关于爸爸的文章 / 爸爸的散文
爸爸，一路走好
文/詹小平
爸爸已经离开了我们，只有在梦里才能相见。想起以后再也见不到爸爸的音容笑貌，听不到爸爸的谆谆教诲，再也不能当面喊一声“爸——”只能从照片里、那堆黄土前怀念爸爸，我们做儿女的都肝肠寸断、悲痛欲绝。
爸爸的一生是辛苦奉献、艰苦朴素的一生。爸爸共有兄妹七人，六岁时过继二婆家。读书时由于家境贫寒，兄妹多，家里无钱添新衣，为了一件棉袍兄弟几个抢。直到工作多年还是一件中山装和发了黄的旧大衣。
和母亲结婚后，上要赡养父母，下要抚养我们兄妹四人。爸爸在学校省吃俭用，微薄的工资还不忘给父母买吃买药。当时爸爸最大的心愿就是想全家人住一间宽敞的房子，可在那个吃饱饭还困难、一分钱都恨不得掰成两半花的年代，做房谈何容易，可爸爸和妈妈硬是省吃俭用做了新房。到黄州不久，为了我们又想方设法买了一套，难度可想而知。父母就是这样勤俭节约、精打细算、自力更生，终于在城里有了属于我们自己的家。除此之外，还要含辛茹苦供我们兄妹四人读书，家中日子相当艰难。爸爸作为一家之主，承受了巨大的压力，他想方设法挣钱养家，日夜操劳，身体日渐消瘦，靠他的意志和毅力度过了那个艰难的年代。
童年的记忆里，虽没有丰富的物质生活，在精神上却得到了爸爸莫大的关怀。爸爸用博大的父爱温暖着我们每个孩子的心，让我们身心健康的成长。
爸爸的一生是清正廉洁、正直敢言、通晓事理的一生。爸爸年轻时，曾先后担任6年多胡桥中学校长、9年的淋山河高中校长。7年主持黄冈县志办工作，5年担任黄州市职业高中校长，7年任黄州区教委副主任。爸爸任职期间，为了胡桥中学和淋高建校，到罗田深山买树，白天黑夜风里雨里在工地，吃尽了苦，使得两校顺利建成，却不谋一分私利，两袖清风。
爸爸通晓事理，口才极佳，无论贫贱贵富，皆真心交往；无论善恶人事，皆以理处之。家里家外都被爸爸处理安排得有条不紊，和邻里相处和睦，和母亲几十年如一日，相敬如宾。
爸爸的一生是热爱教育、爱岗敬业的一生。爸爸两次被黄冈县评为优秀共产党员，一次县劳模和县人大代表以及全省教育先进工作者。爸爸爱生如子、桃李满天下，过去的学生不忘恩师，在他病重期间不远千里来看望，看见他病床上痛苦消廋的面庞，他们都哭了
……
随着岁月的流逝，我们都已长大成人，而爸爸却变成白发如雪的老人。因为有工作和各自的家庭，陪伴他的时间也少了很多。他总是说：“你们忙，工作要紧，我闲着没事。”这样一句话，却蕴含着何等的父爱如山。
爸爸，你走了，去了一个没有病痛折磨，没有生活压力的地方，我们相信逝去的是你的躯体，升华的是你永恒的灵魂。如今，对你的思念也常常萦绕心头，触景生情。每当走在街上，看见和你相似的老人，我就会不由自主地停下脚步，注视着那位老人，就如同看见爸爸一样，直到老人走远了，才发现是自己在幻想，不知不觉眼泪又流了出来。
每当夜幕降临，天上繁星点点，我就会仰望星空，想象着天堂里的爸爸现在会是什么样子，想象着爸爸此时是不是也在天堂看着我，仿佛耳边响起爸爸的声音：儿子，老爸现在很好，你不用惦记，照顾好你自己……
爸爸，一个让我一想起便泪流满面的字眼。虽然爸爸已经永远离开我们去了天国，但是我知道自己并不孤单。因为，爸爸的爱一直都在。爸爸，儿子想你了。也许，只有好好地活着，才是报答你养育之恩的最好方式。若有来生，爸爸，下辈子我还要做你的儿子……
写给天堂里的父亲
文/陈世录
爸爸，您在天国还好吗？想起您，我就泪如雨下。每当遇到困难我就想起您，每当家里有喜事了我就想起您，每当一家人团聚时我就想起您，每当看到别人父子交谈或一起走在路上时我就想起您。十几年了，您的音容笑貌一直在我心里，一直在我的梦里，我实在没法忘记您！
爸爸，您希望我过上好日子，“能买辆嘉陵摩托就行”。您知道吗？我不但买了摩托，现在我买轿车也已经好几年了。我还买了沿街商铺。子欲孝而亲不待，现在生活好了，您却狠心走了！
爸爸，您还记得吗？我娘患甲亢病必须做手术，为了省钱，您骑自行车驮着我娘去济南。那可是二百多里地呀！您怕我们不好好学习，临行前，鼓励我们，“谁考第一就给谁买铅笔盒，买新书包”。结果，我和弟妹三人，都在整个管区的竞赛考试中拿了第一。因给我娘看病花了很多钱，您无法兑现承诺。我们知道您难过，我和弟妹都说不要了。您却自己背地里哭了。爸爸，我们兄妹谁都不怪您，您是我们的好爸爸。
爸爸，您凭您的吃苦耐劳拼生活，您用小推车艰难地推生活，村里人都对您竖大拇指。在那艰难困苦的岁月里，在那物质极度匮乏的年代，您起早贪黑地忙。尤其是冬天，您时常凌晨四五点钟就起床，背上筐，拿一张锨、一个耙子、几个化纤布包，毅然闯入黑夜。别人还在沉睡，您已开始劳作。我和姐姐每次被娘催叫起来接您，走在冰冷静寂的夜色中，四顾无边的旷野，寒冷和恐惧时常袭扰着我们。但想到爸爸，我们就什么也不怕了。爸爸，您经常急急火火地出门，匆匆忙忙地回家，好歹吃几口饭，又紧紧张张去上班。爸爸，您太辛苦了！您该歇歇啦，您安心地休息吧。
爸爸，辛劳一生的爸爸呀，我忘不了那个狂风暴雨的日子。为了给我和弟弟盖新房娶媳妇，我们爷儿仨去城里买檩条。
“天有不测风云”，在回家的路上，先是狂风大作，然后是大雨倾盆。我们从头到脚都被浇透了。雨水像从天上往下倒一样，小拉车陷在泥泞中原地打转，根本拉不动。我和弟弟都累得腰酸背疼腿麻木，泪水伴着雨水下。真是叫天天不应，叫地地不灵。是您不断鼓励我们俩：“快到家了，再努把力，快到家了！”我们爷儿仨拼尽全力，在暴风雨中，在泥泞中艰难跋涉。虽然几里地的路程，我们感觉就像几百里几千里。到家时，天已经黑透了。
您还记得吗？您患脑血栓，行动不方便，九十岁的爷爷在咱们家，您还要照顾他。过年了，爷爷要去大爷家，因下大雪，您怕年后没法给爷爷拜年，在年三十下午爷爷离开咱家时，您给爷爷磕了个头。爷爷还说您：“你腿脚不方便，哪有那么多事呀！”谁知那竟成了您给爷爷磕的最后一个头。爷爷过了年，正月十五就驾鹤西去了。爷爷过世，您过度伤心，患脑出血抢救无效，于农历二月初一随爷爷西去。您爷儿俩相隔半月都走了，让我这当儿孙的情何以堪？爸爸，您和爷爷还好吗？
爸爸，远在天国里的爸爸，天亮了，天已经晴了，我们的日子已经很好了。可是，您没有享享福就走了！您辛苦一辈子却没能好好地去享受生活，这是天大的遗憾！我已年届五十，流着泪写下上面的话。爸爸，勤劳坚强、耿直厚道的爸爸，希望您能收到。
老人家，安息吧！
爸爸三周年祭
文/竹云
昨晚喝了点酒，昏昏然睡了一宿。早晨从梦境中醒来，好像是被爸爸唤醒的，场景是自己十几岁的时候。可睁开眼睛，爸爸又在哪里呢？
爸爸是2012年春节去世的，享年78岁。他走的时候，我还在狱中，家人都瞒着我，我不知情。但现在回想起来，爸爸走的那段时间，我在里面的情绪也十分地糟糕，经常与看守的民警吵架，甚至一度还被关过禁闭。
那几年一直都有种朦朦的感觉，担心爸爸的身体，担心他会等不到我出去的那天。妈妈走后，爸爸是我最大的牵挂，我怕失去他，怕自己在这个世界上会沦为孤儿。每一次不祥的预感之后，我都会狠狠地掐自己一下，骂自己的不孝，骂自己的脑袋怎么会生出这样大逆不道的想法。逢年过节，我会偷偷跪在一个没人注意的角落，泪流满面，向爸爸请安，向上苍祷告。我祈求上苍保佑我的爸爸，我愿意用我的身体和目前无辜的刑罚来换取爸爸的安康。
爸爸在我出事前曾动过大手术，食道癌，虽然切肠很成功，但医生说，时间长了还是会有一些遗留的反应。爸爸的呼吸器官也不好，天冷的时候，容易气喘和咳嗽。爸爸病弱的身体对于失去自由的我来说，无时无刻不是一种折磨。
其实，相较于母亲的感情，我和爸爸的感情还是相对生疏的。爸爸不苟言笑，在我成长的路上，一直比较严厉。在爸爸和妈妈冷战的时候，我会毫不犹豫地站在妈妈一边，怒目相向，对爸爸采取对抗的姿态。妈妈在世的时候，我和爸爸交流得很少，虽然明明知道他很爱我、很宠我，但我却像一个天生对父亲叛逆的儿子，对爸爸一直冷冷淡淡。
改变是从母亲突然病逝那年开始的。那是世纪之交的2000年，太阳黑子之年，我的青春也就像那喷薄乱射的黑子一样，光华耀眼，忙乱无序。因为远赴镇江封闭办案，我没有能在母亲有意识的时候见到她最后一面。母亲的病殁对于青春得意的我是一次最残忍的打击，我的整个世界垮了。因为我一直想证明给母亲看，儿子是最优秀的，我一直想回报母亲，让她幸福终老。可是那一刻，世界一片黑暗、一片寂寥，我失去了生活的依靠。我失去了最珍爱的人，失去了那个曾连结脐带的根，我第一次感觉到了人在这个世界上的漂浮和无助。
是爸爸用他那温暖的肩、嶙峋的骨搂抱了我，让我彻彻底底地哭，让我痛痛快快地释放，让我平平安安地度过了那段痛彻心扉、哀伤愁绝的日子。从他的哽咽和悲伤中，我读懂了他对母亲的爱，是那样得深沉而又倔强。
我不能再失去爸爸了。也许是自私的缘故，我从此对爸爸改变了态度。我不顾哥哥、姐姐的感受，不容商量地将退休后的爸爸接到了自己那里。我给他提供最好的生活和医疗条件，丰富他的起居内容，甚至将老家的小姨（当时姨父已逝）也接到家中照顾他，撮合着他们能够生活在一起。可是爸爸在合肥已经生活惯了，朋友和同事也都在那里，随我搬到一个陌生的城市，真的并不感到幸福。而且，出于对母亲的感情，他和小姨也双双采取了回避和退缩，始终没能牵手到一起。
我像一个拙劣的导演，照料着爸爸的晚年生活，想让他幸福，结果却往往适得其反。在一次次的父子对酌中，我都会乘着酒劲，埋怨爸爸的粗心，不注意观察母亲的血压，造成母亲的溘然去世。我一次次地戳痛爸爸的伤点，对于爸爸何尝是一种幸福？我年纪轻轻就是一名县级干部，外面的应酬很多，结交的人三教九流，自己又喜欢饮酒，经常半夜三更才回来，惹得爸爸牵肠挂肚、操心不止，这又何尝是一种孝顺？逢年过节，来家里看望的人络绎不绝，拎着礼物、塞着红包，防不胜防，我们虽然一概拒绝，但是敷衍应付之后，又引得爸爸多少担心、多少不安？
我的目标在于仕途，对于金钱并不看重，这点爸爸是放心的。但是有些小节做得并不是太好，譬如有些朋友送的烟酒，考虑到没有违反什么大的原则，纯碎出于友情，也就半推半就收下了。我自己不抽烟，但知道爸爸爱抽，而且抽了几十年，我总想着要把最好的香烟送给爸爸抽抽。
但是爸爸搬到我那儿不久，就正式宣布自己开始戒烟了。从健康的角度，我当时还真为他的举动感到高兴呢，并没有感到他戒烟举动的诧异。直到现在，爸爸去世三周年之后，姐姐才告诉我，抽烟是爸爸几十年的嗜好，他之所以忍痛割舍，坚持下来，并不是从什么健康的考虑，而纯粹是因为我的因素，是怕我为了他吸烟而去接受别人的礼物。
爸爸曾自豪地跟我谈过家史，说我们家祖上几代都是知书达理、忠厚老实的人，没有谁做过对不起国家的事情。在巢湖羁押的两年里，我一直没有见到爸爸，也不敢去想在那样的场合如何面对严厉而耿直的爸爸。入监后，没想到见到的第一个亲人就是我最不敢面对的人。爸爸明显地衰老了，瘦削的脸庞、蹒跚的脚步令我心碎，那双依然坚毅、依然明亮的眼睛则让我羞愧，我哭了。
爸爸知道我的委屈，相信我的清白，深信我不会稀里糊涂接受了那些莫须有的贿赂。他鼓励我申诉，让我相信组织，坚持下去，案子一定会水落石出、真相大白的。但是我亲爱的爸爸哟，看到您那苍老的容颜、模糊的视力，我又怎么能忍心让您在外面继续为我的案件奔波、劳累！和那些残害、迫害我的小人斗争下去的结果，将是11年刑期的彻底坐完，没有一天的减刑，我又如何能早日回家与您团聚！
可是我的屈服，也没有换来您的健在。您在我失去自由的第五年，在我迎来自由的一年前，竟匆匆地走了，从此留下一个心灵残疾的儿子在这世界上孤零零地游荡。
爸爸，出狱那天，虽然来接我的亲友们很多，但我执意还是先去看您。他们又瞒我说您去了老家，我马上就要求接通您的电话。他们按住我，让我吃过饭再走，我不干，因为我看到了他们眼神中的躲闪。我不干啊，我哭了，我哭得是那样的伤心，我跪在地上，头也磕出了血迹。亲友们也都伤心地哭了，一切都不用再说了，我最不愿意看到的结果，已经变成了凄惨惨的现实。
爸爸，这一年多来，您也都看到了，我正在慢慢地恢复平静，慢慢地调适自己。哥哥姐姐们做得很好，将您和妈妈安葬在了一起，安葬在了年轻时你们相识的那个地方。一年多来，我也回去了好几趟，去看你们，和你们说说悄悄话。一切都会慢慢变好的，我会和哥哥姐姐们一起维护好这个大家庭，一起将您的孙子孙女们抚养成人、成才！
爸爸，按照老家的风俗，今年的冬至我们会为您立碑。在碑上，我们会将您见到的、未见到的孙辈、曾孙辈的名字全部镌刻上去，让您老放心，让您老欣慰。
爸爸，愿您和妈妈在天堂里过得开心！