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羁绊

文/Victoria__Miss飘

最近有一件事一直在困惑我。我的初恋又回来找我了而我呢，也确实心软了。但是我们相处的并不愉快，也许是感觉已不再，也许是我们都太过爱自己太过在意计较付出。也许是，我们根本就不够喜欢对方。这些天我一直在想一个问题，我到底是不是真的喜欢他，我到底还有什么放不下。

我和他是高中同班同学，我的高中是一所高质量的学校，这个高质量表现在各个方面。更包括，它的氛围，它能给学生们提供最舒适的环境和学习氛围，所以我最快乐最放肆最轻松的时光是在那里度过的。

这是我美丽的校园。

在这里，有我最美的年华，最爱的小伙伴们

还有他，我最纯粹的初恋。我多怀念以前一起上课的日子，一起放学回家还会在车站被偷拍哈哈。时不时爆出来点什么"二女争一男的绯闻"来个人跟我吵吵架啥的，以及总被人误以为是我倒追，其实我没有啦 = =那时候还很单纯很美好也很温暖。高中时期给予我各种照顾和保护的他，好像已经离我太远，再也回不了。

我到现在也都记得他的那句"做我女朋友吧，我们在一起吧。"

相识四年，我们都经历了什么，度过了什么。我们是异地，能在一起的时间少之又少， 其实上次分开之后，以前的一些电影票，一起去过的摩天轮，一起买的情侣tee,给他买的礼物，隐形…他送我的娃娃，化妆盒，我们共用的杯子，我还都留着，也许是我还舍不得扔，也许是我觉得他一定会回来找我认错忏悔，结果真的就是这样。倘若我和他分开并且决定真的不再联系，想和他彻底撇清关系，是不是应该当着他的面把它们都撕碎，那些礼物让他都拿回去。因为这些都是一种羁绊，随时牵绊着我没法忘记曾经。

可是如果真的要撇的一干二净，是不是我也应该把自己切下来一部分 让他带走才行。

我一直觉得如果能把初恋从高中一直延续到将来，最终能够修成正果，那一定是我这辈子干过最漂亮的事情，是令人羡慕的事情。

有的时候我就在想，我到底还在留恋什么。这两天才明白，我一直走不出来的是高中的那个大环境，那里承载着我最美的年华，最好的朋友，最纯粹的初恋。缺一不可，缺了哪一样它都不再完美。我之所以还有留恋是因为我不想破坏对于高中记忆的完美，我舍不得。但现实往往都不尽如人意，我们已经脱离对方太远，有太多太多的不一样使我们没法靠近彼此了吗？以我们这种状态，怎么面对天津到浙江的1023公里的距离，怎么熬过不能见面的120天？一直都觉得如果没有一定要分开的理由，我就不想那么轻易放弃，毕竟我已经放弃了一次真不想再这样放弃第二次。我从不怀疑他来找我复合的真心，可是现在的僵局该怎样打破。或许有些事情真的是单程票，再也回不去了，或许我们真的该放开彼此。我也该放开那段美好回忆，即使它已不再完美。舍，得，舍不得。

生之苦痛，清醒自知

文/寻景梵音

最近情绪波动很大，貌似一瞬间，颠覆了心里很多的想法。和这天气一般，心里感到冷。不是任何人，也不是任何事让我这般，只是自己无端沉坠。

此时的状态是耐心不足，容易厌倦。心底很是厌恶自己这样，和自己生气并不起到作用。无可奈何，只能和自己的心挣扎。

夏季开始，便因为天气炎热，不再跳健身操。昨日打开本本，找到下载好的视频，强迫自己锻炼，半小时的健身操，出了一身的汗，今日身体的某些关节开始出现酸痛，这是久不锻炼的结果，过几日便会好。有的时候我发现我总是会为自己找一些借口，因此放弃一些原本坚持很好的事情。这是内心隐藏的惰性。

周末。八点才起床。便看见已经起来的孩子在看电视。要他学习，他反倒嫌弃我磨叽，剑拔弩张的争执，我颓然无味。没有做早餐，牛奶，面包，自行解决。穿好衣服，出门。我需要清静，反省。很庆幸三年前为自己购置了一套两居室的房子。这是我自己的独立财产，产权归我所有，也是这些年唯一自私的为自己做的一件事情。这也是在我烦躁不安的时候得以栖息，放松的地方。

房间久不居住，地板上灰尘可见。洗衣机里还有很久之前换下的床单没洗。清洗打扫，为自己泡一杯荷叶茶，秋天身体有发胖的迹象，这个茶刚好能解腻，刮油。心里想着很多之前的习惯要一一恢复。比如喝茶，比如读书。午后的阳光透过阳台的窗纱射进房间，DVD里的音乐是老歌，哼哼呀呀的自顾自的唱着，我蜷缩在软软的沙发上，盖着薄毛毯，翻看安妮的《且以永日》。此时，才觉得稳妥。

先生晚上夜班。我还是要回家去。躲得了一时，躲不了一世。回去一进门，先生在玩手机，孩子在看电视，那边电脑也开着。桌子上一片狼藉，厨房更是惨不忍睹。刚刚调整好的心情，再次爆发。孩子说，一点多才吃饭，爸爸在永和豆浆买的卤肉饭。无语，彻底的不想说话。

洗碗，擦地板。剁馅，包饺子。晚饭之后已是五点半。这一日，很累。一日一日重复着这些琐碎。我不知道内心的那点理想还能坚持多久。如果时光能倒流，我宁可一个人孤独终老。我知道，这并成立，大多时候不过清醒的犯着错误。

生之苦痛，清醒自知。

穿心莲

文/-原来那天的阳光

冬日的阳光总是早早的离开了。昏黄的路灯一下子就点亮了。

拎着中药，一个人走着，冷风吹红了脸颊，灯下的影子被拉得很长很长。人突然变得孤独了。

坐在小店里吃着热乎乎的方便面，听着秦昊的声音，眼泪自顾自地落了下来。突然想起了穿心莲。那时我于五花八门的中药里无意看到了它。可能是最近比较烦躁，所以在看到它的名字时，突然心很痛。

总觉得让人觉得心痛的草，必定有奇效吧，大概我的药里也有这一味。后来百度如是说：在中医药的五行学说中认为苦入心，而穿心莲只要你含入一小片它的叶子，马上可以感受到，那种刻骨铭心的苦，像是直入你的心中，故名『穿心莲』。清热解毒，凉血，消肿。

看来想要解得心中毒，必先让苦穿其心。现在的我大概就是饱食穿心莲，其苦入心了吧！

还好，最终的功效是解毒。

最近我累似乎只剩下抱怨了。但我不能抱怨。我知道那样不仅毫无用处，还会增加潜意识里的消极。所以我选择好好睡一觉，然后继续努力……

愿一切都好！