关于光亮的文章 / 光亮的散文

月色美好

文/苏一格

等不及秋叶将天空染成金色，伴随着高昂的蝉鸣声，夜幕爬上天空。与众多夏日燥热的夜相同，无风吹来。

不知遇上了什么时节，某个夜晚的月是圆的。或许并不是满月，但从视觉的角度上讲，却是格外清朗，亮，又圆。父母早已睡了，而我却难以入眠，窗帘的缝隙里穿过一层光亮，在墙壁上打几道光影，慢慢移动着。我将自己的身体轻挪下床，听见一墙之隔的另一个空间里缓缓的呼吸声，拉开整个窗帘，正对着内心中最完整的月亮，静坐下来，默默无声。

我房间里的窗户是正对着南面的，也不知月亮今晚为何将光亮全赠与我，我且只望着窗口，等待光芒跨过窗楹，留下我的影子。一切都呆呆地安静着，云朵飞速移动，像是有风在吹，月光也似烛焰，忽明忽暗，在照射过的地方都裹上白色的丝带，配上深蓝色天空，也清凉，也纯洁。

我记忆中的月亮，总应有星光相伴，应该是弯弯的芽儿尖，卷成一抹柔和的弧度，光晕缥缥缈缈，天空为墨色，光亮便会突出洁白。美应是一种温柔的勇气，应该用心中的颜色加工又不互相重叠，什么在眼中是美的，它便是一个代名词，一种颜色，一种表达不清的追求和思念。月自然是美的，也自然是这些感情的所有表达。

不知多少个夜晚无月，我只记得，在许多清晨，头上顶着没有云彩的蓝色天空，一边是耀眼的白光，散成许多星，月亮挂在另一个尽头，影子变淡，投向光芒最盛的一个点，星光便消失了，新一天宣告开始。只是，面对着必然以相同方式结束的每一天，我想为它挂上月亮。

朝着光亮的地方去

文/安宁

我是谁？我来自哪儿？我在这个世界上，扮演什么样的角色？我跟那些夜空里闪烁的星星，有什么区别？如果有一天我消失了，会有人难过吗？

当我还是个孩子的时候，我常常这样想。那时，我生活在乡村，也不知无穷无尽的读书，能否载自己去往遥远的地方。我只知道，那个小小的我，是隐匿的，渺小如尘埃一样的，除了我的影子，没有什么人会注意到我。在乡下，因为兄弟姐妹繁多，很少会有哪个孩子，值得父母给予特别的关爱；我像一株野草或者麦子，隐匿在万千的植物里，并因这样的浩瀚，差一点，连自己也给寻不见了。

升入初中的第一天，我一个人骑着大梁的车子，去六里外的学校报到。到校后发现宿舍里挤满了来陪同的家长，所有的好床位，都已经被早到的学生家长给占据了，那些整整齐齐的被褥，带着主人先下手为强的骄傲，也带着对独自一人的我的嘲笑，摆放在一个个床头。我想起还在田地里忙碌的父母，知道哭泣是没有用的，于是便在满宿舍家长的注视和议论下，一低头，溜了出去。当我驮着圆鼓鼓的被褥，晃晃悠悠地骑在乡间小路上的时候，恰好看到拉着平板车的父母迎面走来。那一刻，想起宿舍里那些陪同孩子报到的父母，我的眼泪终于哗哗流淌下来。我以为父母至少会问一句为什么哭吧，可是，刚刚从炎热的玉米地里钻出来的疲惫不堪的他们，却劈头盖脸地将我大骂了一顿。他们骂我没有出息，连回来驮被褥这样的小事，都要落泪！

我知道跟父母说什么都是错误的，生活迫使着他们要不停歇地劳作。而我，我在哪里，我在想些什么，都不重要；重要的是，孤独行走的我，能否将淹没在人海中的那个小小的女孩，寻找到，并告诉她，朝着有光亮的地方去，就一定能够寻到想要的美好。

从初中入学报到的那一天起，我就知道，一个人只有收起眼泪，坚强地、晃晃悠悠地上路，而且不停歇地走，才会看到更广阔的风景。也只有在那些诗意葱茏的风景里，你才会明白，这一路勇敢追寻自我的真正意义，那就是，你将与这个世界上所有的植物、生命一样，受到尊重，获得自由，趋向丰盈，抵达饱满又简约的人生境地。而那时，没有什么事情，会让你再生惧怕，你卑微如一粒尘埃，却又勇敢如一枚将沙粒慢慢磨成珍珠的贝壳。

此刻，我穿越20年的时光，写下这些文字。早已从容不惧的我，站在半空中，俯视着年少时驮着厚厚的被褥、孤独骑行在乡间的那个自己，她心里充满了恐慌，委屈，自卑，她又那样地渴望爱，温柔与呵护；那时的自己，一定从未想到过，有一天，她会走到而今的我的面前，笑着说一句：你好。

相比起而今走至开阔境地的自己，我更爱十三四岁时，那个胆怯孤单的女孩。她在一路跌跌撞撞、勇敢寻找自我的路上，所历经的一切悲欢，均值得我珍藏在心。

爱在光亮处

文/雷素姣

灯光亮起来的那一瞬间，我知道黑夜来临了。

初春的天气还滞留着冬季的寒潮，身上累赘的衣物思索再三还是没有勇气减去一件，想着：就这么裹着吧，天还冷呢！母亲说，明明还是十七八岁的年纪，为什么心思就那么重呢？曾因为这句话和母亲闹过矛盾，我一度将这句话扣上了贬斥的意味，盲目地认为那是母亲对女孩的偏见。而我的妈妈，一个普普通通的家庭妇女，则固执地认为我是因为不懂得她的辛苦，总爱制造这样那样的麻烦让她不好过。

我们因此吵过、闹过，也和好过，但那些吵闹时扔下的对于一个和睦家庭有着如炸弹般危力的恶毒词句，就像落在伤口上的沙粒，要剔除，难免会带些剜肉的痛苦。

我曾像所有处于青春期的少女一样，渴望挣脱现在生活的牢笼，去到一个有花有树有王子的童话世界，所以呢，我写了一封又一封关于离家出走的信。值得庆幸的是，在我所有出走计划还未来得及实现之前的那么一两个时刻，对于那曾让我吐槽过无数遍的中年女性，总会隐隐泛起心疼。

那个曾可以一个人扛起水桶给饮水机换水、疯狂工作到半夜、可以一个人包揽下家里所以大事小事的女人，甚至让年幼的我觉得，世界上所有的事，除了生孩子需要我爸的存在外，估计没有啥事是她做不到的。可是最近啊，就是这个我曾认为的无所不能的女人，一直说自己肩膀痛，曾经可以“搅动一池春水”的人现在春天都不太敢碰冷水，那个曾经雷厉风行的女人仿佛就在那一瞬间就老了。前些日子，从不会发短信的她硬是拿着自己老人机让我教她发短信，这个刚念过两年初中的女人，捧着二十六个拼音一个一个艰难地“啃”着，对，是“啃”，不是念。四十多岁的年纪，学东西难免吃力了些，不过让我觉得可爱的是，她学会打字后，每天总会发那么一两个乱七八糟的信息给我，有点烦但谁说这不好呢？

是什么时候发现衰老是一件可怕的事呢？今年过年的时候，去拜访了好久不见的大奶奶，一个九十多岁年纪的老人，现在住在养老院里。我小的时候，这个老人曾带我玩过一段时间，是一个很精致的女人，每天的早餐总是牛奶配面包加果酱，午餐也总是固定的四菜一汤，她家餐桌上的礼仪不论大人小孩都得遵守，不然你就有可能被冷处理，换句话说就是她有可能会对你进行冷暴力啦！而那天我看见的她，垂垂老矣，已经不能自己吃饭了，起居也得要别人照顾。

那天，看着曾经精致如画的女人突然变老出现在自己眼前，说不恐惧是不可能的。那一刻，年少轻狂、觉得自己天不怕地不怕的我看着身旁那个能扛水桶、万能的女人时，突然好怕有一天她也会变成那个样子，她怎么可能会变成那个样子呢？她不应该变成那个样子的。

女人会不会变老，我不知道，准确来说是我不太想知道，说岁月无情也好，是人生来的命运也好，她就像现在这样子在我的身边，让我可以好好地看着她就好。现在，我们仍然会吵会闹，也会和好，只是我们不会再说那些令人痛苦的词句。我们都还在，就是最好的状态，不是吗？

没错，灯光亮起来的那一瞬间，我知道黑夜来临了，而我的妈妈，会在那光亮的地方等我回来。