父亲节的文章
父亲节的文章（精选12篇）
父亲节读
今年6月21日是父亲节。父亲节怎样过？为此我伤透脑筋。要是为自己其实很简单，就把它当成一年中的普通一天，可作为既是儿子又是父亲的我，那就要好好斟酌一番。于是就绞尽脑汁，用什么方式能使这舶来的父亲节有意义呢？
提起父亲这伟大的字眼，很自然就想起了朱自清先生的散文《背影》。本来闪过写篇文章的念头就被扼杀在萌芽中，此时的心情有点像当年李白第一次游黄鹤楼的心态。传说诗仙来到黄鹤楼，面对美景，诗情大发。他正想提笔赋诗，却见壁上早已留下崔颢的《登黄鹤楼》：“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。…… 日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。”李白读完后，惊得半天没有说话。他想：这等好诗，岂非凡人所做？于是感慨到：“眼前有景道不得，崔颢提诗在上头。”
文章写不得，那就只能再读读《背影》。当读到：“我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子，这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。”读着读着，我又一次眼眶湿润，字里行间没有什么伟岸和如山的语句，可父亲那高大的形象不就在眼前。
其实，我的父亲也是一样。时至今日，当自己早已退休，当孩子已成为父亲，仍像一头不知疲倦的黄牛，不顾额头上悄悄爬上的皱纹和日益增多的银发，为下一代甚至是下下一代默默的付出，为能让我干好工作，他承担了接送孙子上学的任务，为辅导孙子学习，他做完白内障的手术还不到一个月，就戴着眼镜，拿着放大镜看数学题……
父亲的背影，我父亲的背影，都在生活的不经意间溜走。父亲的每一个简单的转身都会留下背影，而每一个背影都有可能成为一段精彩的故事。
读《背影》使我想到自己的背影，自己将给孩子留下一个什么的印象？读《背影》使我更多想起父亲的背影，只是父亲的背影没有以前那么长。父亲的背有些弯曲了，但父亲的背影在我的心中依然是那么挺拔。转身回望父亲的背影，让我体会到，父亲的背影是一面镜子；父亲的背影是一个坐标，父亲的背影是一座难以逾越的山……
远处孩子向我们走来，他是否看到我回眸父亲的背影以及爷爷转身向前的背影？
一串串背影组成父亲平凡、朴实的人生。父亲的背影后面是什么？是两代人的成长。
父亲，我的父亲，在父亲节这天我真不知道用什么代表我对您的祝福，谨以此文表达对您的敬意！
鲜亮的父亲节
文/张宏宇
父亲节虽然是近些年风靡的洋节日，它却很好地表达了中国尊老的风尚，成了这些年大家心中最鲜亮的一个节。
小时候，我最怕的人是父亲，父亲虽然严厉，但却是慈爱的，他从来没有打骂过我，他总是以一种内在的东西感染着我，让我无法不认真，不努力。他很多时候默默地教我生活，用他的举动，给我做出榜样。
记得我上初一时，母亲得了一场大病，家里负担全部压在了父亲身上，父亲又当爹又当妈，除了伺候母亲，还要照顾奶奶的生活，晚上还得过问我们的功课。那时家里的经济状况不好，母亲的病花掉了家里全部的积蓄。为了生活，父亲除了正常工作外，休息的时候就帮人家扛麻袋运货，一天下来，父亲累得常常直不起腰，父亲身体一直不好，常年下井落下了风湿病，加上艰辛的工作，那种疼痛感非常强烈，很少见父亲能够伸直腿睡觉。每次躺下休息，父亲总是蜷着身体，而且疼痛加剧时，使得父亲夜不能寐。深夜里，父亲常常会坐起来，一个人在床边抽烟，可能后来的烟瘾就是那时养成的。父亲日渐憔悴，那段日子里整整瘦掉了20多斤，父亲几乎被生活压得喘不过气，虽然有时父亲脾气不好，但那阵子父亲却从来没有发过一次脾气，他用自己的肩膀扛起了这个家，让我们渡过了难关。
慢慢地家里的生活开始好起来，但父亲一直省吃俭用，供我们读书。只要在读书上花钱，父亲从来没有“吝啬”过。记得前几年弟弟要出国留学，为了供弟弟读书，父亲硬是把新房子卖了出去，重新搬到了原来旧的老房子里。
从小到大，父亲在我心中一直是闪亮的，他会在我遇到挫折时，给我自信和勇气；在我意志低沉时，给我注入一股力量；在我失败时，给我点燃一盏灯。我走得再远，身边仿佛一直有着父亲的身影，是那样的清晰，有了这个身影，我不再惧怕什么，我可以大胆地走路。
父亲节，对我来说，每年都是那样的新，富有诗意，因为每年的父亲节，父爱都会被我一次次地擦亮抹新，让我品味这世间最真最无私的爱。
父亲操劳一生，一年里的这一天，我想为他点亮这个节日。每年父亲节来临时，再忙我都不忘回家陪父亲过节，给父亲拎上两瓶好酒，陪他喝喝茶，散散步，虽然父亲老了，有时步履迟缓，但父亲的形象还是那样高大，对我来说就是一座靠山。
每次回家陪父亲，父亲总是异常高兴，他依然没有太多的言语，但他会亲自给我做几道我喜欢吃的小菜，依然喜欢用端详的目光看着我。我能够回到他身边，便是他节日里最开心的事。又是一年父亲节，父亲鲜亮在我心里。
父亲节与女儿的礼物
今天上午，去天津看望女儿的妻给俺打来电话，说今天晚上乘火车回宣，并告诉俺女儿说父亲节马上就要到了，女儿给俺买了两件T恤，做为节日的礼物送给俺。俺听了很高兴，因为女儿长大了，懂事了。
听了妻的诉说，俺想到了俺的父亲，那个一辈子辛苦劳作，还没有来得及享受生活的美好就在二十一年前的春天离世的老人。现在的俺没有儿子，但还有个女儿在这个节日里送给俺礼物，可是俺那有儿子的父亲，天堂里能有什么礼物可收呢？没有。俺不相信人死了之后还有灵魂在天上，所以俺知道，父亲去世之后，俺也只有那一丝思念而已。对于父亲来说，一切的一切都没有任何意义了。
深夜俺到火车站接妻回家。路上妻介绍说女儿现在已经接了两个考研生的辅导工作，没上班先挣上钱了。虽然钱不多，但毕竟已经开始靠自己的能力走上社会了。而且，她的一位学长正在谋划办一个专门的培训班，邀请女儿加入。看来，女儿混的还挺忙。一进家门，妻便近不及待地取出旅行包中女儿给俺买的两件T恤，一件是黑色的，一件是淡青色的。试了一下，黑色的有点紧，那件正合适。虽然俺穿的衣服号码妻已经告诉她了，但是从衣服上来看，女儿对自己的父亲的了解还是不够的，毕竟刚刚开始学着给别人买衣服嘛。但不管怎么说，头一次能买的基本合适，已经不错了。况且关键不是衣服合不合适，而是她知道体贴自己的父亲，说明她真正懂事了。
女儿懂事，俺这个父亲当然高兴。实际上，俺这个女儿懂事还是比较早的。前一阵子，去宣化区中医院找俺的同学－－－－副院长刘东阳看病，俺们还聊了一会儿女儿的事。他不理解女儿天天晚睡晚起，天天上网聊天。他问俺怎么把女儿教育好了。俺笑着告诉他，俺那女儿也这样，你就别管那么多了，别真跟老中医似的，非要让孩子跟你一个生活习惯。况且事实上你也管不了。这话是真的，决不是为了让他高兴面故意把两个孩子的表现说的一致。他的女儿很优秀，而且比俺的女儿强很多。俺没什么本事，俺初为人父的年代，正是俺还不太懂人事的年龄。所以，孩子是怎么长大的？俺真的说不清。只记得，她没出生时，妻就天天跟她说话。出生之后还没听懂人话时，妻也是天天跟她讲那孩子根本听不懂的道理。从上幼儿园开始，直到现在，俺们对她也只是管理严格一些－－－－因为不严格可能她不好好学习，花钱随便一些－－－－因为怕她满足不了基本的虚荣心而学坏，看书稍多一些－－－－因为俺要不看书她便形不成学习的习惯，对父母孝敬一些－－－－因为俺对她爷爷奶奶不好她以后也会对俺们不好。除此之外，并无它法。效果是俺的女儿到了高中毕业时知道了学习很重要，到了大学时知道了自己没上名牌大学其实很遗憾，大学毕业时知道了必须上名牌大学的研究生才能弥补自己的不足，去看她奶奶和姥姥姥爷时知道为她们做一点事说一些话，现在又知道了父母养育她成人实实在在是不容易的－－－－俺们老俩口太爱她了，在她所有的重大问题上对她都竭尽全力且无一失误。可能就是因为如此，才把孩子养成了这副德行。前几年，她已经懂得为酒醉酣睡的父亲倒杯水放在床头柜上，已经懂到饭后帮助母亲洗刷碗筷，已经懂到在父母的生日那天发个短信，已经懂得平时少花钱且不乱花钱，已经懂得重大事项必须请示父母，已经懂得处理好老师同学的情感，已经懂得那个什么了。
等把一切都折腾完，已经是夜深人静了。过了生物钟给俺规定的睡好觉的十点钟，俺又睡不着了。沙发上烙了一会儿肉饼－－－－肉的外面没东西，俺又一次来了个“华丽转身”，进了书房。打开电脑，看了看新闻，把博客上博友的动态大体上浏览了一遍，关注了一下“21世纪房车网”的相关内容，到“康保人论坛”上找了找新内容。此后，便查了一下百度，这才知道，父亲节是1909年，华盛顿一位叫布鲁斯-多德的夫人在庆贺母亲节的时候突然产生的一个新念头：既然有母亲节，为什么不能有父亲节呢？ 于是，多德夫人在拉斯马斯博士的支持下，给州政府写了一封措辞恳切的信，呼吁建立父亲节，并建议将节日定在6月5日她父亲生日这天。州政府采纳了她的建议，仓促间却将父亲节定为19日，即1909年6月第3个星期日。翌年，多德夫人所在的斯波堪市正式庆祝这一节日，市长宣布了父亲节的文告，定这天为全州纪念日。以后，其他州也开始庆祝父亲节。后来，为了使父亲节规范化，各方面强烈呼吁议会承认这个节日。1972年，尼克松总统正式签署了建立父亲节的议会决议。这个节日终于以法律的形式确定了下来，并一直沿用至今。此后，很多国家都依照美国的做法，确定了自己国家的父亲节。中国可以一直没有父亲节。网上的资料显示，民国三十四年的八月八日（1945年8月8日），上海文人所发起了庆祝父亲节的活动，市民立即响应，热烈举行庆祝活动。抗战胜利后，上海市各界名流绅士联名请上海市政府转呈南京中央政府，定“爸爸”谐音的8月8日为父亲节。实际上，这个规定比较符合中国文化，因为加入了中国汉字的谐音，并且八月八日的两个八重叠在一起经过变形就是“父”。其实，中国官方过去没有，现在也同样没有规定采用6月的第三个星期天为父亲节，目前网络上最为盛传的父亲节是李文豪提议的3月份的第二个星期三，属于中国人自己的父亲节。李文豪是谁？俺没有查到。但如果把“8月8日”这天做父亲节，俺赞成。
坐在电脑前，总觉得第一次接到女儿因此送的礼物，心里有不少感慨。其实女儿过去也在读书期间给俺买过礼物，有紫砂壶、诸葛扇、竹筒壶什么的。但是，在父亲节这个时刻，女儿能够想起自己的父亲并献上一份礼物，还是让俺感到欣慰－－－－总算没把孩子养成废物和混蛋。于是，感慨之余，用十个手指头，记之以纪之。
最后，从来不过外国节日的俺祝天下所有的父亲－－－－节日快乐！
父亲节
文/海阔天空
小的时候，爸爸对我很严厉，每当我犯错的时候都逃不过一顿打，每次妈都急得在旁边说我咋就那么犟，就不能像别人家的孩子一样乖乖认错，总是一副宁死不屈的样子，多挨多少打。[调皮]有一次好像把一根什么棍子还是笤帚的都打折了，我就只是仇视地瞪着老爸，[偷笑]不出声。从那以后，爸可能觉得我长大了，或者也终于认识到打我没用，也就基本放弃武力了。[呲牙]
爸好像也没太把我当女孩养，让我骑在他脖子上到处招摇；带我捉鱼，捡一大洗衣盆河蚌；用筷子沾白酒让我尝酒；教我用葵花杆举着放鞭炮；允许我踩着梯子爬到房顶上，收晾在房顶的沙果干；任我自行车骑得飞快，大上坡时，一般小伙子都追不上我；家里养了很多鸽子，有一次好像一只小鸽子受伤了，爸就让我抱着它，一颗颗地喂它玉米粒和水，喂了好几天；我跟爸说爷爷家有个老头说我长得黑，老爸说黑好啊，黑了健康。初三的时候，老爸每天给我冲鸡蛋水喝，我说我都胖了，老爸说，胖了好啊，胖了结实……
老爸是开“康拜因”的——那时觉得爸爸很神气，那么巨大的家伙，由爸爸控制，而且我可以自由地爬上爬下，乘车，还有好几个城市下乡青年给老爸当徒弟，他们经常到我家吃饭，也会给我带来家乡美丽美味的糖果和花衣。后来他们陆续返城了，于是，我家好多城市有了“亲戚”，我大学时，也经常去他们家吃饭，跟亲人一样。老爸人缘好，很被人信任，不知从何时起，谁家儿女结婚，都乐于请老爸去帮张罗，主事儿，老爸也任劳任怨的乐此不疲。爸还有一个神奇的工具箱，无论自家的，别人家的什么事，他都能有办法用相应的工具解决。以至于后来老公对家里很多事一筹莫展时，我真觉得老公弱爆了。[呲牙][呲牙][呲牙]
儿时每当我和妹妹吃馒头要把湿的地方皮扒掉，米饭碗里剩些米粒时，老爸就要给我们忆苦思甜，说我们没经过60年三年自然灾害，直到现在我们一再强调不能吃剩菜剩饭时，老爸还是舍不得扔，总要偷偷打扫吃光。[撇嘴]
老爸老妈一直给我们创造了相对优越的生活环境，80年代就买了夏普的彩电，双喇叭的录音机，我就用它听陈琳教英语，听日语讲座，日语讲座书买不到，老爸还帮我借来照猫画虎地帮我抄书。
自从我和妹妹毕业以后，我们就一直劝爸妈跟我们一起生活，争取了好几年，爸妈终于同意了，迁居深圳，妈先去了深圳照顾妹妹，爸想我，在上海中转了一个多月，每天换着花样给我们做好吃的，我那英国老板的日本老板娘几次三番地要送我肥大的衣裙，我后知后觉，原来老爸精心照顾的一个月，我体重增加了整整20斤！20斤啊！真是亲爸啊！[呲牙][呲牙][呲牙]
我们大了，爸妈老了，我们把心里对父母的爱又分给了孩子，分给了爱人，但爸妈心里却始终给儿女的是完完整整的一份爱！
愿天下父母都老有所依，幸福安康！
祝老爸父亲节快乐！
写在父亲节
文/山水依旧
母亲节，母亲早已不在。
父亲节，父亲根本就不知道。
小时候，常坐在父亲肩头，去外婆家，也去乡里老郎中那里。不管去哪，总是那么踏实，温暖。还有那双大手，虽然粗糙，但能为我遮风挡雨。
父亲是无所不能的，山上的事，田里的事，家里的事，四时八节该干什么总是信手拈来，；力气也很大，挑水挑粪挑谷子，搬土搬石搬木头，那时没有偶像一说，但我们是他绝对的粉丝。
父亲喝酒，感觉酒能给予他力量：认真的倒，认真的喝，很少说话，仪式感很强。酒不是好酒，我偷喝过，很辣很呛的，但父亲不觉得。
父亲去过很多地方，那时不叫打工，叫做工夫。出门久了会写信回家，我和母亲都不认字，但母亲会很小心的保存每一封信，真有见字如面的感觉。后来，我陪父亲去过他当年做工夫的城市，感觉很茫然，畏惧，因为一点都不熟悉，也有失落和慨叹，变迁太快，他曾经的脚印没有一点痕迹了。
家乡的土地山水哺育了父亲，也哺育了我们。我们头也不回地走了出去，但父亲离不了，他喜欢那些山，那些水，那些人，他喜欢佝偻着身子去看看他的秧苗，他的瓜蔓，小心地把倒下的苗蔓扶起来，支个撑。他愿意拿把刀去山上砍些树枝，一根根捆好，他在心底里盼望着我们回来，烧起哔哩哔哩的火，火旁是他孙子们欢乐的尖叫。
父亲，他把鸡蛋一个个存起来，要给孙子的。他把小鱼小虾认认真真地焙干收好，他仔仔细细地熏着腊肉，他种着各式各样的蔬菜，他都是准备给我们的。
喝一口老酒，抽一支烟，慢慢的盼望慢慢的等待，我大了，父亲却老了…
明天就是父亲节
文/翔子
明天就是父亲节。从网络上知道的。还有一些花朵，玫瑰或百合或石斛兰、太阳花、康乃馨。一些温馨的名字
朋友们都说：父爱是一座山，为我们托起希望，做我们坚实的依靠；父亲是一片海，为我们拓展一方阔远的蔚蓝，为我们生动诠释生命的伟大……
而今我也做了父亲。岁月的风无法打磨我成为父亲那样坚实的背脊。现实生活的担子常常让我力不从心。站在父亲面前，那曾经高大的身影还是那样硬挺。浑浊的眼眸中，我永远是个长不大的孩童。
岁月在一天天苍老。青山流水一如既往地书写和雕烙着人世的轮回与印迹。父亲依然硬朗的腰板，在不经意间闪了一下，又闪了一下。年纪逐渐爬上额头一直漫延到头顶。那一页页的农历，深刻着的是一辈子的辛酸历程……
汗水在日头下闪光。农历一页页翻过。空气中有阵阵的咸湿味迎面扑来。我的诗从年少的畏惧和感动开始，一遍遍抚摸的，是老家屋顶飘过的熟悉而逐渐遥远的记忆。偶尔从父亲抬头回眸的瞬间，我终于读懂了那部一直似是而非的大部头。
站在现代文明逐渐替代乡村记忆的书页中，那些空白的页面，有无法抹去的汗渍和泪痕，反复搓洗着我灵魂深处那些斑斑点点
一路的霜雪雨露。一路的牵绊流连，让疲累的身心在不断的深呼吸中不堪负重。
一双手撑起一把伞。撑起一方晴空，雨就不再下落。蓦然回首，那山一样硬挺的身影，那海一样宽阔的胸膛，永远站在身后。太阳在远山顶上跳动。我的诗歌在沉重中静静舒展开来……
父亲节里忆父亲
文/首建国
这是一段迟来的怀念，却是一位儿子对父亲最深切的怀念。岁月的风雨，可以冲淡人生的许多痕迹，惟有对父母的爱，是镌刻在我们心底不可磨灭的情感记忆。——题记
屈指一算，父亲离开我们已经有七个年头了。岁月悠悠，情思悠悠，很多时候，是不愿放任情感的缰绳，流连于思念的原野，生怕那珍藏已久的回忆，又触动内心深处的感伤。今天是父亲节，难免又勾起了我对父亲的思念。许多事情，仿佛发生在昨天，回头追寻，才感到与父亲相处的时光，是那么的弥足珍贵。
这一生当中，有过很多次的远行，但最难忘的还是那一次与父亲的高铁之旅。回想起那天的情景，回看与父亲的合影，情难自抑潸然泪下。
那是2009年12月26日，武广高铁开通的第一天。老哥给了我两张高铁首次运行的嘉宾体验票，嘱我：“爸爸老了，以后出门的机会越来越少了。趁他现在腿脚还好，多带他走走。妈妈走了之后，他一个人也挺孤独的，我们要多陪陪他。这次高铁开通，让他去开开眼界，感受感受一下现代化的高科技。”我欣然领命。
次日一早，我和父亲就来到了新建的郴州西站。来的路上，我不禁想起了小时候父亲带我坐火车的许多情景。那时，我家住在一个叫长冲的小山村，每次到郴州，都要赶十几里山路，到一个叫鸦市坪的小火车站乘车。小的时候，我对坐火车有着异乎寻常的兴趣，每每坐在火车上，托腮眺望远处的风景，是我极大的精神享受。但是在我十一岁那年，坐着火车去郴州，却成了我挥之不去的噩梦。那年我因贪玩上树摘野果，不慎摔断了左手挠骨。在乡下几经周折后，骨伤终不见好。有人说郴州南街有一老太专治跌打损伤，有奇效，父亲便领我上门求治。但骨伤需经反复十几次的治疗，所以那半年多我们每半个月要去趟郴州。问题在于这种治疗常给我带来巨大的疼痛，因此每次要去郴州的时候，我便愁云笼罩，半天也挪不动脚步。父亲明白我的心思，采取了一种极具针对性的措施，就是每次去郴州，我可以得到“买一本小人书，控制在三毛钱之内，吃一笼蒸饺，控制在五毛钱之内”的奖励。这两个“项目”都是我的至爱，对我具有极大的诱惑力。而我的父亲一生节俭，从不肯随便多花一分钱。现在回想起来，父亲真的是用心良苦，而当年那一次次痛苦的郴州之旅，其实是多么的温馨暖人啊！
新建的郴州西站，雄伟气派。我和父亲都是第一次坐高铁，遗憾的是，这也是他老人家最后一次也是惟一的一次乘坐高铁。半年之后，看上去还很健康的父亲就因病去世，至今我仍为自己没有给予父亲更多的照顾和呵护而深深自责和内疚。
那是一个无雨的冬日，天空灰蒙蒙的，气温有点低。父亲穿一件羽绒棉衣，戴一顶老年人喜欢的南瓜帽。虽然年过八旬，但精神还蛮好，脸色红润，笑容可掬，仿佛全世界的人都是他的朋友。我们和所有的乘客一样，眼神中充满了期待和新奇，而我还多了一份绵绵的柔情，那就是陪好父亲，让他在生命的晚年有更多开心的日子。我搀扶着他走上站台，他脚步略显迟缓，身体不自然地向前倾斜。岁月无情，父亲终究老了，这个时候的父亲在我的眼里，已不再是当年让人生畏的模样了，似乎更像是一个孩子。我每每看他的时候，不自觉地会流露出怜爱的眼神。刚走上站台，寒风中，父亲一个激灵，头不自觉地缩到衣领下。我赶紧伸出手臂将父亲揽紧，就像儿时父亲将我揽入怀中那样。奇异的是，父亲厚厚的棉衣反而给了我一种特别柔软的温润，一如我的情感，柔柔的，绵绵的，像冬天的雪花，悄悄地化开。
车开了，时速300多公里。窗外，田野、山峦、河流，一闪而过，让人产生飞一般的感觉。父亲边兴致勃勃地看窗外风景，边自言自语：“唉，要是她能活到今天就好喽。”我知道父亲又在怀念母亲了。我的眼圈也不禁红了起来。父母都是老师，过着淡泊清贫的生活，这一生当中也吃过不少苦。我想，俩老要能健健康康地活上一百岁，安享这越来越美好的生活，该多好呀！
那天，我忍不住跟父亲讲起了30年前我们一起坐火车去长沙的一段往事，父亲认真地听着，脸上不时露出孩子般的笑容。那是1979年的10月，我考上长沙的一所学校。那年我年仅十五岁，平生第一次出远门。父母不放心，是父亲陪我去学校报到的。记得那时已是中秋时节，天空也是灰蒙蒙的。山影朦胧，雾霭随山风轻轻飘拂，路边的小草开始发黄，在风中索索地摇曳着，显出了孤零零的落寞，仿佛在衬托着我心中的离情。日暮乡关，冷冷清秋。风皱一池秋水，雾锁万般愁绪，我的眼里还不时浮现出母亲送我出门时伫立在秋风中的剪影。而父亲正佝偻着瘦小的身子挑着我的衣被和木箱，在乡间的小路上深一脚浅一脚地赶路。一路无语，我只看得见父亲头上不时氤氲的水汽，不知是雾呢还是他头上冒出的热气……薄暮时分，我们赶到了郴州火车站，父亲又忙着买票购物。我的眼里忽然出现了朱自清《背影》中父亲的画面。唉，原来这世间父亲对儿子的爱都是如此的朴实而深沉。也许，父爱就是这样吧，如山涧细流，悄悄的、默默的，绝无喧哗，绝无奔涌，却又那么地真实，润泽心腑。
车至长沙，已是翌日上午，学校的大卡车把我们接到校园，当晚安排我们统一住在学校的体操房里。我的父亲时年已过五十，那晚便混杂于一帮少年当中，躺在冰冷的水泥地上，度过了我来校的第一个夜晚。早上醒来时，发现父亲的绿色毛衣紧紧地裹在我的脖子上。那一刻，我的眼泪顺着眼角叭嗒叭嗒地掉下来，落在父亲的毛衣上，很快又了无痕迹。之后父亲在长沙盘桓了两天，带我去了岳麓山、烈士公园。这两天的游玩成了我进校第一篇作文的素材，标题就是《长沙二日》，被当作范文在全班诵读，还被语文老师批注“文情并茂”。其实，那时候我最想问父亲的是，这次陪我来长沙，算不算是兑现了小时候的那个承诺？因为很小的时候，老爸总是跟我和哥哥说，这个学期考了第一名，暑假就带你们去长沙。那时的长沙于我是个很遥远的梦，去长沙成了我儿时经年不舍的憧憬。我只知道长沙是个很大很大的城市，她的美丽我只在画报上见过的。父亲逗我们：“长沙到处是高楼大厦，看不到顶的高楼，要看，帽子就掉地上了。”也许，父亲就是要用这样的方式，鼓励我们依靠自己的努力去实现人生的梦想罢！
车近广州，我们在车上偶遇单位的同事黄女士。她帮我和父亲照了几张合影。真得好好感谢她，这几张照片成了我与父亲生前最后的合影，也是父亲留在这世上最后的写真。照片上的老父亲，亲切和蔼，满脸慈祥的笑容。如今翻出这些照片，我实在不忍直视。凝眸处，泪眼纷飞；情深时，无语凝噎。“肉骨已作泉下土，遗风犹存方寸间”，父亲，这个一辈子坚守三尺讲台，教书育人，桃李满天下的人民教师；这个忠诚于党一贯孜孜追求进步直到60岁退休时才成为中共党员的老革命；这个晚年还时常关注家乡建设发展不辞辛苦为家乡奔波操心的老人，给我们留下了太多太多的精神财富。时至今日，许多他的学生说起他，依然情深依依感佩不已。
车到广州北，我陪父亲在车站附近的一家小饭馆吃中饭。席间，点了一盘他最爱吃的泥鳅。毕竟年事已高，他伸箸夹菜时，手一颤抖，一条泥鳅掉在了饭桌上，父亲本能地想把泥鳅夹起，我按住他的手说“算了”。父亲稍作迟疑，很快又执拗地把掉了的泥鳅夹回碗里。我知道父亲节俭的习惯是很难改变的，小的时候，我们姐妹兄弟几个吃饭时绝不允许的就是把饭粒掉在桌上，更不允许把剩饭剩菜倒掉。现在回想起来，假若没有那时父亲的勤俭持家，依父母微薄的工资，抚养四个子女，而且还要常常周济困难的亲戚、同事、乡亲，该是很不容易的事。
这次广州高铁之旅，看得出父亲很开心。回来后跟那帮同住大院的老伙计们聚在一起时，常忍不住要“炫耀”一番。我跟父亲说，下次再带你坐高铁去长沙。他很高兴地点头应承。不幸的是，春节之后，父亲就住进了医院，再也没有出来。陪父亲坐高铁去长沙成了我无法兑现的承诺，让我更感到，这一辈子欠父亲的实在太多太多了。
父亲弥留之际，我一直守在病床边。看到父亲被病痛折磨得枯瘦的身体，心如刀绞。他清醒的时候，总会尽力挤出一丝轻松的表情，跟医生也很配合。无奈天不容情，那天下午，他安详地闭上了眼睛，左边的眼角，竟挂着一滴清亮的泪珠，这一滴清泪，饱含着他对亲人的无比眷恋，弥散在我们撕心裂肺的痛哭声中……
几天后，我们把父亲送回老家，让他与母亲团聚。两位老人终于又可以日夜相伴了。他们长眠在家乡的山岗上，活在另一个世界里，再无牵挂，再无病痛。而我，永远难忘的是父亲戴着南瓜帽，穿着羽绒棉服，第一次也是最后一次乘坐高铁的样子。
——写于2017年父亲节
父亲节，为真情画一座伟岸的城
文/赤道蚂蚁
黄昏的风口，嘈杂的甬道，到处都飘飞着归巢的意味。东来东往，晨钟暮鼓，关于家的意象，无非就是孤苦无依等候着亲情环绕，等待是一阕词，平平仄仄间，尽是思绪散漫，尽是温情凄然。小时候，我就是这样蹲坐在家门口，等待着父亲的身影出现在我的眼前，从暮色渐浓，到华灯初上；再从人潮涌动，到寂寥无声。一晃数年，成长与顿悟，守候和困屯，只能诠释年华向晚，除此之外，一切都是茫茫沧桑。记忆中的父子相依，不过是繁花落影，更不过是岁月沉香。
想起父亲，往往想起一条大江，那里的起点该是一条河，而后就是云水洋洋。而我，我的启程，该是一座山，那里挺立着一个人，那个人就是父亲。直到父亲渐渐老去，直到一个声音嘶哑成岁月呜咽的歌谣，我竟然如此真切的在一个曾经朝气蓬勃的两鬓上寻到了一种叫做斑白的毛发。于是，我曾经无数次地幻想，如果，哪一天，步履蹒跚的我们，再没有力气走过千山万水，那时，我们就围在火炉边，静静地抽着烟，默默地在我们的皱纹和白发里，细数光阴的痕迹。可是，当我老时，父亲可曾还能延续这种生命的缘分？
如果，亲情可以叫做冥冥之中的遇见；如果，血缘也可以叫做前世今生的兑现。与父亲的相识，就是最纯真的美好。如果，这是一种邂逅，她的印记便是爱；如果，这是一种约定，她的暗语就是父亲。父爱之手将尘世烟火慢慢沉寂成为温情的曲谱，这一生，无论坚守还是远游，十个指尖指尖足够将浮华逐渐消散，从大手拉小手，到小手牵老手，岁月老时，亲情依然。原来，我生命中最美的时光，最真实的幸福，该是从遇到父亲的那一刻。开始，延展……
成长，是一件不容摆脱的事情，往往在无意间就终结了所有约定俗成的模式。尘世的屋檐下，我就是这样蹒跚着学步，而后再这样稳健地成熟，经历过风花雪月的浪漫缠绵，历练过雨露寒霜的凛冽考验，老成与熟稔，不过是为一路履历终极代言。后来的后来，先为人夫再为人父，所有的幸福和温暖，统统都是一种父性的延续，从一条河里走，到一条江里去。这些年，当我穿行在万家灯火里，我始终都能看见一座山的身影，直到有一天，我也成为了一座山；当我伫立在暗角深处，试图为一个孩子点燃一盏灯，就像当初的父亲一样，我同样成了发光体，同样照亮了回家路；当我风尘仆仆地奔波在生命的征途，我的忙碌再无法抽出时间洗去一个父亲的倦容；当那些该死的皱纹静静地爬上父亲的额头，我唯有一次次握他的手，陪着他一起变老，而后就在琐琐碎碎的的日子里，诠释“父母在不远游”。
于是，我爱上了一座城，因为在这座城里住着我的亲人。或许，真正的幸福就是一种陪伴，儿孙绕膝，老人康健，即便粗茶淡饭，即便修篱种田，相互依偎，一切皆是甘甜。父亲属山，我想循着一个青山绿水的方向，寻一处幽静的茅舍，或是云水禅心的庭院，让一位历经生命沧桑的老人陪着有晴朗的阳光，说说话；伴着静谧的悠然，唱唱戏。如此，若是幸福，真情便是地久天长。
悠然仲夏，花开荼蘼，画一座伟岸的城，装进春暖花开的日子，许我向着生命的起点虔诚膜拜，许我拉起父亲斑驳的手真诚道谢。这一季，这一时，许我放下所有的忙碌，为所有犯下的过错致歉，许我用一朵花开的时间，书写属于父亲的诗歌——守望，幸福，奉献，孝道……
父亲，请笑纳我所有的孝心。如今夏雨阵阵，我又怎么可以忍心看你一个人临窗而坐，许我走近一座山，走进一座城，走近一个父性的伟岸之境，聆听雨打芭蕉，也聆听梵音点点。父亲，请包容我一切的过失。曾经年少轻狂种下的错，纵然永远是抹擦不掉的忏悔，在光阴的深处，您是否也细听过时光的呓语？那些羞涩和懊恼，是说不出口的初衷，无知和年少，这两个词汇，您，一定比谁都明了。父亲，这一刻开始，在所有安静的时光中，请许我和你一起淡看流年烟火，请许我备下一生的香茗，和你一起细品岁月静好。
画一座城，守一个人，我不再远游。待霜染白发，待步履蹒跚，我的真情只为一条江陪细水长流。倘若苍老果真是一种历练，这一世的人间烟火，这一生的沧桑坎坷，注定会在身手相牵的岁月中逐渐远去，直到我们老到无影无踪，这一世的相遇，必将风住尘香。
父亲的感动
今天早上，在群里跟网友聊天，说起明天父亲一节。禁不住自豪的说，孩子长大、懂事的感觉真好！长大后、懂事的孩子总会给自己父亲许多意想不到的惊喜与感动。
我不知道中国的父亲节是什么时候开始实行的，而且具体时间也没有固定。不同国家，有着不同的日子。只知道，自己开始过父亲节的时间也不过是近几年的事。女儿四年级的时候，六月的一天，当年并不知道是六月初三个星期日。女儿突然拿了个小礼物给我，把礼物交给了我，然而说了一句“节日快乐！”就走了。而我却没反应过来，女儿究竟因为什么送礼物给我。未打开礼物之前，只觉的自己挺幸福的，女儿已经长大了、已经懂事了、个人似乎有了一种老有所养的成就感！当打开礼物之时，礼物的下边，压着一张纸条。女儿用她娟秀的笔迹，端端正正写着五个字：“父亲节快乐！”。平生第一回，亲身体会了父亲节的快乐，也品尝了作为父亲的感动！
时间又过去了四年了，每年父亲节来临之际，女儿总是送我一点小礼物，但我还是不清楚中国父亲节的具体日子，前几天，只听女儿说要积蓄一点零花钱，说是有用。而自己却没发觉究竟为何，只知道同学生日等，一般是要互送礼物的。直到上周日早上，才知道今天是父亲节，因为她临出门购买礼物时，跟她母亲说了。出门之后，我才知道，女儿是出门了，与她同学一起购买父亲节礼物了。回家之后，女儿拿着一个包装精美的包裹，递给我，又说了声“节日快乐！”，值此，什么礼物已经是无关紧要的，最让人动情的是礼物背后的那一份情、那份爱。接过礼物，也深情的对女儿说了：“乖女儿，谢谢你！”。要知道，以女儿目前的年纪，作为父亲的感动，并不是常有的！
回想自己作为人子的那段岁月。当时根本就没有父亲节一事，即便有，也是老外的“专利”。所以，自己压根儿就没有为自己的父亲，买过父亲节礼物。只知道，大学毕业参加工作后的第一次回家，第一次领了工资，虽然微薄，但还是给自己的父母各带了一点补品。以当年的工资收入，礼品也只是普通之极。然而，当我递给父母礼品时，母亲倒没说什么。而父亲则不一样，眼里闪着光。第二天，母亲就跟我说，父亲那天晚上跟母亲说起此事。言下之意是礼品不在重不重、贵不贵，关键是那份情那份爱却是沉甸甸的！说起孩子懂事了，让自己的双亲也能品味那一份感动。而为那时起，才真正意识到自己是长大成人了，是要顶起家里的重担了。
然而，天有不测风云，想给父亲更多的惊喜与感动，机会却是那样的少。刚刚参加工作才几个月，父亲就一病不起，留给我们是无穷的伤痛，是无尽的思念，更是无边的父爱！父亲逝世已经十几年了，每次与自己的哥哥们、姐姐们说起父亲时，总能从他们的言语中，深深感觉到无声父爱以及款款深情的言传身教了。
在2011年父亲节过去已经一周之际，一边品味着自己作为父亲的那份感动；一边也遥祝远在天国的父亲，“父亲节快乐！”。这份爱，我们会一代一代的传承下去；父亲的感动，我们也会一代一代传承下去的，永远不息！
最后，也祝天底下所有的父亲“父亲节快乐”，也能深情品味作为父亲的那份感动！
父亲
文/万俟绿
和朋友吃完饭回来已经是晚上十一点了，忘记带钥匙，就在门口坐了会，才想起来刚才吃饭的时候，父亲发了一条长长的短信。
短信真的很长，除了必不可少的关于我这个长子的私事和公事的问题外，又多了几项，关心弟弟高考成绩时挨呲了，已为人母的妹妹又闲他吝啬，家里伙食不好了，还一条，奶奶去世三年了。
我知道，肯定是家里谁的一句话，一个动作甚至一个无意的眼神，引起了父亲对儿女的爱的矛盾纠结又不甘心的连锁反应。而这所有的原因都无非是归结于一个词-罗嗦，我们谁也不会想到细腻或者无微不至之类的话。
父亲还没睡，即使躺下也不会睡着，我猜。
我刚打通了家里的固话号码，没来及有人接听，突然换拨了父亲的手机，我感觉这样会更好。
果然，父亲没睡。
"老爹，我就知道你没睡觉，哈哈，今天父亲节"我尽量让自己开始的语调显得轻松诙谐，不想让父亲萌芽的忧伤思绪蔓延开来，困扰他一夜。
父亲只会记得还有几天弟弟高考等类的日子，从来不会记得这些节日，只知道能接到儿女不时的问候，天天就是节日。
"嗯，父亲节，你这么一说我也不累了，心里也舒服了，你怎么还没睡觉啊，吃饭了没？"父亲略带忧郁压抑的说。
儿女的问候永远都是父亲源源不断的动力。
原来，已为人母的妹妹，少了以前只为人女的乖巧和单纯，开始牢骚不断，嫌父亲吝啬不舍得吃穿，家里伙食不好，委屈了她和孩子，父亲只疼我和弟弟什么的，尽管抱怨满腹却又不想回婆婆家。而弟弟刚刚参加高考，父亲越是关心心切，叛逆期的弟弟越是没有好话。所以，父亲说我们一个个都这样，不能理解他的苦衷，我说他疼弟弟，弟弟说他疼妹妹，这会妹妹抱着孩子，又说他只能自己的两个儿子，不疼外孙。父亲满腹辛酸和委屈却又不知如何表达。其实，我一直都能理解父亲的每一点感受，却又同样理解妹妹有孩子后的那种母爱，所以我没办法说什么，只能拿弟弟小不懂事说事，然后宽慰父亲。
突然想起08年8月父亲送我上济南上学时情景，到了我们学校，用根本不着边的普通话和我同学聊着天，当成我一样的唠叨个没完，然后还要说济南是城市，要说普通话，这样是为了不给我丢脸，我哭笑不得的狼狈，其实那同学是我高中同学。在宿舍的时候，一会让我吃，一会让我喝，他去帮我套被罩，忙得手忙脚乱，却一口水都没喝，最后愣是我自己整理好了被子。事实上，要不是这次，他这几十年都没做过套被罩这样的小事，都是我妈妈做的。舍友都在看着，虽然都并无恶意，却也咯咯的笑个没完。父亲临走那会还语重心长的告诉我们大家一句话，要想别人尊重你，你首先得学会尊重别人。后来这句话一度成我同学的善意的戏谑之词，到最后竟然是这句话记忆最深。送父亲上车那会，我竟然非常的不舍，有股热流涌上心头，心里却满是心酸的流泪。
老爹，其实您的每一个动作，言语，关爱，我们都记着呢，只是我们不想那么矫情的说出来罢了。
每次我和妹妹在外打电话回家的时候，我们总是习惯性的说俺妈呢，今天母亲节，我们想找俺妈拉拉呱诸如此类的话，而此时父亲总是故作若无其事无所谓的样子把电话给我老妈，其实自己一边嘟囔着怎么没有父亲节呢，一边在我老妈旁边趴在电话上听我们说话。其实我想说，老爹，有父亲节，只不过父亲节比母亲节晚几天而已，还有，我们是故意喊妈妈气你玩的，呵呵。
父亲总会以自己儿女任何一点的进步而"沾沾自喜",也总会因为我们无意的一句"冒犯"而黯然神伤。他这大半辈子都在数量上平衡着对子女的爱，却从来没在质量上打过折扣，却还要忍受来自儿女的怨言和不解。他这辈子最后悔的三件事，一个是那个时候没有坚持让我妹妹继续上学，少学了很多文化知识，耽误了一生。另一个就是给我弟弟教育晚了，对他疼爱不够，所以后天努力弥补。最后一个就是子欲养而亲不待，没能好好的孝敬自己的母亲-我的奶奶。
父亲对儿女丝毫不马虎，对自己的父母亲却也是孝爱有加。奶奶去世的这几年，父亲时常念叨，逢年过节，总会带着我们去奶奶的坟前唠唠，让她看看自己的孙子孙女健康的成长，我们家还算过得安稳，生活还行，我爷爷也很健康等生活的方方面面的事情。作为长子的我，总是不时的为无法减轻父亲的某些方面的压力和不能替之排忧解难而感到自责，所以我在一直在下决心，请您原谅我没实现之前没法告诉您。
父亲的唠叨，就像空气，习惯了总以为那是理所当然，少了却又难以生存，我们理解，我们明白，其实我们都明白您的苦衷，您不要自责，我们对生活已经没有任何怨言了，我们一直都惦记着你呢，只是不善言辞罢了，我们在心里非常感谢您赐予的这非凡位大的父爱，您不用太操心，多注意休息就行，我们都长大了。
我们一家人过得都很好，父亲您的辛苦，我们真的都铭记在心，您应该知道我们最享的就是一家人在一起唠嗑其乐融融无忧无虑的自在，短暂而长久。您不是经常抱怨没有父亲节吗，这次我就衷心的和您说，今天就是父亲节，老爹，您节日快乐，为这个家，您辛苦了。以后我们再也不惹您生气了，您放心，您大儿子，小儿子，闺女，都会好好的努力，不让您失望的。
我思考良久，
生活的沧桑，加之的儿女的不理解，使近天命之年的父亲那张脸上更镂刻着岁月的残忍。从小到大，这是第一次写父亲，我以为父爱是无言的，更是任何华丽的词藻都无法修饰的，但是这一次，我无法无动于衷。
最后衷心的说一句，爸，节日快乐。
父亲，天下的父亲，都节日快乐！
写在父亲节 万俟绿
父亲节感怀
文/卧石听涛
今天又是父亲节了，难免想起遥远的父亲。
辛苦一生的父亲，不习惯老年已至的无奈，不习惯儿女远离的失落，不习惯已渐渐不能在子女面前表现自信与能力的现实，不习惯已延续了他一生的家长权威的渐渐丧失，不习惯多年沿袭的观念无法与当今灯红酒绿的新世界接轨的尴尬，不习惯--从他佝偻的身影，作为他的女儿，我读到了父亲心中掩藏的痛苦，一时无法消解的郁闷！那次回家省亲，我突然发现我的父亲原先鲜活的看不出一丝老迈的脸弹指间变得那么可怕，那么憔悴，那么饱经沧桑。无言，避开父亲老年失意的那双眼，我想流泪而又无法流泪。也许我的固执，我的一意孤行加重了父亲心痛的砝码，我无法解释我的心情，也无法辨别我的行为究竟是对是错，我只知道我的心同父亲的心一样的痛，一样的流血！
一个人一生中头顶是否闪耀骄人的光环其实并不重要，重要的是能否让你的亲情不再为你担忧。今天的我不会掩饰内心的真实，我承认多年来我对父亲和父亲对我之间存在着一再失调的心灵和谐，这种不和谐与日俱增，让我本该拥有的亲情离我越来越远，越来越渺茫--然而，即便这样我不会为自己申诉，为自己去作虚伪的辩护。人人心中都有难言之隐，这种隐痛也许是终身都无法脱口的。我的父亲，一个出生于解放前的地地道道的农民，怎能理解他的女儿今生的巨痛！在他眼里，人生的最高境界无非是儿孙满堂，四季发财，能在同辈农民中间大大露脸，成为全村人羡慕的唯一对象。只有解放初高级小学文化程度的他是无论如何也不能体会生活在这个时代的我们究竟有多大的生存压力。我的惨痛便是他的茫然，他心中无法解开的结，无法消释的沉重的块垒--而他的这一切又无情的转化为我心中的恨，永远的伤痛……
小时候，父亲留给我的最深刻的印象是威严近乎苛刻，从心底里怕他，由此难免产生亲情失望。除了看到他经常莫名其妙的发火，没感觉到他身上应该有的哪怕是一丁点的来自父辈的温情。童年，少年，初中，中师，父亲只出现在父亲身份应该出现的场合和时间；参加工作，再次深造，工作调动，父亲虽然也有其他同盟一样的随行，但在我看来也只是仅仅表明他的身份而已。此生的经历中，多么需要听到他的一句支撑之言，多么需要看到他的一个充满鼓励的眼神，多么需要他的一句醍醐灌顶式的点拨--什么都没有，在困难中急需的所有！然而，就因为这一切，才成就了今日的坚强，今日的特立独行。对这样的命运我怨恨过，迷茫中倍感无助过，甚至几乎达到过失望的边缘。然而最终还是艰难度过了生命中的一个个难关，苟且至今。身心剧痛的日子里，我经历的每一个白天是多么的漫长，每一个夜晚是多么的恐怖！身心俱累的日子里，我唯一的感觉是人生多么的没有意义！这一切，我的父亲，生我养我的父亲，你怎能明白？
此时此刻，在这个城里男性尽享节日温情的日子，我的父亲肯定又佝偻着腰，艰难的挪动老迈的双腿，在他为儿子苦心经营的西瓜地里察看秧苗是否长得悠长，喜人的小西瓜又结了多少；或者在儿子种的玉米地里去看看儿子有没有按照他的旨意经营玉米地；还也许跟其他几个老
人提上镰刀为自家的骡子割一把青草--也许这样做，正如山区农村其他老人一样，可以暂时消散老年的郁闷！
今天是父亲节，我无法在父亲面前虔诚的奉尽晚辈的孝心，只希望我的父亲能以他的方式安度晚年。而我，断然把从前的经历当做人生的财富，取之不尽，用之不竭；甘心把从前的感受化成生存动力，赴汤蹈火，在所不惜；宁愿延续今生的郁闷，甘心承受来自世俗的巨大压力，守望来生！
今天是父亲节呢
今晚意思意思打了个电话给他，我的父亲，接电话的是那个女的，他现任的同居者。我只是问了一句“我爸呢？”她告诉我说他再开车，待会再打过去。就这样挂了。我估计她又要在背后说我没礼貌，没教养了吧？！哈哈，在他看来我们这三兄妹就没有一个是合他心意的。但我们也都这样委曲求全那么多年了。
说来说去都是自己没本事，没办法摆脱他，生活上还是需要他的资助，他也正是看中我们这一点才会一直这样嚣张，这样那样要我们迎合他那些无理的做法吧。
有时候会在想，当自尊与生活对立时，是要选择自己的尊严呢还是生活，就这样，生活是现实的，现实是残酷的，当我选择见她，喊她一声的时候，我知道在生活面前，什么都不是了，什么狗屁尊严，如果你连生活都没有过好，还有什么可谈。
父亲，这个对于我来说讽刺多过尊敬的词，我不知道我还能说些什么，或许我个人太过偏激。但一想起除夕那晚从梦里哭醒，发现自己满脸都是眼泪，脑里全是梦里自己歇斯底里对他的怨诉，我就无法平衡，然后失眠，默默地哭泣，直到再一次睡着。我更忘不了年年的年夜饭，都是我们母女俩静静地吃着，我们都不敢开口说话，没有喧闹声，没有欢笑声，就这样，静静地~~
就这样，对于他的记忆，我都只停留在小时候他背着睡着的我回家。或许他曾经爱过我吧，但我只能说那只是曾经。只能说，他这一辈子最爱的那个人，就只有他自己而已。他可以对外人说他有多爱我们，可以为了我们做任何事情，但实际上呢？估计他只知道他有一个长得很像他的女儿，就这样吧。对于他，二哥总结的一句就是“你除了给过我生命、金钱、自由，还给过什么？”
说不恨他，那估计是自欺欺人吧！能不恨吗？除非我真的是看破一切，戒掉一切七情六欲了吧，呵呵。
我不是偏激者，只是很久没写写心里话，解解闷而已。