父亲的日记
父亲的日记（精选12篇）
有些东西，我也不敢面对
文/天之飞鸟
去了海南一遭，遇着两个家庭。
在遥远偏僻的苗寨，那个漂亮的苗族坟姓小姑娘的父亲，在妻子怀着六个月身孕的时候，被山里毒蛇咬死。从此，这个家庭就再也没有一个可以顶门立户的男人，扣在床上的全家福里，父亲的影像是PS上去的，每每奶奶看到这张照片都会泣不成声。
那个一岁多被诊断患上地中海贫血的小男孩，全家福里人口众多，所有人都笑意盈盈，独独他的影像是被剪下来，又重新用胶带粘上去的，一问才知道是他自己把自己剪下来的。一个生命永远凝固在14岁的少年，心里有着怎样的自卑和伤感，才会让自己有着这么强烈的“与别人不同”的疏离感？父亲再婚后，又有了新的儿女，而这个新的家庭却没有他的位置，很难想象他是如何渡过这种亲情缺位却又撕扯的时光？！
人性的复杂，远远超出我的认知。有些真相，我不敢触碰，更不用说把它们摊开来晒太阳了。
父亲的鸡蛋
文/逸云
回老家办完事要走的时候，父亲突然说：“快拿上这些鸡蛋！”
不管我们如何推辞，父亲还是义无返顾地把鸡蛋连纸箱塞进车里后，才像放下心事一样，挥手和我们告别。
这些鸡蛋并不多，也就2斤左右的样子，但父亲连纸箱子都拿出来了……拿出来的不仅仅是鸡蛋，而是父亲那颗真诚的心。这份情义是无价的，也是无法称量的。
想起这个情景，我就很感动，感动于父亲无私的关爱。
以前，因为多读了了一些书，就觉得了不起的我，认定老人家做错了事，连那些好心都觉得可憎，现在想起来非常惭愧。
认为自己了不起时，正好让自己起不了；而平心静气感受这一切时，人的智慧才能展现，也才能更恰当地决定取舍。
妈妈的味道
文/徐邦彦
一个人的一生，离不开父母的关心。母爱、父爱给了我们深刻的教育。母亲和父亲，是我们爱的人。
如果说父亲是严厉的，那么母亲必然是慈祥的；如果说父亲似高山，那么母亲就像大海；如果说父亲的味道是他那独特的味道，那么母亲的味道就是那充满爱意的菜肴。
妈妈现代人，喜欢新奇的东西。从做菜就看得出旧时代人不喜欢太多花样。妈妈做饭总是想换个法给我吃，每一次的成果也没令人失望，让我记忆深刻。
不仅自己想，妈妈还敢于从网上挑战难度。双皮奶，酱鸭腿那样没做过。
“湖南人怕不辣，四川人不怕辣，江西人辣不怕”，由此可看出湖南人最吃辣了。每次吃湘菜，那“辣”，就频繁出现了。
妈妈的口味和我差不多，反正是越辣越好。不过是要该辣的，否则，那味很别扭了。吃着妈妈的菜，开始“打仗”觉得没难度，后来不得不需要“水”这位救兵了。
辣，能够使人精神。吃完饭做作业，不可能有睡意，好事。妈妈的菜，一辈子铭记在心。
不要分别心
文/寒漪
我对先生以外的人，予以尊重。
不是认同。
为人方式，各有各的原则，不是同道的。
不喜欢的，不会附和，也少不了忍耐。
不接受的，不去理会，也不愿意参与。
先生家人正值高中，暑假里，中学办了个夏令营，清华北大、高考状元、费用不高、好生如潮。
先生认为应该去，我私下里也认为该去。
但孩子父亲不同意，原因有它，不去赘述。
孩子母亲联系先生，讨了主意后，私自报了。
事情还没完。
孩子母亲认为这件事要有足够的效应，最好能面向未来的，她认为自己想的很远。
比如号称舅舅出资，以感动外甥云云。
也好和孩子父亲讲条件，讲条件一词使我不认同。
因为，我讨厌分别心。
面对孩子和父亲母亲不该有分别心。
能够在自家制造分别心的，同样也在别人身上施以这样的思想。
使母不如母，父不像父的做法，我一百个不赞同。
自私这种廉价的品质，是潜移默化的影响，也是明目张胆的侵蚀。
分别心，除了让自己更加自以为是，还剩下的，就是对别人赤裸裸的轻视。
有事情，为什么不能好好坐下来沟通，为什么要玩弄彼此的触角，让它凉了亲情，也放大了分歧？
不可改变的，难道只是对方吗？有没有看到自己的，被尘土封存、被岁月剥离的心胸，正越来越小？
怀念书信
文/周恩羽的父亲
好久没有回家看望父亲，但我的给父亲写信的念头还是终于搁浅了，原因是自己的疏懒以及对高科技的依赖。书信需要书写，我们不能容忍朋友给我们一篇打印得无比精美的来信，父亲更是这样的，他对于高科技的东西近乎是厌恶。打电话，父亲的回答都是“行行，好罢”之类的简单语，发短信？父亲没有手机。
书信，这个曾经被我们青睐的交流工具不知何时淡出我们的视野。没有书信，我的电子信箱里，除了各类公文，就是垃圾邮件，好久没有收到朋友的来信了，这个一切讲速成和效率的年代，连偶然收到一封名信片也是一种奢侈。
想当年，刚刚步入青年时代，那个梦和花一样的季节，我们的时光仿佛就是由书信的落叶和羽毛编织而成的。同刚刚离开的父母亲报一声平安，与远在他乡的旧日同游们“畅谈理想、指点江山、挥斥方酋”，和刚刚初恋的女友谈谈情、说说爱，哪一个不需要写信，那是一个情感单纯的时代，那是一段白衣似雪的青春。
随着高科技的发展，我们的生活逐渐被电器化。手机、电脑、电视、冰箱把我们包围得水泄不通，网上冲浪，夺去我们与朋友外出散步的机会，电脑写稿，没有了当年笔与纸摩擦的灵感，肥皂剧和电视直播，消磨了我们大把大把的宝贵时光，冰箱和反季蔬菜，让我们吃得越来越丰盛，也越来越不放心。
更为紧要的是，我们失去了书写，这个被祖先世世代代使用的工具。有了电子信箱的轻轻一点，有了手机短信的群发功能，我们的情感逐渐被所谓的方便稀释得索然乏味。
没有了书信，再也没有亲手把梦想投进信箱的快乐。没有书信，我们和亲朋好友见面只剩下简单的寒暄和象征性的拥抱，只在大醉之后才会吐露内心的孤独和城市荒凉。
怕我的女儿将来真不知道书信为何物，怕我自己真的被电脑所左右，怕我的书信成为生命永久的记忆。
许还来得及，我又拿起纸笔。
无题（2）
文/加奈
「家庭是一切不幸的根源」我是这样对自己说的。
我在一个大家族里作为长孙出生。家族是当地极有威望且老牌的“贵族”（现在也没有所谓的“贵族”之流了，只是家里面的人一直不想承认还苦苦的自持着）。在小的时候曾有机会看过家谱，原版是已经保存起来了，所以我看的也只是一个族长在世时手抄的一份新的。据父亲的介绍，家中官最高的曾拜宰相之位，但这真否我也不知了。这唯一一份手抄版也被锁在老家的祠堂中，只有几个德高望重的族长才拥有这锁的钥匙。在世人的眼里，长男总是被寄予最大的希望以及负担。这既是我的父亲所遇到的。他被全家人所关注着，聪明的脑子，极高的学历，以一个男孩为要求娶了一个美丽但贫穷的女子，生了我，然后马上恢复独身生活。
我是为了家族继承才被生下的。
不幸的出生注定了不幸的一生。哈，也很可笑吧，明明是为了继承而被出生的，却堕落到被除名的地步。而那给被我称了19年为父亲的那个人在我被除名后不到一年便再次踏入了婚姻的殿堂。在当时唯一有联系的姑姑给我的信件中说新娘就跟我的生母一样美丽，还附带了一张彩色照片。每个人都在高兴的笑着，除了新娘。新娘真的很美丽，也很年轻。注意到她脸上面如死灰的神态以及台下并没有任何看起来像她家人的亲属（台下都是我熟悉的面孔），果然啊，又是一个被家人出卖的贫穷女孩。这就是所谓父亲，这就是所谓的家。所谓的家人，都是在利益的驱使下做着不由自主的事情。
「其实早就发现了吧」抚摸着没有刮的有点刺的胡须，重重的躺会了感觉差点就要被外卖淹没的床上。我很早就发现了，一些跟家族事务有关的大人，看我的眼中不加掩饰的渴望。
「令公子真的是仪表堂堂，听说在校时成绩也是名列前茅，还是长孙，前途真的是不可限量啊」这话我已不记得谁说的，只记得说这话的人挂着让人反胃的谦媚的笑容，我很想要逃离，但脚底好想被一股神秘的力量固定在了明明是很光滑的地板上。
「我讨厌这个家庭」这个想法好像就是从那个时候开始有的。
开始学会讨好，开始学会利用自己的身份而获取到一切想要的事务，开始学会一切所谓贵族的礼仪，开始学会利用家族去得到见识，修养……开始建立起另一个完全不同的人格，去处理所有家族的事物……开始渐渐崩坏
接受秋雨的洗礼
文/yhx123117
开学了，今天下午我去学校安排学生住宿名单，父亲和我同去，工作的过程中，下起了雨。
工作结束了，雨还在下，我和父亲来到教室，本想等雨停，再回家，怎奈天色转黑，我和父亲说，雨小了，咱还是趁与小回家吧，父亲赞同。
怎奈还没有到桥头，雨就大了起来，父亲借雨伞打不开为由，把伞给了我，然后他迅速地蹬起车子前行。我紧随其后，虽然父亲已经81岁，但是他的身体依然很健硕，看见父亲被雨淋的都湿透了，我很是心疼，我担心父亲会感冒，父亲说，没事。尽管我打着伞，但是还是没有逃脱雨水的洗礼，索性，我收起了伞，任雨水，泥水打在我的身上，我的脸上，很开，自己就想了个真正的落汤鸡。
与父亲同行的过程中，我说，难得被雨水淋一回，被雨淋还是我小时候的事情了。父亲也笑着说，是啊。但是我淋雨了倒没啥，我担心父亲，我怕姐姐兄长们会说我，不顾及父亲的身体而一意孤行，父亲说，没事。其实，一个人，只要能够战胜自己，就会不惧任何困难。父亲和我边走边说……
在父亲的身上，我看到了坚强，学会了豁达，学会了宽容，学会了放下，学会了积极，在新的工作面前，我再次鼓起了奋进的斗志，尽管我可能会很累，但是我会坚持下去……
谢谢雨，你不仅洗刷了我身上的污渍，关键你洗刷了我的心灵……
思念如血
文/车同侠
每年年末，最最思念的人莫过于父亲母亲。想起我小时候的日子，父亲母亲为了一大家子人的生存含辛茹苦干活操劳，农业，副业，经商，直到如今他们的儿女子孙都工作了他们还在那片土地上耕耘和生活。我的父亲母亲，为了七个女儿以及老人的生存生活，你们实在是太辛苦了，吃了那么多的苦，如今想起来我都觉得自己有罪，让你们生活得那么苦。家里的地下苹果储藏室，你们是把自己当成了奴隶般的苦力进行修建。家里的副业烤烟，多少次半夜需要起来把烤烟从高温炉里拿出来。家里建了养猪场和配种实验室，多少次披星戴月，猪生仔的时候多少个夜晚没有好觉。
天下父母像你们这样辛辛苦苦的又有几个，我的父亲母亲，你们如此这样辛劳，不只是为了七个女儿可以吃饱穿好，而且还可以上得起大学，可以过上好日子，多少人羡慕你们不放弃，坚决地把孩子们都送上了中专和大学，如今我自己的孩子都高中了，你们还教育我要好好工作，要积极向上，要继续学习，有理想有目标。多少次我试图得过且过，试图放松自己，试图逃避的时候，内心强烈的不安和自责都来源于血液里你们遗传给我的奋斗的基因，这让我既辛苦，又活得踏实而有方向。
我的父亲母亲，我多么希望自己能马上飞回到家乡，感受家乡的山山水水，亲昵在你们的身边。我也知道，一年一次的相聚总是那么珍贵，短短的几天转瞬即逝，我们离开家时你们那么不舍好让我心疼。
不敢忘记父母恩，时时刻刻记得父母所受的苦难，我的罪孽太大，让父母受了那么大的苦，我这个罪人，应该时时赎罪才对。
独角兽的第一天
文/WYMM
心里惦记点事，半夜就总是睡不安稳。我在浑浑噩噩中醒来睡去，终是经不起折腾极不情愿的睁开双眼，怎么才5点17分，时间真难熬啊。久睡不着，不如早些起床。
我要开始新的生活了。有些慌张，有些心酸，有些不舍，有些迷茫。多种情绪在同一时间上映，确实像打翻了油盐酱醋茶，有些五味杂陈。这种感觉在到新宿舍，看着自己的单人床、舍友凌乱的床铺，这些完全陌生的味道后，厚积薄发。我险些就要撑不住，双眼噙着泪，大呼几口气让自己好冷静冷静。在那几秒钟，我已经开始自怨自艾。甚至都脑补了一出戏，和魏魏耍宝的片段，和父亲撒娇的场景。不，我不能软弱。我眨了眨眼睛看看窗外的风景，准备收拾床铺。
大城市都是一个样子，这是从朋友那里听到的话，起初我还同他争执，城市的味道是绝对不一样的。现在身临其境有些懂了。一个样子一个模子的中国特色社会。我走在去超市的路上，告诉自己这是南京的大润发。
突然收到父亲短信的问候，我坚果般的内心墙终于崩塌了。双眼朦胧，泪水不止。背井离乡，万事开头难。心路的历程。我难受的连句完整的话也说不出。我就软弱一下就好。
要努力赚钱，给家里买套房子，给爸妈置办一身像样的行装，给家里定期上缴生活费，给自己一些希望。勿忘初衷。
父母老了
文/木子
又是一度的争吵一度的苦口婆心又是一度的对峙。家里想让我回老家，我不回。固执的要命。
为了调档案父亲亲自跟随我回学校取档案。早晨五点就起来准备做饭，五点半才把我叫起来。吃完饭去车站坐车，本买的六点半的票结果等到七点多才发车。溜溜在寒风中等了近一个小时。终于发车之后再也扛不住困意，呼呼开睡。迷迷糊糊中醒来见父亲正襟危坐表情严肃。
一路上我们都没有说话，各自心中说着各种嘱咐的话，却都没有说出口。
到站之后打车到学校，父亲开口说，怎么跟以前不一样了。我说，上次来都四年前的事了。心里一阵酸楚。
去行政楼四楼档案室，刚爬一步父亲说，腿疼。
这时我才忽然意识到父亲已经是近五十岁的老人了。
我关心过很多人，关心马路边扫卫生的环卫工，关心路边、小区里的流浪狗流浪猫，唯独没有关心过自己的父母。总觉得家里没前途没方向执拗不回家，却从来没有想过家里还有一对老父母需要我照顾。内心一阵翻山倒海。
父亲拿完档案就走了，饭也没吃，也没有去我住的地方看一看，也没有说在市中心转一转。
我一人拎着两大包东西踉跄着回住的地方。到家后发现里面竟然还装了五颗煮鸡蛋……
佳节倍思亲
文/晚晴
过了腊八春节临近，年味越来越浓了。每逢佳节倍思亲，那些年，通讯不便，远离家乡的我，饱尝牵挂，思念亲人之苦，备受思乡的煎熬，痛苦的缠绵。我对家有着深厚的感情，思乡之情难以言表，难忘那温馨的家，快乐的记忆，一个声音总在耳边，挥之不去：亲人呀，我想你们！
那些年家家户户都一样，欢天喜地过新年，虽然物质条件无法和现在相比，孩子们却也快乐，穿新衣，放花炮。过年了，一拨一拨来拜年的都是我的学生，我兴奋不已。高兴之余，更多的是思念，牵挂远方的亲人。远隔千山万水，寄封信不出意外也要十天半月，盼又盼，苦苦等待。远离家乡，举目无亲，何尝不希望有亲人走进家门，但是，我只有失望！那时，最让我妒忌，又羡慕的是，左邻右舍来拜年的，要么是叔叔大爷，要么是姐姐妹妹，他们手提年货，来了一拨又一拨。四岁的女儿常对我说：妈妈咱家怎么没有亲戚，听了孩子的话，我眼含着泪水说，咱家的亲戚很远很远，来不了。
年年如此，每逢过年，都勾起我对亲人的思念。记得有一年，我实在熬不下去了，大年初二，带着八岁的儿子，提着北京的二锅头，稻香村点心，登上北京——长春的列车，我焦急的度过十几个小时，见到了72岁的父亲，见到家人。电报未到，我先到，家人喜出望外。父亲是动脉硬化，高血压，咳嗽不止，临走说好，暑假我会带着两个孩子再看父亲，我走出门外，父亲用手敲打窗户，好像在说啥，他哭了，我不敢回头，未曾想，这就是永别。两个月以后从妹妹口中得知，在我走后的22天，父亲永远离开了我们，如同晴天霹雳，我埋怨弟弟，后悔自己急匆匆离开父亲。多年来我默默对天堂的父亲说，对不起！
我的同事逢年过节，常说，回我妈家了，去我姐家了·······，我心里总不是滋味，尽量回避话题，因为我做不到，左边的邻居和我一样排行老四，每当听到：四姐，四姑，四姨的叫声，明明知道不是叫我，我还是会急匆匆推开房门。
家是温暖的港湾，遥远的家，永远的牵挂，多少年来春节，元宵节，中秋节多么希望和亲人团聚在一起，每当夜幕降临时，我在仰望天空，想念亲人，我会情不自禁想起诗人李白的：举头望明月，低头思故乡，思乡之情油然而生，夜不能寐，托明月，捎去我的思念！
这些年好了，早已习惯了这里的生活，孤独，寂寞也远离了我，信息时代，电话，短信不断，经常联系。网络进入生活，亲属们可以网上聊天，视频，键盘传递信息，虽然远隔千里，似乎就在眼前。春节这天，电话，短信接连不断，弟弟妹妹送来祝福，侄儿，外甥问寒问暖，我知足，我幸福！为家人，为亲情，我要快乐的活着。永远的牵挂是痛苦的，也是幸福的，是爱！
睁着眼睛流泪，却尝不到泪水的滋味
文/天边的紫茉莉
睁着眼睛流泪，却尝不到泪水的滋味。
父亲停止呼吸的那一刻，整个世界都顺间安静了下来。胸脯不再起伏，握紧的双手，慢慢的放开……
就这样走了吗，真的就这样，生生分开了吗？真的不再睁开双眼了吗？难道这就是生死别离，这就是撒手人寰……
我不敢哭，我也没有哭。
我怕把父亲吵醒，怕父亲醒后依然是重病缠身，痛苦难奈，而我依然无能为力，回天无门！18个月之久的病魔侵袭，父亲一次次重生，却一次比一次虚弱！亲情的不舍，让他承受了无以伦比的苦难，而今，终于可以解脱，不再遭受折磨，我应当为他高兴，心里默默地祈祷、祝福：愿父亲从此远离病痛、远离苦难，远离灾厄，走向光明，走向快乐，走向美好……