关于大概的文章 / 大概的散文

夜

文/吾爱三生

黄昏，在一幅画卷里肆意泼墨，挥舞出万丈光芒，置身于画卷的人还来不及慨叹大自然的美妙，月亮已跌进黄昏，溅起千古诗意。

夜是造物主的杰作，空灵灵，漆黑黑的画卷上，涂抹着精灵，只消一丝光芒，便可以在漆黑的夜里曼妙妖娆，何况是嫦娥和玉兔，尽管它们只是是月亮的美丽注脚。于是，月亮是夜空中的女神。她温婉娴静，注视着夜空。

当你还在凝神，一颗流星已经划过，瞬间的美丽震撼了永恒。巨大的陨石作别云彩，遥看星空。诗人的眼泪滴落在夜空，吟唱床前明月光。滴落在边塞，吟唱秦时明月汉时关。

从古至今，夜是诗人笔下唯美的诗行。夜的神秘浩瀚，大概对应的是中国诗歌文化的璀璨夺目。夜空的浪漫迷人，也许是因为它的深邃未知和神秘无垠。

夜是作家眷恋的时光，一盏孤灯，一卷书，一炉香，偶有灵感，铺陈纸张，晕开的诗篇大概就是心中的纸月亮。

夜是书法家驰骋的时光。磨墨挥洒，似乎总是被白天的琐事困扰，那流畅的线条岂能被俗世兜转。夜的宁静，线条洒脱，浑然天成，黑色的线条书写几千年的文明古国，点染的神秘色彩大概无它物能企及。夜，许是张大千，颜真卿等书法大师都热爱的时光。

夜是品茶者喜好的时光。建盏里漂浮的红茶氤氲几许陈香，任丝丝幽香冲淡浮尘，让其香润泽心灵，让其味超尘脱俗。把玩手中的建盏，揣摩宋人斗茶的心绪，竟有留待残荷听夜雨的浪漫。

夜里，院落梧桐飘落几许枯叶，我的笔端就盛满萧瑟的秋意。

一路向南

文/峰岭

有时候，旅游并不表示你想去哪儿了，而是你不想在这儿待了，旅游有时就是逃离。比如这阵，我家窗外白天咣当当水泥碰钢铁，晚上轰隆隆铲车碰瓦砾，神经都被震碎了，躺在床上就像躺在工地中央。受不了了，就包一拎，杀到了汽车站。

在大屏上瞄了一分钟就选了巴中——这名字有点陌生，还出了省，尤其还“巴山夜雨涨秋池”。巴中、中巴、180元、8小时，ba、ba 、ba、ba……去了才发觉，自己也太想当然了，就一长相普通的山城……而已。

好在车一路都在穿山——吭哧吭哧，穿了秦岭穿巴山，活像一只穿山甲。五月的大山，大概也就二十几岁，浑身胀满了疯头疯脑的生命力，不让生长就会憋死的势头。于是就把自己撑得又肥又胖，成了戳进云里的一垛垛浓绿草垛，馒头形、楔子形、三角形……莫非天国也有牛羊马？

喜欢火车汽车，不喜欢飞机地铁——美几乎都长在地面上。旅游，其实从坐上车的那一刻就开始了。选个靠窗的座位（再捧一杯咖啡），一路上头偏向窗外，画卷铺天盖地徐徐展开。一趟行程下来，眼斜脖子歪，心里美滋滋。

中途休息，一胖墩墩的妇女吊着苦瓜脸直抱怨：坐长途车真是活受罪。心里偷乐：哈哈，起码在这点上，我比你幸福。

经过宁强时，给豆仔同学发微信：到滑板鞋（指庞麦郎）的老家了，此地滑板鞋还真派不上用场。她回：难怪人家要说自己是台湾人呢。我发：不过这儿真是又绿又美又安静。心想：有人会因为自己的家乡自卑，就像它是一种需要遮掩的疤瘌什么似的，这真是一种青春病。而自己倒不为家乡、不为出身，甚至不为母亲早逝自卑整整用了二十年……已经不再年轻了。似乎最好的年华都用来挣脱自卑了。

进了一个隧道，偏又堵车了，所以好久都眼里只有黑没有绿。据说前面一辆货车翻了——翻得可真是地方！有人下车抽烟聊天，有人枯坐着玩手机或打盹。我干脆躺下来，迷糊过去了。突然笃笃笃鸣笛声密集爆发，吓我一跳，原来路通了。大概司机们都憋坏了，就心花路放个痛快。这是他们的庆祝方式。

天已黑透。之前还沮丧：后半段路要在摸黑中行进了，得错过多少风景啊。可贴到窗户一看，哇！赫然一轮银盆皓月。太阳和月亮趁我们在山洞里早已完成了交接。真感谢司机大概因为吝啬没开车灯。窗外已从写实画变成了抽象画，树枝树叶绿色什么的给模糊处理过了，山也失去了厚度，成了黛色薄薄交叠的剪影，像浸在清澈的海水里。

不觉间涌出了丝丝缕缕的乳白色，越聚越多，填壑溢沟，缠山绕岭，不知是落下的云还是升起的雾，直接把人间变成了仙界，直接把穿山变成了腾云驾雾。不由想到豆仔说她一个地理老师，某个月夜突然涌起了想去郊外看看的冲动，就骑摩托出了城。可顾了天就忘了地，一不小心咕咚栽到了沟里，摔断了腿。到郊外看纯粹月夜的冲动我也是有的，像中了月亮的蛊，甚至都想在野外睡上一夜。可从来没有实现过，这样的事都成了一个圆不了的梦。

一路上，车突飞猛进，疯子似的。这么长的旅途大概让司机不耐烦了。我暗自担心，老兄啊，这可是一边悬崖一边山，你可别把命不当命啊。不过当我知道了他老婆孩子就坐在他身后时，又像吃了定心丸。当然了，结果是安全的。不过这的确是一趟不顺的旅程，只是惊险在后边。

痛苦的时光

文/南方的孩子

大概20天前，在QQ签名上写着"病中，勿扰",至今未有修改。

期间，我几乎隔绝了与谁的聊天，有细心的朋友会问我，怎么了？恢复得怎么样？其实，这是一场心病，我也希望快点好起来，不过，总归是需要时间。

这是一段不能逃避的痛苦的时光。事实上，在遇到这件事情之前，我总觉得说痛苦，或多或少有点儿矫情。但这次，我真正地觉得，痛苦不是简单地能够言表，那种漫长的时间煎熬，让身心无时不刻地感到悲伤……真的不是说"痛苦"两个字就能够概括，

我最近的脾气好坏，时而对自己生一场气，发一通火，而后又会自我谴责，怎么样地又伤了自己的身体？不过，身体的受伤，总归是很快有康复的时候，而这样的心灵状态，时间持久得让人失去耐心。

周末的时间，待在广州，与"四十岁的猪"聊了一个晚上，说起我的种种机遇，他总说，我们还是认识这个世界有点迟，所以不可避免地受到那么多伤害。不过，他允许我悲伤一阵子，但是一定不能因为不好的际遇而改变自己美好的初衷。

其实，我都不知道，我到底还能不能美好起来？