感情散文

感情散文（精选12篇）

无追求的爱

喜欢你，也许就在那一眼，你就驻足在我心中；也是你的一句话，让我感动，我一直相信感情是不需太多的奢侈，在奢侈的生活之中，感情有太多的铜臭；其实我不需你太多的东西，但我需要你的关心，我只要你真心就好，希你一切安好，但我更坚信我们会有好的结局。

你就是我需要的人，真正的感情需要的理解

对你我付出的是真心

你需要的我尽力帮助

你做的事，只要不违法，我都支持

我只珍重自己的感情

爱你，我不需要你的回报

我真心对你是需要你的肯定

不管结局如何

我只有三个字

我信你

每个人心里都有伤

文/靜看雲煙

当一段感情从浓情蜜意到转瞬即逝成为回忆的时候，甚至两个人针锋相对的时候，有没有想过是什么原因呢？

当vera跟我说她想报复的时候，我只想对她说放弃吧。没有什么好报复的，感情到了尽头，双方都有责任。即使你觉得你是最受伤的时候，为什么不找个地方疗伤？而不是不停的诉讼不断的戳自己的伤疤让自己更疼更加无法愈合，让自己走向万劫不复的深渊呢？

感情其实很难定对与错！一个人退一步其实就可以海阔天空，有时候装聋作哑也不是不好。只要双方都不掺假，谁都可以跟着彼此走向所谓的天长地久。而且，不管对方是不是你想象中的白马王子或者mt.right，只要你接受了他，他也不是什么大奸大恶之徒，你只要好好待他，他好好待你，别人便会羡慕你的幸福。

妈妈不停的告诉我女人是要结婚生子才是完整的。而我，一路走来也发现其实男人都是一样的。你看别人的男朋友好，别人的老公体贴。你是不是忽略了你身边的这个人的好呢？人无完人，金无足金，老祖宗说的话总是对的。我们可以接受这个社会的不公平，为什么就不能接受身边人的小缺点呢？

我知道每个人都有难念的经，都有自己的烦恼。然而幸福的家庭是相同的。念念叨叨，其实这一生也就过了。人也就这些个时间。为什么要让感情的事给自己带来生活上的不舒心愉快？兜兜转转却发现最好的那个人其实已经过去了，兜兜转转其实每个人都一样。那又何必呢？人不过就是想找个伴，陪在自己的身边分享喜怒哀乐。那么那个人是谁那么重要吗？

我不懂婚姻。但是我知道不管是婚姻还是恋爱。都是要彼此妥协。凯特嫁给威廉王子，英国皇室向她这个平民妥协，难道她就没有向皇室妥协吗？皇室成员与生俱来的社会责任把彼此的肩膀都压得沉重，卡特的妥协得到她想要的爱情，但是也要承担那个位置的责任。

如果你现在在爱，那么好好的爱。即使争吵，过来就不要再提，日子再继续。如果已经不爱，找个地方疗伤，旅行或者投入你的工作中，不要带着仇恨。不要得不偿失！不要把自己困在感情的世界里。

我也有伤。我的感情有而不顺利。但是如果结束不是最后的结果的时候，我还是会好好的经营。

感情

文/安简竺

感情是什么？感情很重，感情很复杂，感情有说不完的话和用不完的词用来形容和表达。

最近发生一些事情，都是和感情有关系，我和黎总说过一句话，感情就是个屁，因为我要做女强人，所以没有时间和经历去顾及什么感情的事情。

我想对某人说：一个人对一个人的感情，是不可估量。我和你是在2013年认识，2014年你像我表达你的情感，我从没有给过你任何答复，我答复的只有我最真心的话。至今，两年了，和你到现在这样一种道不明，说不清的关系，不知道还做不做朋友，还是不是朋友的一种境地。我能说什么？之前我该说的都说过，我的立场一样没有变化，我只是当你是朋友，是兄弟。而你，对我的感情，一起共事，不一起共事，让你的情感日渐产生了不一样的变化，我猜不透，我也摸不着，也不想猜，更不想去摸。我站在自己的立场上面去想这些年发生的事情，也许我给过你感觉会有机会的行为或者话语，我也没有答应过你什么肯定的答案，不是吗？也许对你来说，你需要的是付出必须要有同等回报的情感，但作为我，不是这样看待，有些事情和感情就算你付出的再多，也可能只是那么一点点回报或者说一点回报也没有。也许在你看来，你在对我的感情上放入太多的期许和奢望，期许我会答应你什么或者说你奢望得到你对我一样的感情回报。有些话我说过不止一次了，对你而言，只有同等的回报才是你真正想要的吗？那为何你总说我好就可以了，我好，但你需要回报，我给不了，你就说我伤害了你？我不知道你如何认为我伤害了你，在你没有更深的投入情感的时候我已经明明白白的告诉过你我的感受和想法是什么了，我也不止一次的和你说过情感的问题，你总说懂，到头来呢？现在这样就是你想要的结果吗？我一直想不明白我到底是怎么伤害你的，我的态度？还是我没有给你更加明白的答案呢？我以为除了几个好朋友在内，你也是一个了解我脾气和性格的人，可让我看到的是不信任，让我看到的是你说我伤害你。我已经不想多说些什么了，你所在脑中记忆的东西和对我的情感而言，也就是需要回报的一种方式。我最后告诉你一次，我给不了你需要的答案和回报。

我是对感情很执着，我是对感情很看中，就是一次次的伤害，一次次的离开，一次次的不信任，让我不再想要感情这个东西，虽然它带给我甜过，虽然它给过我没有的快乐，但是同样的，对我造成的伤害比快乐和甜蜜所带来的更加深，所以我选择沉静，我选择不去触碰，说我逃避都好，我都无所谓了，在你不了解我之前，随你怎么说，就算你了解我之后，你还是可以随便用感情的方式来伤害我，一样的道理。

至今对我而言，感情就是一个包裹，我没有买，可是它却自己寄送来了，我不需要签收，它就会放在我的座位上，等我拆开之后，那一切就是对我的一种伤害。

感情，我现在不需要！

那些被我们忽略的爱情

文/魔镜

我们常常在意我们的某种感觉别人能不能知道；在意我们受的伤害别人能不能理解；在意我们所爱的人懂不懂我们的爱；在意我们培进去的感情有没有人去拾捡。然而我们却忽略了那些真正爱我们的，懂我们的人。他会默默的理解你受的伤害，默默地传递给你他的爱，默默地拾捡你在另一场爱情里配进去的感情。而我们却像一个沉睡的孩子梦到糖果一般，认为那是理所当然的事，便始终不肯醒来。

谈爱和喜欢

文/武儿龙藏

史铁生曾说过，爱和喜欢是两码事，但当代人却将二者混为一谈。爱是代表付出，无私的给予，不求回报，一种感情只有到了崇高的地步才能谈为爱。而喜欢则不同，喜欢是人生之则带来的思想和社会背景对个人产生的一种影响，是一种欲望，是渴望占有或获得。

大之爱国家，爱社会；小之爱亲人，爱朋友。如果是爱则是不言回报的付出。从某个方面来讲是发自内心的，没有任何怨言的。

喜欢则恰恰相反，异性之间的好感可以称作喜欢，对钱财的贪婪可以称作喜欢，对食物的依赖和嗜好可以称作喜欢。这是单方面的想要获得并非付出，所以这称作喜欢。

当我们问到一位尽忠职守的军人时，他会谈到他热爱自己的国家，这是爱，并且可以为了国家不惜以生命为代价的爱。当我们问到一位来中国旅游的外国人时，他可能会说他喜欢中国，但他的喜欢和爱一样么？由此看来二者切记不可混谈！

但从某一个层面上来讲，爱和喜欢可以兼容，并可以互相转化的！

例如父母的爱，父母无私的给予一切，一心想为自己的子女好，情谊难分难舍，父母对孩子存在着爱与喜欢，孩子同样对父母存在着爱与喜欢。但当存在这两种感情的人慢慢分离，在异地或两个世界时，喜欢就会慢慢消失，只剩下爱，但爱这种感情不会减弱，因为爱是精神的寄托，而喜欢是思想或生活上的依赖。

我们用一对老夫妇多年的感情积累来帮助理解这个观点。他（她）们的感情可能是从爱开始的，或是从喜欢开始的，但这都不重要，因为最终这两种感情都会具备。经过几十年的人生他（她）们将同时拥有许多人类最伟大的感情：亲情、爱情、喜欢等等。这样理解的话同时存在爱与喜欢就并不稀奇了！

喜欢和爱出生在两个不同的环境下，却因为时间的打磨让他们混淆在一起了。但也请尊重爱，理解喜欢，让原则不再背道而驰… …

小生愚见，望读者见谅！！

最好的感情，是彼此需要

文/渡兰君

人是群居性动物，需要从身边的人汲取很多的能量。

受伤的时候，需要拥抱；脆弱的时候，需要陪伴；被误解的时候，需要信任；做出改变的时候，需要支持。

但是大多数人没有意识到这一点：自己是需要别人的，同时别人也会需要自己。

电视剧里有过这样的剧情：母亲外出好几天，儿子呢，在家过得逍遥自在。

母亲临回家前，儿子特意将家里整理得井井有条，希望得到母亲的赞赏。

没想到母亲回家后，嘴上说着开心，脸上却是掩不住的失望。

儿子想不明白，找好友诉苦。

好友说：“你的母亲外出这么多天，你的生活却丝毫不受影响。这不是在向母亲说明你不需要她吗？”

儿子顿悟，特意把家里弄得一团糟。

母亲回来后，愣了一下。之后便和从前一样，一边嫌弃着他，一边笑容满面地收拾起来。

在这个故事里，存在着双向需要。儿子需要母亲的肯定，母亲需要儿子的依赖。他们都没有直接表达出自己的需求，却希望对方能够明白。

一方渴求而另一方接收不到信号，这种模式很容易导致情感的错位。

人们总是习惯性隐藏自己的真实情绪，特别是“需要”这种心情。

父母假装不需要子女的陪伴，子女假装不需要父母的关心；伴侣假装不需要信任，朋友假装不需要支持。

可这些明确的需求，往往是保证情感健康发展的必备条件。

很多关系的渐行渐远，都是因为积攒了很久的小情绪没有得到安抚，从而形成了难以调和的大矛盾。

每个人都有存在于世间的价值，是建立在被他人和社会需要的基础上。被需要、被爱和被关心，是我们与他人情感联结的纽带，也是我们幸福的源泉。

而失去了与他人情感联结的纽带，是比物质上的穷困潦倒更为严重的贫穷。最大的贫穷，是不被需要，没有爱和不被关心。

人们总是不敢轻易说出“需要”这两个字。

明明一句“我需要你”就在嘴边，说出口却变成了“没关系”“我不需要”。

每个人都渴望从感情中获得安全感，而事实上，安全感的主要来源是你自己。

想要维持一段良好的感情，就要懂得明确表达自己的需求。

没有人能完全掌握你的想法，当你有情感需要时，尽管大方地说出来。爱你的人接收到信息，自然会想办法地满足你。

一段感情里的需要，能够让彼此确定自己是被重视、被在乎的，从而加深原有的联系与羁绊。

说出“我需要你”，是一种能力，更是一种爱意。

冬虫夏草，辗转反侧话凄凉

题记：深情是我担负不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

深秋的济南是一片萧索，听别人说济南是没有春天和冬天的，现在我才知道，的确是这样。我还没有来得及体验秋上心头无限愁的凄凉就一头扎进了冬天的怀抱。瑟瑟的西北风吹进衣服里，像一只受惊的小鹿一样狂奔不止，将我从头到脚吹了个遍。

我最喜欢的冬天来了。很多人不喜欢冬天，于是我很喜欢。总是去喜欢被别人嗤之以鼻的东西。然后摆出一副傲慢的嘴脸假装高雅，出淤泥而不染。没有人知道我真正喜欢的东西，真正想要的生活。

还记得很小很小的时候，每年的冬天都会下雪，有时候会下得很大，很大，雪色隐忍的大地上，我像一只迷途的羔羊一样狂奔不止，欣喜若狂。堆一个雪人，是我最喜欢的雪白色堆砌而成的，没有任何污点。也不许存在任何污点。然后傻傻的和它说话。我知道他是能听懂我的话的，而且不会把我的秘密说出去，因为它是那么的忠诚，那样纯洁，纯洁的太阳一出来它就消失，像很多所谓的泡沫爱情，网恋柏拉图一样。我会轻轻的告诉它我的一切，一直不停的说，很小声的，生怕被第三个人听见。我是那么孤独的蹲在那里。没有人管我，也不需要别人管；最后会听见血液凝固的声音，腿脚失去知觉。然后抱着它沉沉的睡着了。当我醒来的时候，妈妈陪在我身边，眼神充满了温暖的爱意，我眨着眼睛向她微笑。然后她会慈爱的抚摸我的额头。

N年后，当我再度想起这些事的时候，才发现，这些仿佛只在记忆里见过。如今的冬天早已不再有雪的印迹，虽然偶尔会象征性的掩盖一下这聒噪的世界。但早已没有了当年的场面。有人告诉我说：你之所以感觉和以前不一样了，是你的心态变了，心情不一样了。我无言以对。佛说：境由心生，心不动，一切皆不动。从当初的懵懂少年到如今笑傲红尘的浪子；从一脸孤傲到一脸沧桑。不断的成长，不断的蜕变。这种蜕变是一种邪恶的羽化，而不是破蛹成蝶。

安妮说：生命就是比一场空虚漂泊到另一场空虚。我不置可否。“问世间情为何物|？”元好问的确好问，这一句就句了几千年，什么是爱情，我个亘古千年的问题难倒了多少人？佛曰：废物。废不废我自然不知道。当我经历了一场从空虚的爱到空虚的不爱后，我幡然醒悟：很多时候我们爱的仅仅是我们自己。

虽很多时候需要一个人陪伴，但仅仅是需要而已。就像安妮说的：喜欢在黑暗中相互抚摸带来的安慰，不用知道对方是谁。

所有的感情都是虚假的蒙蔽和荒芜的慰藉。比如爱情，爱情可以让人忘记时间，时间，同样也可以让人忘记爱情。任何感情在时间的流逝中，都会变得疮痍满目，惨不忍睹。没有什么是永恒的，除了变化。身边的人在不停的交替中“死去”，换了一波又一波，有的人离开了，不再联系到最后杳无音讯，偶尔遇到后也只是简单的问候；有的人离开了也许就是永别，一生不会再见第二次。

但我们仍然活得一如既往。身边的位置就有那么多，有人要进来就必须有人离开。所以我很少去联系那些过往的同学，朋友。因为每个人都有了不同的生活圈子，那个圈子再也与我无关。

记得有位哲人说过，生活是一杯白开水，它的滋味如何，要看你往里加什么。

我习惯性的做法是：1、用摩卡壶或意式咖啡机做出一杯意式咖啡；2、将鲜奶以微波炉加热，倒人打奶泡机内打成奶泡；3、将奶泡机内最上层的粗奶泡刮掉，以汤匙将奶泡挡住。将鲜扔倒人杯中至2／3高度，再用汤韪将奶泡舀到咖啡上；这种苦涩的液体让我迷恋。这就是我的生活。苦与苦尽甘来的芳香，只有我自己能品尝，任何人都不可能知道。除非你喝了我的咖啡。

C阳说我是一个自私的家伙，从来不考虑别人的感受，假如有一天，我对女人像对我的吉他一样就好了。我微笑的低下头，在蝶之后，我所谓的感情还剩下多少呢？|还记得来济南之后，当和身边的人谈到感情的事的时候说的最多的一句话就是：我没有感情了。所以很多年以后，当有人告诉我“你又没有感情了，人家都是玩感情的，你玩得起么？”我羞愧而颤抖。 如果蝶扼杀了我百分之九十对爱情的向往，那么李雪埋葬了我最后的百分之十。很多时候，我忽然发现，爱上一个人真的很难，很难，难到我无法想象，难到我现在再也不敢去爱。突然想起《一生一次》MV里刘德华在婚礼上转身离去的身影：

让我一生一次一个人走，到底可不可以不要理由，管他爱人还是朋友，管他欢欣还是忧。每个人都害怕孤独，所以会找一大帮所谓的朋友吃喝嫖赌，寻欢作乐。可你是否体会过那种人群中的孤独呢？像《独自等待》中夏雨站在迪厅高处说的那些独白：说实话迪厅是个很傻的地方，是啊，想想，如果你把灯全打开，把所有的音乐都关掉，那会是一个什么样的地方。

爱和不爱只是一个的事，与被爱者无关，我松开手，让爱我的我不爱的统统滑落，让我爱的不爱我的，随风飘散，最后发现，剩下的依然是我孑然一

我会等你的

回上海将近10天，我的情绪、精神状态差到极点。朋友们也无从了解我到底出了什么问题，都有些不安。刚好周末，告诉我老马的庄园有个party，逼我去参加……我能不懂兄弟们的良苦用心吗？1个半小时全程高速，很快……晚上，屋外焰火飞舞，屋里烛光映着大家的笑脸，一群可人儿，女生漂亮、男生帅帅，好温馨的场面啊……可，我看着面前的红酒杯，竟没有勇气拿起来……怕，怕自己控制不住，怕自己泪流满面，更怕自己莫名其妙……美丽的夜晚，每个人都看出了我的落寞、失意，每个人也都知道我的倔强和固执；每个人都想安慰我些什么，最终每个人也都没说什么……老马拍拍我的肩膀，“明早点起来，跟我的伙计们一起动动，好吗？”

又是个恐怖的夜晚，头痛欲裂，好累好想睡觉，可满脑袋的胡思乱想，睡意全无。黎明前迷迷糊糊睡了2个多小时吧，早上6点，竟然又醒来。洗澡、换好衣服，走出门口，突然——有种感动慢慢、慢慢地溢进我的眼眶……阳光穿透薄雾，洒满了屋前的湖面，一群鹅在湖面上慢慢地转着圈，Leepi和多多在湖边草地上欢快地跑着……

我这是怎么了？我到底在干什么呀？爱她，不就是让她幸福吗？爱她，不就是让她快乐吗？假如，她的决定能给她带来幸福，我干嘛那么吝啬祝福？我会这么不绅士吗？我的心刺痛着，但我的思想却在放开着束缚……马厩里马的嘶鸣引起了我的注意，过去，工人正在给这些“伙计们”准备草料，脱了外套，成捆的草料好重啊，一会儿就大汗淋漓……

早餐，很高兴能吃到全手工的凤梨酥，完全没有很甜、很腻的感觉，酥酥的、很香，里面还有大块的新鲜凤梨，外卖的价格也很贵，差不多一小块10元，大概1公斤要400元的样子，因为全手工，每天的量很少，客人都需要预订才可能买到……喝着早茶，聊着些时事新闻，慢慢聊到庄园的设计，不由自主就想到明年她餐厅的重新装修，顺手就发了几张照片给她，“没什么，一个朋友，明年餐厅需要重新装修，就缺少些good idea,帮她下”。做这个项目的设计师是个台湾人，听说也是个好朋友，本来想约一起吃个饭或者喝个下午茶之类的，可惜他这阵子去加拿大参加儿子的毕业典礼了，“不急，下次有机会再说吧”。也许，我已经习惯为她想些什么、做些什么了吧。

我不相信时间真得会让我忘记伤痛，现在的我更不知道如何去解释爱情。结束上一段感情那是在六年之前，那是一段两人都不懂得珍惜而被毁了的感情，付出了全部的金钱和感情后，一贫如洗的我沉寂了六年，也孤寂了六年。

六年来，我一直在小心翼翼地拒绝着所有的爱意，stella从学校出来没多久就帮我做事，整整12年，做了我10年的财务经理，05年“亲友”与我的三场官司帮我扛过去了，05年底，她陪着净身出户的我重新打拼一片天空，甚至把自己所有的积蓄拿出来借给公司。一个女孩子，不离不弃12年，站在一个男人身边帮他，任谁都能懂她的感情，可是，那么多年我都只是叫她妹妹，也真的只是把她当做妹妹，我无法欺骗自己的感情。我问过自己，也和朋友讨论过，最后的答案就是：勉强接受，那可能会变成无法预估的伤害，就算只有一次，我都可能永远失去这个妹妹；不接受，我一辈子就会有个好妹妹。于是，当我很认真很认真跟stella谈完，她把自己灌醉了，整整一瓶的John walk啊，我知道后真的傻眼了，在医院住了2天后妹妹约朋友一起去了丽江，十天后，“哥哥，我回来上班了！”……may是我的一个好朋友，她和我一样，是属于浪迹天涯的人。我们可以像哥们一样海阔天空，常常会有些思想火花的碰撞，很令人惊喜。不知为什么，她从其他朋友那里知道了我的故事后，竟然开始爱上了我，她欣喜每一个与我一同出现的聚会，可我却完全没准备好，于是，我开始避开她出现的场合……于是，她远走异国……现在，她依然一个人；现在，她依然会关心我下。可，已经全然不同了，有些事情是回不去的，不可能回得去的……当然，偶尔还会有些艳遇，但，只是一笑置之罢了……我以为我的感情大概就是如此，我以为此生不会再有波澜起伏了。

六年之后，没想到我会来到这个城市，一个从没设想过会有任何瓜葛的小城市。鬼使神差，5月的一个下午，羽毛球让我认识了她……2次假扮男友帮她应酬，让我体谅到要做个女强人的不容易，愉快的沟通、相似的生活理念、积极的工作态度……这一切开始吸引我的注意，2个多月后，我们有了第一次亲密的接触，也是一次完美的接触……老实说，慢慢地，当我发现自己在认真时我担心了，有太多需要担心的东西了：担心自己的不确定、担心她的不确定、担心各自周边的是是非非……8月24日，为了记录这份感情的点点滴滴，我开了博客，只为了很多年后我们还可以有份今日的完整记忆。三个半月，一百多天，从相爱到谈婚论嫁，从一个上海人到决定做个益阳人，我的一切都已经围绕着她在安排，甚至希望在她不经意中我把所有的事情都安排妥帖，只为给她一个惊喜。现在，喜无从谈起，惊倒是留给了自己。

我们两个相处的日子是那么的快乐、甜蜜，我真的以为找到了可以相伴终老的女人，我也真的决心从开通博客的那天起一切将重生。可现在，她为了一份在她内心深处已经不存在的爱情，却要放弃未来。是的，我一定会尊重，可我还是不理解。就像一段婚姻，已经支离破碎了，已经千疮百孔了，为什么还舍不得放手？明明知道不放手的结果是以后一定后悔，明明知道不放下的未来一定会很多不快乐，可怎么还是一意孤行啊？？？

生活只有两种，快乐和不快乐。要哪种？选择一定不难的。可困难的是很多人不知道自己要什么？

下星期我回益阳，不管如何，我们最少是朋友，朋友从菲律宾帮我带了《旧街场》的白咖啡，相当有名，我又带了点自己做的凤梨酥，一起品味下吧。

相见不如怀念

紫陌红尘，繁华似锦，流年如水，轻轻趟过那片心海，静止似然，偶有掷石入心湖，泛开一阵阵涟漪，眩晕出一圈圈波纹。

--题记

那年的三月桃花灿烂了一地相思，在那个春天面若桃花的气节里，苍穹之下，一树树桃花翩然而至，宛若纷飞的蝶……我--苑汐，这个文静沉默的女子，流连在茫茫网海，用文字祭奠渐行渐远的青春。

渴望内心一份安然，兴是上苍垂怜这个温婉的女子，让一个名叫墨涵的男子--你出现在我的视野里，温暖那有些麻木而悲怆的心。

于是，在这三寸天堂，我和你，点绛唇，画黛眉，只为这场遇见，欣喜万分。闲暇时分，扯来三尺慵懒的阳光，换一时的心境，午后的惬意。却实实在在的不知道，一场桃然心事就此酝酿，在这盛世太平里游走，原来是桃之夭夭，我不忍，便用纤纤素指轻抚桃红，想要把它记住，用娥眉丹眼锁住一世春，用胭脂泪沁润流年，用跌落一地的欢笑和悲伤，为你，在那一把温润的折子扇里，还原一场，粉墨般的感情。

我是个多情，浪漫的女子，文字是我养的宠物，也是我寂寞时空里最美丽的慰藉。而你是一个温柔，沉稳的男子。拥有挺拔的身躯，俊秀的脸庞，稳健的眸子，古井无波，看不透，也摸不清，引起了我的好奇心。

世间所有的感情都是从好奇开始的，我们也不能免俗，毕竟都是蓬蒿之辈，凡夫俗子。

从那次桃花节相遇后，你和我的联系开始多了起来。现代社会为恋人们准备了无数便捷的方式，当然我们远不是恋人，是朋友而已，我们用得最多的便是QQ和邮件，轻描淡写地诉说着各自的悲欢离合。

你很坦诚地说，你已经结婚了，有一妻有一子，工作很稳定，不惊不澜，但心里却少了点什麽。你和你的妻子是中专时的同学，在那十八九岁时懵懵懂懂就结婚生子，来不及好好恋爱，等到中年才发现身边躺着的女人并非是自己灵魂伴侣之人。

有时候，我就毫不客气地奚落你，说：“人啊，总要知足常乐才行，既然都嫁作己妻，男人可要负责哦”揶揄的话，总在我的笔下流泻着，我理解你来不及好好谈恋爱便为他人夫，为他人父。沧桑感也就在这而立之年的男人额间书写着。

生活像旋转木马一样，不停地旋转，旋转着，打开人生那扇如游乐场上的门，没有翅膀，漩涡着疼痛，漩涡着悲伤，不因谁而烟消云散，在你那暗黑童话里。

蓦然回首，灯火阑珊处，竟无觅己钟爱之人，无奈的叹息充斥在你的生活中，我能做的只能是你最忠实的听者，不能实际为你分担，只有远远地快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。

男人总是在生活的平淡中找不到出口，在只剩下责任而无爱的婚姻里痛苦纠结。

当生活变成一潭死水，发出熏天的臭味，人们的第一反应就是想到要离开，寻求解脱。安静地聆听你的工作，婚姻，生活，无权批判你的一切，和她的所为。

起初，我有些疑惑，后来慢慢知道了，不善于经营婚姻的你们，用沉默代替解释，用争吵代替关爱，渐渐的，感情出现种种裂痕，正如你说的那样，在你们刚结婚那会就已经出现了隔阂，在家里，你像一个房客一样，得不到任何尊重和认可。

当你述说起你内心的挣扎，那段青涩刻骨铭心的初恋，和这段光鲜、恩爱的表象下死水般的婚约，你一次次地问我，“如果放弃这份责任，你会不会鄙视我？”而此时的我，深深地悲悯你，因为每个人都有追求幸福的权利，当缘尽便曲终，何从何去，还需要自己掂量才是。

四年了，相识，相知四年，邂逅那场花开，至此便不再相见过。

休闲中，我们就用文字表达着对事对物的见解，相谈甚欢，不关乎年龄，地位，外貌，就这样毫无征兆地走进了你那荒凉的境地。

但，做你的知己，不掺进你的生活里，这是我必持的道德原则，也成了拒绝每次的相见。在我的字典里，没有小三的字眼，也没有破环别人幸福的字眼。

绮丽流离，光华寰宇，周遭一次意外事件，让我沉沦……夜色如幕，寒凉袭身，风吹草动，窗外一片薄凉，点一盏微灯，沏一杯浓茶，捧一本书，安然倚在藤椅上，沉醉在墨香浩海中，醉卧在那丹青水墨里……一声急促的电话铃声响了起来，屏幕上闪动着你的号码和名字，拿起来接听，就听到你的声音“汐，想你了……”这声音有些迷迷蒙蒙，好像是醉酒了，而且还醉得不行了。

“都凌晨一点多了，你怎么了？”我急切地追问。

“汐，我喝醉了，好难受，因想你了，没打扰你吧？”你解释道。

“别喝了，早点回家吧，这样会要命的！”我关切地说道“别让所有的人为你担心，早点休息！”

“好，今晚住哥们这，一会就睡，汐，你也早点睡吧。”你悠悠地说。

“嗯，注意身体，多喝点水吧。”我也不知道该怎么对你说，太突然了。

“汐，你挂吧，听你挂，我便安心地睡，晚安。”你依然坚持撑住我挂线。

当我挂掉电话，想起夕阳的一句话“喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……”心惊一跳，心就不再平静，犹如春江潮水连海平，海上明月共潮生，心事潋滟随波千万里，斑驳这四年时光。

抬头望望这冷月之夜，清辉冷冷，可知乘月几人归？落月摇情满江树，在这残月夜，落寞了点点涟漪，一点点眩晕开。

从此，便不知道如何处理这种微漾的感情，每天默默听你说你的生活，让我更加了解你，住进你的心里，也住在我的家园里。我用文字记录你的喜怒哀乐，时而欣喜，时而悲伤。

红颜只能是知己，不可和情人，恋人，爱人相比，看过很多犀利的文章，读懂了很多同龄人不懂的观念。

给对方一个弥补的机会，也是给自己一个幸福的出口。善待别人的爱情和婚姻，才是对自己最好的尊重和保护。我不会走进你的生活中，愿远远守候你的幸福而幸福。

你说过不下去了，想逃脱那悲凉的境地，我在一段时间里无语，极力劝解你，毕竟婚姻不是打牌，重新洗牌都要付出代价，尤其是对女人而言，放弃一段受伤的婚姻，并不见得就是一种解脱。很多时候，放弃一段婚姻，得到的却是另一场伤害。你可知道，在女人的心里，你便是她们的天，天塌了，你让女人情何以堪，情何以堪？望你能三思而后行。

于你，充满疼惜，充满崇拜，虽然你想逃，但你依旧坚守家的方向，心系责任两个字，在我看来，敢于承担责任的男人，才是伟男人。

这些年，我扮演的角色，是知心朋友，如妹妹，安慰你，体谅你的处境，你扮演的角色，良师益友，知己，哥哥。我不想让我们这段真诚的感情掺杂任何杂质，如若亲人般踏实，宛如知音，高山流水话人生，在文字中相持相携走完短暂的人生，也就无憾此生。

人世间，感情错综复杂，千头万绪，剪不断，理还乱。我想，我们就这样相见不如怀念，为心中那份执念，活着，想着……

不想让自己踏进已婚男人的生活里，那绝对伤不起，伤不起。屈大叔说“倘若一个女人爱上已婚男人后，总以为已婚男人的婚姻很不幸。其实，已婚男人的婚姻幸福与否，与你无关。你没有资格去评判他的婚姻质量，甚至去诋毁他的女人。即便他的婚姻真的很不幸，也不需用你去拯救。因为你不是天使，天使坠入凡尘，便是鸟人。鸟人是永远拯救不了俗世的忧伤。上帝的归上帝，罗马的归罗马，人家的人归人家，不要去争取属于别人的东西，否则，费的力越多，得到的越少。所以，对优秀的已婚男人，你可以欣赏，但不可以身相许。”

我和你，只能各自天涯，各自悲伤，于你于我或许都是一种坦然，无需太多纠缠，太多相见恨晚，不是么？

最好不相见，如此便可不相恋。衣带渐宽，怨秋风悲画扇空空荡荡的房间，剩下的只有想念，曲终人散，念去去伤别离，但曾相见便相知，相见何如不见时。见与不见，何须悲何须怨，安得与君相诀绝，免教生死作相思。

有些人，有些感情，放心里惦念就好，守望着一份淡然，那距离不因朝朝暮暮而失色，不见你只为守候你的幸福，守候我的那份恬静之态。就算迟暮之年，也会因这份感情而纯净……

只看见你

“全世界我只看见，你的视线，你的一切”

------题记

是要有多大的勇气，是要有多坚持，是要有多相信，是要有多爱，是要有多……才能够只看见你的喜怒哀乐，只看见你的视线、你的一切。

多年的坚持，多年的等待，究竟坚持的是什么，等待的是什么？是对你的爱，还是仅仅是自己的不甘心？何不试着饶恕自己，给自己一条生路，让自己有更多的选择呢？

时间在流逝，爱会随着消失吗？ “爱他，退过底线的爱他。 放肆的谎言、喧哗，刺进胸口，猛划开一道伤疤。 爱他，我不要继续装傻。 泪水烫伤了、挣扎，放不放的下？” 是的，开始的我爱的义无反顾，可是现在却动摇了，不是不爱了，只是已经为爱找不到出路了。在一次次经历过打击之后，在一次次被伤的痛彻心扉之后，在一次次希望落空之后。

我已经不知道该怎样为这段感情定义，是爱情，还是友情，抑或是可有可无的陌生人？

清晰的记得我们相遇时的情景，军训，那天的我们斜对着，你阳光、灿烂，仅仅在人群中看了你一眼便已认定你是我的所爱。从此，我相信了一见钟情，并为此坚持不懈，以坚持就是八年……

这八年的时间我一不同的身份出现在你的生命中，同学、朋友、好朋友、陌生人……唯独不是你的所爱。当我要放弃时，你给了我希望，但当我看到希望时，又生生的被你推入深不见底的深渊。

我的心在经过这些大起大落之后渐渐地变得冷漠、花心。高中三年是我过的最混蛋的时候，我疯狂的玩、疯狂的尝试各种方法使自己忘记你，可是事与愿违。最后我被自己打得一败涂地，之后我知道，我这辈子是不可能忘记你了。我放弃、我投降，任由对你的期盼在我的心间生长，在每个深夜自己面对这份伤痛。你永远也不知道我有多喜欢你，也永远不知道我在你身后为你做的那些事情。我不要你的感谢，也不要你因为感谢带来的施舍，如若进入不了你的心，那么我认命。

也许我的诚意感动了上天，也许是新一轮的灾难，你又重新出现在了我的身边，但是此时的你已不是当年的你。少了单纯的执着，多了复杂的现实。这次我恐惧了，看清了我们之间的距离，可是自己还是不死心，不想彻底消失在你的生命中。

一切都顺其自然吧，谁让我放不下这段感情。恨，只有恨自己。什么时候我才能做一个波澜不惊的女子？

“我们的爱过了就不再回来”，也许至少我应该做一个聪明的女孩子，远离可能给自己带来伤害的东西，远离像罂粟般危险的你。

不过我要先做好自己应该做的事情，不能仅仅让感情左右自己。所以，感情，就留给黑夜来回忆与伤感吧。《青春祭》，我的青春，写写我们之间的事情，祭奠我那段爱你的青春。

有些感情，这一辈子都无法轻放

文/念暖

当想要把一切凌乱归于平静的时候，我放弃了微信与QQ，回到了偏爱的微博。大致是我所有的凌乱与宁静，在博客里才能被最好的安放，所以偏爱了与之相关的微博。

「如果我的自私，曾不小心惊扰你」

如果我的自私，曾不小心惊扰你。那么，对不起。

每个人都是自私的，如果可以选择，没人愿意伟大。看到这么一句话。

但是还是要道歉，给别人，给自己。人生在世，没有一件事情可以说是绝对的做得对，或做错了。只是看的角度不同，所以，对错因不同人的价值观、世界观、爱情观的不同而改变。

有人对我说对自己和心爱的人诚实点，所以，我要写下一些自己一直否认的事情。

对不起，我的自私变成了一座高山，压到了你，让你喘不过气。所以，这样的结果，除了欣然接受，我别无他法。你给我了我答案，我唯一的选择，只是安静的离开。虽然，我是怨的，对你多一点还是对自己多一点，我已然糊涂。

也对不起那些爱我的人，是我太放纵自己，看着自己沉沦在那些难过里，才会一步一步的走到今天这样难以自拔的情绪里。我一直以为，某个阶段的放纵能让自己彻底醒悟，可却很清醒地看着自己沉沦。

「除了棉被，我已经想不到任何温暖的事物」

一如当年。

原以为，曾经有过类似的经历，自己这次能够很好地释放，可是当各方面压力来袭，当自己不断地因为一些小压力的叠加，而渐渐放大所有的压力。才发现，自己原来是那么的懦弱。

对，就是懦弱。

将最初导致如今这般情绪的根本原因稀释，把沉沦的借口与理由都分散在其他的压力上。

八个月，期间断断续续的大多数的夜晚，都是让电脑、电视机、手机有点动静的开着，伴着入眠。还开始让其他压力也导致这样的情况出现。

其实，一直压抑着真的很难受，一直一直的都很难受，告诉不了自己我很棒，因为就是很难受，很想哭，不想压抑自己了。事实就是这样，我不坚强，很懦弱，除了棉被，我已经想不到任何温暖的事物。

曾因为内心的难受说“以红颜之身，求薄命此生”，也曾怨念深重的表达“不曾入君心，君意之凉薄，至多也只是一场‘不心疼的喜欢’。我已不入君之怀，但请君也别再入我梦！”之类的心情。

可是，最后的最后，我还是难以自我调节这一场，早在预料之中的痛。

尽管曾经也有过那样的难眠状态，也曾经自己调整好过。可是，这一次，我没有躲过。

「忘记曾经所有的被辜负，别让心底的柔情随时间老去」

曾经因为从未经历，所以太在乎。这一次，看穿所有的一切，但还是很在乎。原来不是我放大了情感，是太重视，可能这一辈子都无法轻放。

有些感情就是一辈子都无法轻放的，尽管让自己体会到这一份份感情的人的身影会慢慢淡化，但是那一份感觉可能这一生都无法消逝。

爱情，亲情，友情，“生命”（那些难以命名的感情），如果不能很好地安放，怕是我这辈子都难以均衡感情与事业。因为无法很好的安放，所以陷入了像现在这般的沉沦。

为了缓解自己的状态，所以想着慢慢的找到原因，一个个的解决。

约了职业咨询师，对于未来道路的选择，渐渐地开始明确，但是却依旧没有缓解自己难眠的状态。但是非常感谢的是，让我对于自己喜欢的工作有了一些憧憬与念想。不管是不是理想状态，都会努力去将一切实现。

然后，要做的是，躲过那些无形之中的精神追杀。去见疗愈师，化解心底的伤痛。

「如果一直都只是念暖，就不会南眠」

记忆中的那些话多伤人啊，我这么倔的人都不曾说出口，那个将自己的爱的方式强加在我身上的人，就那么轻易的脱口而出。我只是想在这个复杂的社会，这个让人烦恼的世界，找到一种能让自己开心与累（泪）并存的生活方式。

我只是，想活我自己，想过我自己，想做我自己。

谢谢爱我的人，从远方致电给我，给我点明与化解一些情绪。你的正能量让我感到，人生就该这么每天打满鸡血的生活。

更谢谢娜娜，一位陌生的朋友，虽然不明白我到底发生了什么事情，但是从她的话语里，从她的骨子里透出来的光与力量，一种生命的力量，一种做自己的自由的力量，让我哭了。

情不自禁的哭了。

我羡慕她那样的状态，但她也让我明白，总有一天，我也会是那样的人。

一如我选择的名字，暖暖。

有些感情，一直在游离

文/儒衣浮名

友情、爱情，像是烟火，照亮的是沉寂的夜空，却是用我们的生命点燃的，或许也只是一瞬。有时候望着东庭朗月，我想着煮一壶清酒，约两三知己，话四五分景，岂不惬意，岂不快哉！回望过去，离散的朋友，作别的故人，如今杳无音信。慨叹一句，散就散了。

每逢假期，我仍能约到一两旧友，回校看看。那儿埋藏着我们十几年的光阴，换来的，或许只有几声叹息。看着刻在墙上的印记，傻傻的笑着，当初的幼稚。问我记忆最深刻的是什么时候，那我回答是高中。小学、初中，我已埋得如此之深，以致再也忆不起了。如果没有小学、初中的经历，绝促不成如今的我。被孤立，被欺压，懦弱的承受，去食堂的路上，永远只有一抹孤影。至此，渐渐的，我从被孤离，变成逃避喧闹。这种软弱的性格，一直伴随我至今。不得不说，这是我得到的最奇怪的礼物。高中，我认识了几个傻瓜。从陌生到熟识，我们莫名地成了朋友。后来我写了两句：相逢不相识，相忆不相知。或许他们不明白，我已看的透彻。朋友，只是同舟共济的纠葛。这船到了岸，熙攘的人群，早就迫不及待冲散我们了。

当时，他们觉得我年岁小，心智不成熟，处处顾着我。的确怪我，当年的我就是个孩子，却沾染了臭毛病，整日的唉声叹气，怏怏不乐。喜怒无常，莫名的烦躁，莫名的笑。我还记得，他们送了我一个雅号“翟小邪”。诶，我还沾沾自喜，认为不错。我怎也不明白，他们眼中的我，究竟什么样子，可怜？可笑？可惜？至今，我也不明白，再会的时候，大多是忘了，或者不想弄明白。原本属于过去最朦胧的谜题，何必追寻呢。进了大学，我才明白，有种性格，就是悲观主义。那时情浅无知，若隐若浮。不久前尝到静安先生的文辞，最能解我心幽。我也大抵明白了，自古在落魄文人中流窜着一股或艳或淡的悲剧情怀，得之我幸。当然，这是后话了。他们的照顾，我铭感五内，却未曾道一声谢。我无法言谢，他们与我牵绊至深。更甚每一次回忆，发现往日从未这般清晰，这般模糊。回忆过后，又多了模糊的残影。不知是将新人忆旧，旧人忆起。

三年一瞬，一瞬三年。高中之后，我们少有联系。仅有的消息，也是聚会时旁人片语带过。逐渐的，我落笔了。无处可诉，无人可替。那些幼稚、散漫，汇流成了几百、几千的文字。哪怕是梦中，也挥之不去。倒是养成了好习惯，诱人的夜里，熄了灯，融入不语的墨色，安然困去。倘若脑中乍现些许灵感，那我必然起身记下。我怕忘了，忘了他们，再忘了这些字句。我不知道，还能剩些什么。现在我的周围，仍旧有人说我很傻，我听得出，那个傻，和你们口中的傻，不一样。我傻，却依然幽然活着。记得，他们劝解我，少想那么多没用的。当时，我多数不会搭理，摆张臭脸就走。现在清晰了，顺命承运，延情合知。我们在磨砺中成长，尽管未必成熟，却仍固执的选择自己的路。我们都是从先贤手中承接历史的重担，最后只不过载于残页。只不过承续的，有所不同而已。沉埋的历史，或者序言，或者残页，或者正文，或者注脚，有何不同。我们只能成为自己，为何不真诚一些。

现在的他们，仍然是丢下一句，我去无锡了，匆匆赶去车站。看到留言，我也只是笑笑而已。面对他们的告别，我早已没了感觉。我仍会遇见他们，仍会忆起他们。偶然看到他们游历山水的自拍，我也一如他人，写下一句：景色真美，可惜被你糟蹋了。我看不到你们眼中看到的景色，他们望不尽我攀缘的寒峰。但是，我们彼此扶持过，比肩而行。再聚无期，恣意言欢的日子里，只有他们，陪我度过烟华盛的一程。

结语：最初的记忆，一抹葱茏岁月，短暂的蹉跎时光，一段抹不灭的缘。它摸不到我们行程的起点，或许也通不到终点。不知何时缘起，不知何时缘灭。月下的人，风吹飘摇，处处奈何。似曾相识的夜，叹一句似是而非。孤鸟愁啼，枕花成眠，梦中几度寒。