关于奶奶的文章

关于奶奶的文章（精选12篇）

爷爷回家

文/李振卿

爷爷李泰运，字岳东，1898年生于南和县贾宋镇李牌村，这是顺水河边的一个村庄。清王朝逊位后，国内军阀混战，爷爷考取了山西的一个陆军学校，就在那个时候，爷爷认识了老家是保定的奶奶。奶奶的父亲是太原市一个大资本家，靠了他的引荐，爷爷见到了阎锡山，后一直在阎锡山的部下，由见习排长到参谋，再由参谋到营长到副团长。忻口战役中路军总指挥，后来解放战争时期守备天津的陈长捷就是他的上级。婚后，爷爷奶奶先后有了大伯、父亲、大叔、二叔和小姑姊妹五个，感情很是不错。

1931年，日寇侵占东北，喜峰口战役之时，爷爷主动请缨参战。老谋深算的阎锡山把他叫到官邸，训斥孩子一般冷嘲热讽了一番。有感于国民党的腐败和军队内部的倾扎，爷爷一怒之下回到了老家。那时的爷爷，在十里八乡是何等的威风：精湛的医术和武功，乐善好施打抱不平的脾气和秉性，一米八五的个头和洪钟般的嗓门，加上那只从不离身的油光铮亮的德国造手枪，家乡的县官乡吏地主豪绅包括土匪都要敬他几分。当地的土匪头子亲自抬了一箩筐银子邀他出山，爷爷冷冷地笑着用一只脚三下两下就将筐子挪到了大门外，尴尬不已的土匪头子惊诧了好半天都合不拢嘴。1937年，卢沟桥事变爆发，一纸电令让爷爷回晋。那时的爷爷真是好生为难，去吧，他的父母亲都已早早过世，孩子无人照看，不去吧，国破家亡之时，推脱的话又怎么说得出口？百般考虑之后，爷爷把孩子们托付给了自己的一个叔伯兄弟，留下几十两银子，连夜打点行装，和死活都要跟着他走的奶奶骑马星夜穿越太行山，第三天拂晓就回到了山西前线。爷爷死后，他的叔伯兄弟只把很少的钱给了父亲，十几岁的父亲买了十亩地，苦苦养活了一家人。

1937年10月，日寇和国民党军展开忻口大战，战至11月初，由于装备的落后和指挥的失误，国民党军一败再败，不得不向临汾一带转移。月初的一天，爷爷奉命组织部队就地抵抗，掩护总部和大部队撤退……凄厉的集合号声响起，爷爷山峰一般威严地站在队伍的前面，闷雷一般的声音在谷壑间回荡：“家中不是独生子的，往前站一步！”

刷地一声，眼前的两行队伍眨眼间变成了四行。一行密密麻麻，一行稀稀疏疏。稀疏的行列中有人想往前迈，但被爷爷的话制止了：“我理解你们的心情，但我不允许你们再跨这一步，这一步意味着什么你们清楚，我更清楚！日寇占我河山，杀我同胞，就是要让不服软的中国人断子绝孙。可我，不能让你们这个家断了子孙，更不能让我们这个民族断了子孙！”

顿了顿，爷爷接着说道：“你们凡是独生子的，负责保护我的夫人和军部一道撤退。吉凶难卜，福祸谁知，一旦你们遇到敌人不能脱身，那最后的一颗子弹就要留给我的夫人。她既然敢和我来这里，就没有想好好地活着回去。拜托了，弟兄们！”

说罢，爷爷使劲攥了一把奶奶的手，头也不回地率领部队走上了阻击阵地。

一发炮弹落下来，炸穿了爷爷的膀胱。那本来不是一个致命的伤，可因为远离后方医院无法手术，半个月以后爷爷终于不治。那一年爷爷三十九岁。爷爷死了之后，那个自始至终跟着他的卫兵从当地买了一棵柏木将他埋葬，从此解甲归田，在小村中住了下来，一直为他守墓。而奶奶从此一去杳无音讯，生死不知。

——先是坐火车，再是坐汽车，一路走一路问疲惫不堪的我们找到那个村的时候，天色已经擦黑。墨色一般浓重的老核桃树下，坐着一位精瘦的老人。看到我们几个外乡人，老人开口就问：“你们是河北的，李团副的家人吗？”

“是啊。你是……？”

“我就是你们要找的那个卫兵啊。我一天天地在这儿守着，就是要等着你们来。我老了，你们一天不来，我的心愿就一天不能了结啊。”

父亲紧紧地握着老人的手，两个人互相搀扶着走进他的家门。到了家里，父亲让老人坐在椅子上，郑重地给他磕了头。两个人说起战乱，说起土改，说起地富反坏右，说起“文革”，说起流落他乡几十年的磨难，说起那些年代生活的艰辛和不易，说起改革开放……都是老泪纵横。那一夜，山村小屋里的灯光亮了一夜。

第二天一早，老人领着我们爬到了一处高岗子上，指着一处不大但干净整洁的坟头，说，就是这座了。烧了烛纸，行了礼，几铁锹挖下去，棺材板子就露了出来。小心翼翼地错开棺板，一身着黄呢子大衣的枯骨赫然出现在眼前。望着第一次见面就是这般模样的爷爷，我们弟兄几个忍不住悲从中来。家乡的风俗，泪是不能掉在先人身上的，父亲压抑着悲痛，小声地叫着：“爹，咱们回家吧。”老人扶着棺板，也是泣不成声：“团长，家人接你来了，我再最后送你一程，陪你回家吧。对不起您的是，我没有找到嫂夫人，请你原谅啊！”我们几个人撑起了黑油伞，将坟墓遮住了，父亲和老人进到棺材里，抖抖索索地将爷爷的尸骨一一做了记号，盛殓在一个布袋子里，又将那身破旧的军装和锈蚀的手枪、手表、马刀收拾了，毕竟，那是一个人的光荣，也是留给我们的永久纪念。

重新下葬的日子选择在了清明节。那天，天空多情地阴沉着，不时飘着几滴细雨。全村的老老少少和十里八乡的乡亲们都来为爷爷送行。奶奶的遗骨找不到，就糊了一个纸人，用找到她的仅有的一件旗袍外加寿衣包裹了，再做了个棺材。遗憾的是写碑文的时候，家人谁也不知道奶奶叫什么是哪里的人甚至姓什么，留下了深深的愧疚和不安。没想到的是，县民政局的干部也来了。他们先是劝说父亲将爷爷的尸骨葬在县烈士陵园里，劝说不成，又急急地派人去刻了一块汉白玉的石碑，一面，用黑漆简略地写着爷爷的生平，一面，用红漆刻写着八个大字“抗战英雄，民族之魂”。下葬的那一刻，父亲叔伯们长跪不起，声声呼唤着爹娘魂兮归来。那一刻，母亲哭声撼天，泪流如雨，也许，她在哭她自己从嫁到李家就给小叔子小姑子当娘，哭自己的孩子们从不敢在人前抬头的那些岁月。那一刻，老人缓缓地举起手臂，向他的团长我的爷爷敬上了最后一个标准的军礼！

渺小

文/婷婷

入秋，却感觉不到凉凉秋意，反而是一股股的闷热。听说要台风，不知真假，只知道明天是中秋，本不该这样闷热的。家乡的房子都是依山而建，春夏秋冬，夜里总是凉爽的，而昨夜吹着风扇还睡得一身黏糊糊。

早饭后，爸妈带着小泡去走亲戚——中秋佳节即到，去送点水果月饼什么的。他们总是很有心思，也总充满热情。我和奶奶则待在家中。她老人家一直在厨房里弄着什么，也不需我帮忙。没什么事做，盯着院子里的落叶看，犹豫着要不要去打扫，因为并不多。想着就等明天再扫吧，正好过中秋。

平时都是奶奶打扫的，不管是多是少，她每天都会安静地拿起扫帚打扫，除非天气不好或是身体不舒服了。我几乎是不会主动去打扫的。每次见到奶奶在打扫，也只会在心里对自己说：也好，当是让她锻炼锻炼身体，也不是什么粗重的活。或是这么对自己说：奶奶在打扫了，我就不打扫了。这些都是给懒惰的自己找个借口罢了。这么想着的我突地笑了，唉，又在为自己找借口了。天气闷热，无风，也没太阳，可树上的鸟儿不会因为天气不好而不去觅食或厌倦“歌唱”，它们依旧像往日一样，积极快乐地生活着，于是把依傍在杨桃树上的扫帚拿起——开始清扫落叶。印象中，这应该是我第一次这么主动地打扫院子。

院子不算小，有三户人家。隔壁住的都是堂叔。整个院子大概有四百多平米。平日几乎都是奶奶在打扫。真是羞愧，我们这些晚辈几乎未曾主动清扫过庭院里的落叶或垃圾。每日醒来见院子一片洁净，总认为是自然，甚至觉得理所当然。都因各自的懒惰而有意忽略有劳作才有结果的事实。

拿着扫帚，低头打扫，想起王宝强和郭富城演的《道士下山》。郭富城演的避世道长整日都会在院里清扫落叶。可落叶是扫之不尽的呀。一天到晚不间断地打扫，不但是考验一个人的耐性，还得看一个人的自律自观，接而才能自在自得。而奶奶是怀着怎样的心情，一年四季，日复一日地打扫院中落叶呢？

因为是乡下地方，加上院子种有杨桃树，龙眼树，葡萄和其它植物，四周有蚊虫，蚂蚁等小生物自是理所当然的。一不小心就挡了蚁群的道，它们正在搬运从某处觅来的食物。我将扫帚按压在地面再有力地横扫过去，它们即时四散慌逃。对于它们来说这是不可抗力的灾难，像是巨大的山海，它们的天地瞬时像有山崩海啸。俯视着它们，深觉它们好渺小。第一次觉得它们这么渺小，卑微。但我又不可能不伤及到它们，想打扫干净，必定有无数蚂蚁将受皮肉之苦，甚至被肢解，死亡。再如何慌张逃窜，垂死挣扎，都是无用的，痛苦的。即便它们已经耗尽所有气力去挣扎。可那就是生命的本能——都想要活下来！而对于我，眼前有点无力的，防不胜防的就是蚊子，虽小却本事大，依旧可以从比它们大几万倍的我身上吸吮到新鲜的血液饱腹。虽然我也可能将其一掌拍死，但我没有心烦气躁地去追赶它们，拍打它们，连一点念想都没有。只是感觉周围静了下来，停下手中的工作，俯视着早已丢弃食物，像无头苍蝇般四处慌逃的蚁群；仰望那挂着几片云朵的淡蓝色天空，人在宇宙银河中也是极其渺小的，对自然也是无可抗力的，甚至于存在也是没什么意义的。但对于地球来说，对于身边的人来说，就有其或大或小的意义，可以是摧毁性也可以是有建设性的。

任何生命最终都将走向死亡，太阳，月亮，其它星球，都会。这么想着，就不觉得生命的终结有多可怕，更不觉得自己有多了不起。觉得一切都是幻，是空，还会觉得人生蛮苦的。苦得多是痛觉，苦得没啥滋味。可即便如此，我们还是会因生活中的一些美好而觉得生命的可贵与奇妙，所以，即便渺小，我们依旧想努力积极地活下去，直至终点。

我的花茶真香

爸妈就要来了。

网申快到头了。

幸福的家庭都是三个人共同建立的。少了谁都不行。

早上烧水时想到了奶奶，其实人总要经历生老病死，这是生存的基本规律，什么生物都躲不开。

只要她走的时候是开心的，她的一生是完整的，她的周边是被爱环绕着的，她就不会为即将辞世而悲哀。

既然她可以含笑离开，我们就更不必为此感伤。

每一秒，都有人离开这个世界；每一秒，都有人降临这个世界。

每一刻，都有人欢笑；每一刻，都有人悲戚。

我不要再做为不可抗拒因素而悲伤的人。

每想起奶奶就会自然落泪的状态也必须结束，因为眼泪是对她生命价值的完备度的质疑。

我相信以后每当我想到她，都会像她一样饱含微笑。

她将变成我欢笑的理由。

一张被子的重量

文/温三郎

在大学里的我很是安逸，每天玩的很晚，每天起得更晚。安逸是堕落的温床，我在暖被下蜷缩着，丝毫感觉不到外界的残酷竞争。其实我就是不够勇气的接受现实，每天都活在梦里，在游戏世界里厮杀，在小说里沉沦，在现实中抱怨。我也不知道我究竟在惧怕着什么，在担心着什么，也许是自己太过于无知，对迷蒙的一切不敢有所尝试吧。我总觉得被子很好，给予了我温暖。今日细加思索，方才知被子虽好，可它的重量却可能是我一辈子都承受不来的。

小时候，家里很穷。所以我就去了外婆家住，在那里度过了童年。我外婆家里也不富裕，只是有表妹和表弟可以陪我做伴，我也就在那里住的很习惯了。每个冬天的时候，我就可以和表弟表妹们争抢外婆手里的小火盆了，嘻嘻哈哈的，别提有多开心了；冬天的晚上和表弟表妹们一起泡脚，一起用小脚丫在水盆里打打架；睡觉时，也不安稳，我和表弟们在窝里也要闹腾，也就搞得晚上大家都盖不好被子，容易受凉。可我记得，依稀记得那每晚的推门声，记得那柔和的灯光下外婆佝偻的身影。她总是在自己一夜的熟睡中起来好几次来为我盖被，大爱无声却很深沉。自己渐渐地长大了，渐渐地远离了那“脸朝黄土背朝天”的农村，我去城里上学的时候，我外婆嘱咐我一定要好好的念书，以后赚了钱给她花。她还经常说她自己很不幸，没有过过好日子，希望我有出息了可以孝敬孝敬她。我上重点高中时，外婆家里传来外婆病危的噩耗。我家里也是举家回乡下探望，由于自己也是很久没见外婆了，就决定呆在外婆家睡一晚。外婆虽然病着，可那晚她还是来过我房间几次，不为何，就是盖盖被子。在那不久之后，也是岁月不饶人啊，带走了我敬爱的外婆。

哎，如今再想想，发现外婆的期待蛮高的，愿望也未能如愿，可自己就是不争气，睡着也就想永远的这样睡着，不顾世上的一切责任。可我也是扪心自问也就是这样给予了很多温暖的被子，给予了很多期待的被子，我是否有资格盖着，我是否有能力承受它的厚重。

在家族里，我叔叔最有出息了，我爸和他就没得比了。所以我奶奶在很多年前就已经被我叔叔接过去享清福了。高考结束的暑假，我只身一人来到了郑州，来到了我叔叔家，探望我的奶奶。发现自己叔叔的家是在郑州的中央城市群的旁边，心里也就明白了我叔叔的不凡。他总以身说教，说自己小时候在家多干农活，然后来这边念大学，然后再是怎样在这人生地不熟的地方混的风生水起的。我奶奶也说，我叔的确懂事，也很争气，在家里很穷的时候还能靠自己的能力强出头。我奶奶，我爸，我的几个伯伯都是很看好我叔，也经常告诫我要向他好好学习。在郑州时，我叔的小舅舅刚巧也在，所以搞得我叔的卧室就不够了。我叔开始打算让我睡酒店，可奶奶由于担心我死活都不答应，最后我也就是和奶奶一起睡了。在奶奶的卧室，我发现她盖的被子很是陈旧，而且还有异味，我就说我奶奶了，叔那么有钱，会差那个钱吗。她也就和我说起了那床被子的历史。被子是爷爷和奶奶结婚时买的，一直用到今日，30多年前，爷爷当兵，家里穷，没被子，爷爷就把这床被子带去从军了。后来爷爷退役后，大伯要上大学，家里穷，没被子，大伯就把这床被子拿去了。再后来，叔叔上大学，也是大伯结婚娶妻的时候，家里穷啊，还是没被子，于是叔叔也是拿着这被子去了念大学。最后，这被子回来了，奶奶也就不舍得扔了。

一碗热汤

文/张佳玮

都说我国饮食文明甲天下，确是真的。我国八大菜系，满汉全席，细点小馔，气象万千，比起西方人单调的只烹不调，我们过得简直是神仙般的日子。袁枚在《随园食单》里细说鱼翅海参，李渔于《闲情偶寄》里大谈酒鱼茶肉，学问海了去了，只不过，士大夫毕竟是士大夫，小民百姓临了怕是品不出鱼翅发得好不好、海参是否弹牙汁浓。

老一辈人自有其哲学，求饱求暖，就指望一碗热汤。

蒲松龄为了写《聊斋》，煮了绿豆汤在路边请人喝，以“讹诈”故事素材，可见一碗汤对游方的路人实在是天降的宝物。小时候去乡下陪爷爷奶奶，偶尔还能见到有投亲不着，又不熟悉附近旅店餐馆，上门叩问顺便要点东西吃的外乡人。乡下人怕羞，只问能不能要碗汤喝。奶奶盛了一碗浓浓的青菜豆腐肉丝汤，对面就能热泪盈眶。奶奶说，再往前些时节，冬天一碗汤是能救人命的。

汤的意味，到入冬尤其明显。中国历代多得是这样的故事：外面大雪纷飞，主人在家闲坐，吃一碗料粗味浓的汤。听到有人敲门，大声道：“饥寒交迫，求一碗汤水喝！”千金相救之类的故事属于低概率的传说，穷帮穷才符合绝大多数的例子。主人开门，客人闯进，泼了斗笠上的雪，主人送上一碗热汤来。未等喝，那一份恤老怜贫的暖意就随白气一起氤氲而起，足以救人命、暖人心。这是典型的中国平民传奇：对独行寒夜、饥寒交迫而又无可奈何者，最富有人情味和最实在的，无非是能有一碗热汤喝。

生命里的点滴

想回老家看看了，其实不去 也知道，再也找不到小时候的那个样子，心情会更加失落吧！

翻看了一下照片，还有一张我小时候我老奶奶和我的一张合影照，非常珍贵，在我所有童年的记忆里，数她对我的印象最美好和深刻，不是她带我在柿子树下玩耍，就是在老屋门口那棵年龄和她一样老的，开满石榴花的石榴树下，那时妈妈养了很多长毛兔，小兔产下后，总是挂在那棵开满花的石榴树的粗枝上，盖着棉花小被，我搬来高凳，可以上去看没有毛的粉红色小兔，老奶奶总是担心我和小兔的安危。和她睡在一张床上，那个老屋总是阴森可怕，但是，唯独她床围上方那些挂满的红色的，要掉下来的柿子，总是使我心情很好，站起来，可以挨个的捏，哪个软就可以吃掉哪个。我不爱甜食的习惯，也是由于小时候吃了过多老奶奶给的甜点心，再也不爱这口了。

童年充满了美好，慢慢长大，老奶奶也慢慢离开了我，到了另一个，我们并不知晓的世界里，只是会偶尔梦到她，就再也睡不着了。

如今，老家什么都不再有了，可是，它却永远那么完整的在我记忆的深处，包括我的老奶奶，不曾忘记。

院子里的无花果熟了

文/南姝羽

这几日，一开窗，就能闻到那股沁人的清香，无花果香。

院子里的无花果熟了。

院子里植被繁盛，但那棵无花果树不难被发现，也许是那股子甜香，又或是那宽大如手掌的叶子。无花果紫红的果实隐没在繁茂的树叶里，个别没有成熟的青果，几乎要与叶子融为一体，难以分辨。

靠近铺石小径的枝头上，还剩下几颗硕大的紫红果实，稍一踮脚，就能碰到，轻轻一掰就下来了，而无花果与树枝连接的细长顶端，立即溢出了黏稠的白色汁液，流在手上，怪难受的。

无花果紫红的外皮里，是裹着红籽的白色的无花果肉，清甜而不腻，上一次吃是什么时候，我已有些记不清了。

奶奶搬家前，是住在部队干休所的，说起来已经是好些年前的事情了，我说不上来是哪一年搬走的，但在干休所的那些日子，却是我童年记忆的一部分。

我记得干休所那个高高大大的院门，我记得干休所一进门宽敞的院子，我记得干休所深长的道路和旁边的理发店、小卖部，我记得干休所里院中院拱形的小院门，我更记得，在道路尽头的小楼和奶奶一楼的小屋，以及长在楼前枝叶繁盛的无花果树和个大味甜的无花果。

无花果树是奶奶栽下的，从我开始记事起，树就已经屹立在窗外了，枝叶繁茂，奶奶喜欢拎一个柳木板凳，把我抱在膝头和院中熟识的老太太聊天，我不知道她们的名字，但我记得她们的脸，沧桑慈祥的笑脸，就在那棵大无花果树下，我得到了她们的赞美和喜爱。

我说不出原因来，为什么奶奶的干休所和大无花果树的记忆总停留在夏天。大概是日渐长大的日子，待在干休所的时间，总在夏天的缘故，也因为只有在夏天，才能有无花果吃。

到如今，我都能肯定地说，奶奶家那棵无花果树，是我见过的最大的，枝叶最繁茂的，最蔚然而深秀的。无花果树三月长叶，五月不开花而结果，八月果熟，近水楼台先得月，每年奶奶都会给我摘无花果吃。

我守在树下，看奶奶从楼对面的“仓库”里搬出木质的长梯，用略显干枯如无花果树般的双手，将木梯子靠在楼对面平房上架好，木梯通向平房的屋顶，然后颤巍巍地握住梯子两侧向屋顶爬去。我乖巧地坐在树荫下的柳木小板凳上，抬头等着奶奶带着紫红色、溢着白色汁液的无花果下来。往往奶奶一上屋顶就半个身子没在树叶中了，我会在树下大声叫她，等她回应我，并期待着甜香的无花果。

奶奶一次会摘很多无花果，在窗台上一字排开，奶奶说无花果开胃，总让我饭前吃，有小伙伴来找我，奶奶也总分给她们吃。我常看她娴熟地剥开无花果紫红的外皮，把白色的果肉递到我嘴边。

我喜欢夏天，因为夏天有奶奶和无花果。

年复一年，日子一天天过去了，我长大了，奶奶，也老了。

不知道是什么时候，奶奶的腰不太好了；也不知道是什么时候，奶奶搬出了干休所；更不知道是从什么时候开始，我再没吃过无花果了。

奶奶的新屋子比干休所的大，环境也好，只是楼层高了，院子小了，没无花果树了。

我没有不喜欢奶奶的新屋子，但我却着实想念干休所那宽敞的院子、幽深的小路和奶奶那并不明亮的一楼的屋子，还有楼前那棵不开花的无花果树。

回家

文/吴鲜

回家，是一个生动的词，回家，是一份温暖的记忆。

少小离家老大回，乡言无改鬓毛哀，儿童相见不相识，笑问客从何处来？山一程水一程的归来，回家，已是归心似箭。急促叩响老屋大门的声响，憋了好久的那声：“妈，我回来了。”落座，递烟，泡茶，灶火，窗外温暖的阳光。又见炊烟袅袅升起，又闻饭菜飘香。又跑到房前屋后，又见竹林归鸟，又见夕阳远山。看着我，一如儿时，那东张西望的模样，斯时，母亲乐了：“好啊！鸟儿归林，你回家。”那一刻，我发现母亲坚强的泪水，风中飘动的白发，在夕阳余晖的返照下，故乡更加辽阔，大地更加苍莽，而老屋檐下，母亲倚门而望的目光，忽的定格成一幅乡村永恒的版画。是回家太迟，还是回家太少？“年深外境犹吾境，日久他乡即故乡。”故乡似酒如茶，醇香飘荡，历久弥香。

犹记当年，那时，我在江城上大学，上个世纪九十年代初，无论是交通，还是经济，都很不发达。每至寒暑假，放假回家，我都早早地提前写信告之母亲和家中年迈的奶奶，信发出后，一头是我的向往，一头是母亲和奶奶的牵挂，回家，已指日可待，一夜的船行江上，我基本上都是孑立船头，想人生，想过往，想乡间的日子，想英年早逝的父亲，想年迈的奶奶，想一个人独自坚强地支撑着这个家的母亲，想在沪上读大学的大弟，想在家乡县城读高中的小弟。想门前的小河淌水，月出东山。想屋后的荷塘飘香，想乡村原野，夕阳远山。真实，温暖，记忆，凝望，回眸，老屋，乡村，原野，远山，这一系列影像的铺陈与叠加，更加快了我回家的步伐。下轮船，转汽车，一路风尘仆仆，快了，到了，我又望见了门前的那棵古老的香樟树，我又听到了熟悉的乡音，又见到了乡人们淳朴的笑脸和真诚的问候：“回来啦？”“回来了。”一问一答之际，母亲已站在了村口，奶奶，小黑子狗已转在了我身边……久违了，我至爰的亲人们，是你们，一如故乡大地之上灿烂的阳光，注入了我人生温暖的底色。乃至多年以后，我无论走到哪里，我都不会忘记回家的方向。都说，近乡情更怯，我要说，回家，情更浓啊！

人生如梦，岁月如歌。我已离开故乡多年。离家，回家，迎来，送往。家，永远是最温馨的港湾。那里，有我们纯真而温暖的记忆，那里，有倚门而望日夜思念我们的白发亲娘。快回家看看吧，不为别的，只为又见炊烟，又见白发亲娘，那开心的笑脸，那笑声朗朗。当我今日，快要收官这篇关于“回家”的小文之时，母亲已被我接“回”到了我的家中。今天，是母亲的生日，再过十多个小时，儿子也将从遥远的北方大地飞回家乡，给奶奶，我的母亲过生日，他在电话中说：祝奶奶生日快乐！回家，回家，母亲，我，儿子，三代人，对于家的理解是相同的，有爱才有家！平凡的日子，温暖的阳光，相亲相爱的一家人。我，期待着，儿子的回家。不知道，我在见到儿子的那一刻，我会不会流下幸福的泪花？一如母亲当年，站在村口，迎接我，回家时的模样——莹莹泪光里，那一抹夕阳远山。

回家，回家！是远方的呼唤，家，是心灵的哨所，家，更是爱的港湾。一旦踏上回家的路，无论到了什么年岁，我们依然会热泪盈眶！

惊蛰吃梨

文/朱凌

惊蛰吃梨这还是奶奶在世的时候，家里的习俗。在这一天，奶奶会为我蒸上一碗梨，当热腾腾的梨端上来的时候，奶奶会笑眯眯地对我说：“快吃了吧，别凉了，吃了这梨，就不会咳嗽了。”自小我的体质就不是很好，以至于每到春季来临的时候，总是会咳上一段时间。而家里的梨，是准备最多的，奶奶认为，药补不如食补，从饮食上去调理身体，远比吃药要强得多。

奶奶蒸梨很是用心，她将皮剥掉后切成块，配以川贝和冰糖。蒸的时间不能长，也不能短，水开后10到15分钟即可。因为时间短了，功效就差了一些，时间长了，梨又蒸得太熟，吃在嘴里口感就要差一些，也只有把握好时间，才能够让梨吃在嘴里更有味道。

看似普通的一碗梨，可却包含着奶奶的爱在其中。还记得奶奶说过，任何食物都有它的作用在其中，而人们在食用的时候，不能多，也不能少。奶奶曾说，这食物和做人有着一定的关系，那就是凡事恰到好处就好，不能太过于强求。她所说的这些，对于儿时的我来说，又怎能体会？只是随着年龄的增长，有时再细品她所说过的话，的确还是有一番道理在其中。

那年冬天，奶奶永远地离开了我，她的音容笑貌永远地留在了我的心间。转眼又到了春天，又是惊蛰，年年都吃她为我做的梨，可是在那之后，我却再也吃不到她亲手为我蒸的冰糖梨了。

时光飞逝，如今我已为人之母。每到惊蛰时分，我也会为女儿蒸一碗梨。我会学着奶奶的样子，将梨剥皮切块，再配以川贝和冰糖。女儿吃后，笑着对我说：“妈妈，好甜。”是啊，好甜，儿时的我，不同她一样，笑着对奶奶说甜吗？

我在那一瞬间，深切地体会到，珍惜眼前所拥有的吧，有些人，有些事，过去就过去了，留下的唯有回忆。就像这个春季，就像这个惊蛰，过去了也永远地过去了。

飘渺思绪在回忆里阅乐时光

习惯性的低首，尘风中掀起的发丝足以掩盖心中杂草般的思绪。

在这寒冷的季节里，想起了一些人，一些事。

————题记

时间依旧似水奔前，我坐在时光里，以至于记忆不小心全部轮回到从前。多么久远的回忆了呢。与漠然的现在相比，弥足珍贵。我看到了倒退的青春，全部的世界都上演着我的曾经。曾经我安然，曾经我无畏，曾经我年少，曾经我张扬，曾经我不厌其烦的拍摄大大小小的建筑，曾经我天真无邪的用相机定格每一张笑脸……迎着阳光，那般美好。

那时候，我和奶奶住在乡下的房子里。那时侯的窗户上总是有厚厚的雾气，我会趴在在窗户上认真的用手指描绘着梦想蓝图，写下我的名字，拉过正在做饭的奶奶一起涂鸦。奶奶总会慈祥的刮了刮我的小鼻子，然后握住我的双手边使劲的呵着热气边埋怨着“瞧瞧，瞧瞧，小手都冻的通红了！乖拉。我们该吃饭了”。

伫足，回首，任思绪飘渺。那时候的脚下是有着温暖阳光的黄土地，在田间劳动的嬉笑作乐朴实人家，在胡同里吆喝着卖廉价小饰品的商人，在路边摆摊卖各式水果的老人，奶奶总会往我衣兜里塞满了瓜子、糖块、橘子。那时候的街道每天都会看到一个梳着羊角辫蹦蹦跳跳的女孩。这些永不褪色的温暖，一直珍藏着。

睡梦中，又隐现了奶奶的安详的脸。

想去乡下找奶奶了，一直呆在在这黑色天空的城市下让我窒息，为了照顾爸妈的生意奔波在这个陌生到让我无所适从的国度。在这里，小心翼翼的做事情，小心翼翼的行走，小心翼翼的将自己隐藏，微微的害怕，微微的无奈，微微的惶恐，思考着：我活在这个世界上是为了什么？

昨天跟着爸爸回了老家，奶奶的身体还不是那么健朗，长年累月的腰痛让奶奶看上去更加瘦弱了。需要拄着棍子才能慢悠悠的移动，泪在眼里打着转，我始终都不能给奶奶任何什么。低头，眼泪掉到地板上没有一丁点儿声音，悄悄的落泪，好像是与生俱来的懦弱。奶奶一直望着我笑“……长大了呢……个头比我还高了……”。泪水，倾泻而下，凡世里，载着奶奶对我的爱，愿一路幸福。临走的时候，奶奶蹒跚迈着小步送我们到门口。趴在后车窗里，看着奶奶离我越来越远，我拼命的挥手，奶奶也费劲的挥手，最终，奶奶变成了小黑点消失在我的视线内。二月的天气乍暖还寒，忍不住打了一个哆嗦，蜷缩在座位上抱紧自己。好冷。

多年来，习惯了和奶奶相濡以沫，相依相偎的阅乐人生美好。生活是那么简单、安静和美好。如今，却发现，没有了依恋的生活是多么难过。当在这所城市里只剩下了青春的残羹和孤单的自己，这种感觉却如此寂寞，时刻在腐蚀着我能缓慢跳动的心。也许，时间真的就是一把刀刃吧。时间却让刀刃越来越锋利，能在心头划出伤口，也能狠狠的劈开心。因为，换了环境的心是可悲的。

不变的是，我还在想，活在这个世界是为了什么？想的多了就慢慢的有点理解了。如果活着不能带给别人快乐和幸福，那样的生命毫无意义。奶奶，是我的依靠。我要为我所拥有的依靠活下去。只是，在煎熬中生存，很难过。

我在奶奶家的院子里每一个角落里都种了太阳花，它们昂起头，骄傲的面对着太阳，阳光洒在他们身上，花儿争先恐后的开出了一片片。因为奶奶曾经说我的眼睛像太阳花一样的桃之夭夭，灼灼其华。我想，我是一个快要短线了的风筝吧，终究会飞向蔚蓝的天空之城。亲情最初，我只愿太阳花永远的陪伴着奶奶。

这些虽埋在阴暗角落里的时光，却陪伴着我的人生。

旧事埋藏在心里，和我共同走进那未完成的人生道路。

仿佛那少年时的梦，越久越真。而我的心，再也没有回程。

后记：

生命如同一张白纸，你不去描绘，不去赋予色彩，那他就毫无用地不值一提。

如果你的生命是红色的，请你要热情的走下去。

如果你的生命是黄色的，请你带着开心去奋斗。

如果你的生命是蓝色的，请你保持这奢侈纯洁。

如果你的生命是绿色的，请你带着希望去启程。

年味

文/曾汝萍

年关将至，年味随之而来，最令我怀想的却是儿时那浓浓的年味！

我十岁前，我家是与爷爷奶奶住一起的。总觉得那时候过的年，才是真正有年味的年。

离过年还有几个月，我奶奶这位当家理财的绝对高手，首先要备的年货就是鸡。她舍不得买大鸡，太贵！她买来上十只小鸡，先用菜叶，剩饭喂着。等它们长大了，我爷爷便“磨刀霍霍”后，把它们一一给宰了，吹干，熏了，十几只腊鸡，连同腊鸭、腊鱼、腊肉等一起挂在屋檐下，很是壮观！

那时候是计划经济时代，我奶奶手持有限的粮票、油票、猪肉票、副食品票，操起小脚，迈着“八字步”，拎几个花布袋，让我挑一对小水桶，到处察看。看哪家粮店的米、油，哪家肉铺的猪肉、猪的下水，哪家南货店的饼干、糖粒子，又好又便宜些，经她老人家反复比较和斟酌后，才放心地买回来。

那年前购买的最后一项是煤了，她老人家命令我到煤店去看看煤好还是不好。我当时玩兴正隆，心不甘情不愿地到了煤店，但我却不知道怎么样的煤才是好煤，便自作聪明地装了两衣口袋的煤带回家。到家里，当我从衣兜里把煤掏出来给奶奶看时，她不但冇表扬我，还操着衡阳家乡口音唠叨起来“蠢婆娘，煤都把衣口袋搞得西龌龊（脏死了），我也难得洗噻！”当然我也没有蠢到等哒讨打，赶快脚踩西瓜皮……溜了，继续与小伙伴跳橡皮筋玩去了。

临近除夕，我爷爷作为真正的主角上场了！

只见爷爷拿了一条长长的布巾往腰间一扎，衣袖往上一捋，把水缸挪到外边街阶上，架起一大柴火灶，支上一口大铁锅，旁边装一块大案台，把几把被磨得锃光发亮的菜刀和炊具放在上面备用。这时把奶奶购买回来的一大堆食材一一洗净，分别用小簸箕装好。

每当听到爷爷切菜发出的“叮叮当当”“叮叮当当”的均匀声音，快速的节奏，就晓得我爷爷的刀功十分了得！不到半天工夫，所有过年该切的菜就切完了，整整齐齐，漂漂亮亮，妥妥当当。然后，就开始了进入“炖”“煮”“蒸”“炸”“煎”“炒”等用火的烹饪阶段。

爷爷做的菜，那香味实在诱人，半条街的人都在分享。这时最高兴的是我们这些孙辈，爷爷做一样，我们就尝一样，爷爷的菜还没有做到一半，我们就吃撑了。等要正式上桌吃饭了，个个喊吃不进，吵吵闹闹，最后都被爸爸妈妈赶下桌了。

最隆重的是除夕，这时在武汉的伯伯一家人也赶回了。大家一起把爷爷做的美味佳肴都端上了桌，那色、香、味、形，样样俱佳，相比“满汉全席”毫不逊色。记得其中有一道叫做“和菜”的菜，是由十种素菜丝合炒而成的，不但菜名应和春节一家人团圆、和睦的主题，那味道堪称一绝。

团圆宴开席前，我父亲三弟兄一起在家的大门口，燃一挂大鞭炮，过后，一家一二十口人，围着爷爷奶奶，欢欢喜喜、热热闹闹，吃着团圆饭，过着吉祥年！最让我们小孩高兴的是每人得到了一个装有几毛钱的红包。守岁后，我们捧着红包做“富翁”梦去了！

现在回忆起来，当年吃的无非只是有限的鸡鸭鱼肉，哪有现在的生猛海鲜。我想，当年的那个年味其实就是一种情！这种情，是长辈对晚辈的关爱之情，他们不管物质多么贫乏，总是想方设法让晚辈吃得更好，吃得开心。这种情，是晚辈对长辈的尊敬之情，他们不论自己在外多么艰难，路途多么遥远，总要赶回家吃上父母亲手做出的菜肴。

年味就是家人相互的牵挂，相互的依恋之情！这样的亲情永远不会淡化！

楝子花开

文/贾亚军

楝子花开了，整个村子都弥漫在一片紫色的云雾里。

在一个冗长的午后，大人们都去地里种棉花，插红薯，薅头遍草。整个村子静悄悄的，偶尔几声鸡鸣，一阵狗叫，间着嗡嗡的蜂子的吵闹。三奶奶坐在楝子树下光滑的碌碡磙上，嚼碎了玉米饼子喂小鸡，旁边坐着我和三妹。喂完了小鸡，三奶奶就会教给我们唱一首很老很老的儿歌：楝子开，楝子开，楝子开花提蒜薹。三奶奶说：“这棵树是你三爷爷临走时栽的，等你长大以后给你打新床。”我说：“打新床干什么啊？”“打新床娶媳妇啊。楝子床，多子又多孙，幸福万年长。”“奶奶，新媳妇是谁呀？是三妹吗？”“不是三妹。”“那新媳妇是跟三妹一样好看吗？”“是跟三妹一样好看。”三奶奶说完，一把把三妹搂到怀里，小声说着：“三妹苦，三妹怛（音达，悲苦），三妹是朵楝子花。”我抬头看看三奶奶，她的眼里噙满了泪水。

三妹是我们村长得最好看的女孩子。她是三奶奶的亲孙女。三奶奶的男人早年死在朝鲜战场，膝下只有一女，便是三妹的妈妈。其实三妹应该叫三奶奶姥娘，但是三奶奶偏不让三妹喊她姥娘，偏让三妹喊她奶奶。

三妹没有爸爸，在她三岁的时候***妈也死了。平时，我们玩的最多的是过家家，我当新郎，她当新娘，二蛋当吹鼓手。我把一束楝子花递给三妹，三妹咯咯地笑了。我再牵起她的手，二蛋就扯起他的破锣嗓子“嘀嗒嘀嗒”地“吹”起来。

清明过后是谷雨。这是一年中最丰饶的时候。牛羊出栏，鸡鸭满窠，连人也拔节生长。我和三妹在田野里奔跑，挖苦菜，掐大麦，拔茅根，摘桑葚。秃尾巴鹌鹑飞过头顶，我们一起学它“咕咕咕”的怪叫；累了，折一根柳枝做成柳笛，放在嘴里有腔无调地吹着……傍晚，我听见妈妈在村头喊我吃饭的声音。两边的麦田散发出迷人的香气，旋即混入袅袅炊烟里。

我在我们村读完小学，我们全家就搬到爸爸工作的城市去住了，从此远离了我的故乡。三奶奶在十几年前就去世了，那一年，三妹十三岁。

三妹没有继续上学。她在我们镇上的服装厂干了半年就去了南方打工，从此没有再回来。这么多年，我不知道她的一点消息。她就像一粒尘土，被风吹到不知哪个地方。

前年，老家的大爷捎信给爸爸说，老屋塌了半个角，院子里也长满了杂树，让我们回去收拾收拾。今年五一，趁着给爷爷上坟，我们回去看了看。

院子已经破败得不像样子。原来的石榴树、冬青树、香椿树早已被拉拉秧覆盖，全都枯死了，只有那棵楝子树还在，而且越发的茂盛，那满树的繁花遮蔽了大半个院子，染透了一角的天空。

妈妈找人把院子收拾干净，又修补好坍圮了的院墙。最后说，那棵楝子树也卖了吧，白留着又死了，换不成钱。我不肯。说也卖不了几个钱，留着吧，也不显得院子里空落落的。妈妈没有再坚持。

下午，爸爸妈妈去看望本家的几位长辈。我没有去。我坐在楝子树下，透过密密的树冠，又想起当年三奶奶揽着我和三妹唱儿歌的情形：楝子开，楝子开，楝子开花提蒜薹。

爷爷葬在河南自留地，新起的坟头有一米多高，旁边种着一株旱柳，已经碗口粗了。朝西南不远处是三奶奶的坟，微微隆起的土堆，上面瑟瑟地长着几枝荆杞，没有树。但是我分明看见在坟头有几捧新土，上面插着一束鲜艳的楝子花！在初夏的天气里，那抹鲜艳就像一道耀目的光芒，瞬间灼伤了我的眼睛。