关于未来的散文
关于未来的散文（精选12篇）
大限来时并头飞
文/赵萍
好几年没见过张未来了，可张未来一家的遭遇却常常萦绕在脑海中。因为他，使我时常陷入对人的生存状态、生命承受能力的极限这些问题的深入思考……
张未来其实徒有一个响亮的名讳，他是馆驿镇张桥村村民，是我国亿万农民中的一分子，普通的不能再普通了，可命运偏偏给他开了个很大的玩笑。
事情是这样的，1978年金秋十月，正是收获的季节，可张未来家中却愁云密布。他新婚不久的妻子齐淑英，左腿突然疼痛难忍，经医院检查，确诊为血栓闭塞性脉管炎。
脉管炎，被医学界称为“二号癌症”，医生说这种病很顽固，需要几年或十几年不间断地大剂量用药，如不及时救治，齐淑英的脚腿就会无休止地溃烂，直至死亡。
那是他们刚和老人分开家，齐淑英望着四壁空空的三间土屋，禁不住潸潸泪下。张未来用温暖的大手轻轻拭去妻子脸上的泪花，充满信心地劝道：“别怕，有我呢，还能有瞧不好的病？”那一年，齐淑英一气吃了365副中药，每副28块钱，把家中的积蓄花了个精光，齐淑英说啥也不看下去了。
停药之后，齐淑英疼的日夜不能入睡，左脚左腿迅速地发青变黑，听着妻子痛苦的呻吟，张未来心如油煎，他咬咬牙说：“咱就是砸锅卖铁也得看病。”
此时张未来家一贫如洗，亲戚邻居能帮上忙的早都伸手拉了一把，张未来已是穷途末路。实在说他就是再张口人家也不肯再借钱给他了。俗话说救急不救穷，再说谁家的钱也不是大风刮来的。齐淑英是个长远病，谁也帮不起。他们只好下来粮食卖粮食，收获青菜卖青菜，打兑几块钱就紧忙给齐淑英拿点药。等到真揭不开锅了，再厚起脸皮求借。1984年的除夕，家里断了顿，过年连一斤包饺子的肉都没买的起，望着三个嗷嗷待哺的孩子，齐淑英真活不下去了。她偷偷藏起一瓶农药，趁家中无人正打开瓶子要喝——张未来一脚赶在跟前，从妻子手里夺过农药，深情地对妻子说：“只要我有这口气，头拱地也要让你活下去，你死了，他们可就是没娘的孩子啦。”
张未来自幼丧父，母亲领着他们姊妹几个改嫁他乡，自幼受尽了少爹无娘的苦楚，他无论如何也不能再让孩子失去母爱，结果夫妻两抱头痛哭一场。
为了给妻子看病，张未来先后去过泰安、济南、哈尔滨等地，毁了上万元的银子。要知道那是八十年代，村里有一万元就是可以到县里参加表彰的富户了，可齐淑英的病仍无起色。后来，他们在报纸上看到济宁一家医院治疗脉管炎有新招，抱着满腔希望，又巴巴地赶去济宁。看这种病一个月要花药费260块钱，医院同情他们的困境，每月只收他220元的成本价，就这样又整整坚持了六年。
这个世界是苍凉的，长的是磨难，短的是人生。张未来却真切地感到了人生的漫长，特别是在他月复一月为妻子筹钱看病又求告无门之时。
1989年冬，他们拼裤子当袄也看不起病了。可不看呢，齐淑英的左脚趾已溃烂掉了两个，并且还会无休止地溃烂，直至丧命。夫妻俩走投无路，只得商量把最小的儿子卖掉。当时年仅十岁的大女儿心疼的不吃也不喝，哭着哀求父母：“要卖就卖我吧，弟弟还小啊。”当爹娘的心都碎成齑粉了，卖孩子的计划只得作罢，仍旧是那样急煎煎灰扑扑地活下去。
齐淑英患病十七年了，十七个寒来暑往，每年仅药费少说也得三、四千元，年仅40岁的张未来，本是正年富力强的的年龄，可他身体消瘦，面容枯槁，两只深陷的眼窝，沧桑如世纪老人，为给妻子看病，他把能想的办法，能尽的力气和智慧全部用得精光！
他曾想种西瓜发财，可西瓜快成熟之际却被一场突如其来的冰雹砸毁了、他想种棉花翻身，可偏偏又摊上疯狂的病虫害。张未来仰天长叹：难道老天爷真不给我留一条活路？可不管千难万难，在妻子面前他却从不皱皱眉头，总是和颜悦色地宽慰她、鼓励她树立战胜病魔的决心，独自承受其生活的全部沉重。对此，齐淑英感慨万端：“要不是摊上孩子他爹，有三个齐淑英也早发送了！”
“夫妻本是同林鸟，大限来时各自飞。”凡千百年流传下来的名言，总有它一定的道理吧？可张未来支撑住妻子整整飞了十七个春秋，还在拖着沉重的翅膀，艰难地飞翔。我分明听到了他被生活所迫，压得肋骨的断裂声，我在心中祈求张未来要挺住，勇敢地走下去，直到上天还给他一位健康的妻子！
这还是我在电台上班时写的一篇稿子，送往省电台播出后，引起了一定的社会反响，当时有好心的不少听众听到广播后自愿到省广播电台为他捐款，省台的桑晨编辑特地来到梁山，将800多元捐款亲自送到张未来手中。弹指间三十多年过去了，不知张未来一家现在可安好？
守望未来——致自己
文/韩子翔
未来，是什么样的呢，我一直在想。是不是像天边的彩虹一样多彩？是不是像湛蓝的大海一样浩瀚？还是……像那诱人的杨梅，令人禁不住想尝一尝？
没有人会知道。我只知道未来是美丽的，未来是深不可测的，未来是我们行驶的航标。
未来，一个很抽象的名词。似乎，以前所想像的未来正是现在的自己。翻开以前的日记、相册、同学录……这些见证我成长的东西，真的不禁叹惋，仿佛亲眼看到自己一点一点长大，却又不堪回首一些往事。曾经的幼稚的想法，搞笑的举动，无知的问题，伤心的眼泪，开心的笑容，一切一切又重新浮现在眼前。可是再美好也禁不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。但是，有一些是永远不会忘记的，便是——友谊。
有许多时候，我会扪心自问，你有真心朋友吗？当想回答没有时又会想到雨天的那一把伞，考试时的那一把尺子；当想回答有时又会想到那个冬日下鄙夷的目光……当想到这些时，我的眼睛不禁蒙上了一层薄雾，渐渐地，形成一滴水珠，滴落在地上、床上、衣服上，随之淹没整个世界……
想想半年前，我告别了朝夕相处六年的小学同学，来到了中学，并开始了中学生活，本以为会生活的很开心，却体会到了“想象很美好，现实很残酷”。本以为会结交许多好朋友，却独来独往了半个学期之多……
时间正在飞逝，转眼间初一就过完一半了，我们的学习气氛变得紧张起来，每个人都在认真读书，为期中考试做准备。而未来总是和我在捉迷藏，每当我离它只差一丁点时，它便会调皮的跑开。我想也许是我操之过急，我现在所应该做的就是默默地看着它，守望我的未来。
当我在一次次跌倒时才明白，未来，遥不可及，却近在眼前。时光短暂，转眼间，又一个春秋，在这365天里，发生了点点滴滴，在这点点滴滴里，包含了多少故事，在这些故事里，又有多少酸甜苦辣！没有人会知道，连我自己也说不清楚。我只能做到的，就是默默地站在原地，守望着，守望着那迷茫的未来。
未来，到底是什么样呢？我期待着，我相信，总有一天会知道答案！
奋斗！奋斗！
文/一个苹果的时光
仿佛如今已到达《走在人生的边缘》高潮部分，自己本想在青春的年轮上赖着不走，而这时光之轮却毫无休止地滚动，硬生生地在背后推搡着我前进，似乎他才不管你个路途遥远，人老马亡。
时间有自己不同于我们的概念和意识。正如现在不一定是现在，或许未来才是真正意义上的现在，未来亦如流沙，当金黄砂砾流淌过指缝，滑腻的触感过后就变成了现在。提到如今状况，人们难免就会自然而然地追溯过去，用过去的怀念激励如今的心志。武装今天期盼新的明天，时时刻刻提防着明天又会复制今天的梦魇，时时刻刻试着删除今天的不幸，殊不知自己实际上只是剪切了今天的不幸然后在未来某一个时段里又不可自知地按下了粘贴。引述于此，暗喻的是我们不应总是一而再再而三地将思想的目光拉长到过去如何计划严苛，如何奋笔疾书，如何运动锻炼的血泪史，如何智慧巧妙地逃课抑或学习考试等等。待自己缓缓眼中充满不舍地收回目光转而投射在当今状况，有可能不自觉地就会苦泪盈眶，泪珠颗颗像断了线的珍珠，一粒接一粒下坠，一粒接一粒破碎，在光洁的地板上绽放出晶莹珠花，珠花上面放映着自己如今的种种忧郁和堕落，珠花愈多愈多心中的伤痕就愈深愈深，而时光仍一如既往地漠视一如既往地如电弧般闪过。所以说总喜欢沉浸在过去的或好或坏的事件是种得不偿失的行为，也无异于抽刀断水。
趁着青春，趁着这刹那的芳华，趁着人生的夏花初始，我们更多的是放眼未来，奋斗！奋斗！多么希望自己可以拥有过目不忘的异能，这样自己就能永远铭记《南京！南京！》的不屈奋斗精神，于坐享天年的时候再回顾自己的青春流年奋斗史时会保留一点感动，会再次热泪盈眶。致青春的一封信，心情是这封信的信纸，或粉红或青涩，或浅紫或天蓝，或稠黑或洁白；每一秒的足迹就是这封信上面的字迹，或大或小，或深或浅，或笔直或弯曲，多瞻前少顾后，经历过后，或许又是一个春天。
在春天里，小草为破土而奋斗，花苞为怒放而奋斗，蛹为破茧化蝶而奋斗，幼鹰为翱翔天际而奋斗，我们，为青春梦想而奋斗！
奋斗是自己的事，但自己却常常受旁人的影响。是啊，大好的一个人为什么要跑到别人的世界里去当配角。就如自己无论多么优秀，可在别人那儿终究还是个不上戏的配角，那自己还是走回自己的轨道吧。
听过一句出色的话语--自己永远是自己的，即使领了结婚证后你也是自己的。当时看到这句话总觉得有点不妥，比如结了婚你应该是他或她的，又或者自己应该是属于父母的啊。后来思考了才明白其中的奥义，我也才纠正了这个粗鄙的念想。这层奥义它不会因时间冲刷，地点颠倒，人物刺激而胡乱篡改，它是你的就是你的，皆因它早已根深蒂固了，它不会消失却会被尘封，于你拭去尘灰它又会得以重见天日。
致青春的一封信，致现在的自己，致未来的自己，同时致不断变化的自己，所以谨记你的现在已不是现在，你没有未来。你有的只是珍惜这一秒和下一秒，因为“下一秒”此刻已变成了“这一秒”,而原来的“这一秒”也已消弥了。
凝视灿烂的烟火再去细想，这一秒不是现在，下一秒不是未来，你唯一拥有的只是点点滴滴的珍惜。
珍惜是青春的青春的主题曲，它的旋律永远是奋斗！奋斗！难道不是吗，在奋斗中珍惜，在珍惜里奋斗，相信，即使是曲终人散我也将会收获如花的笑靥，笑靥如花是我的希冀，是我唯一的动力。虽说大学里该是弥补高中吃过的苦及失去过的自由欢乐，可是弥补并不等于浪费青春时光去做既无益又无意义的事，毕竟这惜时如金的青春年华是我们无法挽回的，是丢不起的。
而今的时代貌似没有了凿壁偷光、闻鸡起舞、持节云中遣冯唐等的种种艰苦生涯，老一辈或多或少都会感叹往昔的艰辛困苦，也暗叹如今年轻人过的娇贵生活。其实非也，我们年轻人有年轻人追逐梦想的艰辛，有年轻人残酷的竞争，有年轻人背负的使命。
此刻我微笑着写下致青春的一封信，纵然漆黑已经袭近，纵然大雨已经倾盆，纵然雷电已经叫嚣，可我心中却仍然是明媚的晨曦。
我的未来不是梦
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
长大了，从学校毕业已有好多年了。好多同学大都在城市中找到了自己的位置，找到了赚钱的处所。同时学到了在学校里学不到的人情事故，在这花花世界中畅游自己的人生，渐渐地就会走进桃花林，在这迷迷人海中寻找自己梦寐已求的爱人，然后就会结婚生子，慢慢地成熟。
然我却没有他们一样的好命，自打毕业以来，因为那些不能说的秘密，只找了一份工，可是老板嫌我长得太嫩，没有太多的经验，就把我给辞了。
因为在实习的时候，由于种种原因，十分巧合的在表姐所在的小组里上班。因为有姐在，所以在实习的时候，那里的姐姐和阿姨把我当成小孩子，不让我做大的事，只让我做点小事，比如开票后去印章，去收拾被搞乱的衣服……一些微不足道的小事。学不到要学的本事。
还以没有工作就去念书了，谁知道选错了专业，去读了与自己不适合的会计。
而且这个学校的老师全不在教室里，而在电脑中的光盘中，要上课就得打开电脑，要上网的电脑。可是他们上课总是一本正经的，没有一点让人可以记住的的东东。幸好在毕业之后，老爸趁我不注意的时候，为我购买了一台组装的电脑，就是没想到这么快就可上网了。
这回上的网络学校，自然的必需要上网。不过也为我拉近了一些兄弟姐妹之间的距离。可是因为在吃药的原故，我的记性比以前差了很多，学东西就有点慢了。网上的作业，一开始还可以应付的了，可是越到后头，越不会做。就像我不喜欢的数学，英语。还有一些看似一本正经的理论书。多看了就有点头疼！有点想不明白，中国写的教科书竟这样空乏无味，使我对读书失去了兴趣。
幸亏有妹妹的提醒，发现自己喜欢的并不是会计，而是深藏很久的心理学。
就这样，我放弃了学会计的计划。
打算一边找工作，一边学习我最爱的心理学。
就在那一年，我的奶奶去了一趟宁波的镇海，因兴趣的遄动我爱上书，于是便不由自主的购买几本书，当时还算少的拉。没有花太多的钱，只是觉得书比任何东东都有用，而且也是很实惠的。和其它的比起来，更有意义了！比我以前购买的音像品好多了！
对于书我还有些要求的。就是说写得像一本正经，没有幽默成份的，是绝对不会要的。就是说最好像写故事一样的，就好了。这样通俗易懂的就可以了。因为我不是很聪明的人。
不过现在兴趣也是很重要，经老妹的提醒，原来我发现还是对心理学颇有兴致。从来没有改变过，还在上初中的时给老师提过议建，里面也提到了心理学。就怕老师没有明白过。关于心理学的重要性。
本来我想成为老师的帮手，帮老师打理与学生的关系。因为现在师生的关系有点距离感，老师管学生学习的多了，就是管学生的心（孩子）的不是很多。所以学生的素质的问题也是重要的。不然现在问题学生不会那么多了。我在学校时也是有体会的。
后来看报多了，原来在内地是只的心理咨询师和心理医生。不像港台只有心理医生，和心理临床不治疗师。在内地，后者是可以给病人配药的，前者是不用的。我想我还是不配药的好。我哪有这么大的本事呀！嘻嘻！
看了书之后，我的人生就有了目标，就是当一位心理咨询师。具体在哪就职就不想了，只想有个职照罢了！
可是光有目标是不行的，还得赚钱呀！
大的目标是定下来了，小的目标也出现了，就是找工作。可是刚开始我在想找工作是份容易的事，其实并不然。所以在后来才明白为何好友总是三番两次地找呀，换呀工作。
我的第一份工作是我姐帮我的，是作网吧的收银员。当时上班的地方很远的，在文化路的一家网吧，叫中新。里面有三个老板，全是男的。因为这是我的第一份工，我很怕老板，就像在学校怕老师一样。可能是因为他们都有“老”字的关系的吧！（哈哈，开玩笑的嘛！）不过说真的，的确有点怕怕的。
那年我唯一的姑妈意外的受伤了。我的表哥表姐都是个大忙人。所以没有来照顾姑姑，只有我，还有和我特谈得来的二伯母，才有时间来陪她。就这样我和二伯母陪我的姑妈在医院里呆了一个多月。所以找工作就先放在一边了。
还是外婆家的表姐好，虽然她在宁波就还是关心我这个小表妹，在大老远的为我找工作，真的难得呀！同时我也是很幸福的，有这么一位好表姐。所以我也提醒自已要好好作，希望能作的长点。所以我天天上班也有点提心吊胆的，生怕会少钱或者多钱之类的。还好日久天长，我渐渐地有了点数钱的经验：就是多数数钱！虽说当老板的有点不同意，可是这样钱才不会少或者多了。不过在那上班是8个小时的，就是说早上8点到下午4点，而下午4点到晚上11点，其他的时间是老板的，他们上到次日的8点和我换班。我自识我是个很有时间关念的人，所以我上班没有迟到过。可是作得时间长了，倒有点羡慕爸爸了，因为一周有七天，我爸至少有一天可以休息，可是我连一天也没有。他们说当老板都是这样的。我有了不想上的念头。现说我原来以为我不用上晚班的，可是事非人愿，我也要上晚班。要上晚班了自然下班就晚了。对我疼爱有家的爸爸，有点不放心了。所以天天晚上来接我，还有陪我吃霄夜。所以他也是很辛苦的。于是我下定心了，如果下次再找工作的话，最好不要有晚班。因为我不想爸爸这么累。好景不长过一阵子来了个新人，我好怕怕我会被炒。还好命大。原来是网管的朋友要去上学了，所以另外又叫来了一个小老板的朋友，让我来教她了。忘了说了，不知道为什么，我每上一次班就像作梦一样，都有种似曾相识的感觉。于是我想我的梦和别人不一样，是会实现的哪种。先不说这个了。就是这样我也有了学徒，我当老师比我当学生好多了，最大的好处就是多了个朋友！说真的我是多了一些朋友，只可惜后来就见不到她们了。因为网吧也在搬了。这就是样我作了快2个月了。我的日子也快结束了，不知是好是坏。先前和死档去了宁波一天，没想到她也有了工作，就是在绍兴打工，而且是给洋人打工。我和她的交情深，所以她很想我这位好得不得了的朋友，还有他的干弟。何况我这个人，是重友情的，所以我也想办法去看她。所以我有点希望能早点搬，这样就可以就会她了。可能老天在帮我吧！我的脚也因一次意外而，不能上班了。就因为这样我离开了网吧！在家休养。于是我的第一份工就这样结束了。我就下岗了。
本来可以去看死档的，现在可能去不了。
那是在05年。或许每个人的第一份工都是很短暂的，我也不例外。
于是又过了几个月，还没有到过年。
白皮青春一路躬行
文/贺想
青春是一本经不起雕琢的白皮书，每一页的文字只是我们在历经岁月洗礼之后的凌乱辙痕。而这每一道辙痕，将是我们日后引以为傲的财富。这里有我们成长的足迹，悲伤的叹息和依附在流年衣裾上的芳华。
在某年某月的迟暮年生，当我们再拾掇起这里的故事，看到当年的无知与幼稚时，嘴角泛起的那一抹笑意才是对这段不为人知的经历作出最后的总结。多年以后的你，面对人生的悲喜已经拥有着心若冰清的洗练与从容。而唯独对这段朴素的记忆，心中依然会感到波澜起伏，因为这是你曾经年少的直观见证。
青春是一本经不起雕琢的白皮书，每一页的文字只是我们在历经岁月洗礼之后的凌乱辙痕。而这每一道辙痕，将是我们日后引以为傲的财富。这里有我们成长的足迹，悲伤的叹息和依附在流年衣裾上的芳华。
在某年某月的迟暮年生，当我们再拾掇起这里的故事，看到当年的无知与幼稚时，嘴角泛起的那一抹笑意才是对这段不为人知的经历作出最后的总结。多年以后的你，面对人生的悲喜已经拥有着心若冰清的洗练与从容。而唯独对这段朴素的记忆，心中依然会感到波澜起伏，因为这是你曾经年少的直观见证。
青春每一次转场都来得那么突然，天马行空的想法和冲动莽撞的脾性令我们无法做到严谨与持重。那个时候的我们，是怎样一边深陷生活赋予的水深火热之中得过且过，一边对着火树银花的城市做着黄粱美梦？ 很多时候我们都在想，青春应该站在怎样一个高度终结，才不至于在未来的行程上为之惋惜。可我们最终做到的，只是在为自己编造一个又一个崇高的理想后依然盲目。
我们大多数时候的困惑源于对现状的不可控和对未来的不可知，以至于长时间在悲天悯人的困厄中缺失安全感。
记得也是这样一个铄石流金的炎炎夏日里，汗水裹挟着内心燃烧的愤懑从脑门上自由落体。我就那样直直地坐在狭小局促的出租屋里，看着外面刺目的阳光无所适从。
我告诉丢丢，从上学那会算起，我生活在这个城市已有了七年，这些年心里的失衡感越来越严重。我开始失去了最初的信念，这些年的执着与坚持会不会变得毫无意义？
丢丢告诉我，人不快乐的原因有两种，一种是生活对你要求太多，另一种是你对生活要求太多。看看外面还在烈日下劳作的人们，还有多少人是为了最原始的生存果腹而活？或许你拥有的，反而是别人认为最奢侈的东西。
在那个时候，我突然领悟。活出更高的姿态是给别人看的，而人生更多的时候是为更朴素的理想而活，年轻时你认为最容易得到的东西，恰恰是你这一辈子最难以掌控的。
所以在别人问起我对未来的憧憬时，我不再轻易作答，因为未来不可知。而我们最需要做的事情，是在不可控的现状面前，心怀敬畏，一路躬行。
当下不杂
文/石兵
活在当下，事多纷杂，琐事不断，迎头撞上便是一个疙瘩，久而久之，焦头烂额之余，没有大彻大悟，反而纠结于蝇头虾尾，终日郁结于心，于是未来不可期许，当下依然浮燥，时光掠过，只留下一地狼藉。
其实，当下亦是未知，每一分每一秒都似流动的水，是风平浪静还是暗藏漩涡，皆隐于水下，难以预知，每行一步必有得失，每停一分必有变化，若想凡事皆好，实属奢求。但是，转机无处不在，悲观者所见自然是当下的杂乱，而乐观者则恰恰相反，梳理这杂乱的当下又何尝不是一种乐趣呢？
我有一友，以擅长处理各种突发事件闻名，逢有此类事件，在多数人闻风而避的同时，此人便站上风口浪尖，或金刚怒目，或和风细雨，总能找到一个恰当的方法，理芜杂于齐整，化浮燥为平静。时日久了，朋友职场得意屡获提拔，多次在要害部门担任要职，在众人交口称赞之余，人生得以升华。
细细探究，朋友并非智慧过人或是勇敢无敌，能取得如此成就，其实就是四字：当下不杂。朋友曾言，人总要活在当下，但不能拘于当下，须知，人不找事，但事会找人，这是人生常态，变化在于应对之法。事来时，一是不要慌张，二要理清头绪，三要直面其事，如此一来，便能积累经验，久而久之，事杂时便不焦燥，事疾时便不紧迫，事发时便能切中要害，要知处杂事便是处世，为他人亦是为己，人生一世，历炼一生，求的便是个自在从容。
当下不杂，还过滤了从前，积累了未来，将过去的杂芜清理之后，析去杂质精华内敛，不知不觉间便有了信心与智慧，不管这杂芜大如磐石还是细若针眼，都能从容应对不显慌乱，而随着一个个当下变作过去，经验也越来越多，终于积累出了一个期许中的光明未来。
畅想未来
文/陆泊成
我心中的未来是一个充满科技的世界，在那时我们靠着各种机器生活着，很是方便。
那时我们穿的衣服不像现在是用布料做的，而是一种外星特有的矿物质做成的，这种矿物质可以随意变形，科学家们还给它装上了记忆芯片，只要你大脑里想什么，它就会变成你想要的形状。这样，地球上每个人一生只要买一件衣服就行了，大大节约了成本和资源。
到那时，我们也没有课本，因为有了电脑课桌和教学芯片，要上什么课时，只要把芯片插入电脑课桌，课桌立马就会弹出3D影片的智能课本，跟真书一样。在考试时，老师也会把考卷芯片发给我们，做好后再把芯片还给老师就行了，这样也减少了做书本和试卷时用掉的纸，大大减少了对森林的过多砍伐。
要说我最喜欢的还是飞天自行车了，这种自行车的主要成分就是一种可以把动力放大一百倍的齿轮。它可是科学界一个伟大的发明，当我们轻轻踩踏踏板时，自行车就会带我们飞上茫茫的天空啦！
虽然这些都是我的想象，但是我相信只要我们人类努力，这些想象迟早有一天会实现。
未来的地球
文/赵奕恒
时间过得飞快，转眼到了29世纪。如今地球上的万物都发生了前所未有的变化——
先说衣服吧，以前大家都会抱怨夏天太热，冬天太冷，而如今人们再也不用担心这个问题了。现在生产的每一件衣服都拥有一个特殊的装置——自动调温器，它能自动识别气温，根据主人设定的温度，进行调整。你可别小瞧未来的衣服，它不但能够自动调温，而且还可以随意变换样式。今天你可以穿绿色的T恤，明天你可以穿黄色的格子衬衫，每天都有新花样，每天都有好心情。
接下来我介绍的这个东西呀，更炫更酷，它有一个好听的名字——万能水果智能车。听了这个名字，你一定会十分纳闷：水果车，难道它是用水果做的吗？当然不是，那是因为以前人们开的汽车还不先进，排出的尾气对人体有很大的伤害，而且还十分污染环境，现在的汽车排出的气叫水果气，不仅会散发出清香，还能缓解疲劳，让人每天精神焕发。万能水果智能车之所以称得上“万能”，是因为它什么都能做，你可以在车上工作、看3D电影、美容……还有人会担心这个汽车安不安全，告诉你吧，这车是超超超安全的，它配有自动安全刹车器和车距警报器。先说自动安全刹车器吧，有了它，你就不会再担心发生什么交通事故了，它会自动识别附近其他车辆的行动轨迹，及时刹车。车距警报器的作用也很大，它可以测量你和其他车辆的距离，到1.5米时，它会发出警报声，提醒你要注意保持车距。要是你开车开累了，还可以开启按摩功能，自动为你按摩减轻压力，专心驾车。
最后我要为大家介绍本世纪最厉害的、最让人赞叹的一个高科技——智能管家。大家一听到智能管家，一定想到了机器人，不过，这个可比机器人厉害多了。智能管家最擅长的是打扫卫生，当然它还能做饭、叠被子、洗衣服……最重要的是，它还可以和你玩耍、聊天。
让我们一起期待29世纪的到来吧！
我未来的家
文/王研茹
我希望我未来的家是这样的：一座很大的别墅和一个大花园。花园里有一个游泳池，水里有一些小金鱼。夏天，可以在水池里游泳；冬天，可以在水面上溜冰。花园里还有健身器材，专门用来健身。花园里有一片竹林和松林，这里是熊猫和松鼠的家，当然，还住着许多其他的动物，如：猴子、大猩猩、百灵鸟……
再看看我家里吧，卧室里可舒服了，床是用柔软的花瓣做成的，房间里不需要空调就能在夏天变得凉爽，在冬天变得温暖。来到厨房，只见一个个机器人在忙碌着，它们不需要充电就能干活，也不需要吃东西。瞧，它们有的洗碗，有的擦桌子，有的烧饭……“丁零零”！开饭了，瞧，这些饭菜多可口啊！有白菜、红烧肉、豆角……
再来看一下我家的客厅吧！客厅非常大，几乎可以容下五十个人呢！沙发是用海绵制成的，如果有油滴进去，沙发会马上吸进去，洗的时候只要冲一冲就能把沙发吸进去的灰尘啊、水啊、油之类的东西冲出来。挤一挤晒一下就干净了。而且沙发不仅易清洗，坐上去还很舒服呢！
阳台上也是个小花园，里面有妈妈栽的各种花草，有芦荟、碗莲、吊兰……妈妈说这样可以净化空气，所以她每天都会精心地打理这些花草。花草得到照顾，似乎要感激妈妈，一个个茁壮成长，竞相绽放。
现在，我上学就不用愁迟到了，每天早上一起来，就会被送到洗手间，洗脸、刷牙，又被送到客厅的椅子上，吃好早餐，机器人就开着不排放废气的汽车送我去上学。
未来世界神游记
文/赵舒恬
咦？我在哪儿？清晨一醒来，我就发现我不在家，嘿嘿，猛然发现自己身处未来的世界！
我走出了房子，来到外面。哇！我不禁对未来的科学家们啧啧赞叹：现在，交通工具水陆空都有，不必再为交通堵塞的问题而发愁了；房子有的砌在树上，有的浮在水面上……我想：那么多东西，那人类要消耗多少能源呢？这时，在我不经意间，一位皮肤白皙、身材苗条的姐姐来到我身边，笑盈盈地说：“现在人类是不需要汽油、煤气呀什么的，都是太阳能的了。”
“哦！”我恍然大悟，“那你可不可以带我参观参观你们的城市呢？”
“当然！我叫叶梦蝶，你就叫我梦蝶姐姐好了。”
我们赶到了学校，一进校门，放眼望去，绿树成荫，花红柳绿，路两旁栽了许多参天大树，梦蝶姐姐说，这样是为了让学生们呼吸到清新的空气，并多亲近大自然。她又说：“现在学校上的都是‘在玩中学习’的课，因为校长们发现，在玩中学习，学习的兴趣更为浓厚，才能掌握更多知识，记得也牢。”
后来，我们游览了博物馆，参观了超市，品尝了美食……原来，我去未来世界“神游”了一番。
莫让苍凉袭我
文/黄土层
夜来风紧，其声排山倒海，撞在窗棂上，如强弩被折断破碎出散乱的呜咽。
神思是一只疲惫的小鹿，被追赶着，在梦与现实之间奔跑，风穿过…… 究竟是什么在追赶，搞不清楚。像躺在起伏不定的波涛间，又像躺在火车上。
江南的溽暑突然之间就缴檄投降了，比日本人还日本人，处暑一到，就是一九四五。
早晨醒来，果然凉爽。长衫加身，秋意打在皮肤之前，先经过一层布。布贴在肌肤上，顽皮地窜动，像一只撒娇的小狗。
一到秋天，我就醒了。这是我的秘密。我感到一个活生生的自己，被自然物候强烈地关注。于是，主体意识就昂然起来，像秋菊，像随便一种秋天生长的植物，越是凉爽，越是生机勃勃。
一直以来，似乎是打盘古开天辟地以来，一只孤独的锁，锁着一座孤独的秘密花园。自从那一年，发现了你相同的表述。我明白你我之间有了一种无法割舍的联系。不论走到哪里，把酒临风，你总在我的对面准点出现。摇晃着一只锃亮的钥匙。
“秋天处处风如水，更有梧桐叶半残”，年年如是。但是你的出现，注定了会有完全不同的未来，是的，未来，风凉如水之中的暖和亮，向着未来启程。
我看你的鬓角已生白发，不注意是看不出来的，面对青春流逝的瞬间，像展开画轴的帛纹，我挑剔。但是你珠圆玉润的声音总能化解一切小节，令我的挑剔如滴水入海了无痕迹。境界，你常常说。一辆酣然奔驰在道路上的车子，是不在意轮胎的磨损或螺丝的松动的，重要的是奔驰，这就是境界。男人可以不富，但不可以不贵，不可以无境界。
我无法预测你在哪里，但我有办法激活我周围的寂静，短信总会像石子投湖，击出叮咚和涟漪。而你实时地响动一下，证明自己活着。
保不齐什么时候你的车子就上路了，你会从容地赶路，疯狂地飚车，也会喘息在荒芜的路边。你会像狮子王一样舔食旧伤新创，然后用一片不起眼的创可贴和满脸堆笑的坦然，糊弄自己以及关心你的人。也许，某一天，你被自己的车速和狂风带走，像一片小纸片，沿着风筝的路线飘远。但你豁达，执拗，你坦然一笑，你不能停下来。
天凉了，木叶翻飞，所有的鸟都新长了一层绒毛。大地的绿色逐渐退却，有种颜色叫苍，青春之后的苍如期而至。苍啊，改颜换色，物候更替。不年轻了！不年轻了！花朵蜕变成枝条的颜色，果实蜕变成泥土的颜色，而你，蜕变成远方的颜色。
天地承载着你，连同你的奔跑。忽焉江南，忽焉塞北，我捉住你不会比捉住风更容易。欸乃一声山水绿，又是一年，朋友，你在哪里！《阿甘正传》里的那只羽毛总在飘飞，飘飞……阔大的世界可以接纳你的飘飞，也可以不。亲爱的朋友，保重！莫让苍凉袭我。
给我未来的你
文/笔名朱大气
（一）
不知道你身处何方，有怎样风景，爱着怎样的人，过着怎样的生活。还是你像我一样，还没有梦想，却已习惯了绝望。
你今天心情好吗？我这里下了雨，白天一整天都热的要死，连风里都是粘粘的感觉，到了晚上终于平静了，可我也困了。这雨应该算是暴风雨吧，有雷声，闪电极速划过。路上还有悠远却总是想起的鸣笛声。
“嗡嗡”的声音总让我有说些故事的冲动。可我想来想去，冲动也只是冲动了。
我突然想告诉你些也许会让你心塞的事，你知道吗？有些不经意的告别就是永不再见，也许你回过头以后一切都变了。
昨天晚上我出去的时候，看到一个小生命，像是猫，却瘦的让我觉得它可能只是活着。我们的存在是不是也像它一样呢？只是活着。
我顺着昏黄的路一直走，道边来往的车扬起的尘土好像把视线都变得模糊，好在……唉，不好在，有些事是实在没什么已经没什么好的了，却偏偏抽丝剥茧找出些感谢宽慰的理由，是因为太希望美好吧。
你在哪里呢？是正躲在角落里低着头看一本感伤或励志的书。是正奋力敲击屏幕秒回一个以为要托付终身的人。还是你依然在街上游荡，无数次在网吧的椅子上醒来，无数次在闹市廉价的歌舞厅里进进出出，无数次声音沙哑，无数
次想遇见一个人，无数次路过，无数次看见一排排窗子变黑，无数次蹲在街角，无数次注视着来往的行人，又无数次的笑了。
那天你看没看到一个躺在路边的人，一脸沧桑，毫无顾及，旁边一大把一大把烤鱿鱼的签子，真香。我在想为什么却看不出半点洒脱呢？像故事写得，像诗里唱得。我们是不是也快变成他了呢？那样好吗？也没什么不好的吧。可是，
青春烧尽是一堆灰。剩下心灵的流浪，横尸街头。是不是就这样死掉呢？傻一点好，有些事晚一点好，可我们会怎样却说不好。
勉强叫你一声亲爱的，尽管你现在还不知道在哪里苟活着，骄傲还是失落，情绪是长久还是暂时的低迷。天好像又冷了，冷也不行热也不行，有时候觉得做个人也挺闹心的。那要去做什么呢？，给别人看的，用的。不好，什么都不好
。你也常这样吗？总觉得乏味空洞，上下左右都是坎。睡得很晚很晚，长了一脸的大胞，又有时候偏偏倔强的要死，然后睡得越来越晚，吃的东西越来越辣，把自己作践的脆弱不堪，渴望温暖又抵制同情。羡慕爱情又憎恶那么多的不顺眼
。
我想有些事情是需要很长时间来痊愈，来告别，去沉淀。拒绝成长不是不思进取，而是白痴。
白痴也许无药可救，但更可怕的也许是没有病，却仍旧难过。
唉，想给你讲个故事却没什么道理，可能你也熟读了太多的道理，是不是也喜欢那些胡话编织的故事呢？
那我告诉你吧，从前有一个人……
（二）
天气还是那样吧，日子还是重复着原来的样子吧，其实有时候过着熟悉而可以预料的事也是很有安全感的。怕只会怕一些突如其来，没人会畏惧那些平凡的往常。
还好吧？所有的事，你身边在意或无所谓的人，你看清或者看不清的路。你所习惯的光彩或是庸常，总之一切都会过去回归平常，自然也会有乏味，更会习惯乏味，之前很长一段时间都爱对旁人说着黑白分明的大道理，而这旁人也必
然是开的起玩笑的熟人朋友了，他们，两三个人。其实也够了，这个世界并不一定会有多少人想听你说话，更何况装逼，你应该多认识他们一会儿，因为故事讲完，他们不会走，也不会刻意的咧嘴微笑，刻意的逃走。
“我们的青春真的是如此的不堪和仓皇吗？”我记忆里似乎总有一个不经世事的人这样天真的问我。可她是谁呢？胖子瘦子，男人女人，时而幸福时而压抑，口若玄河却欲言又止，于是带着冥冥之中的诉求，一路寻找，走过很多多余
去走的路，擦肩不语了许多应该点头微笑的人，等到路旁所有的灯光都亮起，我就错过了回家的最后一班车。许多破旧的墙上都贴着各种各样的广告，招租，买房，高中家教，似乎不与她们同流合污的只有满地的“包小姐”。
天到了晚上却有一点冷，我告诉自己这是夏天，而实际也的确是，车流行人弥漫着燥热，匆茫的人群中带着不安。可实际上也许每个人都知道自己做什么，要去哪里，只是无意见落进你这落魄人的视线，成了你眼中的伤，她其实正
看着前面笑呢，正看着你笑呢。
你看过在一片荒地里一丝不挂手舞足蹈的人吗？你听过凌晨三点桥底下传来的《回家》萨克斯曲吗？你见过成天喊着love love you的人吗？如果你看见了，就离他们远点吧。这就是我要告诉你的，没有别的了。
（三）
我一个人最远去过离家几公里的地方，买过高仿古奇的白色衬衫，还有的就是寻找过你，等过你，偶遇过你。在无数个早晨，晚上，我擦上瓶瓶罐罐中香香的东西，用水使劲拧了拧寸把长的头发，擦亮了鞋子的白边，然后，摘掉眼
睛，站在空旷或拥挤的街上无力的远望，我多想告诉你怎样才是我，可是却在一个没洗脸的早上和你擦肩，却头也没抬。突然想起仓央嘉措的诗，“升起风马，转遍经筒”只为怎样怎样。唉…该习惯随缘还是该习惯尴尬，尴尬两个人见
面不知道说什么，尴尬自己巨愁的照片被别人看到，尴尬想来的人不来，该走的人不走，更尴尬，彼此熟知，沉默无语。
多少人都是这样的，剩下招手，剩下点头，剩下微笑。后来仅残存一个微笑一个眼神，在后来只剩下理所应当的深情与态度，不尴尬却自然的可怕。
越来越觉得自己是个滥情的二逼，对时间，对那些稍纵即逝的东西，却不记得自己是要去寻找一个能让自己满意的答案，于是，可能还是要继续的绝望吧。可一定会好的，要么找的到，要么放弃了。都会理所当然。
（四）
你是不是每天都睡的很早，所以我想你一定没见过夜色一点点褪去的样子，不过那一点都不遗憾，因为一点都不美，像用橡皮擦，缓缓褪色越来越干净抑或纸本就是灰黑色的。
那个晚上是在冬天，我坐在桌子前，一直坐着，没有咖啡也没有茶，连水都没喝，当我看到各科的题毫无提笔的想法时，当我想写点东西却又不知道写给谁，谁会看时，当我自己也不知道自己该做什么时。我就靠在椅子上，像等待
着一件事的发生，它一定是惊天动地的那种，不然绝对不起我。于是我等呀等，就看到了好像撕开的黑布所渗露的光，一丝诡异，一丝狰狞，然而不一会儿闹钟就响了，我木然的神经似乎已不那么敏感，听了好一会儿才关掉。那天似乎
格外温暖，还带着些凝重的湿气，温润清新。不像冬天，像梦中的，而我那天也确实做了一整天的梦，晚自习最后20几分钟醒来，感觉时间都被拉长了成48小时的。可是过了那天什么也没发生，没有惊世骇俗的事在我头上发生，也没有
哪家出版社看上了我的文章。我那个时候一定笑了，假情假意的，不知道要给谁看。
唉…我是按照故事的梗概去进行的，却不知，这是个励志故事还是悲剧。
都好吧，反正现实都一样，所以你早点睡挺好的。
（五）
小时候喜欢地球仪，常常李天王般的托着，叫别人说个地方连抽两下球，瞬间找到，甚至有些的地方的风土人情，历史常识都能随口即来，所以到高中，我学去理了。我告诉别人是我有挑战的欲望，实际缘由我也不知道，天也不知
道，鬼才知道。对，鬼很牛逼的样子，小时候别人经常用它来吓唬我们。到最后才知道它连出来和大家见个面的勇气都没有，是个躲在角落自卑堕落的失足青年，相比较而言我们有时候比它还鬼。不知道谁会吓死谁呢？
没人规定我们一定要做什么，跑跳，委屈的哭勉强的笑。还有一刻不停的单曲循环。
从前坐公交偏偏要向前多走几站，有的时候中途就会错过，就又向前继续，直到精疲力尽，直到再看不到任何一个可能见过的人。中途遇见的人问我去做什么，我只说去前面。直到那次我好像真的走错方向了，晚上九点多我走到了
一个全是土路山道的地方，没有人，也很少有车，因为怕妈妈着急飞快的向前跑着，猛然间觉得自己像往山顶滚雪球，之前还故作潇洒，最后狼狈不堪，为什么这样做呀？唉…鬼知道吧，有闲心的时候揪出来问问。
说完这些突然觉得很空，全说的是自己。想写首诗，但是下次吧。说点祝福你的话，其实我自己也不太好。那我们就先自私一点吧，对自己好一点，等我痊愈，就把自己的那份加上，补上，添上。
还有就是，早睡对皮肤好，不张青春痘。
（六）
好久没找个地方喊两声了，好久没在晚上突然醒来了。那天路过一个24小时超市，里面是一个秃了顶的中年人，满目空洞的盯着墙上的电视，里面播放着朱军，尼格主持的星光大道。货架上尽是灰，一层一层好像擦不干净。
我每天回家的时候，几乎所以的超市都关门了，只有那家亮着灯，所以，路过的司机，画着浓妆的女人，穿着时尚的男男女女，我们都总在一个特定的时间驻扎进同一个这阵地。
那天他问我要不要袋子，我说装书包里就行，但我要告诉你他家的袋子是免费的，一直都是。
你听过许巍的歌吗？我说的是他最早的那几首，“两天”，“执着”……我喜欢在晚上的时候听，有的很平静，听几首就去睡觉了，连书包都懒的装。但更多的时候总能激起我创作的欲望。然后想来想去觉得没多大点事儿，还是去睡
吧，于是睡不着了。所以我想，别人的故事永远是别人的，即使与我们再贴切，再有共鸣也不能代替我们。于是，一个人唱歌是一种感觉，自己的心，只有自己才最懂，承诺永远爱你的人，只是愿意去懂你的感受，而内心深处的自己，
你要更好的去爱呀。
（七）
有一天无意翻开从前写写画画的本子，里面是些不太明白的句子，都是原来某一时刻的感受，原来只有我自己能看懂，现在估计也是。看完一句就回忆起曾经发生的故事，也许平淡无奇却惹我深思，也许惊天动地却寥寥带过，每个人的想法感受怎么会一样呢？
很不错，像一场时光的旅行，穿越寂静的上学路，穿过仰望天空的曾经的自己，穿过跳跃运动蹦的很高很高的小二逼。还有的就是那些寂寞又乏味的生活。趴在课桌上的等待，望着天花板发呆。其实这并不是什么很好的回忆，只是
我们的回忆里只有这些，这是不是就叫悲哀呢？
我们的生活不应该是这样的呀，我想要自由，一个人最好，两个人也行，不过一定要走的一样快，这样我们的生活才不是等待。
亲爱的，我们在等待什么呢？从你出生，学会走路说话，然后上学，然后有几次考的很好几次不及格，老师几次批评几次表扬。然后你开始变的越来越成熟沉稳了，开始有了想做的事又坚持不住静不下心，开始有了喜欢的人而对未来
又满是迷茫无能为力。开始习惯发呆，习惯一刻不停的想许许多多关于自己或无关紧要的人的事，开始有了别人理解不了的想法。最后，嫁人，生子，更年期，妇科疾病，老太太，绝症，离开所有人。而这之前，而这之前你一定和那个
为了仅在生活的人一起去过许多城市，口口声声说要补偿青春的梦想，可那些错过的，都可以补吗？你成了一个工作稳定的女人，妻子，母亲。你重复着通俗的人生戏剧，可喜剧，也是会流泪的。
想做的现在就去做吧，趁你还不是生活的演员。
如果想要两个人，我觉得，我们走路可能一样快。
（八）
窗子外面的人又穿上了厚厚的衣服，这是夏天吧？却忽冷忽热的。雨天让人太过平静，你可能不会喜欢这样的坏天气吧，可是我也说不上喜欢，只是觉得这种天气更会让人感到幸福。在家里，在路上，在街边灯光刚刚亮起的那一瞬间
。灰色的天空是会让人压抑，但夏天一定不会是这样的，突然去想看看混乱的街市，那种在晚上开始极为热闹的地方人潮窜动，热火朝天，许多摊位横七竖八的错落着，乌烟瘴气的各种烧烤和不太干净的小吃纵横开来，四周氤氲着明暗
参差的灯光。沿街的歌厅里传来混乱嘈杂的声音，感觉这样的氛围即将会有一个人大声喊一句安静。但是好在别人都听不见，所以他只能跑远点，这样最好，不喜欢，就离开。
（九）
到晚上了，不知道你每天这个时候都在想些什么，明天要去做的事？还是不停幻想。
好多时候我们都在想着未来，想着将要遇见的人将要发生的故事。就渐渐的越来越迷茫。可是所有的该迎面而来的一个都不会落下。这样一想是不是太善待岁月了呢？不该对它那么好那么认真，不太值呢。
以前心里难受的时候总是去砸墙，用“空空”的回响来麻木手指的疼和心中的压抑，后来我学会更温柔的方式，躺下，蜷起双腿，用力抱住。慢慢的就会好，如果你能哭出来就更好了，只是我自己太长时间没有哭过了，感觉那些阴
郁就像阳光下的墨块，没有湿润的味道和感觉，想要抚弄也只能不停摔打，欲哭无泪。
你应该也会喜欢彩虹吧，在天上，好几种颜色，很美很美。而唯一一次看到也仅是小时候了，那天妈妈好像在洗衣服，刚刚雨过天晴，我一抬头，惊叹一声，妈妈抬头笑着看了看我，衣服上的肥皂泡被风吹起来，也是彩色。那一刻
，房间里乳香弥漫，床头的牛奶冒着热气，温暖香甜。幸福在房间里横冲直撞，醉到清醒。那样的日子还能不能会来呢？总之现在，天晴了，天也黑了。而我们还会不会有彩虹呢？
（十）
看到一只不太寻常的鸟，跟平时看到的很不一样，一身的黑色，躲在水边的树林里，那天放学，我路过哪里，一声温润的叫声飘过来，我回过头，它惊恐的张望，像哗众取宠又极其矫情的人，极为做作。可那一刻像是见到了一个似
曾相识的人，曾经满身豪情，后来落了一身的灰。木然，寂寞，彷徨，冷淡，一身的桀骜。踌躇在一些极为边缘的路。不停寻找，着曾经丢掉的东西。惹人感动又憎恶同情。路边车流匆匆的经过，等了一会儿，人少了，安静了，它猛的
一下，飞进漆黑的树林中，它从前的颜色一定比火还要娇艳。可我却寻不到喜欢它的一个理由，或许我把它想成自己，把自己想成它，还是我……
不需要在想了，那么喜欢，早已远超理由。
（十一）
你觉得一个人的沉默是什么呢？尤其是到了那种让人讨厌的地步。你会觉得是冷漠，骄傲吗？但骄傲的人是什么样子呢？我想你也说不好，只是那种你不喜欢的样子吧。
你喜欢的有很多呢，我不敢说你苛刻，谁让太多的人都是这样呢？你想要的是一种长情的陪伴，我能给的。你想要一个人的关心和温暖，我也能给的。你想要在一些不寻常的日子得到一些不寻常惊喜与感动，我想，我都能做的到。于
是，我想我们的喜欢也不是太过冲动。但是，这一切都是太短暂了，我们清楚明白，更不愿意装傻，哪一条路，哪一片风景，哪一个人生。以后的相遇，也绝非一个电话一个短信那么简单。
我想你是迷茫的太严重了，说是寂寞也对，而我自己又何尝不是呢？我们每天都在不同的地方过着几近相似的生活，而你拼命努力，我却习惯了绝望，等待着要放弃。都说一无所有是拼的理由，可连心都空了，还能做什么呢？
我也想和你说上温柔的情话，告诉你晚上放学早点回家。我也想牵你的手走在人潮涌动的大街上去告诉所有的人，我在最美的年华深爱着最美的她。我也想给你一杯暖暖的奶茶，看你从人群走出，笑颜如花。我还想和你看电影，看
最后一场，夜深人静，漫天的深蓝美的发亮。想和你一起散步，很晚很晚回家。听凌晨的萨克斯曲，去路边最热闹的烧烤摊，去我们想去的地方，做我们想做的事。离开所有的故事，让我们成为整个世界的回忆。
那该多美好呀，好的却一件都做不到，好的我们都成了彼此所鄙视的做作与骄傲。
很长很长的一些时间，我都在想，如果像别人写得“趁微风不燥，阳光正好，去见你想见的人吧”是有多美好，可我不知道怎样算正好，是不是要等到老等到死掉。有时候想想，我们傻的真可笑。
几年前你可能还喜欢着一个也许这辈子都不会见到的人，同样的几年后你可能现实的自己都不相信，甚至都忘记了曾经的自己，更不用说我了。你的快乐与难过都不是会太长久的事，嗯……路还没有走完，故事就还没有结局。即使
离散惹人心酸，我还是希望你在某个地方，把另一个自己遇见。
还有，沉默不是骄傲，是我爱你，却什么也给不了。
（十二）
梦中惊醒的感觉很不好，尤其是被噩梦惊醒，小时候这样的事常有，经常吓哭，后来总是开着灯睡觉，却又晃眼睛，睡不着。
怕黑是因为内心阳光，那现在……我白天也喜欢拉上窗帘，唉，对一些事，要么奋力的跑掉，要么坠入它的世界，逗留的日子就像个孤魂野鬼，居无定所，四处漂泊。但它们自由，异样的自由。
你说自由好吗？两个人要怎样自由呢？真的会自由吗？真的会吗？
亲爱的你自己是不是也不太相信呢？
（十三）
其实我不愿意每当夜深的时候坐到桌前就叹气，不管做什么，翻翻本子，写写画画。总是那么的不自觉，那么不习惯，可又那么自然。好像一切都该这样发展下去，一刻不停毫不疲倦。
我不知道这几年是多少次陷入这样的窘境，从前会难过，会伤心，会下很大很大的决心，好像那天之后另一个自己会迸发而出，成为一个不一样的自己。
我知道如果有你一定不会这样的，我可以抱住你痛哭一场，告诉你我的伤心与失落，但那之后你还是你我也还是我，眼泪和彼此的安慰始终还是难以改变什么。我们还可以说一说快乐的事，暂时忘记那些烦恼，可要面对的，永远逃
不掉。
有时候非常讨厌一些励志书中的叫嚣，脱口而出些好像定理般冷漠的话语，又口口声声说这是成长。他们的成长吧？走在清冷的街，一个人，单车。这是照片里的风景。可如果每一个人的故事都是安徒生，那青春之于我们的意义是不
是只有一味的等待灭亡呢？
自己知道自己傻过很长时间，以为把所有关于她的文字都抛向河水中就会永远的忘了她，可顺着长长的脉络却流入心的死海。以为收到了打击和困难就整夜的不睡便会改换新天，却只是在学校爬了一整天。我忘记是谁告诉我这些的
，还是我自己不高明的刻意模仿。我可以对任何一个人表达我的难过，爱我的我爱的甚至是些素不相识的人，只要我一副苦瓜脸一头丧气的走过去，许多人都会抬头看一眼这个傻逼，然后继续着各自的路。而所期待的所有所有只会在下
一站继续俳徊。没人会看着你的不堪而一见钟情的，这个时代是个屌丝，不是大慈善家。
每一天都在寻找，你，梦想，想要的东西，至于理由，我想，这更该是我们该去寻找的吧。
没人要的东西不一定有多不好，每个人争先恐后去争抢的也不一定就真的适合你。我希望你能拥有最美的生命，就算是灰姑娘，也要穿水晶鞋。
（十四）
记不太清楚是什么时候，我突然觉得自己是个传奇，每一天都刻意的把头发梳的很高，走路大声，说话故作。到最后明白只是太过自卑，开始盲目的欺骗，欺骗到微笑到温柔，我质疑青春质疑未来质疑我可能会存在的所有角落和生
命，只是我不知道，可能我的故事只有率性的两行字：走在人群的最边缘，活在青春的最里面。
（十五）
张开双手发现指甲长的已不成样子，想要去剪却又找不到指甲刀。几天前它就在我的桌子上，别人问我用不用，我说不用。今天需要的时候却又找不到，其实经常会这样，许多东西你以为用不上，就丢得很远很远，需要时却又无论
也找不到。
然后我想等一等，等一等就会有吧。后来我想先算了，左手给右手剪，右手又给左手剪也够麻烦的。就这样过了好多天，直到敲击屏幕总爱多敲出一个字母，我才觉得真正迫切需要的时候到了。可是这之前我什么都没做，没找，没
问别人，更没去买，于是今天又只能想着明天了。
很多时候我都好希望凡事都能凑巧，偶然呢。像我刚刚洗好脸整理好头发就遇见你，我到站点公交就来，一切都那么理所应当又如我心意。仿佛天上的鸟都为我遮挡阳光，哈哈，这是自私的表现，还是不思上进的想法呢？我想凡是这
么极端的思想必是有些文章可作的，要么思想变态，有病，要么内心扭曲，还是有病。
而有些病是不用太过刻意的，现实会告诉我们事情的真相，会告诉你没有美颜相机你的样子，会告诉你你所憧憬的未来到底是否如真的如你所想。会告诉你你所羡慕别人的故事究竟会不会发生在你的身上。
而我们能做的，是不是只有噘嘴，叹气和尴尬呢？可有些时候这些情绪充斥的太久脑子里会有莫名的愤怒，会假装毫不畏惧的冲上前叫喊着无数句“那又怎样，so what"然后发现……没人听你说话，他们是那么自然，自然的让你害怕
，害怕自己是不是一团空气。
我们都想把自己最好的一面带给对方，尤其是自己在意喜欢的人。可有时候后又怕别人的看不起，所以，好像要博得同情般一再的落魄下去，看看又多少人还会爱你，可是“多少”这个词用的真是太过奢侈了，谁会爱一个乞丐呢？有
的也只是同情吧，同情是爱吗？你又忍心让你至深至爱的人却拥有一个最破败的自己呢？从前看到那些人到落魄，妻离子散，朋友亲人形同陌路的事，就必然一声长叹，感慨人的感情，与自私，每当看到那些父母亲人做着不堪的工作而被
曾经深爱的人故作遗忘的故事，都每每都痛心于人性的虚荣。
可离那些天越来越遥远的日子里，我却觉得，落魄的你去寻找一个珍视你的人而让你感动，而你为什么对自己的爱那么刻薄呢？怎样的你不都是自己该去爱的吗？与其在落魄中寻寻觅觅，却不能奔跑着离开那个自己吗？如果你觉得那么
多人都不喜欢，那你干吗还要坚持呢？可是如果你真的无所在意，就更该去离开那些原来，去你想去的地方，做你想做的自己，爱你想爱的人，就这样一直下去，就是不能长久，那些短暂的瞬间也该是很美好呢。
亲爱的，我被打败过，也曾说无所谓过，虚荣过，也无赖过。
我落魄过，绝望过，心都死过，但我还活着呢。
你可以不记得，但我知道你永远都是美美的。
（十六）
今天不知道是我多少次焦躁的放弃，从前那些奋力合上书本的声音现在越来越频繁的中转在我的脑海中，心里压着一些东西，有那些近在咫尺的琐碎，还有那些飘忽不定的梦想，于是无数个夜晚都用文字打发失眠的时光
，有时候觉得自己是在彻彻底底的荒废着自己的梦想，可自己的梦想不就是文字里的御风飞翔甚至沉沦吗？可我怎样做才会心安理得呢？是实现他们的梦想吧，也不是，我想应该是跟随着大多数人的路吧。跟他们走，疾步，瞻前顾后。
许多的坚持是很困难的，像没有了精神支柱的生活，失魂落魄的青春，还有整本书没有一道会的题却还要继续下去。我们是想得到一些温暖的，常给你觉得会喜欢你爱你的人去讲，去写。希望得到一个暖心的回答，但往往事与愿违，
他没看到，没收到，或者他也不知道要怎么说。所以我们继续着昨天的尾声，做着重复的事。
些你喜欢擅长的东西，直到最后，你也不清楚自己的初衷，连自己都快要忘记了越来越觉得这是个绝望的年代，你不知道正在做着什么样
的事，更不会去那
，还能会怎样，你怎么也不知道了呢？只是活着吧，或者安慰点说至少还活着吧。
太多的事都是迫于无奈的选择，以前歪着头，看着斜阳看着窗外，一副文艺屌的样子故作了很久很久，到最后什么也没能懂什么也没能改变，后来真痛
恨呀！瞧不起呀！觉得自己再也不要那么做了，之后除了吃就是睡，不理睬自己，更别说是另外一个人的生活。
可一刻不停的吃最多就是上吐下泄肠胃炎，一直躺着也不过大多时候醒着看天花板，在网吧最多呆过一天一夜，无聊至极
。在外面最多徘徊了十几个小时，花光了钱，一身疲惫。曾经一个人以为走了很远，才发现只不过几站的距离。总想着自己在哪里，曾幻想天空就是囚禁我的牢笼，注定一生都跑不掉，却还要一生不停奔跑。
幻想，每一天都在幻想
。漾动起伏，悲伤哭笑。无奈至极。
我可以去整夜整夜的做着一件事，也可以一件事都不去想的发呆一整晚。许多事，我们静下心去做，它却又令我们浮躁不堪，最后觉得似乎我们自己不堪一击，脆弱的像个孩子。
跌倒在坚硬
的地上会有实实在在的疼痛，但好在来的干脆，不像陷入泥潭的挣扎与绝望。
绝望，还是绝望。所恐惧，胆寒。心灵的摧残与折磨，生活的打击与似乎无休止的迷茫。我们是要怎样呢？好想哭一场，尽管面对所有都是徒劳也解决不了
任何的棘手，但我还是希望自己有一场无所顾及的哭泣，最好泣不成声，泪雨滂沱。最好看看那些行人，那些目光，不用告诉他们我不在乎，永远不在乎。
累了，所以要很小很小的声音告诉你：我们可以绝望，更可以习惯它，然后
掐一下它，用力一点。
（十七）
刷新了一下天气预报，发现明天天气很好，想要告诉你，想要叫你出来。可天一亮却下起了雨，我突然想起，零点，就是第二天，而明天，才会好。
很喜欢的一款饮料，突然出了新的口味，朋友说已经有很久很久了
，我才想起有多久没去超市。记得已经有很长很长时间，我只能看到一家一家关了门的店铺，听到无数遍《回家》萨克斯曲。路过并且仍旧灯火通明的的也只有24小时的超市，还有的就是粉红色灯光的足疗店。
越来越觉得我们自己
是这个城市的漂泊过客，一路走来，只为了再走去，不像低吟婉转的曲子，轻柔兜转，却每一条都是回家的路。
晚上冷，现在知道了要穿件衣服，却依旧是冷，冷的是什么呢？
在路灯下看到自己的影子，一片漆黑，昏黄色的光呆
滞、慵懒、明晃晃。你自己走路会在意那些吗？还是你干脆昂首挺胸大步的向前走，可你这么洒脱干脆是因为生来潇洒还是怕黑呢？
我也突然想起曾经怕黑的时候，是小时候，走着夜路，急匆匆，满头大汗，不会谈风景，更不会矫情
的做作。只是，现在我的逗留，是不是只为了弥补我曾经那么快的走。
这一转眼真的好久了，从回忆昨天，到回忆想起那个时候，那么多好像是用来当成阅历而吹牛的资本，跟那么多的人笑着调侃说自己这个男人有故事，而我真正
清醒明白的，却一无所知。
很想去编织一个故事，生动，惹人迷醉。做许多我们想做的事，过着幸福的生活。不停的走，却总能记住家的方向，一路有阳光，不晃眼，温暖明亮。可是一眨眼，眼泪就流过脸颊，落入凹陷的枕头。
等到所有刻骨铭心的道理我都听人讲完，才觉得我所能给予你的都只是幻想，多少次恣肆猖狂的写下内心深处的东西，而见到你却又难以言说，因为，你就在我的心里。
该有一天会遇见你，无论那天我洗没洗脸，头发乱不乱，戴
没戴眼镜。失魂落魄还是神采飞扬。都该没有理由的发生所有的清醒和冲动。而这之前，你要记得晚上出门多穿件衣服，十二点前睡觉最好，走夜路时找个人陪你，还有，在24小时超市不要买酸奶和面包，都落灰了肯定不会太好。还有
，背包里一定要装一把伞，淋一场雨什么都改变不了，衣服会馊，还会感冒。而且你要知道，零点就是第二天了要看当天的天气预报。
你的很多需要，别人都给不了，但只要你知道自己想要的是什么就好。
有的人爱你是因为他
有着与生俱来的勇气，可有的人却只能等着时光流逝。而你傻一点就对了，这也许是缓解尴尬最好的方式吧。
我们会在一个年纪去想做那些实在遥不可及的事，而我只愿你能记住那个你爱过的人，还有绝望却始终不曾放弃的自己。
可能你经历的许多人都只能成为你的回忆，我们也是，但人生都是会和遗憾擦肩而过的，像是你不小心弄丢了什么东西，手一抖删了手机里很美很美的照片。
（十八）
不知道什么时候开始，一句晚安却成了无数个无眠的夜晚。
不知道什么时候开始，落笔时却带着那么多的顾虑和无奈。
以为可以脱口成章千言万语，见到你，我却也只能哑口无言。
时常这样想着，以为既然离别终是感伤的欢颜，又何苦将你遇见。
可我依然希望有一天，可成为点头招手的陌
生人，而这时的你，正按着自己喜欢的方式，活一生。