关于竟是的文章 / 竟是的散文

落隐

文/梧桐根

在一盏清幽的日光里，闲敲了棋子，黄梅飞落代替了灯花。

似冬非冬，似春非春。乍冷还寒的季节，思一盘棋最是应景。

老套的棋如人生，暂不管。能有一顿功夫闲下来，也是难得。

花香盈袖时，袅袅品清茶。人生最惬意，夕阳染篱笆。

一场雨，点碎了记忆。眉蹙之间，又是下一个轮回。究竟是谁，成就了谁的寂寥与沧桑？又究竟是谁，成全了谁的牵挂与豁达？

青葱岁月，不消几个黄昏葬送。料得断魂处，飘起几朵萤火，又赚得几次回眸？

握笔的右手，怎能妙笔生花，这空荡荡的思想，如冬日枯藤，瘦尽风骨。于是哀不能诉，喜不能生。

当树影斑驳了月光，鸟啼落了星光，而风拂过脸庞时，来时路，去时路，一瞬间思量遍，天之大，我之渺小，沧海一粟，逝去也了无痕。

多年后，为谁执着，为谁了悟，都化作尘烟。

余生若能寻一清静山下，修些篱笆，在竹声习习里，了然此生，倒也是造化。

无处落脚的思绪

文/雁过无痕

悲伤和落寞如潮水袭来，竟是那般让人猝不及防的迅猛。整颗心也都跟着变得空落落的，不知所往，更不知所踪。

我无力主宰自己此刻的心情和思绪。只能任整颗心陷入思想的谷底，却都想不通为什么人生会是这样。世事难料的从来没有福双至却常常会有祸不单行。

这份痛楚和落寞，像一张结结实实的网，毫不留情地把人套牢。除了沉默或者沉睡，竟无力到难以排解。

此刻，内心里真实的想法是要着去逃避，但，能避得开么？即使你不够坚强和勇敢，却也只能选择面对。

是的。面对。你会在心里默默告诫并安慰着自己：要相信，一切迟早都会过去。

心乱了烦了的时候，不想听歌，不想上网，只想逃开一切地把自己孤零零放置到一个无人的角落里，甚至万念俱灰到想让自己的体温跟着内心的温度能一块变得冰冷，也想着能从这恼人的尘世里逃离。

不想看书，精神散乱成一盘沙，是握不住的水，实在难以集中，难以再被什么吸引。更写不出半点东西，没了心情也没了闲情和温度的文字，必然会冷硬的像一块冰吧。

终于知道，生活中一切的风雅，其实都必须是以现世的安好为依托的。我好怀念它曾经带给我的宁静、幸福和满足。那么现在又能想着去做些什么呢，总不能这样任凭苦痛的撕扯。除了无奈，除了被撕裂，被这份痛苦折磨噬啮的千疮百孔而别无选择了吧。其实内心里非常清楚：艰难的时候，只有自己才能拯救自己，让自己能一点点变得坚强，变得百毒不侵。

忍不住在心里暗暗嘲笑着自己的脆弱和无助，嘲笑着自己内心里的落寞和孤独。

前几天才知道，同学女儿的白血病又复发了，重新住进了医院。化疗。医治。东挪西凑地筹借了高额的医疗费用，正等待着能给女儿做骨髓移植。屈指算来，距上次的治疗还不足五年的时间。而他的妻子去年才刚刚做得乳腺癌切除手术。一家子四口人，却有两个得上了要命的病。他们两口子又都没有固定的工作，家里还有一个更小的儿子需要人来照料。真是"屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风"了。

就是这样残酷的真实摆在他面前，每分每秒地折磨着他，让他不得不去坚强面对。虽然男子汉有打落牙往肚里咽，流血不流泪的坚强和勇气，但也毕竟是血肉之躯啊。如此残酷的真实，真是让他欲哭无泪了。情何以堪？！无奈的他只得让身染重病的妻子在几百里外的医院里照看着女儿，自己则每天煎熬着继续坚持上班。带着一颗疼到碎裂的心，他却还要微笑着去面对命运赐予他的一切苦难。在命运给他迎头痛击的时候，他所有的坚强和坚持其实都只是为了能维持一家人的生计。这样看似卑微却又多么崇高的愿望啊！跟他一比我的痛苦还根本抵不上他的十分之一。

痛苦的时候，就希望自己最好能陷入昏睡的状态，无知无觉的一切就慢慢解决了。这大概是最寻常人的想法。其实，无非还是一种逃避的心理。想想这段日子我每天苦闷疼痛着，他却是每天都在水深火热里煎熬着。忍不住觉得内心惭愧，感觉自己真是没出息。遇到一些事就想不开放不下的。头昏脑涨，一副活不起的样子。忍不住扪心自问：如果自己的人生真是如他那般，还能好好的在这个世界上活吗？一天，还是两天？

能。一个声音在心里毫不犹豫地替我回答着。

人的一生遭遇多深的痛苦，就该有多坚韧和强大的内心。既然挫折和坎坷无可回避，那么活着就是硬道理。不得不承认，算不得漫长的一生里，总会遇到一些事折磨着我们的内心，剥蚀着我们的意志。人生，本没有那么多的一帆风顺，也没有那么多的心随所愿。

静不下心来的时候，千方百计地想让自己心静。外表是沉默的，异常安静冷漠，无波无澜。排解，想要摆脱此刻的自己，更想要忘了此刻的自己。辗转间无眠，似乎找到了一个还算不错的办法。把自己完完全全沉浸到编剧设置的那些剧情里，跟着剧中人同悲同喜的。以前，总觉得看电视剧太过浪费时间，也太过牵扯精力。现在才知道，看电视剧的人中，有些是因为心里烦闷痛楚茫然到难以解脱。看着，不是为着欣赏，只是想在完全陌生的剧情里，寻找一些内心里熟悉的感受。等到累了倦了的时候，心也就静了。

时常这样默默地问着自己。这个世界上有绝对的公平吗？不是你付出了就一定会有回报和收获；也不是你善良了就会处处遇到善良的人。好人不一定就得到命运的垂青，错爱总会有。好些事本没有理由。发生了才会让人更清楚现实的无奈，也更清楚自己的卑微和渺小。渺小到你帮不了别人，甚至都保全不了自己。能随心所愿的是编剧，只有ta能按着自己心里所想的样子，让剧中的人幸福或是痛苦。可是人生即使如戏，却也是一场最真实的由不得谁来安排的戏啊！每一个人都是剧中人，在人生里扮演着属于自己的角色。虽然我们有时会感到无奈和茫然，却也只能选择那般认真的去面对，并且做到内心的无怨无悔。

此刻，虽然依旧有落寞和痛楚游丝般牵绊着，却感觉心变得沉静豁然了许多。在心里默默告诫自己，日子还是要继续，把心放宽。信念在心里，路在脚下。至于那些找不到落脚点的思绪，无力摆脱，无力改变，还是不要再去徒劳地捕捉了。张开手，任它们一点点消散到来来往往的风里吧。

母亲的衣袋

文/孙以荪

小时候对母亲最大的恋恋，竟是她的衣袋。因为母亲的衣袋儿，似乎奇妙莫测。

母亲的衣袋是明着的。做法极简单：找块与衣服一色的布料，剪齐，用均匀的针脚儿围上三道边儿就成了。

母亲的衣服从来就是自己做，那衣袋的样子，也就成为母亲自己的模式，虽说不上有多好看，却也简单、明了、朴实。据说母亲当初嫁过来那阵儿，有人问为什么她的衣袋都是那一种样子，母亲就笑笑说：别的样子不会做嘛。

那时候，父亲两三个月回家一次，走亲戚似的。所以每次回来，都少不得带些好吃的东西。每次母亲将这些东西收起，不知使些什么法术，让我们一年到头总吃总有，细水长流。母亲下地，经常是背一个妹妹，领一个我，把我们放在地头上，树荫下，而后从那衣袋里掏出两块譬如"芝麻糖"之类，分给我们自己去干活。吃完糖，玩儿烦了，我们会闹，母亲就又从那衣袋里戏法似的变出点心或别的什么，让我们重归安宁，服贴。那时又正是我们最没出息的年龄。比如随母亲上街，看见人家嘴巴一动，就向母亲闹着要吃，这时，母亲会从衣袋里拿出更具诱惑力的吃食堵我们的嘴。

天真的我，对母亲的衣袋里成天究竟装些什么，装着多少，实在是一无所知。只觉得那是母亲的专利，是别人所没有的。的确，我的记忆中，母亲的衣袋总是异常充实而从没有空过。哪怕是在"瓜菜代"的年月，那些难熬的日子里，当我们饿的张开小嘴儿伸手要吃时，母亲也总是毫不犹豫地从衣袋里摸出用纸包着的豆腐渣、山芋干儿之类"美食",令我们一饱口福，而从来没有让我们失望过。母亲的奶水到底有多甜，我们已无从记得，可母亲的衣袋给我们带来的巨大诱惑和满足，却至今萦然在怀。

等长大一些，我知道我们家其实一直很穷，特别是自留地被收回后，家里缺劳力，工分少，每年结算要倒贴给集体一二百元钱。这仅靠父亲的微薄收入是远远不够的，何况我们还要上学。那时，我已隐隐感到了生活之于母亲的沉重，同时也开始知道加倍珍惜母亲衣袋的珍贵蕴藏。

及至一切都好起来，母亲却老了。皱纹蚕食着她原本光洁健康的面庞，爬上额头，又渗到嘴角。多少次我们想让母亲生活得更快活些，可是谁也难得机会守在她身边。但总还是有合家团聚的日子。那是个中秋节，我们各自买了母亲最爱吃的东西，试着往她的衣袋里塞。此时此刻，我们仿佛才意外地发现，母亲的衣袋竟是那样浅、那样小，那样的平淡无奇，以至于居然装不下我为母亲精心选购的一把巧克力糖果。

现在，对于母亲最大的缺憾，就是她的衣袋，又浅又小。