关于身上的文章 / 身上的散文

把生活过成一首诗

文/高训丽

有人说把生活过的有诗意，那么生活就少了很多痛苦。德国作家海德格尔说过一句经典的话：“人生的本质是诗意的，人应该诗意地栖息在大地上。”

是啊，清晨，漫步小院，闻的是春风的味道，清新鲜美；听的是春的脚步声，漫妙轻盈。你看，那偷偷探出头来的小草正和路人打招呼，那垂下万条绿丝绦的垂柳迎风吹散，飘逸、多情。

春意渐浓，活动活动筋骨，舒展一下腰身，深吸一口气，去除了紧箍在人身上的一季的苍凉，去感受春天，拥抱春天，把春天留在记忆里。我骑车来到公路上，一路欣赏，一路寻找，一路享受。

剪一段春光静美，挽一束阳光明媚，用静水深流般的心情去看日出日落，寻觅袅袅炊烟，欣赏悠悠白云。或者牵着孩子的手一起放飞纸鸢，与自己的爱人再走一段杨柳堤岸，沐一程清风明月。

只有心静了，才能发现身边相儒以沫的爱人其实是最美的，是值得你珍爱一生的人，是最知心的人。只有经历了才知道生活的静美，才会珍惜现有的生活。只有醒悟了，才明白生命是多么的珍贵，没有了生命，一切都将归结于零。

若说过的如诗一般，生活仿佛更青睐于女人，女人的芊芊玉手，女人的飘飘长发，女人的明眸善睐，女人的低首垂眉，无不是一首多情的诗。女人身上的一件饰品寄托了她对未来生活的向往和无限的憧憬，女人身上的一件衣服也是在展示她独一无二的气质。

好女人不一定拥有闭月羞花的容颜，但她的气质一定是娴静而内敛，清高而优雅，性感而不张扬。像兰花的品行，秀外惠中，兰心蕙质。女子当如兰，她们更能体会音乐的灵魂和书的芳香，更能够享受天的湛蓝和风的清柔，她不一定拥有荡气回肠的爱情，但她们一定向往世间最纯真的感情，“寸心原不大，容得许多香，兰味沁心脾，临窗自流芳。”

生活如诗，岁月催人老，好诗不老，把生活过成诗一般的女人才会不朽不老。

岁月静美，分外妖娆，风雨人生，且歌且行。

看清自己，才能看清世界

文/碎碎不念念

你有没有很想逃离一个地方，很想逃离那里的一切？是的，我有。我很矛盾。有时候我很想家，有时候，我只想逃离那里。这一年过年后，我一次家都没有回去。我想，我是故意的。因为，我知道，只要一回去，我就会受伤。关于那里的一切，就是我伤痛的源泉。或者，我是想逃避吧。因为，这也是一种自我保护的方式。因为我知道，我所有的伤都是怎么来的。其实，对于妈妈，我很矛盾。每次接完妈妈的电话，我的心情都是极差的。我也太清楚是怎么回事了。我身上百分之九十的伤，都是来自妈妈。有人以为，爱是不会伤人的，但是，我挚爱的，都是伤我最深的。我真的太讨厌了。我不喜欢妈妈一直跟我说爸爸都多么不好，一直跟我抱怨这个，抱怨那个。每次听她讲一大堆这些东西，我就好压抑。我觉得我有好大的压力。可能这样写，会有人说我不孝顺。但是，要知道，一个家庭中，妈妈对孩子的教育，对孩子的成长来说，太重要了。我印象中，大学以来，每次跟妈妈打电话，我就充当妈妈的垃圾桶。妈妈会把她对生活的抱怨都往我那里到。刚开始的时候，我不知道怎么化解，于是每次听完她的电话，我都会很压抑很压抑，我都会哭。然后，我的心情很复杂很复杂。我不知道是恨还是爱，我只是觉得很讨厌很讨厌。现在，我清楚了自己的伤是怎么来的，我该怎么化解，我也清楚妈妈为什么会这样。于是，我会静静听她说完，然后尽量安慰她，把她往好的方向去引导，让她去理解爸爸，对人对事多包容。可是，我还是很讨厌每一次这样的对话。其实，每一次当我默默听她讲时，我都会在电话的这头安静地流泪。我千疮百孔的心，就是这样妈妈的那些怨气一针一针刺伤的。所以，即使大学放假，我都尽量不回从化。因为，那里有太多的伤痛。我宁愿孤独的一个人生活，即使头疼脑热，生病发烧也要一个人去，没有人知道我我是否过得好，我我也宁愿一个人生活，只要能逃离那里。因为我不能有足够的能量去包容太多事，我的内心的力量还不足够能够让自己不受任何伤害。于是我选择逃避，这是我唯一能不让两败俱伤的局面出现的办法。对于妈妈，我很矛盾。有时候，我真的很讨厌这样子一直往我身上撒怨气，往我身上压希望的妈妈。为什么她命运里的不顺遂要让我来背负。我是女儿，不是垃圾桶。我真的太清楚这样子的家庭教育对孩子的伤害了。我太清楚那种爱恨交织的矛盾心情了。所以，也许我对于男生的恐惧，的不信任，我的不安全感，都是来自妈妈，因为妈妈真的在我耳边灌输太多在各种爸爸的不是了。我是一个独立都思想的人，其实，很多时候，是非黑白，我都看在眼里。说实话，我觉得自己已经生病了。妈妈就像病毒，每一次那些怨气都会让我花好一段的时间去疗伤。我很清楚自己到底怎么回事。于是，渐渐地，我学会了自我疗伤。我不需要外人来帮我，因为，这样子，我只不过是成为了另一个妈妈式病毒，把妈妈传染给予我的痛苦，转嫁到另一个人身上。J是我亏欠的人，因为当时的我还不能自我疗伤，于是我把来自妈妈的病毒转嫁到他的身上。那是的我，浑身充满怨气。我把我身上的很多负能量都转嫁给他，而我却还以朋友的名义让他为我承担。我这是道德绑架。所以，J是我唯一一个至今为止，觉得有亏欠的人。这是后来我才看清楚了很多我身上发生的问题的真相。可是，我不能去改变我的妈妈。于是我只能把自己身上的能量和气场不停增强。我越来越懒地去与一个人建立感情。我甚至曾经一度怀疑自己是不是得了抑郁症。当所有的负能量都把我团团围住时，我只有平静的看书，听音乐，写字，安静地一个人排毒。就好像现在这样。

所以我有时候甚至觉得，一个人生活也没有什么不好，谁说一定到了年龄后就要嫁人。大学里，我拒绝还几个男生的示爱，其实并不是所有的人都是没有默契。有一两个是有默契的，是能互相理解，是能沟通的。但是，我在抗拒。仿佛那时候我的身体就自动有抗体，排斥恋爱。其实，我一直都很清楚，这追溯到最后，是妈妈给我的伤害，无形中给予的我的恐惧，我的不安全感，我的不信任感。所以，我学会疗伤，自我拯救。除了我自己，自我救赎，不然，就算是谈一百场恋爱，找千千万万个本可以让我依靠的人，我都能预料到下现场，一定会最终以散场结束，因为，包括我自己在内，没有人喜欢负能量的人。

所以，曾经的，被我的负能量伤害过的那些亲爱的人，过去已不能改变。愿过去的属是属非封尘过去。未来的我们，即使散场，也默默祝福。谢谢喜欢看书的我，终于让自己看清楚了自己，也看清楚了这个世界。我会好好保护自己，也用我的能量去保护他们，生我养我的人，愿我能让未来的你们幸福。

有你，我总年轻

文/一枝梅

早上出门，初秋的风吹在身上已感觉有点生冷了，毛孔打着一丝寒颤，我昂首阔步往前走，不自觉地缓缓抬头远望天空的白云，一块一块的，有些零散。在办公室，偶尔得会儿空闲，透过玻璃门看路上人来车往的喧闹，目不转盯地会朝一处看，没有理由。

九月六日晚见了一位从川藏线背包旅游回来的女友。咋看只觉得她那头飘逸的长发已不复存在，被眼前清爽，干练的短发代替，她讲起那是最后一天在北京剪的，然后买了张车票一路朝温州驶近。她私下透露皮肤也被明显晒黑了，只是通过每晚的面膜勉强护得白些。她在四月二十八日从温州出发去武汉和伙伴集合，回温那天是七月二十八日，刚好去了三个月，前一个月是在路上骑自行车，劳顿一天后，找一间旅店，已无暇顾及干净与否，有块躺的地方就倒头想睡。后两个月是边走边沿途搭车过去的，最后一天去理了个短发，告别这场青春就在当下的旅途，我是极喜欢她这样潇洒的告别形式。

想遇见一个人，与他一起走一趟川藏线，比做任何事都渴望。你什么时候可以请假两个月，我可以配合你的安排，我也会交代好自己的工作，感受与你的一路相伴相随。我不怕路途的辛苦，因为这是经历多于劳累。我不怕恶劣天气地袭击，因为你在我身旁会为我保驾护航。我不怕身处异乡的清冷，因为你会温暖我的心。黑夜漫漫，我总能看到皎洁月光的温情，因为心中的幸福与你的陪伴有关。这次远行，是我想了好久的事，不是一时的心血来潮，更不是今天的想想变成明天的默不作声，年轻时不去经历，日后想起会留有遗憾，一生如此短暂，少件遗憾的事，多件快乐的事，青春且行且珍惜。

想碰到一个人，对他说，"一生太短，只够我爱一个人，前方万水千山风景再美，也比不上在你身边徘徊".碰到自己真正喜欢的人，而对方也中意自己，是两个人的福气，用什么都求不来的福气，要感恩。滚滚红尘遇知己，有共同的生活目标，有理想的怀抱，多不容易，定是我们上辈子做了很多善事，老天才会给予你我今生这样的恩惠。平时我们也会吵架，生气时都是那个忍不住还去关心对方的人，是你或我先去讨好，便这样又回到最初的平静。你知道么，再爱的一对，也只有这一个一生守候，撒手之后，来世是不会在碰面的，有什么理由不珍惜呢？

想给一个人写一封封情书，全部写给他。从没给别人写过，你是第一位，也是最后一位，因为有些事情只能对一个人付出，无法再对其他人这样付出了。每一封都是我的一点思念，一滴牵挂，一份在乎，写着笔下一个个与你的故事，日子一天天的过去，岁月一年一年的消逝。有欢乐的共事，也有充满眼泪的故事，生活里有门课程叫接受，不仅接受鲜花和掌声，更要学会接受其中的苦和辣。有空暇时间，我拿着心爱的读书笔记，读着那一段段似曾相识的暖心文字给你听，直到我读累，你听累为止。你若有灵感出现，也可给我回复一两封，那样我会很高兴，不求文辞华丽，只求真心相待，我说过一个人的文字会说话，我能感受的出。你若不会写，也没关系，定是你身上有别的品质深深地吸引我，我会心有灵犀地感受你不言的暖。

一段好的恋情，会让人更了解自己现在或将来需要什么样的生活，会让人学会疼爱别人，脑子里时不时呈现出甜蜜的样子。跟一个人生活，日子可以不富裕，但心是滋润的，彼此可以相互取暖。一路走来，走走停停，见过许多人和事，你在遇见我后，我们的心都能安定下来，认准了双方是各自想找的人。有许多人在婚姻里是不谈爱情的，因为最终走到一起的不是自己爱的人，后来才悟出当时只是好感使遂，可惜婚姻是单程票，不能从头来过，我只希望彼此不要辜负与被辜负。

想跟一个人过家有灯火的日子。平时，我喜欢吃母亲烧的菜，一来外面不卫生，二来母亲厨艺还不错，是我钟情的味道，趋于清淡，干净。我现在还不怎么会烧菜，只会弄几盘素菜，像红烧之类都还不会。母亲时常也会开玩笑说，"以后你家都吃素菜好了，桌上也不用上荤菜了，倒能省下不少钱来".你不在的日子，我可能会发呆，发条微信给你，只有三个字，"我想你",你却能看透下面的内容，"你要早点回来，我在家等你",在你回来的那天，给你久久的拥抱。在我的成长过程中，父母亲没给过我拥抱，一次我听林清玄老师的节目，他提到要给爱的人拥抱，是件很幸福的事，所以我要送你久久的拥抱。我是一个喜欢过纪念日的人，关于每个纪念日都有一份怀旧的情怀。在任何地方过，都没有在家过的有温度，外面不及这里温馨。一张椭圆桌子，摆几盘可口的菜式，那天我可以陪你喝一点酒，两人喝才够气氛，笑声满屋。等老的时候，我还是会一遍一遍不厌其烦地翻看，那时的笑脸，那时的模样，如蜜一样甜在心间。

我问自己想要的生活。一个始终在乎我的人，知冷知热，日子里需要另一人共鸣。活到现在，我一样还是对爱情保持一份本真，不需虚夸自己，我确实还存在很多不足的地方，不需和别人比缺少什么，很多例子证明金屋里的生活不是最快乐的，我向往内心的快乐、自由，不需遇到别人眼中表面优的人，因为"月未满也很美",我就好那种内涵多于表面的人，还求真实的一个你。这使我想起一个情节。《天龙八部》里，文川公主招驸马，来了很多江湖上的英雄好汉，其中包括姑苏慕容，王语嫣知道表哥的来意后，她万念俱灰，平日的朝夕相处竟比不上一个驸马的名分耀眼。在一个枯井下，段誉对王语嫣说，"一生的夙愿就是想和王姑娘结百年之好，在王姑娘喜欢表哥时，自己在旁边看着，也觉得很幸福，只要你快乐，我就会活得开心"."为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔"的段誉终于打开了伊人的心门，这段苦恋在泥土里种下的种子开花了，他笑地神采风扬，如沐春风。

经过第一轮比武后，进入第二环节是公主对每个人提三个相同的问题，段誉上前回答，我一生最享受的地方是在一个枯井里，一生最爱的人是王语嫣。乔峰的回答也是心属阿朱姑娘，轮到慕容公子回答，他说，"一生最享受的地方是在未来某片土地上和心爱的人，一生最爱的人是将来的妻子",看似答得巧妙，却在步步为营，用尽心机，但这并没有说到公主的心底去。虚竹本无意这场应试，只是机缘巧合进入到这个环节。他正挠着耳朵，想了一会儿，慢条不紊地说是在一个黑屋里，和一个不知道名字的梦姑，在场的人都笑他的傻，而布纱后面的公主却为之心动了，冥冥中早有注定他说的梦姑就是文川公主。在爱情面前，不用"化妆",留有一片"素颜",保持本真最好。金庸老师也是凡俗之人，免不了为尘世的真情动容，而做这样的安排。

周末我可以跟你打一场台球。我出于一点兴趣，现在于我还是有时间学，刚好也有一位老师在教我。这是我第一次打台球，杆子拿久了手心有点疼，远处的球只能眼看着着急，却使不出力气，我知道需要一段时间练习，才能长进，心急吃不了热豆腐。日后与你兄弟打球时可以带上我，我还可与你切磋一二。

有阳光的午后，装扮最简单的衣服，穿着拖鞋，一起牵手去散步。吹着暖风，话话家常，看着不远处的夕阳，因为年轻，拥有，所以觉得很美。记得外公的一本蓝色笔记本上写着"夕阳无限好，只是近黄昏",人到老年已无心欣赏夕阳，更多的是让人惆怅流泪，所以此时的我们会更加觉得生活的美好。我懂得生活除了晴空万里，更多的还是风雨兼程，美好的同时也会相伴痛苦，花开的有多灿烂，花谢时就有多落寞，相聚时有多感动，分离时就有多悲伤，一辈子没那么容易，不给人弄点折磨，阎罗王是不会收的，但愿是我陪在你身边经历这些快乐和痛苦，风雨过后我坚信会看到彩虹的召唤。

我要的东西都不是最好，最贵的，但及与心付出。