关于阴天的日记

阴天想念

文/太阳浪潮

周日。

开课后的第二个周日。

早上起床很晚，没有学习的日子里时间总是过得比想象中快很多。宿舍的窗帘是最普通的那种深蓝色，拉起后能把这个小空间与外界隔离。窗帘的布料似绒，摸着很软。于是当太阳醒来后，看着昏暗的房间，以为还很早。六人的寝室里静悄悄，大家还都贪心于梦境里。

起床后洗漱的速度也是缓慢的，像是梦境的延续。太阳拿着一盆衣服去水房。透过水房的窗户，发现外面是阴沉的，回忆起刚躺在床上看见手机里推送得天气预报，今日天津大风黄色预警。天气预报准过几次，谁会知道这些分析出来的数据经过了怎样的函数。大风黄色预警，却吹来了大雾的天气和雨。

太阳喜欢这样的天气。

水房里没有人，水可以开得很大，冲着盆中的衣服，溢出水盆后从边缘流下来，沿着白色的瓷砖，顺着几公分宽的水道流进黑色的洞里。如果没有人关的话，不断溢出的水好像给了脏衣服生命，脏衣服在盆里鼓起一个个包，肆意的在弹丸之地旋转扭曲。

阴天适合想念。

太阳在水房里不紧不慢的刷牙，洗脸，涂剃须泡沫，刮胡子。然后伸手去关掉龙头，倒上洗衣粉，用力的看着窗外昏暗的雨水，搓洗。

前几天太阳忍不住想高三的最后一任同桌了。去掉一切，太阳还是很想念他。太阳昨天晚上在微信上接到了他的回复，看到了他在部队里拍的照片，很有心计的端着枪趴在地上好像一个狙击手的样子，大大的钢盔帽子遮住了一般的脸，可是还是很好看微信里依然互相粉刺，但是能听见他的声音真的让太阳高兴了一会儿，这个熟悉得不能再熟悉的懒鬼的懒声音。连自己手机电话号都记不清的傻帽的声音。这个居然不和我联系把我当感情垃圾桶的傻逼的声音。

电话里他在偷懒。人家训练他却加入板报组出版报逃训，一副不要脸的贱样。

挂掉电话后好像了却了一桩心事。

太阳把衣服洗完了，回到宿舍，晾在阳台上，看着窗外，想着究竟还是阴天的原因，阴天适合想念。太阳想到了前几个月的人们，之前的时光，之前的故事。也许和这些湿漉漉的衣服一样，等待雨过天晴，太阳又会把他们晾干的。

阴天适合想念。太阳在想念的人们，你们有没有在阴天理想念过太阳。谁能告诉我。

像等阴天里的流星雨一样等你

文/论笔花心又画心

有人把爱用嘴诠释的的近乎神圣，有人把爱用行动诠释的近乎完美。或许你一直在悄悄的等候，这便是你如今所能做的最好行动；何况你早已把她当做了阴天里划过的流星一样等候，你也许早已经放弃，但你一定会给自己一个最恰当的理由，就像如今去等阴天里的流星，这样根本就不可能发生在现实中的理由一样的荒唐而又迷人的理由。也许你总想把所有的回忆和让自己彻底放弃的理由都用诗一般的语言、散文一样的精魄表现出来，所以你成了那个静候流星雨的等候者，她成了你笔下想象出来的美好星雨，也就是如今那不可能发生的阴天里的流星雨。后来你发现其实不必那么幻想，阴天里的星空本就一无所有，让人最留恋的只是那一丝静谧，但你还是把她当做了阴天里的流星雨去等待。阴天，星空黯然；之所以把她比作流星，因为在你心里，她炫目易逝，远比其他行星珍贵而美丽，所以也就有了阴天里的流星雨，这个令人向往却永远不可能的唯美画面。把心交给自己，凭着感觉一步一步的向前走，感觉对了，抓住它；感觉错了，接着摸索；感觉消失了，重新摸索，你也已经为这感觉坚持了一路。

突然有人对我说："王杰，其实你真的很幸运，我们一起装作花心的活在这个世界上，而你有阴天里的流星可以去等，可我却连晴天里的流星都不敢去奢望，我害怕生命划过的绚丽流星真的如她的光芒一样，美妙而易逝，带给了我太梦幻的美丽，让我像你一样痴痴地等候，哪怕知道那是一个未然，不可能发生在这个物欲的世界，还是一如既往的守候到最后，是你太傻？是我太天真？还是这个世界让人们彼此变得不再相信？"王杰站在阳台上，尝了尝明浩带来的糕点，指着远处唯美的黄昏，告诉明浩："我原本只是因为在黄昏下思念而爱上了黄昏，我循着那种感觉走了下去，发现现在我却真的陶醉在她的美里。这就好比两个人，或许你爱上她的因素不是她，但感觉来了，就循着这感觉走下去，你是陶醉在她的世界里还是发现你们原本陌路者循着这个感觉的过程里，你也就明了了。有时不是你害怕她易逝，而是害怕她的光芒太过绚丽，不能单纯的照耀在你的世界里。我们装作花心是为了不再受伤，而这这个过程里，我们注定失去些什么。我等阴天里的那颗流星从我的世界里飞过，就是寻着一种感觉等候的，也是靠着这种感觉去维持的，毕竟我们心里都装了一颗星星，至于我们与她们是夜晚抬头可见，还是晴天里的流星，或根本不可见的阴天里的流星，让那种感觉告诉你，就像我曾经告诉你的那种感觉。"

有人说：当你认为一件事不可能，早已放弃的时候，你才发现当初总有一些因素牵绊着你，蒙上了你的双眼，让你的步伐变得缓慢直到停止。或许若干年后，你看到别人成功的做了自己当初的想法，你会自责的问自己：那个人为什么不是我？站在应该那里的是我。其实你错了，你认为阴天里不会出现流星，所以选择不再等待，而别人付出了你所认为的不可能，所以别人看到了阴天里绚丽划过的流星，而你没有，它也成为了你脑海中留下的最深悔的遗憾……

你的生命是否出现过这样一个人：ta曾经在某一个时期填满了你的心房，ta的一颦一笑也在那个时期里影响到了你的悲欢喜怒，关于ta的一切，你都了然于胸，甚至有些对你来说是一种伤害，只是你未曾言说；你也曾经一度以为ta就是自己此生的真爱，与自己共度余生的伴侣，从而让自己变得疯狂迷恋。但到最后，你终于明白，你们之间不能在一起的因素太多太多：或只是你的暗恋、或是ta生命中已经有了陪护ta的天使、也或是你们本就是殊途而不同归的路人罢了。也许你曾经在qq或手机前等着ta无关紧要的手指轻点回复，可即使对于ta的无关紧要，却让你傻傻的等候了太久太久，以致于最后搞得自己身心疲惫，你才告诉那个傻傻的自己：傻瓜，别再期盼着阴天会有流星飞过，它是晴朗夜空的伴侣，还是睡吧！

2011.1.23 阴天

文/蔷薇紫陌

今天特别不开心，哭了很久，虽然心里渐渐恢复平静，不想去纠结回想，是现实太残冷，还是我太幼稚，我想用一颗宽容慈悲的心对待生命中的每一个人，可是毕业一年多，形形色色的面孔，我是心力交瘁，也承认社会终究是复杂的，而我不能用心微笑原谅所有。

我总以为人的心总是柔软的，应该相互尊重，可是真的很多人没有道理可讲，我的病人我都希望能够早日康复回家，用心给我所能给予的帮助，可是我想以后我该吝啬一点，不再轻易给温暖，真的寒了心，什么社会价值，什么奉献，这个社会不需要，人和人之间不是都一样。

我知道我的软弱滋长很多人的嚣张，从此我也可以强硬一点，不要指望把病人当亲人，对不起，我高攀不起，我可以选择沉默，我可以选择不看一眼，我可以选择请自便，爱怎么样就怎么样吧，我无话可说，我惹不起，我可以躲得起。

我一直忍耐，只是太多太多的要求，不好意思，我不是属于个人的，请别要求我怎样怎样，我只会做分内的工作，只是是一份工作，何必太用心，何必让自己难过呢，我应该看开吧。

曾经的幻想曾经的理想都不再回想，社会过于浮躁，我不想被打扰，这一年，我也用了心，也确实被伤了心，从此我也会冷眼看别人的故事。

希望一切过去，不去想，从此以后学会改变，不再轻易开口，不再轻易微笑。