关于站在的文章 / 站在的散文
勿忘初心
文/柠檬草
我喜欢站在办公楼里，看着晴空下的大院。
在不远处莽山的映衬下，她就像是一幅水墨画，在这个繁华热闹至极的都市里寻到这么一片土地，静静地满足，怡然自得。体育馆前有一个大大的池子，平时不甚显眼，只觉得四周企鹅状的垃圾桶在大院整体格调里稍显唐突。等到夏至蝉鸣，却一眼便被满池的莲叶所惊艳。绿色是一种神奇的颜色，在感受到内心宁静的同时，也会被它们传达出的盎然生机所触动。
院里警勤连又来了一批新兵，从震耳欲聋的训练声中，听出这一批小伙子的满腔热情，只是不知道能维持多久。或许等到这一股热血逐渐平静，他们也要退伍离开，我们便又听到更年轻的小伙子带来新的震耳欲聋。每次听到这种象征着血性的声音，我总是无法无动于衷，会停下手头的事情，认真去听几句他们喊出来的口号，似乎有提神醒脑之效。仔细想想，可能是因为这些声音提醒了我，不要忘记了自己的梦想。
练字
文/王大为
小时候，被父亲逼着练过一段时间的毛笔字，写大楷。当时，练字对我而言，真是苦不堪言。
父亲严厉，见他如鼠见猫。站在他旁边只能毕恭毕敬，大气都不敢出。还得认真记下父亲讲的写字要领，一横一竖：笔要直，握笔要紧。起笔，笔点下去，腕用内力再轻轻提起来，运笔，稍顿，用一点腕劲将腕沉下，然后收笔。之后，自己按要求一笔一画地写。父亲常常站在我身后，看我写，或从笔梢拉拉我的笔，不许我手软松劲。要是笔被他猛地抽走，我除了抓一手墨汁狼狈不堪外，还要受到父亲训斥。
我每天放学到家都要练几张，心急不得，偷懒不得。小朋友都在外面大呼小叫地疯玩，我还得屏声静气，一笔一画，如同受刑。有时候，相邀玩耍的小伙伴们都等不及地候在门口了，伸头看着我站在桌前写字，等着我完成任务。我只能可怜地瞟她们一眼，示意她们快些离开，便赶紧收回眼神，接着写。那感觉真的好受伤。
毕竟天资平平，内心又抵触，没有练几年，不了了之。
记忆里，父亲天天都练字。我当兵的时候，父亲还没有离休，那时候，他给我写的信都是毛笔竖行。信的内容肯定不外乎要学习要进步，但有一次父亲在回信中写道：来信收到，字迹模糊一片，是想家哭了吧？父亲对子女一直都很严厉，难得表现出这样的温情，所以这一幕便成为我心里永远的记忆。那也是我们父女唯一一段通信的日子。同室的战友们看着这些竖行毛笔信都挺稀奇，我也就一封封地保留起来，大概有二十多封。只可惜，这些信我保存了许多年，最后还是不知所终。
父亲离休后，练字更成了他的主业，当然也画画、刻印，但字是每天必写的。父亲练字用报纸、宣纸，还有那种粗糙的大黄纸。家里的字帖、拓印册很多，有时，他翻开一本，盯着一页，就在那看，侧过来看，侧过去看，可能是在琢磨，挺投入的。有时他用宣纸的废边随手写几个字，就夹在那些书里。人生的最后几年，他一直在抄写《红楼梦》。父亲喜欢《红楼梦》，他的那套书，已经翻烂了，里面写了好些眉批，有钢笔写的，也有毛笔写的。他对这套《红楼梦》深有感情，再烂也不会去换一套新的。每年父母到我这里生活一段日子，也都把它们带着。父亲抄《红楼梦》，都是先把宣纸一张张裁好，一张张写，写够一本，再用麻线手工装订起来。父亲已经抄了二十多本。母亲突然走了，父亲中断了每日的功课。两个月后，我回家，他说，我又写字了呢。还把写的字翻给我看。笔枯了，写的字都是分叉，歪歪扭扭，字已经不成样子。我也只好安慰他，说没事的，写写就好了。然而，父亲终于还是没能抄完《红楼梦》。
过去通信，常写“见字如面”，如今，面对父亲留下的大量笔墨，我对这四个字才有了特别的理解。
许我，一世迷离、一生痴
文/杰得尔红
凝望着那雾蒙蒙的静空，远方那山清水秀的景色看不透、也看不清，或许整个西南的冬季都是这样的天气吧。夏日的万里晴空不再轮现，遥眼望那天边，不再有那夏日的晚霞。凌晨没有日出的那一线光，根本感受不到阳光的温暖，整个天空显得有些诙谐，整个乡镇显得有些萧条。除了那光秃秃的杏仁树和几栋高楼之外，整个眼球几乎看不到任何东西。
独自穿梭在人来人往的街头，走到十字路口的一端，红色警示灯闪烁的亮着。路上的行人正在焦急的等待，等待着绿灯的到来。远远望去，油漆马路边的弧线依然那么的完美，那弯弯曲曲的小边弧几乎察觉不出来。红灯时间渐渐的缩短，五秒、四秒、三秒……红灯消失了。绿灯闪像新生命一样亮了起来，那么的刺眼，那么的绚烂。绿灯时间也在渐渐的缩短，稀稀拉拉行人们都在匆匆忙忙的往那一边走，谁都不在乎谁，谁都没理会谁。霎时的我愣住了，几乎忘记了自己该往何处走，傻傻的想，人这一生是不是也像红绿灯一样，一世与另一世交替轮回。
夜如此的静，整个狭窄的空间仅能听见稀落的键盘声、呼吸声，独自坐在冰凉的床头，勾幻出那点点滴滴的回忆。思念若潮水，潮水的一起一伏时刻击打着我的脑岸，或许下一刻潮水将把我的脑岸击垮、击倒。
总会静静的想，多年以来，我究竟是在等待什么，在为什么努力，想得到什么？是快乐、是你对我那美好的微笑，还是你欠我的那一个拥抱？
昔日的快乐，不能永恒，不能长久，面临着这一切的一切不知有多么的失落、伤心。今夜，我再次回到这个点，这个让我充满绝望的境界。
多年以来，你是否对我有一颗持之以恒的心，是否藏着一颗关怀、思念的情？当我在匍匐前进的时候，你可曾给予我点滴的勇气？在每个宁静的夜里，人来人往的街头，脑海里回想的是否是我？这些年里，你是否在每个冷清的节日、嘈杂的集市里，是否回想以前的我们？
观花开花落，叹年复一年，倘若有一天你站在菩提树下，你会为我许下什么的言语？倘若有一天，我站在菩提树下，许你一世迷离，可否？
等，等了许久。钟声已过，手依旧像往常那样拿着手机。往年每到这一刻，心中不知有多么的激动。总是害怕，害怕给予你迟到的祝福，害怕我的祝福不能第一个到达你的手机，不想别人的祝福领先到达你的手机，占据你的手机。可不知怎么了，今年的我显得有些失落、麻木、恐惧。
一股午夜间的寒风吹拂到我的身前，显得有些刺骨。头脑依旧清醒，但有一丝丝忧郁，一波波涟漪激荡在脑岸，反反复复的徘徊。究竟我该怎么做？我到底怎么了？是失落，还是迷茫？是伤心，还是担心？不是盼今年的这一刻盼了很久了吗，每年也就只有这么一天，短暂的二十四小时。此刻我冰凉的手始终写不出那一句简短的话语，哪怕是简单的四个字，对于我来说有那么难吗？
很想细问，当你对过去摇头谈不的时候，你可曾想过我的感受，是痛、还是恨？手僵硬了起来，心也跟着冰凉了起来。是为曾经付出太多而没有得到点滴的回报感到失落吗、伤心吗？直到最后那简短的话语始终没有说出口。
倘若一日，你站在菩提树下，你会想象到我吗？你能否回想到一直站在你身后的那个人？