。
因为方明的评价，我开始没有自信，变得唯唯诺诺。虽然我的身边不乏追求者。方明的热情只有在他需要做爱的时候才表现出来，而那时，我心如死灰，竟会感觉自己是个很傻的妓女，傻到只付出感情，却不收报酬！事实上，我憎恨方明，不知道是什么时候有了这样的情感，虽然我也爱他。我憎恨他把我骗到了床上，否则我早就头也不回的离开了。女人总是为了爱情而活，曾想就当他是一生的依靠，结果，男人不可靠。有些心灰意冷。
总算有一天，方明过马路时甩开我拽着他衣角的手，闪过飞驰而过的车把我扔在路中央时，我彻底绝望了。我收拾衣服要离开。方明坐在一旁抽着烟。他说抱歉，没有好好待我的时候，我没有流泪。我的泪已经流干了。
我走了，走得很彻底。我觉得这样一个在危险时候能抛下自己的男人是不值得留恋的。我又开始一个人的生活。直到有天，我猛然看到伟的QQ号码亮了起来。我对他说，你好。他回答却是：抱歉，我是伟的朋友，他已经去世了，两个月以前。我不想再追问了，开始明白为什么伟要深夜来看我，为什么要提前和我分手……
方明不断给我打电话，他说他习惯了我在身边，发觉其实早就爱上了我。就这样他在我家楼下守了我三天，我并没有回到他怀抱，只轻轻告诉他，爱我的那个人，已经不在了。
方明走的时候我没有去送他，我执意转身，而心却在矛盾地挣扎。从前，方明无论去哪，我都是会随在他身后到汽车站，看他上车之后才离开的。我顺从地守在他身后，如同一直喜好安静的小猫。当然，那都只是从前了。
对于从前的事，我一直都很坦然的面对，是的，我很爱方明，但那只是从前了。我不知道那算不算是遗憾，当我爱着他的时候，他并不爱我，我下了决心从此不再回头时，方明却对我说爱……
认识方明是在情人节的第二天，因为看够了别人的悱恻缠绵，我决定好好找个男人去爱。结果，我认识了这个叫方明的男人。他穿咖啡色的羽绒服，一副无框的眼镜放在他棱角分明的脸上，很斯文。他双手插在兜里，陪我走在被雪浸湿的马路上，有一搭没一搭地聊天。我孤独极了，因为很想念伟。
伟离开我的时候，只用电话告诉我，我们距离太远了，还是分开吧。我呆呆地对着话筒，竟然会觉得可能他说得有道理。和伟在一起，我总是被动的，被爱着，被呵护着，于是在他选择离开时，我也如此被动。其实我和伟没有什么非要分开的理由，我是这样觉得的。他每个周末都会来看我，从他的城市。有时候我要去他那边，他却怕我太累而坚持着往返于两个城市。我们在一起做饭，洗衣服，逛街。伟很认真的对我好，过马路总是把我揽在身边，睡觉前会很温柔的对我说，他爱我。那时候的幸福是那样的清晰而亲近，总感觉一伸手就可以碰到一样。记得那个初春的凌晨，伟忽然打电话来说想我，3个小时后竟然站到了我的面前。他孩子似的说，就是想见你，总觉得如果现在不来，就看不到了。我拍拍他的头，心疼地说傻孩子。我们在零度的街道上相拥而行，我觉得自己幸福得一塌糊涂。
可幸福终归没有绵延，痛苦以是幸福感觉两倍的破坏力向我袭来，我措手不及。我失去了伟，在生日的前一天。我常想，那是不是就是伟要送我的生日礼物，让我能一夜之间觉得该长大了。我没有挽留他，却给自己留了一线希望，辗转来到伟的城市。
当我兴奋地拨通伟的电话，对面传来礼貌的女声：你拨叫的号码已停机。我的心一阵凉意，可能我该醒了。音像店里传来赵传的歌声，我终于失去了他，在拥挤的人群中……我哭了，因为不小心打翻了存着好多回忆的盒子。然后，我学着一个人生活，面对曲折和寂寞。
后来，我认识了方明。我不知道他对我的印象，只知道走在他身边，有种久违的安全感。他陪我散步，很少说话。有的时候，我只是需要一个人在身边，可能一句话也不用说，但我心里觉得塌实。
方明就这样安静地陪我走了一个春天，我成了他的女朋友。我爱他，我曾很认真地对他说。而他却有些闪躲。我们更多的时间似乎是在床上度过的，我开始怀疑他之前要与我在一起的初衷。我有些想离开了。
一次在方明的电脑上看到一个模样清秀的女孩子的照片，在我的追问下，他终于讲了他过去的事情。他从前很爱那女孩，可女孩还是走了，他甚至不知道原因。两个月后他认识了我，只是深受伤害的他已不再相信爱情了。而我，便成了方明受伤的心的陪葬品。看着方明痛苦表情，我忍不住心疼。我轻轻抱住他的头在胸前，却什么也说不出来。
如果你在前一段感情上受过伤，不可以对下一个爱你的人冷漠，因为他是无辜的。我这样告诉方明。我决定不离开，我要帮他疗伤。我默默帮方明收拾房间，打点他的生活，做好饭菜等他回来。我在等待方明用对那女孩一样专一的感情对待我的一天。
不知道我这样的想法是不是天真，我总告诉自己方明不是故意这样对我的，用这样的想法支撑自己面对时常冷漠的他。时间长了，我开始觉得他的冷漠是与生俱来的，并非受到伤害才这样。他只是给自己找了个借口。方明爱用玩笑似的口吻挑剔我。看似玩笑，我的心却很疼。我满心欢喜穿着新裙子等他回家，他的第一句话竟然是别糟蹋了衣服。在他嘴里，我似乎就是一无是处。
因为方明的评价，我开始没有自信，变得唯唯诺诺。虽然我的身边不乏追求者。方明的热情只有在他需要做爱的时候才表现出来，而那时，我心如死灰，竟会感觉自己是个很傻的妓女，傻到只付出感情，却不收报酬！事实上，我憎恨方明，不知道是什么时候有了这样的情感，虽然我也爱他。我憎恨他把我骗到了床上，否则我早就头也不回的离开了。女人总是为了爱情而活，曾想就当他是一生的依靠，结果，男人不可靠。有些心灰意冷。
总算有一天，方明过马路时甩开我拽着他衣角的手，闪过飞驰而过的车把我扔在路中央时，我彻底绝望了。我收拾衣服要离开。方明坐在一旁抽着烟。他说抱歉，没有好好待我的时候，我没有流泪。我的泪已经流干了。
我走了，走得很彻底。我觉得这样一个在危险时候能抛下自己的男人是不值得留恋的。我又开始一个人的生活。直到有天，我猛然看到伟的QQ号码亮了起来。我对他说，你好。他回答却是：抱歉，我是伟的朋友，他已经去世了，两个月以前。我不想再追问了，开始明白为什么伟要深夜来看我，为什么要提前和我分手……
方明不断给我打电话，他说他习惯了我在身边，发觉其实早就爱上了我。就这样他在我家楼下守了我三天，我并没有回到他怀抱，只轻轻告诉他，爱我的那个人，已经不在了。
随感
好久没有动笔了，平时不是没有时间，而是内心那份忙碌，实在没有闲情，当然这话并不是说写写什么就是无聊的事情，只是需要一颗平静下来的心去慢慢体会，慢慢回味，去勾勒一幅美景或者是那份凄美。总之，生活中离不开美，各种美美不胜收，痛苦也是一种幸福，因为痛苦过后便是正常情况下体会不到的那种轻松，那种豁然。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。这句诗时常徘徊在我的脑海中，不为别的，只求内心能够得到一份平和，然后经常眼前的事情让你无法体会其中意义，所以，我时刻都不敢忘，我怕我意志力不够坚定。
都说上辈子的五百次回眸才换得今身的擦肩而过，那我们得多少次回眸才到现在这种程度，一起走过了五年，虽然正式的在一起只有一年，不过，之前四年也算是比较熟悉的，开开玩笑乃是常事。其实，我很多次都觉得自己好险，差点与幸福擦肩而过，因为我们就在一时之差差点就各向南北，可以说是再也不相往来。我知道我的选择是正确的，也正是我想的，而当时的另一个选择并不是我想要的，只是我很无奈，很绝望，差点就不再相信爱情了。
这一年来，我们有过好多快乐，当然也有好多痛苦，但是我们都是幸福的，因为我们从一而终，希望这不是我一个人的想法，而是我们共同的。
就在我这个很糊涂的过到现在的时刻，突然发现自己不是没有梦想，而是梦想比较简单，不是什么高官厚禄，也不是什么高贵富裕，而是再平凡不过的平凡，自己的家人，周边的亲戚朋友都能幸福的生活，包括自己，能和自己喜欢的人走到永远！
执手，仰望幸福
文/芒果酱小姐
她抱着孩子，一手托着身后一手护着头。她坐在位置上，看着窗外的景色飞逝，一寸寸的在消失，面色凝重而哀伤。怀里的孩子仿佛知晓母亲的难过，嚎啕大哭。她用手亲亲拍打着孩子的背，没有只字片语。
周围的人开始指指点点，甚而窃窃私语，她却依旧，看着窗外，凝重而哀伤。
直到孩子的哭声惊动了火车上的乘警。
他皱着眉头，带着怀疑的目光，向她走来。堆好脸上的笑容，颇有礼貌的问道：“打扰了，请问我可以在这里坐一会儿吗？”她连头都没有回，看着窗外点了点头。
他坐下身，孩子依旧在大哭，分贝丝毫不减。孩子两三岁大的年纪，脸上肉嘟嘟的，很招人喜欢，现下哭的正兴，眼角都还挂着泪花儿，惹人怜爱。
他开始和孩子搭话，“宝宝怎么这么大了还在哭呀？”看着孩子止住了哭声，乘警又道，“宝宝多大啦？家在哪儿呀？”
“我今年三岁了，我家在杭州。”断断续续，啜啜泣泣，好半天才说完。
“带着你的是谁呀？你爸爸呢？“
“是妈妈，妈妈带我去找爸爸的。“
“怎么还在哭呀，乖，不哭了不哭了，在哭妈妈就不见了哦！“
“妈妈别走！“孩子一把抱住她的脖子，用小脸蹭着她。
她回头，他这才看到女人的正面。面上看着那般年轻，完全不像一个三岁孩子的母亲。她摸着女孩儿的头，轻轻问道：“不要妈妈走是不是？“孩子点头。
“妈妈去哪儿你就去哪儿？”孩子点头。
“要是再也见不着爸爸了呢？”孩子抬起头，直直地看着母亲的眼睛，没有说话，也没有点头。
女人把孩子抱的更紧了。而后转头对他说道：“别担心，我是孩子的母亲，不是什么人贩子。”
他尴尬地笑了笑，不好意思地摸了摸头，起身离开。
她和他的再次见面依旧是在火车上，她还是独自一人带着孩子从北京返回杭州。
他想搭话，却迟迟未开口。
他们的第二次相遇，就在沉默之中度过。
也许是注定的缘分，让他们有了第三次的遇见。他在替母亲前往楼下便利店买食盐时，又看到了她。牵着孩子，在挑选着东西。原来他们住的这么近，也许还在一个小区吧。
他看她拿着的东西有些多，便主动上前去帮忙。她看到他，有些惊讶地问道：“你也住xx小区？”
“是啊，原来我们还是邻居呢！“
她点点头，又让孩子叫叔叔好。小孩子一下认出了这个在火车上陪她聊天逗她开心的叔叔，立马上前抱住了他的大腿，十分亲昵。
他坚持要帮她吧东西拎回家，说她一人又要拎东西又要牵孩子，诸多不便。她拗不过他，只好同意。
至她家楼下，他才发现，她与他住的原来是那么的近。
他们有了更多的来往。
他渐渐地了解了很多这个独自带着孩子的年轻妈妈的事。她原来是N大学的学生，一向聪明的她读书都是跳级的，在22岁的时候就考取了研究生。也在当年和她的丈夫相识，接着便是闪婚，连学业都不要了，那般的不留退路。留在杭州的家里，相夫教子，也过得安逸。等来的却是丈夫的一通电话，淡然说离婚。她风风火火地带着孩子连夜赶到丈夫工作的北京，想要一个解释，看到的却是佳人在怀。回到杭州后，已是一片心殇。
他为她心疼，面前的她，那么的温婉可人，值得深爱。奈何遇人不淑，至今仍被街坊邻居说为笑谈。她却是一脸淡然，一切都无所谓的样子。
他开始整体死皮赖脸地往她家里跑，心甘情愿的为她忙东忙西。聪明如她，早就知道了他的心思，终在那一天对他说。“明天就不要来我家了，你平时工作也挺忙的，我能自己照顾好自己的。”
“那个，我在家也没事做。”
她叹气。“对于外面的流言蜚语，我并不是不在乎的。我是离了婚，我是年纪轻轻的带着孩子，我是傻傻的抛了学业硬要结婚，他们都没说错。但是我不想再加上一笔，寂寞难耐，开始四处勾搭人。再说你正值婚配的年纪，总是这样，会给其他女孩子留下不好的映像的。”
他竟也有些高兴，原来她还是有些在意他的、会为他考虑的。“你知道，我喜欢的是你。”
她没了言语，她没有想到他会直接这么直截了当。她低下头，绞着手指。
他却有些冲动，直接拽着她的手，下了楼，奔向自己家里。
她完全是愣住了，任凭他拽着。
他把她带到了自己家里。他当时说了什么，她已经记不清了。接着便是沉默，他的父母看着她，皱着眉，不说话。
不久之后，他们结了婚。
现在都还住在我家前面的那栋楼内，暑假傍晚的时候，还能看到他们牵着孩子一起下楼散步。那次一起散步之时，听他们细说了火车上的第一次相遇，而后面的事情，也都是一带而过，其中的艰难，却都不曾提起。只是执手，幸福，相视。她笑着说他以往的死皮赖脸，后来的装傻卖萌，他抱着孩子，笑着点头，有些不好意思，却也不反驳。
她虽研究生未毕业，也毕竟是名牌大学的毕业生，在孩子大了些之后，将她交给了奶奶照看，出去找了工作，和他一起早出晚归。他却有些抱怨，担心她劳累着。
日子平淡，幸福的过着。
温婉的她，温暖的他，都值得深爱。
你有没有幸福到飙泪
有爱我的朋友们，
有陪伴着我的同学们，
有绝对不会放弃我抛弃我的亲人们，
喔，我的 天，终于意识到我到底是一个多么幸福的人。
我有双手，不够美丽却足够灵活。我有双腿，不够修长，却足够健壮。我有各尽其职还算端正的眼睛鼻子耳朵嘴巴手脚……好多好多好多好多有些人并没有拥有的，甚至是生来就不曾拥有的东西。
其实十几年前，在饱含期待的眼神中，我第一声健康的啼哭，就已经在向这个世界展现：有一个幸福的小生命，诞生了！然后一天天幸福的快乐的幸运的成长。我都想不到还有什么美好的词语能够形容我强烈的幸福感。
一路磕磕绊绊，身边却从不乏陪伴守候，谁说的人生本来就艰难，有爱就幸福，真的，不矫情。想想就觉得美死了。自小，再艰苦的环境，爸妈从没有让我受过半点委屈。再艰难的岁月，家人的陪伴不曾远离。再混沌的年华，朋友的关心从不曾减少。感谢上帝，让我有翻烂字典都翻不到怎么去形容去赞的爸妈，家人，朋友。真心觉得，“家人”“朋友”真的是世界上最美好最美好的词语。奈何……
奈何，幸福的七荤八素的我也有着林黛玉感春伤秋的性子，感性到不行。儿时的邻居也好，初中的老班也好，久久未见的老友也罢，幼儿园的园长居然也是，见了我总爱调侃句：“还老爱哭么，小丫头？” 哈哈，好吧好吧，我臭不要脸的承认，嗯哼。我是绝对的如假包换货真价实假一赔十的爱哭鬼。一场电影，一首歌，一个场景，一句话，就可以让我流泪，甚至一片树叶就可以触动我心底的柔软，甚至一条虫子就可以把我吓的哭的歇斯底里。嘻哈。可是，我哭，不代表我不快乐！
爱哭。爱笑。脾气暴躁，才是我最真实的写照。
委屈了，难过了，就哭嘛。
开心了，欢喜了，就笑嘛。
多么简单！
别给我讲那什么什么的坚强什么什么的懦弱什么什么的…
噜啦啦，要不要这样！美的冒泡！
你有没有…幸福到，飙泪？
孩子呵，让人心疼的孩子
文/荏蓝葳蕤
孩子，你们只要一直一直地去简单去无忧无虑才好啊！在这个世界上，很多的事情，太过复杂，你们毋须现在就去懂得；很多的心情，太过烦忧，你们也毋须现在就该体悟。多希望，你们只要，快快乐乐没心没肺地去玩耍去闯祸，就好了，因为这才是真正属于你们的金色的幸福的童年呵！
可是，为什么，小小年纪的你们就已经开始学会去察人言观人色了呢？为什么，看来一脸无辜的你们也渐渐练就了面色不改地说谎骗人了呢？又是为什么，在你们本该充满稚气的脸上，竟有了如此多好似来自心底深处的忧愁了呢？你们知道吗？看到突然就变得如此老成的你们时，真的会很让人心疼。
有些事情，如果可以的话，倒宁愿你们懂得越少越好。即使是必须要明白的，也多希望你们能越晚懂得些就好了，毕竟，心里承载的东西越少些，心事也会少些吧？这样于你们而言，才可能会更多些单纯的幸福吧？再者，大人世界里的那些事，总是太过复杂难懂的，又何必非让孩子也去过早地接触到呢？大人们本该是孩子们幸福童年的忠实守护者，可如今，却正是我们这些大人，正用自己有意无意的言行，一点一点为孩子那原本清澄明净的心里抹上了阴影，添上了心事。然后，那些单纯可爱的孩子们，开始自觉不自觉地变得心事重重，担忧甚多，也开始对身边的一切变得警戒，不再轻易信任。
孩子呵，让原本简单快乐的你们走向复杂忧伤，总是如此容易的，几句粗暴的斥责就能做到。可是，再想让你们重新信任重回简单，却是那么难上加难啊！
孩子，最不忍心看到的，是你们眼眸里那越来越多的藏不住的心事，还有你们发呆时脸上无意间表露的忧愁。那眼眸里，本该藏着属于你们的调皮狡黠的，那脸上，本该载着你们的快乐无忧的。可是，如今，却只剩了让人不忍的心事重重，只剩了让人心疼的少年老成。
孩子，请记住，那些烦恼，那些过错，都与你们无关的，它们也毋须成为你们的心事和忧愁，所以，少想些，少虑些。你们，只需好好地享受自己的童年，即好！要知道，拥有一个简单、快乐、无忧的童年，对于你们来说，才是最大的幸福！
珍惜拥有的幸福
文/王敬礼
在人的一生中 ，酸甜与苦辣，幸福与快乐， 每天陪伴着我们，其中拥有的幸福是最值得珍惜的。但人们有时感受不到身边的幸福，直到有一天失去了，才知道曾经的幸福已一去不复返。珍惜所拥有的幸福，幸福会永远陪伴你。
珍惜家的幸福。 从我们出生的第一天开始，家与我们形影不离。这份幸福感似乎平淡无奇，事实上它深远而悠长。不管刮风下雨， 还是身处逆境，家是避风挡雨的港湾，珍惜这一幸福，家会永远温馨和甜蜜。
珍惜拥有父母的幸福。“子欲养而亲不在”，这是多少人对父母和亲人的一种愧欠 。母爱与父爱是世界上最伟大和最无私的，养育之恩本当终生不忘， 有父母的爱护是最幸福的，父母健在儿女是幸福的。珍惜这拥有的幸福，以报恩的心孝顺父母，是儿女的一份责任和幸福。
珍惜夫妻之间的幸福。“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，天各一方的二个人因缘而际遇， 相知 、相识，相爱，是一件多么不易的事。 珍惜这来之不易的幸福，相依相伴，走过风走过雨，手牵手相伴到老， 是一件多么浪漫、幸福的事啊。
珍惜拥有一份理想工作的幸福。一份理想的职业或工作，能展现自己的聪明才智，能有稳定的收入，能使家人幸福，这也是人生的一种幸福，珍惜这份拥有，努力工作，用辛勤的汗水创造美好的生活，是人生的一大幸事。
珍惜朋友间的幸福，朋友是一生中的伙伴，困难时相帮相扶，事业有成时分享快乐，携手共渡一生，这也是人生的幸福，珍惜这份拥有，快乐生活无忧。
幸福是多方面的，珍惜拥有的幸福，创造和发现生活中的幸福，人生将会永远幸福。
懂得，是一种幸福
文/夏一文心灵禅语
爱如手中沙，抓太紧反而会从指缝间流失；情如是水中月，试图捞起反而愈觉虚幻；红尘如镜里花，几场花开花谢就是一片水云。想一个人，就是把水变成泪；爱一个人，就是把泪变成血；恨一个人，就是把血泪凝固成美丽的玫瑰。忘记一个人，是撕开胸膛，打开血管，把玫瑰一朵一朵地从里面掏出来，碾碎，踩烂，还原成血，成泪，成水。随着时光的流逝，有的伤口愈合了，有的永远也无法痊愈，春风秋雨走过，依然会开出大片大片的繁花，长出无边的青草苍苔。
风懂得云的忧伤，云懂得月的寂寞，月懂得水的爱恋，水懂得花的心事，花懂得蝶的呢喃，蝶懂得风的温柔。一个人可以爱很多次，才可以做到无伤？心可以伤多少次，才能够做到无痕？年少时不懂爱，却那样执着地追逐与被追。年长时懂得了爱，却失去了爱与被爱的自由。失去了，才懂得珍惜；错过了，才懂得一次擦肩，往往就是一生。但错过的，都不是懂你的那个人，懂你的，永远都会默默地为你祝福，为你守候，一辈子。
懂得可遇而不可求，也许你苦苦寻了一辈子也找不到，也许你不经意的一个回眸，便发现了那么一个人。他是那么的懂你，而你也是那么懂他，水乳交融，没有一点罅隙，仿佛就为你单个儿打造的一般。
这世间所有最深的真情，都源自懂得。有缘相知，真心相伴，灵魂便有了交集。懂得，是心灵的交汇，是一种心语；相知的两个人，在彼此默默无语间，因懂得让心有了贴近，那份柔情有了所系，心有灵犀。懂得，是一种牵念，让相遇的两个人心中彼此珍惜。世间成熟的爱情，也需要一种懂得，互相依存。不能相守的人们，心里懂得，有一种爱是看不见的容颜，却深深在脑海里；触不到的爱意，却浓情在两心之中。懂得，默默陪伴，无需海誓山盟，却也能相伴永远；有一种懂得，即使不言不语，却总会暖到落泪。懂得，是一种幸福。默默相伴，寂然不语，静静温暖，悄悄落泪。人的一生，都在寻找一个知音，一个与自己拥有着一模一样灵魂的人。高山流水，一曲相知。魂交集，心贴近，情相系，爱皈依。看不见，摸不着，却浓浓牵挂。不言不语，即已心灵相通。没有誓言，不要承诺，却日日相伴，静静相守。
人生的缘分，或许是早已注定的。白落梅说：“世界上所有的相遇，都是久别重逢。”也许，每一个红尘路口，都有一个人在等你，默默的，用一生的年华，为你守候，只为一次倾心的相遇。如开满桃花的山野，不早也不晚，就那么遇见了，一个桃花面，猛然惊了心，艳了眼。你的眼，你的眉，你的酒窝，你的下巴，一颦一笑，一喜一乐，深深藏在心底，为你梦牵魂绕，心随你动。茫茫人海，总会有那么一个人，慢慢读懂了你，把你当成知己，彼此理解，彼此懂得，那便是尘世最美的缘，即使千里万里，心也紧紧贴在一起，天涯咫尺。
你的梦里有她，她的梦里有你，常在梦里相聚，心里便幸福满满，春暖花开。即使独处，即使感觉所有的人都背叛了你，世界上只剩下你一个人，不会感到孤独和寂寞。因为总有一颗心与你在一起，有一双眼默默注视着你，为你牵念，为你祝福，爱你胜过一切。如父亲母亲，如兄长姊妹，比爱人更了解你，比情人更懂得你，比朋友更亲近，比亲人更贴紧心灵。也许你会说，这就是蓝颜红颜吧，有点暧昧，却比世间所有的情感更纯净。如金岳霖与林徽因，一辈子。
你若安好，就是晴天。风雨时，他会在你心头撑一把伞；黑暗时，他会在你心里点一盏灯；难过时，他会不厌其烦安慰你；哭泣时，他会给你一个胸怀；累时，他会把肩膀凑过来。他在的时候，你会感到温暖，体会到深深的爱意。他不在时，你会牵挂，为他担心：“这人怎么了？不会有事儿吧？”过马路，你会嘱咐他：“注意安全！”天冷了，你会叮嘱他“多穿衣！”他也常常这样叮嘱你，一样的深情。
懂得，如一个童话，纯真，清静，不沾尘世半点尘埃。也许你认为它太过唯美，感觉有那么一点儿不现实，甚至有点害怕，怕缘分很浅，幸福很短暂，怕有受伤和遗憾。把这份迟来的缘，深深藏在心底，不与任何人提起，不想任何人知道，只藏在心中最圣洁的地方，生怕有人惊扰了它。常在无人之处，偷偷拿出来独享，感受两颗心交融的幸福和快乐。
生命中的细微幸福
我的父亲，是一名乡村的教师，在我满上学教龄进入学校后，得知他原来是我们的校长。他总是很严厉，同学们都很怕他，就连学校里最调皮的学生也是这样，这让我吃了一惊。这样一个氛围里，让我觉得一下子跟他陌生起来。
在此之前，我四五岁的时候，学校的假期需要有人值班，晚上他总会带着我一块儿去。长大后我才知道，我们的学校的前身是一片坟场，之前总会流传各种各样的鬼故事。有学生早读去的早，说看到有个穿红衣的女人在教室里梳头，一晃又看不见了，传得神乎其神。当然，当时的我，还不知道这样的事情。我只顾唧唧喳喳的说着自己感兴趣的话，吃着父亲给买的牛肉、饼干之类的零食，感觉这样的生活还不错，至少比在家陪妈妈强很多。也许，父亲也是因为这样才会带着我去的吧，有个小姑娘一起，再多的恐怖都会无影无踪。
进入学校后，他突然和我陌生起来，就好像我是这众多学生中普通的一个。从刚开始的失落，到后来慢慢地适应，我不介意了，也从没有把自己当作校长的女儿，开始安心在这儿做一名普通的学生。他始终与我隔着距离，慢慢地我觉得我们像是陌生人。
日子重复地过着，那一年，我上小学、姐姐在中学，哥哥上高中。过年的时候，按照管列，妈妈总会包各种馅的包子。那天，全家人一起帮妈妈包包子，然后放上蒸锅上蒸。我记得包的有豆沙馅的，有肉馅的，还有韭菜鸡蛋的，蒸好的包子都放在一个筐里。父亲说他想吃肉馅的包子，哥哥想吃韭菜鸡蛋的，我和姐姐想吃豆沙的，就乱作一团地挑起来，父亲给我们拿，我们去猜是不是我们想要的，掰开包子一看，猜中了，我们兴高采烈地笑起来，猜错了，就转给想要的人，然后再挑，这样的游戏我们乐此不疲了进行着，知道我们再也吃不下去。那天晚上，我们高兴了一晚上。这是成长过程中，我们兄妹极少数与父亲互动的经历。
在后来我去外地上中学，很少回家。在加上那时我渐渐地叛逆，与父亲的沟通越来越少。再过了两年，父亲却突发疾病去世了。他从此彻底脱离我们的成长，留给我们的是无尽地叹息与思念。
再后来的十几年，生活中更多的被各种困难笼罩。虽然也会有很幸福的时刻，但是总会有着各种的不圆满。在2012年的4月，在经历了波折不堪的感情经历后，我把男友带回了家。和妈妈、哥哥一家、姐姐一家，一起去画眉谷旅游，多少年了，我终于再此感受到团圆的幸福，和那种内心充实的满足感。
我想，我想要的，无非是全家人一起，幸福、温馨地过着平淡的生活。无关金钱，无关名利，简单而纯粹地，一直这样下去。
母亲的三个谎言
文/刘德凤
“母亲老了，扶墙走路，已踏不出声音。”这是一位仅有小学文化水平的男子生平写的唯一的诗。我读这首诗时，脑海中总浮现一幅画面：一位头发花白的老人，扶着墙壁小心翼翼地走路。阳光抚摸着她满是皱纹的脸，她微笑着一步一步往前走，子女去搀扶，她却摆摆手，说：“不用，我能走。”她坚定不移地认为，自己还像原来一样，是个身体健康、既强大又能干的母亲。
想想我的母亲，也是这样倔强。她总是用谎言让我安心，在我揭穿她的谎言后轻描淡写地微笑，在我的记忆里，我的母亲，撒过三个大谎。
第一个是父亲去世后，母亲为了供我和妹妹读书，起早贪黑没日没夜地苦干，以满足家里的日常开销。我在千里之外的城市念书，花费很大，那天，我打电话对母亲说：“妈，我不读书了，打工赚钱养你们。”可母亲坚定地说：“你不念书怎么行呢，放心，妈能供得起你，你只要安心上学就好了。”这之后，每到交学费时，我总能及时交上，并且在每个月的1号，总能收到母亲的一笔汇款——200块钱的生活费。母亲在信里说：“今年的猪卖了一千五百块，玉米卖了一千块，收入很好。”后来，我回家时才知道，母亲养的两头大肥猪突然病死了，为了供我上学，她连家里仅有的一台电视机都给卖了。
第二个是父亲离开我们时，母亲才42岁，很多人劝她改嫁，她却执意说：“没兴趣。”一晃就到了60岁了，我们懂得她这18年的艰辛，想再给她找个伴儿。她却说：“我一个人生活习惯了，不想再侍候别人了。当时，要不是担心你们，我肯定找了你林叔叔。”林叔叔对母亲极好，可母亲一直拒绝，我原先以为母亲不喜欢林叔叔，听母亲说了之后，我们才知道母亲当时是动过心的。母亲当年骗我们，只是担心我们会寄人篱下，影响我们成长。
第三个是那年我远嫁，母亲兴高采烈，我问她，人家女儿出嫁都是哭哭啼啼，问男方要这要那的，你为什么就一点儿要求都没有呢。何况，我嫁那么远，你一个人，老了怎么办？你就一点儿不愁？她却轻松地回答：“看得出来，他对你很好呀。你幸福了，我也就幸福了。我不用你担心。”后来，我有了孩子，回家次数更少了。偶尔回去，也是来去匆匆，母亲老了，病多了，三头两头打针吃药，唯有小妹照顾。她这才说：“你当年结婚，我其实是很不满意的，那么远，回来一趟都难，只是那时你都26岁了，我怕耽误你的幸福，只好由得你了。”听后，我泪如雨下。
母亲的三个大谎，满满的都是对我的爱。每每忆起母亲的三个谎言，我的心头都会涌起无限的感动。
母亲背上的幸福
文/ljz19851214
在上班的路上，我常常会遇到一个背着孩子的妇女，她是要送孩子上幼儿园。幼儿园没有接送孩子的校车，这个年轻的妈妈就背着孩子，从家门口一步一步一直背到教室，然后回家给孩子做饭，这中间的路程差不多有二三里远。
差不多每天上下班，我都能与她们迎面遇上。早晨，迎着朝阳，中午顶着烈日，下午伴着凉风。一天六趟，天天如此。
母亲总是深弯着腰，拖着长长的背，不紧不慢地朝前走着，脚步稳健而轻柔。夏天的中午，背上的孩子小手紧握着一把雨伞，母亲依旧深弯着腰，两手向后紧紧托着孩子的屁股，母亲脸上细汗密布，她也没有腾出一只手来擦把汗。背上的孩子开心的笑着，一如他在自家的大院里玩似的。烈日下，这片阴凉下的小小世界慢慢移动着。
有时遇到下雨，这位母亲穿着高腰雨鞋，脚步依旧轻柔，只是背稍稍挺直了一些，孩子手里的雨伞也就挡住了后面部分，母亲的头发和衣襟则被雨水浸湿了。小路泥泞，陡坡的地方还很滑，母亲的脚步却依旧稳健。
冬天的清晨，寒风凛冽。孩子穿着厚厚的棉衣，戴着帽子，围着围巾，小脸被遮起来，只露出两只帽檐下的眼睛。孩子的头紧缩在母亲的背上，这样任凭狂风肆虐，孩子的小脸一点儿也不会被侵袭到。他紧贴在母亲的背上，似乎在聆听寒风奏出的乐曲，或是看母亲呼出的丝丝白气。
看着这位母亲辛劳而单调的生活，我真为她感到有点悲哀。
再后来，我也有了自己的女儿。孩子出生前，我已经在心里想了千万次他（她）的模样，应该比我和妻子更漂亮、更聪明吧。
妻子走进产房的那一刻，我焦急地在外面踱来踱去，纵有万般忍耐的毅力，也无法代替妻子的痛楚。那一刻，我心口隐隐作痛，我是真真体会到了：痛苦在自己的身体上，却疼在亲人的心上。待我撩起小褥子看到女儿时，我仔细地察看了女儿的身体，确信她是一个完全健康的孩子时，我那颗悬着的心终于放下了。之前关于孩子聪明漂亮的各种猜测，我全部不要了，只希望孩子健康快乐就好。自然，原本给孩子想好的名字也不用了，就要一个字：悦--孩子快乐就好。
每天一下班，我就匆匆往家赶，只为了看到女儿快乐的样子，然后抱起她，去欣赏大院子外面的世界。看着她用胖乎乎的小手试图按住逃跑的蚂蚁，或者揪了一朵野花而欣喜不已，当她看到浅浅流动的溪流时，竟不顾一切地蹋进去，小手伸进水里，溅起水花落到她的脸上，她乐得咯咯直笑，又从溪流中捡拾小石块……女儿快乐，我比她更快乐。
后来女儿上了幼儿园，学校有面包车接送。每天下午五点半左右，无论我专注地在做什么，都能听到幼儿园面包车的喇叭声，我会立即冲出房门，朝楼下望去。女儿幼小的身子背着书包，从车上被老师抱下来，双脚刚一着地，她就蹒跚地奔向楼梯口，有好几次，她竟然忘了和老师说"再见".
这时候，我通常已经下楼，女儿跑到我身边时，我卸下她背上的小书包，她就一手按着墙壁，噔噔地上楼了。到了三楼的楼梯口，她就会沿着过道，飞奔向我们的家门口。我很奇怪，有好几次，我都走错了楼层，在二楼的楼梯口走过去，而我的小女儿竟然一次也没有走错过，我不知道她是凭着什么而清楚地记住了我们家的楼层。
女儿迈着小腿朝家门口飞奔，小身子摇摇摆摆，这时，妻子已经蹲在门口张开双臂迎接回家的女儿了，她们母子间最后的几步，不是女儿扑进妈妈的怀里，就是妻子前移几步一把抱起女儿。身后，提着书包的我无比幸福。
现在，我才明白了：原来，那个拖长腰背，天天风雨无阻地背着孩子上学的母亲是多么幸福！原来，母亲年老之后，往往会变驼背，是因为年轻的妈妈要弯下腰，而让背上的孩子趴着更安全、舒服！
母爱如水，母爱使人变得平凡，也使人变的伟大。使人付出一切，甚至是生命。
摩天轮，不转了
听说，摩天轮的转动代表幸福的轮回，那么要是摩天轮不转了呢？
连续的熬夜，总觉没有睡醒。偶尔慵懒的躺下接个电话，也会有迷迷糊糊要睡着的感觉。一个人端坐在电脑前，一直在竭力的摆脱心中的彷徨和无助，却一直无法抚平心中的落寞。这是为什么，为什么，一开始的美好断然了，成了回忆的驻点。从心底升起的悲凉，禁不住泪水的模糊，一次次的呻吟着。努力的握着手中的鼠标，想抓点什么却什么都没有，拽着了寂寞，围绕着寂寞的灵魂。
一直都害怕这天的降临，它却在悄然中落在我心间，用最深刻的印记深深的涌入心中。最快乐的拥有已经没有了，只有那些静止的画面在记忆里挣扎。回忆在脑海中播放着，一次次的碰撞着心底，缠绕着没落的怅然和无奈。从来没有这么踉跄过，这个时候就像一只没有头的苍蝇，到处碰撞着，没有目的来回痛心。最大限度的膨胀着感情的宣泄，这分感情已经凋谢了，用手触摸的只能是凄凉的空气。
听着熟悉的歌声，挣扎着感觉。想挽留却仓促的结束了，那种旋律回放着，环绕着仅仅剩下的一点点空间，占据着悲寂心间。不愿意去想，不愿意去看，不愿意去感受，不愿意去……却一直抵不住透亮的痛。好多好多的思绪在那里滞留着，不愿意去打破这份孤寂。
该走的，该来的都在眼前了。不想再让你悲伤，心痛了，选择了放手。这一刻不知道在干什么了，只知道没有勇气说出来。那一刻的悲凉贯彻心底，戛然而止的是呼吸的声音。一丝声音都没有，只知道脑中的空白在占据着内心的窒息。
聊天时习惯了简短没有温度的回应，就是连她们戏谑的说“不理你”,也毫不犹豫的当真，按下一个“8”,然后沉默。我知道我在斩断任何有可能的退路，我变得比以前更狠，狠狠的说再见，狠狠的说不见，狠狠的离开，态度决绝。我知道我奔赴的并不是一场华丽的盛宴，我知道，其实我步入的是一个满溢悲伤的深潭。我想我越来越冷了，冷若冰霜。开始有越来越多的人说我自大，冷漠，笑，然后无视。我把我的人生摊成一场萎靡的逃亡，我在拼命的逃，没命的逃，其实我知道，我终究逃不过自己。而我却执迷不悟的坚持。
‘有情芍药含春泪。无力蔷薇卧晓枝。’他们说只要相信就会存在，可是我相信了等待了，所谓的幸福却把我弄丢了。‘幸福’这个词我始终可望不可及，摩天轮停止了转动，幸福孤单了。独角戏结束了，连最处的梦都碎了。捧在手里，刺的我鲜血淋淋。心停止了跳动，思想也渐渐消失随风漂散……
摩天轮不转了，幸福消失了……