关于深圳的日记

无助

文/tia

来到了一个陌生的城市深圳，一切都没有我想的那么美好。来到这里什么都不好，找不到心仪的工作，这么大的一个城市居然没有我的容身之处，感觉这里的一切都是这么陌生，什么都不习惯，所以感觉什么都不好，物价也高，开支也大，总之什么都贵，收入和开支根本都不成正比。要我怎么是好！

明白还是糊涂

文/清欢未央

翻着在深圳那些天留下的只言片语，我突然间想到了一个比喻来形容我那时的感觉再合适不过；我就像一个刚会走路的小孩子，对于新鲜的事物之希望迈着双腿领略，认真而不希望大人拥抱着远远观望，告知自己危险。这安全且可以，避免未知不测的怀抱是种禁锢。不自由所以这般难受。

不难理解佑哥的感受与想法，区别只在于站在不同的角度来看待问题。好奇心严重与坚信总会有人在关键时刻出现以拯救我于糟糕之中。有时候我也不知道这种自信来自于何方，亦或这认知究其根本只是不爱自己，把自己置之其外。这正是他所不能理解的天真谬论。所以他眼中的我是一个被宠坏的孩子，不知道该去认真严肃的做一个乖女孩，一个优秀的女人。

我好像也明白为何潜意识中自己总想逃脱。毫不谦虚的承认高中之前的我是优秀的，顶着各种光环和赞赏，是别人眼中标准的好孩子。可我知道我不快乐，放心的安置让我有机会慢慢接触各种新奇陌生的东西于无聊之时。好奇心使我矛盾。时间不够用，诱惑太多，太多的自我与自以为是涌现在那个空档时期。

现在再回想人不得不面对现实，不得不现实一些，但也不能否认现在我依旧没有他们所谓的后悔，也依然不是一个乖孩子。不愿听家人的安排，想要自己的生活。骨子里不安生的火苗从未缩小或者熄灭，而这也是要承担诸多不可避免的代价。有时候我会想我还有勇气反抗吗？有力量反抗吗？对于这个家的依赖程度比估量中要多很多，尽管大多是经济上，但我是一个懒惰的人。

明白又如何呢？何时有乖巧到知道结果不如人意就拒绝去做了？没有。

诚然看着父母的年迈自己会觉得愧疚，不仅仅是学业让他们失望，更多的是我不是一个乖孩子。哥哥姐姐们在我这个年纪已让他们放心，至少已经安生成家，不再孤身一人。我还在挣扎，让他们放心不下，总是挑战他们的底线，任性妄为。

感慨人生

文/姜孝乐

我已经到深圳好几天了，不知道怎么地，一个人坐在这里突然想起了家乡里一切，那里的山，那里的人，就是那么的淳朴，那么的熟悉，而现在的一切却很陌生。

在小学的时候总是那么的天真，长大以后多好啊！其实不然，自从上了初中，高中，乃至大学，那些一直萦绕在心窝子里的一些事，一些人，挥之不去。好不容易长大了，烦恼，忧愁跟悲伤也多了起来，能够懂自己的人也读不懂了。常常心里有一个疙瘩，咽不下吐不出，受尽折磨。我常常告诫自己，人来到世上就是来受苦受难的，而不是来享福的，即便这样想，也无济于事。我想穿越大山去看大海，想飘过大海的那边再去瞧瞧，给心休个假，可惜啊！那一片汪洋大海，我只能止步了。大海啊大海，那就是女人的心，不可预测浪花有多美丽，不可预测浪头有多高，更不可预测海底有多深，因为那是女人的心。

在高中时代一直爱听的《痴心绝对》，到现在依然还回荡在耳边；大学时代爱听《心肝宝贝》，到如今仍旧记得他的旋律，这就是人的记忆之所在。不敢想象，人要是没有了记忆，不知道人生会是怎样？很多事，是以前不敢去想的，而如今必须得去思考。而人就是这么奇怪的动物，自己不想去想的东西，社会、他人像推铅球似地推着你去想。过去的就是过去了的，无需再想，我需要想的是我的未来是什么？