关于生活的文章

关于生活的文章（精选12篇）

等不到你的晚安，你的头像就灰了

分手半年了

当初你丢下我，和她在一起

却不想，现在你也单着

偷偷在看到你空间里，看到对她的承诺

那是怎样的滋味

就算你们分了，你心里也只有她对吗

从来就没有我

我却还是笑着

因为你的一句好朋友

舍不得让你从我的世界消失

每天惊喜的看着你更新的心情

又失落的感受着你的文字从来没有我

我努力过着新的生活，没有你的生活

一个人，陌生的地方，工作

一个人，疲惫的，买菜做饭

一个人，穿梭在冷寂的人群

至少，看着你的状态，让我的心充满疼痛

证明，我还活在

拼命克制着

连哭的力气都耗尽了

不是再也找不到爱情

而是再也不感触碰那脆弱的神经

原谅我这一生不羁放纵爱自由

文/崖香子

大学走到了今天，已是过完大半。回望那些在上大学之前的想法，有的折于岁月，有的夭于襁褓，有的失之交臂，更多无疾而终。让人扼腕叹息时，又多心有不甘。我总是在夜深人静的时候想到这些，然后特别想同生活宣战，完成那些旁人看起来说说就算了的梦想。

刚刚步入大学的时候，完全被大学的节奏拖着走。四月职规，五月心理月，十月纳新，十一月记者节……什么时间做着什么事情，更多的时候甚至去主动的迎合，就好比说过几天就要去请示团委书记学院今年拍不拍微电影，五一再上来就要着手美食节。每月逢13日和27日就到了校报截稿的时候，我就得组织人员改稿，定稿，校稿。一年如此，按部就班。

按部就班并不是什么坏事。大学中除了酒吧浪客和游戏大神，绝大多数人都是按照该过的生活来度过生活。赶上周三早晨没课，就该睡早觉，到了周五第二天没课，就应该通宵。当习惯久了，就变成了应该。当“貌似可以”多了，就变成了“理所应当”。就这样，大学生活从熟悉中逐渐变得陌生。

其实我挺喜欢现在的生活状态的：不用被强制起早看比赛，不用被舍友打麻将吵的不得安宁，不用再被后面备注着“收到请回复，并注明出席情况”的短信烦的苦不堪言。大三，确实是很美妙的时候。我选择的方式也让我免了很多烦恼，内心自行屏蔽了党票和奖学金，大学生活顿时变得无限光明。可，这是最可怕的，越是光明无限，越没法知道太阳在哪。

在伸手不见五指的光明里，我一路跌跌撞撞的前行，混沌地走到了今天。老实说，从前我没想过能有这样的角色与身份，我并不觉得自己有所风光，反而画地为牢。回到最开始说的，现在的我只想和束缚我的生活宣战，用生活赋予我的能力，来砸破这生活，完成我所谓的梦想。

我所谓的梦想，并不是非要完成什么波澜壮阔的事业，也不是立什么气壮山河的决心。我在大学的梦想并不是真正意义上的梦想，只是想把生活过的如我期待的一样。现实总是给我们各种各样的条条框框。而我只是不想将就而已。

我在本子上把我所希望的生活都进行了描述，从现在开始，努力地为希望而生活。在本上记录的每条每项，将会被我一笔一道地划掉。一想到这儿，就会有一种生活还存有希望的快乐感。很多想法，其实并不容易实现，甚至很多都不现实。其中的很多想法，只是在高中时候所期待的大学生活，即使没有意义，我也仍然要努力地尝试一下。哪怕只有一次，哪怕只有一次尝试都可以。甚至成功与非都无所谓。原因很简单，只要有机会，就想要一个无悔的青春，我就是不想将就。

我写这么多，只是随心情的随笔，并没有以昭彰某一件事情为目的。写到最后，我想引用一句话。为了体现其重点，我另起一行。

如果有天我们淹没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。 即使明日天寒地冻，路远马亡。

追念父亲

昨天是父亲病逝后的第21天，“三七”的祭日。下课后匆忙赶回老家的我，在家中的灵堂前为父亲上香时，端详着他和善可亲面带笑容的的彩色遗像，怎么也不能相信父亲就这么走了。夜晚两点多醒来再也睡不着的我，脑子里总是不时浮现着父亲生前的生活情景，不由得为他的早逝叹惋。

父亲的一生是勤劳、吃苦的一生。他高小毕业后便与土地结缘，知道病故之前，还在耕作着两亩四分农田。我开始记事时，父亲就是生产队里的骨干劳力，常年做着拉架子车老土、装运麦子、玉米、肥料、粪等重活，肩膀时常磨得通红，一双粗糙的劳动者的手磨出老茧。麦场上，父亲是扬场的好手；田地里，父亲是干活最卖力的劳力。那年月，生产力水平低下，农村没有实现机械化耕种，全靠人力，因此农活很繁重的。虽说地处产粮区的老家每年粮食产量也不低，但是公粮任务很重。小麦几乎全部交公粮了，留下的基本上全是玉米，所以常年吃着玉米面食和窝窝头。一家人的生活十分清贫，一年吃的食用油不过几斤，没油炒菜时我清楚的记得母亲用酱油替代过。父亲也许是体质好，干起活了总有使不完的力气。他是种庄稼的好把式，村里老乡都很佩服。如今老家七十多岁的老者仍然耕作农田的委实少见了，但是父亲去年还拉架子车为农田打农药，若不是不小心跌倒膝盖裂缝躺床养病数月，也许父亲会一直下地干农活的，他真是一个地地道道的庄稼汉。

生性倔强、耿直、脾气暴躁是父亲一生的性格。父亲姊妹六个，他是老四。父亲唯一的弟弟前几年因病去世了，从我记事时起他们兄弟俩就形同陌路直到弟弟去世前他们也没有“相逢一笑泯恩仇”，父亲的倔强脾气由此可见一斑。父亲脾气暴躁，发作起来，让人望而生畏，所以我和姐、妹从小就惧怕他，成家前和父亲主动交流的时候并不很常见。家庭气氛沉闷，极少有欢声笑语，所以一直好羡慕别人家的祥和、幸福氛围。

民间乐人的父亲会拉板胡，是街镇业余剧团的骨干，他一生酷爱秦腔。父亲的板胡是自己买材料自做的，我小时候，剧团排演秦腔戏《红色娘子军》、《苹果树下》和《红灯记》等，父亲是团里的主板胡，他的技艺四乡闻名。每当广播里或电视台播放秦腔节目时，父亲听看都很专注，偶尔也和同龄秦腔爱好者一起评说某个表演艺术家的演唱艺术，评说虽不很专业但也见解独到。

父亲是个村子里不多有的“能人”，他擅长各种农活不说，还会做豆腐、酿酒、扎顶棚、做龙头、种西瓜、能烧窑、会木工活和各种建筑活等等。但父亲不会骑自行车，从不穿皮鞋。晚年的他喜欢养家兔、猫和狗。这些生灵的家养为父亲的晚年寂寞的个人生活平添不少乐趣和生机。

父亲深爱着我们姊妹几个。他爱子女的方式与众有别：嘴上说的少，做得多。大姐一家的日子过得不富裕，外孙女自费上大学四年期间，父亲每年替姐从他的一个朋友哪里借一千元钱；二姐家盖屋舍后，家里没几样像样的家具，父亲让她拉走家里一张木制柜桌和茶几；妹妹的婚事开始他不同意，但后来还是在结婚日以回避方式让妹妹顺利出嫁。父亲对我的疼爱自然无需多言了。

平凡而又个性非同一般的父亲，悄然地走了，在那个飘着雨丝的夜里。他去了，我瞬间失去了一位至亲的亲人。我哭他——再也难以谋面的慈父，以此文悼念父亲，寄托哀思。天国的亲爱的父亲啊，你在那里好吗？儿子牵念你。

土窑和父亲

文/倾风暮雨

每年过完年，也就是过完年的大年初二，这个时候是我们这个地方上坟的时节，每当这个时候我们便要回到那久违的村庄，见到那久违的土窑，

一年一年的如此，可是土窑却一年的不如一年，一年比一年的破败，好像是一位历经沧桑的老人，正在经历着岁月的蹉跎，看到它一年比一年不堪入目，不可成形的样子，内心感到酸酸的，无比的酸楚，直到泪水模糊了我的眼睛。

【土窑】它多像我那慈祥的父亲，历经着生活的沧桑，把视线转移到父亲的身上，突然间，仿佛时间一下子过来好多年，才，真正的感到父亲老了，父亲脸上那岁月留下的印记怎么那么多，父亲的背也突然间弯了许多，仿佛似一张弓，即使你去掉了弓弦，他也已经是如此了，无法回到原来如青松似的腰板了。

父亲的身躯变得小了，他的身躯不在是那样魁梧了，父亲的肩膀还是那架起我人生之路的阶梯吗？

曾记得，年少时，父亲趴在炕上，让我骑在他的身上，他做着我的马，哄我开心，一次次的在炕上打着圈，而我就像贵公王子似的骑在他的背上，父亲就这样驮着我，直到有一天，父亲说，我家儿大了，爸爸驮不动了，也是我家儿子该自己走路的时候了。我还幼稚的说：“爸爸，我会走路了呀。”父亲笑着说：“等你长大了，你就会知道爸爸所说的话了。”

那父亲不在挺直的腰，是我压弯的吗？

走到窑里面，用那{白土子}给粉刷的墙壁都掉渣了，有的地方已经露出了那窑原有的本色{土}，有的地方还有那没有脱落的白土子，早已没有了原有的风采，它饱受着岁月的蹉跎，就像父亲现在的脸庞，也早就没有了当年的光泽。

岁月无声的摧残了我家的窑，也夺去了父亲的青春。

曾记得，土窑可曾是我避风遮雨的港湾，曾记得土窑里留下我年少时多少的欢声笑语，曾记得土窑里留下了我的多少记忆，曾记得土窑里留下了我们姊妹们从小到大的点点滴滴。

直到有一天，我们意识到自己慢慢的长大了，一心想要离开这个养大我们的土窑，我们长大了才觉得它是那么的若小，那样的不堪入目，那样的不想再在这里呆下去。原来我们早已长全了翅羽，早已能够飞翔在广阔的天空，早已能够独自飞翔去追寻我们的梦想去。只是我们没有意识到而已。

当我们离开巢穴的时候，眼前是多么的明亮，天空是多么的广阔，让人向往。此时便觉得有点遗憾，遗憾自己为什么没有早点离开那个狭小的空间，为什么现在才感觉到，这感觉是不是也来的有点太晚了。

我们一个个的都飞出了那个曾经给我们避风遮雨的土窑，我们一个个的行走于广阔而平坦的人生路上，我们感到的前途是那样的处手可得，多么的让我们向往。可是生活不是我们想像的那样美好。美好的想像，原来是那样的苦不堪言，那样的不经风雨，那样的无路可走，受伤的我们带着疲倦不堪的身躯回到了我们刚刚出发的起点，回到那久违的土窑，回到父母那久违的怀抱，此时才真真正正的感到土窑是那么的宽敞，父母的怀抱是那么的温暖，多么的让我们感到安逸。

我们再一次的带着那修复平静的心，又将启程，我们还要再一次的去面对生活的种种无奈与无情，就在这时天下起了雨，雨水再一次的冲洗着我们的港湾，父亲在我们耳畔轻轻的说，雨就是我们生活的社会，这几间土窑就是我们自己，风雨过后我们还是我们自己，唯一不变的是我们要经受的起风雨，风雨后的我们自己要更加的显眼，虽然经过风雨的冲洗，但我们不怕，我们要渴望的是那风雨过后的彩虹。

为了更好的生活，也是为了生活的更好，我们搬离了那个偏僻的小山村，也离开了我们生活过的土窑。

山村的交通不方便不说，而我们要改变这靠天吃饭的命运，雨水充足，打下的粮食还可维持甚苦的生活，要是碰上天旱无雨，颗粒不收还得赔上种子，为了我们的幸福生活，为了给自己寻找一条新的道路，我们不得不搬离这不愿离弃的地方，不得不离开这里新鲜的空气，不得不离弃我们的港湾，【土窑】，虽说不舍得，而我们必须得舍得，只有舍得离开这里，我们的幸福生活与我们之间的距离才能有拉近一点的希望。

土窑，在你的怀抱里我们留下了我们的欢声笑语，土窑在你的庇护下我们远离了严寒酷署，土窑在你的呵护下我们茁壮的成长，我们长出了可经风雨的翅膀，土窑，在你的教导下我们知道了世间的冷暖，土窑，在你的抚摸下，抚平了我们心灵的创伤，土窑，你是我们的一切，在你的熏陶下，我们走出了一条光彩的道路。

土窑再见了，因为有这一次的再见，所以才会有不久的相见。

一年不算多久，一年的年尾就在眼前，看着前面的土窑，看着土窑前面忙碌的父亲，我知道我该做点什么了，此时泪水模糊了我的眼睛。

陪陪爸妈，陪陪孩子

文/皖辈名加

那里流传着古老的歌谣和美丽的神话故事，这就是我的家乡。淳朴的乡亲们年复一年的在那里开垦，播种，收获。他们似乎很满意那种简简单单的生活。

以前家乡的人们都呆在老家，以捕鱼为生，在我们那里有着很广阔的湖水，有着许多池塘，也不乏连绵的山林。每天村民们早出晚归，为了生活他们忙碌于船只之中，有些人甚至在穿上生活。需要买些生活用品时才找一地靠岸。记得小时候我跟着外婆们在船上呆过一段时间，船总是在一地方呆过一段时间就到另一处去，因为附近的鱼变得少了。有一次我跟外公上岸去玩，在回来的路上不小心掉进了湖水中，幸好有渔民发现才死里逃生。在穿上天天吃鱼，刚开始还挺开心的，而且鱼汤也很鲜美，可久而久之就讨厌吃鱼了，到最后甚至不吃了。因在船上呆不下去，没过多久就回家去了。

在我们那里，还有农田，在当时每家种上几亩天地足够维持一家的生活，所以没有人除外打工，后来由于物价上涨，导致农村里的人们根本维持不下去，而且人口也在逐步增加，几亩地根本养活不了一家。好像我爸是我们村第一个外出打工的，然后慢慢的村民们都往外奔，家里剩下的不是老弱病残，就是出生没几个月的孩子和一群上学中的孩子们。一年到头家人们很难见几次面。虽然每个月都有打电话回去，可没说几句就挂了，老人们怕浪费钱。

现今大家都适应了外出打工，似乎家乡没有容得下自己的地方，可老人们还是再三叮嘱在外面过好一点，而自己呢，在家却节约的很，一年下来除了过节吃几次肉其他时候都不知肉是什么味道。每当打电话给他们说要生活好点，他们口头说的很好，可哪里听你的话啊。有时寄点钱给他们，他们却舍不得花，而是把它们存起来，等到哪一天孩子们需要时再拿出来还给他们。

匆匆回家的孩子们，又有谁知道老人们的心酸。消瘦的面孔似乎没有人察觉，就算察觉了也就说几句，而没有一个人真正关心老人们需要什么。老人患了胃病，或是其他病之类的，换来的却是儿女的职责，没有谁主动领着老人去医院看病，做体检之类的。只到老人们实在忍不住才把他们送进医院，回家看望他们一下。而后又匆匆的走了，甚至抱怨老人们给他们找麻烦。

无题

傍晚的时候，身体不舒服，提前下班走在路上。风很大，吹乱了自己的心情。

听说明天台风会来，听说明天会下暴雨。

已是八月的第一天。可是今天依旧炎热。

刺眼的阳光透过树叶的缝隙狠狠刺下来，在地上留下斑驳的痕迹，让我的眼睛情不自禁的眯起来。在回去的出租车上，挂着一串茉莉花，车里弥漫着馥郁的香味。忽然想起我的床头也挂着一串茉莉花，早已干枯的茉莉花，早已没有香味的茉莉花。那一霎那，我忽然心里问自己：自己想要的究竟是茉莉花呢，还是茉莉花香呢？

回到家，洗澡睡觉。一觉醒来，天色已晚。我睡眼惺忪打开灯，侧卧在床上，半闭着眼睛看床头堆着的一摞书。这里有小说，有诗集，有杂志，有摄影书，还有专业图书，胡乱混杂在一起，就仿佛我凌乱的生活。

我经常把自己的生活弄得乱七八糟，虽然别人看起来整整齐齐。我会连续几天看小说，然后再过几天又束之高阁，重新开始捡起前几天还置之脑后的其它书，没有规律，全凭心情摆布。

我喜欢写字，如今却只是隔三岔五写上几篇文，然后等下一次心血来潮。

我喜欢拍照，如今却并没有拍出多少让自己感觉还不错的照片。

我说要练字，却迟迟没有好好拿出纸笔静下心来，每天写上几张纸。

我说要少喝酒，却在周末纵意喝了很多，以至于宿醉不醒。

仔细想想，或许我真的不知道自己想要什么样的生活，以至于我越来越看不清楚自己。于是，我越来越成为自己讨厌的人。

疫情下的“宅”生活

文/刘科明

2020年这个春节，大概是无数人过得最长的“假期”了，由于疫情蔓延，全国各地纷纷号召大家在家隔离，褪去了以往新年的热闹，人们选择了“宅”在家里，这种鲜少的“宅”生活却让不少人真正静下心来，思考着这场“战疫”背后，我们生活的真正意义。最近一刷朋友圈，你会发现那些平日里奔忙的人，原来也有这样或那样的才华：美食制作、文艺特长、文化创意……我和一个朋友微信聊天时，他说工作这么多年，第一次和爸妈待这么久，以前过年回到家和父亲说不上几句话，但是这段时间陪他们一起看电视，一起泡茶聊天，一起吃饭，一起包饺子……没有做什么刻意的努力，但就是觉得有什么东西被打通了，一家人相处的这段时间里，父母常常心情愉悦，容光焕发，这突如其来的陪伴“馈赠”，让他们一边担心疫情，另一边又享受着天伦之乐。一位妈妈说平时忙于工作，一直遗憾不能好好陪伴孩子，见证孩子的成长，这次“宅”在家里，给了她和孩子相处的时间，让她得以享受为人母的幸福。大家把以前过节迎来送往的热情，因为居家隔离不得已收拢回来，转到家人身上，却意外地发现，自己竟忽略了他们那么久，却也更警醒自己，要珍惜余生陪伴家人的时光。

因为“隔离”，让自己陷入恐慌、焦虑，是不值得的，倒不如换个角度去思考，你会发现不一样的生活。一个人，要在独处中积极向上，学会乐观；一个家庭，要在独处中相互陪伴，学会珍惜；一个城市，要在独处中窥见不足，学会反思；一个国家，要在独处时努力奋进，学会无畏。

现在，全国新增确诊人数连续数日呈下降趋势，自1月底以来治愈病例数持续增长，说明我们采取的相关举措已取得积极成效。即使如此，我们也不能放松警惕，医院里还有不少病患在医治，他们在和病毒作斗争。医护人员仍然绷紧神经，夜以继日地抗击疫情。我们在家自我隔离，尽量不出门，不给国家添乱。挺过去，扛过去，走出来时，我们的生命会更无惧，更强大。

我相信，全国人民齐心协力，不退怯，不恐慌，一定能打赢这场没有硝烟的战争。我们期待，等到春暖花开，摘下口罩，尽情欢笑……

我有个远方的朋友

我有个远方的朋友，
永记在我的心头。
从懵懂的年华开始，
就一起领略苦乐哀愁。
在那苍凉浪漫的岁月，
生活共同地感受。
你从书中翩翩飞来，
又如流星落入莽原之后。
思想是羽毛渐丰的翅膀，
经历如崎岖泥泞地出游；
人生多少聚散，
老了身躯白了头。

我有个远方的朋友，
如向往总在前头。
峰回路转地追寻，
聚了，又走；乐了，又愁。
眼花缭乱的灯火，
静静流淌的溪流；
夜色苍茫的树影，
繁星下面的行走。
都有你，我的朋友，
度过一个个春夏冬秋。
你是理想和信念，
激荡起生命的劲头。

我有个远方朋友，
如云海天际的小舟。
浩渺而不可相见，
分离却撒不开手。
我以爱情寓意理想，
将山河万物视为追求。
行，是我的工作生活，
想，是我的亲情朋友。
包括你远方的朋友，
我相信彼此挥之不去，
遥遥同行在我们的地球。
咫尺天涯，大爱无酬。

在雨中

很久没有这么任性了。是岁月的年轮有了深深的印记，还是善感的心变的迟钝了？

这样的天气，有些窒息。亦有一种释然的感觉。

一个人静静的走在雨中，任衣裙湿透，任双眼迷蒙。好想，在这条路上无止境的走下去，走到艳阳普照的地方……

重复着的生活片段，重复着的生活节奏，重复着的长吁短叹。这是我要的生活么？

喜欢享受独处的快乐。特别是在夜深人静的时候。脚被禁锢在一隅，思绪却可以信马由缰。

阳台上的铁树又发新芽，在夜的静谧中偷偷的拉长。我能听到它成长的声音。应和着的是我的心跳。

一个人不会是孤独的，一个人可以是喜乐满怀的。和泥土一起，润泽在这样的雨季。

好久没有照镜子了。以为那样的容颜早已是刻骨铭心。却不知在分分秒秒的流逝中，改变了的是如此的绝决。

不愿去想，却逃不掉。这是一个真实的我么？

独行的日子，少了喧嚣，多了沉静。

沉静中才会学着思考。思考才让自己能够清楚的认识自己。

智者言：人最大的敌人是自己。

多么精准！亦是多么残酷！

想伪装都不能够。

孤独的日子却不寂寞。一抹色彩，无关艳丽，只是不可或缺。

奇怪的是小女人的情结。将自己无缘由的放在风口浪尖。萦绕于心的却是千千结。

憧憬着美好的梦，喜悦便掩饰不住。

但愿，梦不会破，亦不会醒……

修剪你的“微”生活

文/鲁庸兴

记录微博客、观看微电影、发起微信群，想购物有微促销，想出门有微旅行，还有数不清的微梦想、微道德、微表情……一个“微”字重塑了信息形态，更重塑了社会价值，人们的思维方式和社会交往，在其中悄然变化。

繁荣背后，也有隐忧。当整体性思考被微小的断片所取代，如何避免认识被“微”碎片化？当只言片语的吐槽变成众声喧哗的狂欢，又如何防范价值被“微”肤浅化？

其实所有沉迷都叫人无语，于己于人都是有意无意的伤害。之所以慢慢离不开网络，或许是把它当成了习惯、道具、寄托，不加控制任其疯狂蔓延，势必遮蔽视野，荒芜切实的当下。

网络并非野地里不起眼的小草，而是每个痴迷网友窗口边一株泛滥生长，浓郁枝叶渐渐遮挡了阳光的爬藤植物。当我们需要拨开重重密叶去与外界沟通时，于时间与精力而言是浪费，于交际与情感而言是舍近求远。在诉求个体利益的同时多一些宏观思考，在专注自我小圈子的同时多一些虑他情怀，唯有培护好社会的共有价值，个体价值的姹紫嫣红才能绚烂绽放。要学会修剪这棵“微植物”，别在不知觉中被它操控，相反要清醒淡定的驾驭它。

幸与不幸 都有尽头

文/姬卉春

幸与不幸，都有尽头。2020，终于过去了。

这一年，感觉无比的疲惫和艰辛。连小区门口超市的老板都问我，你咋每天都慌慌张张的？

这一年，感觉格外漫长与煎熬。早已是不再盼过年的40+年龄，今年却格外想把2020这一页快点翻过去。

这一年，仿佛走在暗夜里，急需要光。

这一年，仿佛一杯苦咖啡，急需要甜。

打开手机相册，几千张照片，记录了我这一年的点滴生活。回顾，即加油。

2020年发出的第一条朋友圈是父母跨越黄河给我送来各种吃喝的图片，奠定了我这一年生活的主基调：家人的关爱和各种吃吃喝喝（疫情期间，我胖了十斤）。

1月份，包头很冷。偷懒从楼上给朋友扔卡，结果挂在了树上。自己折腾，各种方法想尽，最后把我摔倒在雪地上都没有取下来。正放弃呀，看到我发的朋友圈后，一位朋友派她老公来帮我解决了难题。我至今都想不明白，那么那么高，他是怎么做到的。那天很冷，他们两口子让我觉得很暖。

2月份疫情发生，我被迫取消计划了3个月的北海道自由行。费尽周折买到的车票，成了儿子的书签。当时很懊恼，如今想来只有庆幸。

3月，我在家里写稿子，儿子在家上网课。这一段相看两厌、互相折磨的日子啊，等接到返校通知的那一刻，我的泪水夺眶而出。

期间，我迎来记不清多大了的生日，我在一块极其简陋的小蛋糕上点了一支蜡烛，愿望是“长命百岁，百毒不侵。”

4月，痛下决心，决定对儿子的一口小歪牙动手。正畸需要2年，希望今天的辛苦换他来日的帅气无敌。

五一小长假，和爸妈、大姐一家包头一日游。去了包头古城，仿佛穿越回到小时候，一炮黄尘赶交流。

儿子生日那天，我正下乡采访。他一个人骑车上下学，自己煮了螺蛳粉，还拍照发了朋友圈。

周末，带爸妈去香格里拉馨咖啡吃饭，餐厅里间摆着一架钢琴。老爸说，我试试？几十年没有再摸过乐器的双手弹出了《东方红》。瞬间感动，74岁的老爸依然是我心中最有魅力的男人。

六一儿童节，我们在响沙湾莲花度假酒店。一行几十人，有我的朋友，我的同事，我的读者，我的父母，我的孩子。我是朋友们的姬姐，我是父母的女儿，我是孩子的母亲。快乐着大家的快乐，幸福着大家的幸福。我为自己感到骄傲。

端午节，受一位姐姐的邀请，和妈妈、大姐，三人飞到日照，是疫情之后的第一次出省。小心翼翼，战战兢兢，参观了茶园，喝了日照绿茶，看了大海，美好的小假就像是偷来的。

暑假，全家人从黄河两岸三地（呼包鄂）齐聚鄂尔多斯九城宫。吃吃喝喝，说说笑笑，感觉人生幸福不过如此。

8月，抓住暑假的尾巴，三个女人三个娃，说走就走，直奔上海迪士尼。玩得有点辛苦，但也是真心快乐。

国庆节，在老家鄂尔多斯达拉特旗。陪老爸看黄河奔涌、看田间落日。

平常周末，再忙也要挤时间和闺蜜们约杯咖啡。但聊天才是重点，往往是滔滔不绝，直到口渴，干杯！然后，各奔东西，接娃的接娃，做饭的做饭。生活就像一场马拉松，而朋友就是我的补给站。

收拾办公室的旧箱子时，翻出了20年前的书信。就像遗忘的礼物盒，每打开一封，都充满惊喜、温暖与回忆。

全家人每天都会在家庭群里拍照打卡今天吃了什么，吃，是我们家永恒的主题。尘世中再轰轰烈烈的爱，最后也都将掰开揉碎融入一日三餐、柴米油盐。我爱极了这吃吃喝喝世俗的生活。

我也爱极了我的工作。手机相册里有很多乡村、田间的照片。我喜欢感受农民们朴素而真挚的生活和发自内心的大笑。

11月，儿子参加社会实践的一周，我2张机票+8分勇气，给自己安排了一个十全十美的旅行。大昭寺广场上那暖暖的太阳；八廓街转经道上那笃定的朝圣者；色拉寺辩经场上那激烈的辩经声；让我明白，曾一直等待的天时、地利、人和，原来就叫“此时此刻”。2020教会我：想到就去做，人生等不起。

2020年的最后一个月，我拆了电视墙、撕了壁纸、扔了沙发、换了灯、刮了家……静静地坐在焕然一新的客厅里喝了一杯茶，呼出的每一口气都像在说：生活真美好，人间太值得。

这一年，我累成个怂样儿，梦想就是能睡到自然醒。新年的第一天，我实现了它，真好。

不管怎么说，2020年终于熬下来了。很苦，很累，很痛，很揪心……但穿插其间的，依然有甜，有爱，有笑，有真情……

2020年的最后一天，看到一句话：“希望和悲伤，都是一缕光。”

这缕光已经穿过2020，点亮2021，唯愿平安，温暖，如常。

我的痛只有我自己懂

文/童心幼儿

我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Game over的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！

参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢！