关于多少年来的日记

多少年来……

文/小P孩

我为什么会变成这样样子，你们总是反复的问我这样一个问题，我的回答总是不知道。但是我心里真的非常清楚，因为我需要的很多都没有得到。

我特别渴望像其他小孩子一样，爸爸妈妈早上高高兴兴的送到幼儿园去，晚上一边蹦跳一边诉说着一天的幼儿园生活，可是我却是一个人经历过来的。因为忙~

我特别渴望像其他小孩子一样，爸爸妈妈下班后回到家里把我抱过来亲亲，看看，让我们彼此逗逗大家开心的笑一会。可是我却是一个人经历过来的。因为上了一天半，下班还是围着家里转太累的~~

我特别渴望想起他小孩子一样，周末有爸爸妈妈带着出去玩玩，或者妈妈逛街的时候带着我一个，告诉我这个刚到地球上来的小人很多我不知道的东西。可是这些都是我一个人经历的，因为……

这么多年来我最渴望的就是我生病，因为生病了，你们就能在我身边多陪陪我，问问我有哪里不舒服，……

慢慢大了，也慢慢习惯了，幼儿园大班以后似乎就是我一个人在生活，所以我变得独立，变得强势，因为没有人能够保护我，没有人能够照顾我，也没有人能够抱抱我。从小的时候，爸爸的教育方式就是，吃饭就要抢着吃，不然你就是饿死的那一个。上了高二以后开始知道了还可以逛街，于是一个人逛街，一个人到处走走。看到什么都觉得很新鲜，什么都想买，但发现我没有钱。可能是从小没有养成问家里要钱的习惯，也就懂得了要赚钱，只有自己赚钱才会有钱，什么都不会有人给你。也就很抵触任何人的给予，哪怕是朋友之间的礼尚往来，我可以送给你们，但我不接受任何人的给予。

虽然我不觉得孤单，但是我是一个人，所以我到哪里，哪里就是家。N次的离开，N次的一个人旅行，甚至是到不同的地方去生活，我都没有什么不适应，因为到哪里都是一样的。

我迷恋我的恋情，我需要我的恋情，甚至我庆幸我有这样的恋情，让我看到希望，让我会为我有一个属于自己的家而努力。家是什么？不是一个房子就称之为家，而是心灵相通的人与人。我们一定会排除万难拥有属于我们的家~~

那晚

文/包子

有一个这样的人，多少年来只要想起他都没有让我舒舒服服的呼吸过一次，那人就似喉间刺，不是有多相好更没有多仇恨。只是一起经历过成长的青涩，那是一段无花果的岁月，却一直沉淀在心中的小角落不曾淡忘。现在想起来感觉不到什么味道了。却也会伴着嘴角上扬，想着年少时的轻狂也别有一番滋味。只是在记忆中从第一天这个人都没有让我感到舒服过。只是今天，多少年来第一次让我感到心情舒畅，这简直像是一次质的飞跃，完全超出物理变化，是化学反应。

我有时像小狗一样容易满足，很容易满足就会很开心，发自肺腑的开心，心中的笑声都溢出身体的每个毛孔，我甚至难以抚平心中的喜悦，在妈妈走进房间的时候背着妈妈在门厅转了N多圈，我依然疯狂，我活的很好。直到我精疲力尽，带着妈妈倒在床上。我依然高兴，我都在心中发问，为什么会这样高兴？我到底是为了什么？我不知道，但我清楚的事是，人与人之间的交往最终结果的转变，还是取决于真诚与否，我想假如我不是真诚的，那么今天这样的欢喜我一生也不会得到。我珍惜着这样的结果，珍惜着身边每一个能够带给我真心笑容的角色。我原来是那样的爱着这些人，这些能让我满足欢笑快乐的人。

没有善良的一颗心得到什么都不会幸福，更不会有幸福的结果。那充其量是一种暴殄天物。

今晚的月亮是半圆，不会因为不是满月而伤感，但凡他是亮着的，我就满足，他那么闪耀，我那么欢心~~~~~

我真的好意外这样的心情，真的是意料意外……