关于快乐的文章
关于快乐的文章（精选12篇）
快乐是一种心境
清晨拉开窗帘，哦，又一个暖意洋洋的日子，惊叹太阳的脚这般伶伶俐俐地跨过了蔚蓝的大海、无边的旷野，染上了柳叶儿柔媚的身影，跃上了草叶间，映照着滚动的露珠，也挤进了千家万户，把柔和的光线洒在温暖的床头。
呵，朋友才送的盆栽丁香花，经过一夜的蓄势，在这个朗润的清晨，又热辣辣地绽放了洁白的小花，打开窗户，一股清风挟着阳光的味道进来，顿觉这幽幽的丁香花也迷醉在这夏日的光华里了。我忍不住又凑上前去，忘情地吮吸着，多想吸进一肚子的芳香哦。
再看看阳台上摆放的各色盆景，有清雅的吊兰、丰饶的康乃馨、鲜艳的海棠、小小的茉莉，还有纯绿色的天门冬、龟背竹、兔耳朵，还有叫不出名儿来的小花小草，我曾笑曰先生花心，可总喜欢他经常带回来这些，一下子阳台怒放了，清香四溢、绿意葱笼了。
不由得想起在老家的时候，楼下的空地，人家都种植了时令蔬菜，而我先生却载植了一些花，粉红色的月季曾红红火火地张开了春天的笑脸，洁白的菊花也曾在很多个秋日送来缕缕清香。最美的是家里四季常常变换着摆放各种花草盆景。我特别喜欢从云南邮购回来的至今也不知名儿的纯绿色的叶片，刚开始细细的枝干上只有一片叶子，渐渐的在这独一无二的叶片上竟然分成了两片，过了一段时间，每一片叶子上，又各自分了两片，好奇特哦，我美名其曰叶片如花，这盆花草一直陪我们走过了好多个春秋冬夏，至今它婆娑的身影时常在我的眼前闪烁。
还有就是冬日室内摆放的玫瑰色的山茶花，虽然它的味道不那么浓郁，可它们娇艳的身姿，柔和的色泽，精美的造型，在丰厚的叶片间显得那样娇媚，在冷寂的冬日带给我们些许温暖。
看着眼前的，想到昨日的，一切的美好都驻留在心里了，赶快为它们喷洒着清露。
突然想到昨日学校艺术节，又恰逢六一儿童节，整个校园到处都是鲜花、绿草映衬，顿时学校有了生机。连每个教室、每个办公室都摆放了各色花草，处处皆成了风景。走进教室，办公室，真是赏心悦目，沁人心脾。昨天清晨，当我走进教室时，没有忘记我们班这群可爱的小老虎，当我微笑着祝福他们节日快乐时，顿时回我的是一张张灿烂的笑脸。当周围大大小小的朋友，还有远方的朋友送来节日的问候时，顿觉我们仿佛也回到了年少，回到那个久远的童年时代。女儿也乐陶陶地说送她什么节日礼物，说罢，自己也哈哈大笑起来，当我为七十五岁的老妈妈送去节日的问候时，那头的老小孩乐坏了，原来快乐是一种心境哦！
看看花草，想想生活中快乐的事情，生活也便美好起来。又逢假日，得好好打理家里了，再看一眼阳台上心爱的丁香，兰花草哦，在幽幽芳香里，我快乐地开始了劳动。原来美化、创造生活的同时，享受生活，会觉得生活更加充满了美好与诗意。
午后静静地躺在沙发上，翻翻报刊，看看心爱的书，再浏览浏览博客，听听音乐，随心所欲了，实在困了，眯起眼睛，甜甜地小睡片刻。黄昏里，又被女儿拉起一起去品尝小吃，再一道去观赏影片，那种在影城里看的感觉，是家里找不到的视觉、听觉效果。
此刻在夜风里，我吮着淡淡的花草的清香，在轻柔的月色下，轻敲起一个个灵动跳跃的字符，享受着文字的美妙，快乐紧紧地环抱着我，令我沉潜其中了！
过年
文/十月长弓
距离2012年的春节越来越近，每当周围有爆竹声响起，心头总会掠过一阵喜庆的愉悦，无论南国的阳光明媚、或是北国的冰雪寒风，都一样的让人感觉到兴奋！
或许，对于不同人来说，过年的心情是不一样的；
常常会回忆起孩提时候的过年，放了寒假，那是最自由的天下！一群小伙伴们，拿着玉米杆子，当作冲锋的大旗和步枪，把平阔的场院上当作了想象的战场，呼喊着，飞奔着，边跑还拿着"枪"瞄准，嘴里发出“当当”的响声！又或是在月光明亮的晚上，大家分成俩拨捉迷藏，至今还记得有一次，为了不被找到，我躲在一个足有一米大的大锅盖下面，屏住呼吸，静静的听着外面的脚步声，一拨又一拨的人脚步声音来了又去，始终没有发现我，而我也渐渐的睡着了；等我醒来掀开锅盖一看，小伙伴们早已散尽，静静的夜里只有挂在天上的月亮和谁家的狗叫声！
孩子时候的我们总有着简单的快乐，过年更是无比快乐！当我们慢慢长大的时候，对过年少了些许期盼和兴奋，尤其当我们不如意的时候，更是不想过年；蹉跎数年、一无所成；光阴荏苒、唏嘘感叹；工作、感情、生活、金钱好像很多事情都在左右着我们，我们有很多的烦心事，我们开始淡忘过年的鞭炮声。过年了，而我们却并不快乐。
我么该被生活左右还是我们左右生活？！ 英雄本色里面的小马哥，我一直很欣赏，最后虽然他腿残了，但是他还是一样潇洒的生活，他就是没有被生活左右，无论多么命运多舛，无论多么贫困潦倒，他始终掌握着生活，把生活掌玩于手。“没有不潇洒的人生，只有不洒脱的心灵”，只要我们心放开了，没有什么都阻挡我们快乐！
人生其实很简单，我们每个人的开始和结束都是一样的， 不同的只是过程，有些人风光一世，而我们可能注定平凡一生，但这不影响我们快乐。蚂蚁在我们脚下，但谁又能说我们比蚂蚁更快乐呢？平凡的我们都是唐玄奘，注定要在世上经历九九八十一难，而每个苦难都是菩萨对我们的考验，遇到凶险时，无论玄奘多么惶恐不安又或是谈笑风生，总是不会有事的，我们也一样！
过年了，朋友，让我们放下一切，举起酒杯，享受这人生最简单的快乐！
尽可能给所有人以阳光的温暖
文/青竹凌云
在世界飞速发展的今天，一件事情，有时候在你还来不及细看的时候，就已经发生了变化，可是，你还没有做好它变化的准备，往往由于来不及防备而受到伤害。
人，总是有意无意的把他人作为镜子，有的总是照见自己的不足，感觉自己的努力东流水般，没有自己的海溪；看见的都是别人的站立，把自己放在最低最低的沟壑，整日看不到阳光，陷在自己做成的沼泽里，越陷越深。有的却恰恰相反，照见的是自己的无与伦比，感觉自己是特别的光亮，没有人可以与之媲美，看见别人的都是缺失，看见自己的都是完美，而觉着自己如此美的光亮，怎么没有非常的擎举，分明是明珠暗行，没有谁重视其特别的亮丽，陷在自己不被认可的意象里，总是丢失身边的快乐。
当今世界是一个竞争与合作并存的世界，竞争的压力无处不在，合作的芳香有时候就丢失在竞争的慌乱里，需要人明晰合作的路径，才能抵达双赢的共与。
竞争与合作，都是为了人类美好的生存，而不是为了纷争中的压力。行走是为了脚下的路更高远，而不是为了走向自己一扇门内的区域。
更为重要的是，当下，由于人类生存在高速发展的世界里，总想与之共同奔跑，人的脚力不一，而又寻求超常的抵达，往往无视细微的快乐，而持续的快乐是恒久的源，即便是刚刚着陆，也是飞行的长久的准备。
再长久的人生，亦不过是历史长河中的一滴，终将流去，认识了这一点，就会知道，帝王的龙椅，朝代更替，经年之后，也只是一张冰冷的凳子，无法触摸曾经的温暖，忧伤和欢笑都会过去。人生就是过程。
入世，除去衣裳，每一个人都只是肉身，华丽与不华丽都是外在的体现，要把自己放在该有的位置，不自以为是，也不自惭形秽。普通人、名人，只是身边多、少些掌声，那掌声来来去去，也没有定形。大厦三千，茅屋一米，睡下时，也只需要一张床而已。
放下自己，放下自己，无论是高山的站立还是小草的站立，你是世界上的一株生存，高不要自视其高，低不要自视其低，你生命的个子，不是你高矮的尺寸。只要心不矮，你就是巍巍的矗立。
入世，你不只是自己，你总会属于某个团队，无论是虚拟还是真实的团队，你要善待你周遭的际遇，无论是哪一个场的人，能在一起，都是缘在一起。
根据人的气质类型，胆汁质、多血质、粘液质、抑郁质，果敢，火热，安静，抑郁。抑郁质的人更容易因伤害走向极端，你可以做的，不仅仅是以温婉的爱让胆汁质的人以平静的姿态面对无常，鼓励多血质的人以积极的活力去欢笑，激发粘液质的人对周遭事情的激情，更要对抑郁质的人有关怀的温暖。
我爱人人，人人爱我；我暖人人，人人暖我。没有谁欠谁的，没有谁应该给谁。无论你是哪一种气质类型，你都要有一颗善爱的心，感恩所有，感谢所有，每一个走向你的人都是你的恩人，无论那个人对你怎么样，因为所有走向你的人，让你成为独一无二的你，唯一。
感恩所有，感谢所有，善待所有，善爱所有，品味无处不在的快乐，你在，快乐就在，与你共行。
快乐是否有底线
混混噩噩不知又有多少日子从我指尖流过，他的一席话，触动了我早就冥思苦想多次的问题－－－笑着闹着就是快乐吗？快乐就是如他们所言的没有原则的吗？
高一初期为梦想奋斗的日子，高二颓废迷惘的日子，都不知何时，凋败在了那一路盛开的青春里。
一路的欢呼雀跃，早已在他人眼中烙下印记，或是妒忌我而诬蔑我，或是陪我一起疯闹，或是冷眼旁观，鲜有人看穿生活在这面具之下那个真实的我。我很活泼，过于活泼，在她们眼里就成了泼辣，然后是所谓的“非女生”。
我泼辣，可是我从未想过用尖酸刻薄的语言讽刺谁针对谁，也未曾想到我的性格注定与她们格格步入，遭到排挤。被排挤时，我哭过，伤心过，难过过，甚至有过转校远离她们的议论的念头，可是我的尊严和人格不允许我这样平白无故的消失，不允许我就这样出局。我曾为她们刻意改变自己的快乐，逼着自己一个星期不说话，可是，改变了一些人对我的态度却改变不了我骨子里的不安静。
她们所谓的“非女生所能说”的言语，比如“男咯女咯”我尽量不说，尽量不再在她们面前和男生打闹嬉笑。这些，让我和她们关系缓和了许多，却让我压抑。白天依旧笑，笑得好累真的好累，晚上走完长长的夜路回家，躺在床上，望着窗外斑泊的树影，我迷失了自己的方向。我发现，我这样为了融入女生而刻意的改变，并没有什么用，反而让自己不快乐。我发现白天与她们的欢颜让我有了陌生感。对着镜子问自己：“这真的是你吗？天天大声的笑闹的你真的快乐吗？”渐渐地，我不再太注重她们对我的那些“非女生”的看法。
我试着变回真正的自己。多少个日夜了？多少个欢颜从我脸上展露出去？多少个微笑孤线从我嘴角划出？夜中不能魅，呼吸着黑夜的孤单问自己：“高三疯疯闹闹的你，就是你要变回的那个快乐的你吗？”不，不是的。不完全是快乐的。我有着男生一样的性格可是毕竟我还是个女生。惹火了我我会把你的好和坏全部清除出我的世界，我不允许你的什么东西脏了我的世界；悲伤了我有我的方式快乐起来，我可以睡觉、吃东西、画画、写东西…我可以不动声色的悲伤下去。
现在，我只对一个人有抵触甚至是厌恶感。同桌说我对驴子女人有偏见。我不解释，也不必解释。懂我信任我的人会明白驴子女人做的那些事足以让我把她扔进加勒比海，不懂的人当然会说我以强欺弱，欺负那个“温柔娇小”的驴子女人，我删除了QQ中一切有关她的以及她那些“甚是无辜”的词藻，却无法将她带给我的阴影从心中抹去。她用她无比“温柔羸弱”的装逼计俩，夺走了我最在乎的她。我承认失去她是必然，但没想到是在我最无助最需要她的时候她牵着她的手将我推开。
我把爱情让出，却还是留不住她的友情。所以我笑，笑我自己，也算是报复她们，我想让她们知道想在开心的笑，告诉她们她们伤不了我，即使我已经伤痕累累。可是，有时，我是真的快乐的。
比如同桌是个好好好好的小姑娘，比如我自己写了作业还对了，比如朋友他一直是说相信我的，比如吃到好吃的了，比如……笑声中有悲有喜，所以，有时候我觉得象做梦一样。他们谈论的梦想无一不与金钱挂钩，他们说的快乐底线竟然是建立在金钱之上，他们的快乐竟然只有建立在别人的痛苦上和把别人当成自己的快乐这两种。好寒心。我厌恶这种生活，觉得龌龊不堪，但是我却天天这样过。犹如厌恶女人的嫖客却天天沉湎于花街柳巷一样，极度的讽刺。
我早就说过不要再相信睡了，可是却相信每一个貌似对我好的人相信每一个对我说“这话我只告诉了你一个人”或是“我相信你”、“你是第一个知道我的这些事的人”的那些人，我依旧敞开心扉，把他们或者她们当做值得信赖的朋友。一次次的失望一次次的失落一次次的伤心，也无法让自己变得冷漠，我只是学乖了不再去相信她们他们，却依旧相信后来的人。因为我骨子里透着不安静，因为我是个极度缺乏安全感的人，我需要朋友，在那无声的夜里我需要有一个人陪。“我需要勇气需要方向需要眼泪需要一个人来点亮天的黑，我已经无法抗拒无法回避无能为力，这无声的夜现在的我需要人陪。”
曾经，我快乐快乐得一蹋糊涂，今晚，我落漠。失落得像那歌中寻不到花的枯叶蝶，失落得仿佛世界沉寂得只剩我一个人清醒着，只有我一个人生活在这纷繁的人世间。青春，早就在十七岁的尾巴上蜕变了，难道，青春中闪耀的快乐和诺言也随着青春消逝而改变？不必再去想，和谁在香樟树下小池塘边许下一辈子做好朋友的炫美的誓言；不必再去想，那个雨夜我内心纠结很久，是否与那个女孩共伞？不必再去想，谁曾对我许下对诺言；不必再去想，青春已经逝去，那些感动那些快乐，留得下留不下得，都被流年隐埋在心里。
有些话，已不必说出，因为即使说出也没有任何意义；有些人的一声抱歉来得太晚太晚，被伤过的地方永远结着痂，微微一碰，便会有鲜红色微腥的粘液流下，这种伤害，一声抱歉无法让我释怀，说什么，都已经没有任何意义。有些事，已经不必再做，因为即使做了，也挽回不了什么；那些手段太卑鄙，我永远无法心平气和的面对那些人和他们（她们）的做的那些事，阴影，淡漠了我的热情和信赖。有些人，不必再理会，因为即使理会，也是敌我难容；从未曾想过我会这么痛恨贪玩一个人，一个女人；有些人的那些事，太装逼太龌龊，遇到这种人，我学乖了，被欺负了，长个记性，连同那人的好朋友一起否决掉，就像一个烂苹果，连同烂苹果旁边的好的一起剜掉一样，人也如此。
像讨好一样陪笑女生，让我厌倦；像傻瓜一样大笑打闹，让我疲惫；像戴着面具一样生活，让我压抑。我笑。苦笑，苦笑我自己迷失自己太久；苦笑我自己一厢情愿的和她们好了这么久；苦笑我自己这么虚伪。
我笑。快乐的笑，为了有个好好的同桌而快乐，她又小又可爱又有个性又不霸道；为了我有个好好的泥鳅而快乐，她单纯善良没心机；为了他们一句我相信你而快乐，他们是我的朋友，我在乎的朋友；为了爸爸、妈妈对我的爱而快乐，他们是我一生的牵挂；为了……
看吧，我还是有很多很多的快乐，很多很多不需要矫揉做作的快乐。我的快乐，有底线。要我讨好你，不可能，除非你是我爸爸妈妈，这可能吗？要我看着驴子女人的嘴脸笑靥如花，不可能，除非她能磨灭她对我的伤害；要我为了金钱向你微笑，滚，我不怎么高尚但是没你那么下贱……
我很自私，你如果说相信我，那么就完全相信我，我的原则不会允许我自己对不起朋友的信任，不要模棱两可的说：我相信你，也不相信（她）会那样做。
这样的我，才是嘴真实的我。
才是曾经真正快乐的我。
才是我想要的自我。
落寞的毒
有时连自己也不懂自己的落寞从何而来
只是感觉那一丝丝的寒气渐渐冰封了沸腾的活力与热情
双眸紧闭
没有人知道那眸子里透出的寒气是怎样的刺骨
冰心
冷漠
每次总想敲打出快乐的文字
但，
事与愿违
指尖流淌的总是那浓浓的悲伤
渲染的总是荒凉
传递的总是凄美
以一个忧伤的身份定格在每篇文章！
呵呵，
也许骨子里的忧郁
微笑早已掩藏不住
无奈的落魄
就这样蔓延全身的悲伤
在心灵深处定居
偶尔周围被虚伪的快乐包围
天真的以为自己本就快乐
那层悲伤只是自己盲目的向往
后来才明白
悲伤从不需要理由
那些理由只是一个借口
真正的悲伤无需泪流
真正的伤口是你看不见的痛！
我会一直就这样吗？
无聊之极的渲染自己的悲伤落寞
让快乐从自己身边流走
我却从不试图抓住他匆忙的脚步
就这样让他走吧
做一个颓废的自己
也许有一天我会醒悟
但至少现在我不知道怎样驱逐身体里的落寞
也许落寞本是一种毒
而我早已病入膏肓
无药可救！
父亲
文/沈逸飞
父亲节又要到了，我很想写一篇文章，以此做为礼物献给父亲。从没有为您写过什么，也没有给您说过什么感谢的话，但您对我的关心和爱意，点点滴滴都在心头，让我不会忘记。一向不善在您面前表达感情的我，今天要借着这篇文章说一句：亲爱的父亲：我永远爱您！祝父亲节快乐！祝您健康、快乐、幸福无边！
古往今来，我国不少著名的文人墨客留下了许多咏赞父爱的千古诗篇。可我却觉得父爱就像雪一样纯洁，透明，无私，不含任何瑕疵。父爱是人间最伟大最无私最真诚的爱，世界因为有了父爱而变得更加的丰富多彩。父爱是一座山，父爱是一条河，父爱是一首唱不完的歌，父爱就像满天的繁星，星星点点，映照着我们每个人的心田。
岁月如歌，父爱无限，就算不能陪在父亲身边，但心永远会陪伴他。谈起父亲，便有着说不尽的话语和感动。随着年轮的转换，皱纹已爬满双颊，青丝已变成了白发，我亲爱的父亲在一天天地苍老。养儿育女一直以来，都不是一件容易的的事，父亲为儿女付出了那么多，倾尽所有，从没有过怨言，无论儿女对他做过什么，他也从没有抱怨过。无论您为了我做了多少，我都没有说过一句感谢的话，都心安理得的接受着，享受着，今天我带着深深的愧疚，我说一声，父亲，谢谢您，感谢你赐予了我生命，抚育了我成长，感谢您让我得到了那么多的快乐！如果有来生，我们还做父女，我还做您最乖的女儿。您永远都是我最善良最可爱的父亲。父爱如山，父爱无价，有父亲的一天，我就是快乐的幸福的，我珍惜着这样的幸福时刻。
让我们拥有一颗感恩的心，去孝敬父亲，祝福他健康长寿！用心去感恩，用爱去对待。那怕为父亲做一顿不是很可口的饭菜，给父亲洗一次布满老茧的双手。因为不管是母亲节，还是父亲节，每一天对于子女来说都是父母的节日。
沈逸飞写于2012.6.11。
放了手 忘了痛
文/柳絮音飞
人容易被自己欺骗，真正的潜能需要比较 在流失的岁月里，我们淡忘了多少曾经过往的人和事，但有些事也会在我们心中记忆深刻，任时间洗抹，它也会在心灵的最深处萌动，也许它只是你人生中最细微的一个片段，却有可能会让你回忆一辈子，人有时候真的很奇怪，当你刻意想去忆起的东西，竟然发现记忆里已经完全一片空白，而没想过要留住的往事，却又时时在你脑海里浮现，宛如黑夜里的点点星火，总会连续不断的让你想起。
我的记忆里已经没有美好让我回味了，我只能选择换一种方式来生活。
路旁的青草，骄傲的向我展示着它特有的坚强，丝毫看不到风伤过的痕迹，我却始终无法承受那种放了手的痛，每夜，我在uc的房间里，听着别人的快乐！也发泄这自己的忧伤，直至凌晨，不知是何种原因，能让我娇弱的身体，支撑这样的不眠不休？
有时候，真想放荡形骸一次，骨子里的那一丝传统观念，终究阻止了我那可怕的意念，我从不进入，所有与我无关的娱乐场所，我只爱在uc寻找着属于我自己的快乐！在uc里，我听那些并不标准却快乐的音符，迷醉着自己，忘记了伤，忘记了痛，一首忧伤的歌，竟然也能让我唱出快乐的感觉，虽然，听到忧伤的歌曲，我还是会流泪。会伤感，至少，我有了自己的生活方式，这是否也是一个好的开始呢？
心被伤得鲜血淋漓后，不知道再次面对感情时，我还能否勇敢的接受？一次伤害，令我后悔终身！
面对任何真感情时，我或许也会有些质疑，感情就是这样，错过一次，也许一生都无法给感情打满分。
简单记录生活是幸福
文/随遇不安
我说……人生中最大的财富是金钱，而最好的财富是健康与快乐，在大千世界里又有谁能很好去平衡两者的关系呢？又有谁能很好的掌握，很好的驾驶两者的内在的联系呢？
来来说……生活是什么呢？所谓的生活就是怎样好好的生存；怎样活的精彩活的快乐，也许这就是读懂生活真谛，生与活就是生存与活着，那又有谁能很好的读懂生活读懂自己呢？懂得生存之道，懂得寻找生活的乐趣是多么不简单的事情，是多么的奢侈的事情。
小杨说……也许有的人一生活着下来懂得如何生存，但活的并不健康快乐。也有的人不懂得生存，但是活的精彩和快乐，也许那种快乐只是暂时的，我想说……懂得生活的人，读懂生活的人，会权衡生活内在的精华，如何生存下来如何活的精彩快乐才是生活的真谛。
我说……生活就是给自己交上一份满意的答卷，使自己的答卷内容 更加丰富，更加有内涵，更加有多姿多彩。也许每个人心中的答卷是与众不同的，内容更是别致不一。我想他们的目标是一致；方向是统一；都是在寻找属于自己生活，寻找属于自己健康与快乐……
小杨说…… 寻找是一件多么不容易的事情，读懂生存之道，懂得寻找生活，懂得怎样活得精彩，活得快乐。也许这就是我给生活交上一份满意的答卷，交上一份…… ！
我说……不管是谁说的，都是小杨的化身。
版权所有禁止抄袭
创作：来来
2013年1月27号
幸福了么？
现在越来越多的人拿幸福指数、快乐指数来作为自己幸福的标准，我们不妨内心真正的拷问一下我们自己：我，真的幸福么？
最近，看了白岩松的一本《幸福了吗？》感触颇深，这个感触我觉得还是与我上大学这两年以来参与的一些社会事务有关，与我的读书、专业学习无太大关系。人是社会的人，没有社会的人不能称其为社会，似乎这是一句矛盾的句子，但是仔细想想，我们可以得出：人，迟早要走出你现在所在的家庭、学校，走向社会。
我只能以我上大学以来的两年的社会经历来发表一下我的看法，我知道我的很多看法是浅俗的，但是我深信总有那么一点活连点能说到点子上去。
快乐么，快乐。幸福么，幸福。怎么个幸福法，不知道，只是一种感觉，一种说不出的感觉。我们总是在自我首先的说，我很幸福，之、而是很多乐观的人挂在嘴边的一句话，而悲观者总是找不出一句他觉得幸福的理由，在唉声叹气中慢慢的演唱自己的生命。
我给幸福的定义是既要满足当下精神的需要，又要对自己以后的精神需要充满希望。为什么这么说呢，大家都知道一个对未来没有充满希望的民族注定会在他的前进道路上受挫。运用到人的身上同样的重要。
那么怎样做到这两点呢，我觉得活在当下是一种不错，而且十分恰当的活法，不要给自己受限，不高估也不低估自己的能力，不让过去的事占据自己大多数的时间，让自己生活在一种自由、宽松、快乐的氛围中。
至于希望，我觉得还是寻找一种信仰。之前我理解的一种信仰只是一种单纯的宗教信仰，其实不然，这完全可以是对一个人的品德、书籍、文艺作品的欣赏或是对一种社会现象、对一个民族的发展的赞许与认同。
我正在经历信仰这一道关，尽管这对一个初出茅庐的大学生是多么的遥不可及，我正在恶补我的知识空缺，总担心自己步入社会不能很快地适应它。大学问的社会，是需要拿出大量的时间来学习他的。
路漫漫，探索，学习，信仰，人生。
和未知的自己相遇
文/谈笑
相遇是一首诗，诗中有欢声笑语也有离情别绪；相遇是一首歌，歌中有慷慨激昂，有低沉抑郁。最困难的事情就是认识自己，这句话无数次把我从黑暗深渊拉起。认识自己，才能找到属于自己的位置，有的人始终只盯着别人的地方，最终连自己都没有了位置。位置可遇不可求。你可以奋斗，可以追求，但不可以死盯着某一个位置，认定非己莫属。安于自己的位置，才会使自己真正安心。
在生命的岸边，观看彼岸的风景，那些花开过，又谢了，那些灯亮过，却又灭了。想找回归路，去触摸那段曾经的年华，却迷失在人生的十字路口，不知所向。生命的年轮仍在不停的转动着，湮没了过往的青春，碾压了那时的梦境。我挥手告别那轮载满伤寒的残月，执手诀别那段模糊不清的梦境，那个无法挽回的记忆，那些寻不回的时光匆匆流逝，只剩下那个在梦境中的自我，把自己推向一个极端，无法呼吸，无法回去。如今的我，把阳光照在身上。快乐，并不一定要有什么令人振奋的消息，俗话说：身在福中不知福，面对平凡而重复的一天天，我们也许会感到枯燥、无聊、厌烦。其实，假想有一天你丢失了这样的生活，陷入悲苦，然后又突然失而复得，你会不欢呼雀跃吗？你会不觉得原来过去的一切是那么美好、那么快乐吗？
找一个快乐的理由，让心飞翔，寻不来一点的回忆，那才是自己，我或许会找到太阳，在原野下奔跑找到一片属于生命的碎片。当朝阳升起的时候，如果生活平淡如水，实在找不出快乐的理由，那么，就对自己说一句：活着，真好！能够每天看着朝阳升起和夕阳落下，何尝不是一种快乐？听着一首歌，你不断重复不断重复。有一个影子还在，会一直都在，落满尘埃。你是感激的，你感激那份伤害，有心无意的，已经不再重要，你已经重新站起来，重新奔跑在路上。你不再停下来，这一次，你发誓，再也不停下来。遥远的地方，有一道极光，你相信那是你一直的渴望。未知的记忆，未知的自己，唤不回那个无知的自己，是好？是坏？永远指向天方，只听见上帝说，每个人都会在人间找到一个守护自己的天使。你笑了，也许那个天使，是自己，一直都在自己身上，代替自己守护自己。亲爱的朋友们，你们觉得呢
物欲横流的世界里，快乐是太难买到的东西
这的确不是一首应声应景的歌，不符主题，管它作甚，塞上耳机，这样的旋律，总是会激起去想点什么的冲动。
什么是相像？什么是截然相反？我们是谁？我们为什么去相识？一连串无厘头的问题我也不知从何而来，二十岁的年纪里，还想着这些无解的无聊问题，我不是哲学家，也不是思想家，我只是爱胡思乱想了些罢，以至于在我合上电脑后，因为反复的辗转而又爬起来打开电脑，快速敲下这些乱码。这些不值得细细琢磨的问题，甚至于存在了诸多逻辑问题的问题，但是，年轻人，人远不能纯理性。
他说我们不是那么像又怎么会如此亲近，他还说环境决定了一个人的性格。
老师说，性格决定一个人的未来。
我并不怎么幸运的偶然听到了现在的这首曲子，并单曲循环，于是我又坠入了那些曾经和许多人聊天中的寥寥数语，像是画地为牢，我想我活得没我设想的那么快乐。他说信因果比信宿命要容易的多，当然我指的是日子要过的容易的多。因为因果循环的没完没了掩盖了宿命的悲哀冷漠，所以日子变得有迹可循，种因得因，种果得果，所谓自食其果从自身的无奈变成了冷眼无关。就像是，你的颗粒无收，我不用为此买单。
我说我过的没我设想的那么快乐，这并不同于往常一样，并不单指那些不怎么高兴的坏事、坏情绪。人需要远足，过往的那么远何必再拿来说事。我深刻地意识到自己的足迹变得不那么容易地被充分控制，这有可能促使我加快找到我想要的，但也足够清晰地说明我可能一事无成，谁说年轻就输得起，说说年少不知愁为何物，我深感自己的倦怠，而这番没有热情的生活的确让我感到嫌弃，但我又真实地不能再真实地明白我不能将之完全抛弃。弃之一旁不予搭理的决定，就是否决整整二十年的人生，你敢么？你又会么？
比起之前，现在，我连加油都说的没底气，自己做自己的最后一根稻草，就要塌垮，也要被自己打败，别人不能，这样的偏执不知道算不算强迫症的临床表现。换个角度看，却显得格外多余，至少于我而言，我深陷的倦怠何尝不是我自己的作茧自缚？也许，说开了，每个人都特别擅长如此行为。
我们习惯于拿很多的问题牵绕自己，我们总爱自以为是，我们以为这样很好，殊不知生活就像巨大的魔豆子机器，人类只是一颗颗并不大差异的豆子，争先恐后去受到生活的挤压，总觉得最后精疲力尽被榨完最后一滴汁才算得上一生毫无遗力的没有白活，却不曾去想为什么？为什么我们非得争先恐后，豆子迟早都是榨汁的，如此一个结果我们为什么等得如此争先恐后？
纪德说：“我们故事的特色就是没有任何鲜明的轮廓，它所涉及的时间太长，涉及我的一生，那是一出持续不断、隐而不见、秘密的、内容实在的戏剧。”
物欲横流的世界里，快乐是太难买到的东西，我想我还在为某些不开心而耿耿于怀。
最美得伤口
文/雪馨沁梦
我们一生当中，并不可能只爱一个人，但往往有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，往往有一处美丽的伤口，成为你身体上不能愈合的一部分！因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。
如果你问我喜欢什么？我会说喜欢看你的眼睛，因为里面有我幸福的微笑！如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方
最感谢那些曾看轻我的人。父亲郑重地告诉我：孩子，从此你不再是个天才了，接下来的路，我不想再有人把你捧上天，但希望你能够放低姿态，靠拼搏和汗水一步步地攀上天
生活中真正的快乐是心灵的快乐，它有时不见得与外在的物质生活有紧密的联系。真正快乐的力量，来自心灵的富足，来自于一种教养，来自于对理想的憧憬，也来自于与良朋益友的切磋与交流！