关于坚持的文章
关于坚持的文章（精选12篇）
我的伤 我的爱
文/善心待人
昨天很不幸，我无意中受伤了，当时我也不相信我会真的受伤了，旁边的人也不相信。所以，当时在活动的瞬间听到腿“嘎吱”一声响，我认为和往常一样，只是轻轻地拧了一下，根本不放在心上，所以我不断地活动，企图使它短时间内迅速恢复。但它没有，却是走不成路，我看情况不妙，我赶紧让老公把好得快拿过来喷药，然后坐下来休息。
然后，等了有半个小时，我想试试腿的情况，于是我站了起来，发现横着走不太疼。然后我就走到球篮底下，站着投球，坚持了有二十多分钟，当时感觉比刚拧着时好了些。
但是，没有想到的是，当天晚上就很难走成路了，老公把我背到了楼上，我好幸福，我知道老公还和原来一样爱我。我这个傻姑娘好有福气！我在内心告诉自己。
深夜要到厕所，老公感到我的响动，一下子坐了起来，我不想打扰他，因为他第二天还要上班，但他坚持背起我走向了厕所。回到床上，老公还安慰我似的笑着说：“看我们俩个多么一致啊！你方便时我也方便了。”多好的男人，今生我幸运地遇上了，和他相爱了，这么多年来，他对我的爱是没变，很多情况下他宽容着我支持着我，我是一个幸福而幸运的女人。
第二天，老公要上一天的班，早上他早早地起床给我们做了早饭，然后帮我洗漱好把我背到餐桌旁吃了饭，又把我安顿好才依依不舍地上班走了。老公好是细心周到，我应该知足了。
中午，本来老公的时间是很紧的，但他还是跑到楼上把我背下楼走向吃饭的地方，然后又坚持把我送到家背到楼上安排好才又慌张地奔向工作岗位。我好感动！我在内心对自己说：“老公，谢谢了！我爱你！嫁给你，我此生无憾！”
人们常说，患难之处见真情，其实生活中，很多次我深深地体会着老公对我的爱，每次当我需要帮助时，老公会全力地支持我，每当我撒泼无赖时，老公又会耐心地陪伴我。我是一个幸福的女人，甚至有时我认为我是地球上最幸福的女人。
倔强坚持，执着写意
文/xyf771107
[一]
与朋友闲聊，她忽地怔怔盯着我的脸，专注且若有所思，这注视足有一分钟之久。
之后，她将身子挪正，郑重其事地说，看你典型小女人的模样，骨子里却不是一般的倔强，何苦撑得这么累？
我错开她的视线，望着窗外，再慢慢收回，不好意思地笑问，为何如此笃定？
你瞧你，眉毛浓长，直得不打一点弯，眼神永远清澈得目不斜视，还有右眼睑上那条明晃晃的青筋，那一头厚厚的直发……一看就是一根筋。
滔滔不绝的一大串，我一时半会没回过神，只是使劲地摸着自己的眉眼、头发，满脸疑惑，这面相和性格真有着如此神奇的血肉联系？
对这番看似有些玄乎的相评，有些不以为然，却莫名地在心里打起了鼓，开始追问，我倔强吗？
细想，这份倔强应是从娘胎里带来的，是刻入骨血里的倔。
长大后，爸妈总回忆我刚出生时的样子，大冬天穿着厚厚的棉袄，一称五斤多点，脸没巴掌大，额头、眉眼间青筋暴露，活象个小老鼠，那时心里那个急啊，生怕我出什么差池。
小小的人儿，脾气着实不小。一出生就不愿吃母奶，饿了宁可以哭充饥，或是艰难地吃着难以下咽的米糊糊。至今，我仍不爱喝牛奶。不吃母奶，体质当然好不了，三天两头上医院，打点滴、吃着苦苦的药，还是一次次幸运地撑了过来。
只是难为了爸妈，爸爸上班之余得担心我小小的身体，妈妈一天到晚守着我。可我偏就不让人省心，因身体不适，昼夜不要睡，那嗓门哭得左邻右舍都能听见，直到嗓子哭得嘶哑哭到无力，还要委屈地抽泣不已。
许是天性如此，小小年纪，着实是倔啊，连哭都不到最后决不罢休，爸妈除了彻夜把我抱着哄着陪着，再无计可施。那个难啊，让他们后来都不忍回忆。
呀呀学语了，那喊话的欲望尤为强烈。那时的乡下，白天没有电，得等傍晚时村里发电。许是不习惯天黑，每当夜暮降临，姗姗学步的我便非要去到高高的田埂上，对着河对岸拉开嗓门：“发电咯，发电咯！”直到家家户户的灯光刷地亮起，心里那个美啊，禁不住手舞足蹈，为这光明雀跃，亦为自己感到小小的骄傲。
这样的呼喊，成了每天最快乐的事，若非意外从不间断。想想这些，这样的倔强是不是可以理解为执着？
[二]
流年无恙，时光不居。
妹妹出生了，我开始上学了，只是倔强仍丝毫未改。
与妹妹争一件心爱的礼物，课堂上不认真听讲，自是少不了管教甚严的爸妈的训斥与巴掌。劈头盖脸的训骂，我就安静地听着，不卑不亢，只是一脸的不高兴。巴掌打在脸上，我就纹丝不动地站着，眼泪汪汪，就是不惧不逃，一副视死如归的样子。爸妈看我这副模样，哪还忍心继续折腾，只得收手做罢，想来这倔强还真替了挡了不少皮肉之苦。
妹妹就不一样，爸妈巴掌一落，她就边哭边逃，嘴里还振振有辞强词夺理，结果他们更是气不打一处来，非把她逮着多打几下以解气，直到她乖乖服软。
从小就不爱运动，毕业时体育考试总是求着老师帮忙开绿灯。经过几十年摸爬滚打，对打球、跑步、游泳等等这些，仍然是一概不沾边，哪怕散步都觉得难。
上学时，拥有一辆自行车并能自如驾驭它是许多孩子的梦想。快初中毕业时，爸爸特意买了辆轻巧的女式自行车让我们姐妹几个学，我因初学时摔了一跤，从此对其敬而远之，死活都不愿学，自行车对我再无丝毫诱惑。
如今，身边许多朋友无论年龄大小都能驾着四个轮子到处跑，而每当和朋友说起自己不会骑自行车，总惹得他们一脸发现新大陆的表情——你是地球人吗？
对一些食物，或是一些怪异的气味，初见就不喜欢，一直初衷不改。鳝鱼、泥鳅、香菜、榴莲……许多许多，见觉生厌，闻觉不爽，从不肯去尝试和接受，更别指望我会对它们转变态度心生点点喜爱，那简直就比一个朝代改旗易帜还难。妈妈天天在耳边唠叨，这个吃了补气血，那个吃了营养，我却依然我行我素无动于衷。
倔强的人，总有着莫名的坚持，喜欢一见倾心的东西，连穿着的风格都多年未变。岁月虽不曾在脸上刻下明晃的印痕，却终究不再年轻，可穿着仍喜欢一如从前的明丽与简单，不愿将自己打扮得风韵成熟或是时尚新潮以惹人注目。
衣柜里，永远是白色、浅粉、浅兰、浅绿这些浅暖的色系，即使心血来潮据为已有的偶尔几件黑或灰，更多时候都是挂在被忽略的角落，没机会与我一同招摇过市。这些衣物，大多不是名牌，式样也普通，只因当时它们一眼便入了我的心。即使买回家后感觉穿在身上实是有些不妥，能将它们挂在衣柜里让我欣赏也是好的。
因为倔强，也许我是挑剔的，透着低温和淡漠。生活中，面对同学朋友，喜厌只在我心中，从不会热烈地走近和拉拢，我喜欢顺其自然，喜欢那发自内心的喜欢与懂得。所以，身边真正的朋友就那么两三个，却可以毫无顾忌无话不谈，可以不遗余力坦诚相助。
我只需要，赏心只有两三枝。
[三]
江山易改，本性难移，我一直无法定义这话的褒贬，但用在我身上实是恰当不过。
情感，一路追求，一路等待，一路擦肩，固执地尊重内心的感觉，不敢轻易确认和交付，丝毫不肯屈就和妥协，哪怕孤单了很久很久，哪怕辛苦得无以复加。朋友也将这些归功于我的倔强。
于我，爱就是爱，不爱就是不爱，无法伪装，也无需刻意讨好。冥冥中，我一直期待，爱与被爱的完美契合，那是生命中最美的美。也许，终其一生亦不能如愿？也许，一路寻觅也只是南柯一梦？
生性敏感，恪守着沉默是金。上学时，就不喜与同学打成一片，不喜欢他们身上有恃无恐的优越感。于是，利用沉默的时间，用成绩和分数告诉他们我的存在。至今，仍是不善于表达的人，无论对父母、妹妹或是朋友，无论感激、欢喜，或是无奈，于我总觉是难以启齿，无法侃侃而谈，只会藏在心中，或是用文字滔滔不绝。
这沉默，其实并非那么好。它，构筑我厚厚的冷漠，加深一些不必要的误会，断送一些可以幸福的机会，也疯长了那些肆虐的寂寞。可就是如魔怔般令人无法摆脱。我倔强地认为，懂我的人不用解释，不懂我的人无需解释。
当下，仍依然顾我过着波澜不惊的生活，静止得令人窒息，妈妈担心，朋友心疼。可自己，却忍受着内心巨大的苍茫，装作若无其事的无畏，仍是倔强得不肯泄露自己哪怕一丝的脆弱。
可以出走，在人群中静立或是行走，在阳光下微笑或是仰望，在雨里奔跑或是沉思，可内心的改变实在太难，应付不来那些繁华累叠的场面。
想让自己放纵，不管不顾，不念从前，不盼明天，就算极时行乐，只求当下的时光安然无恙，可总感觉一种不由自主的束缚。
想要放下一切，独自去流浪，随时起程，没有预约的地点，不管去哪，不问归期，不管会遇上怎样的陌生。只是，走哪，心都是牵念。身体，可以万水千山走遍，而心，永远走不出自己的圈地。
想要一醉解千愁，更多的时候只是对影独酌。原来，连醉都需要勇气，害怕自己在人前失态，不允许自己在人前流泪。细细回忆，这一生，也只是一两次与闺蜜在醉后的相拥而泣，醒后却愿意装作没事人一般，绝口不提。
[四]
倔强不好，很不好，真的不好，尤其不好。
谁会是我的谁？而我会是谁的谁？多年的叩问，从没得到过答案。
习惯了一人守着夜的黑，看星月辉映的童话，看树影婆娑的婀娜，听夜雨敲窗的清脆滴答，看次第亮起又熄灭的万家灯火。
我喜欢这夜里的安全，迷恋这夜里的幽素，向往这夜里的宁静。
面对所有温暖的靠近，面对那些浓浓淡淡的关爱，习惯性地抗拒，安静地退后，惶恐地躲逃。红尘冷暖，我不确定这温暖的长度，看不清这爱里的真假，更不相信自己会有如此的幸运。
爱如烟花，在视线里缤纷跳跃，瞬间寂灭。眼前，分明是清清楚楚的闪耀，却总隔着距离，无法捉摸，不能确定。再美，亦暖不了心底的凉。多年以来，我的姿势只是静默。
世界太深，永远不是我们眼中望到的简单，这是三十多年才悟出的复杂。可是，那又怎样？依然故我的没心没肺心不设防，无法遮掩的喜形于色爱憎分明，习惯了全盘托出不留余地，在夹缝中找寻着一线天的自己，只能任难言的苦楚在心中迂回曲折。
有时，倔强真的是一种极限的挑战，亦是置之死地而后生的自我救赎，更是对他人的尊重和保护。因为，人生真的只是一个人的事，谁也无法左右命轮的走向，谁也不是谁的谁，谁也没有资格把谁伤害。
时光于我，荒凉无比，荒凉得近乎残酷。如沙漠中行走的人，看不到一丝生机，那片生命的绿洲却疯狂地生长在渴望的心田。倔强地认为，身心的复活，我会等得到，那片绿色的海，我会看得见。
工作中，我有我的坚持，较真后的无果，我选择离开。
情感上，明知会是永远的不完美，却一遍遍勾画着期待如旧，在永远的距离里，在孤独的承受里，欣然等待。
文字里，我有我无悔的沦陷。读文，写文，明知这一切于救赎只是徒劳，明知只是将自己带入另一种更深的沉寂。可就是喜欢，不可救药的喜欢，生死不改的喜欢。
倔强，我的故事。总觉充满了傻傻的天真、任性的可爱。所以，一倔多年。
执着，是倔强惹的祸。踏上的不归路，写意的人生，便是自己无悔的心悦诚服。
改变实在太难，那就任其生长与疯狂，存在总有理由，有人终会懂得。
秋意清寒心亦冷
文/~冰逸~
一个人静静的伫立在风口，眼眸深凝，思绪在心底悄悄蔓延。徐徐的秋风在耳鬓轻轻厮磨，拂过脸庞留下些许冰凉，发丝也被肆意拨弄，显得有些凌乱不堪。衣服如沙漏般任凭那股清寒，掠过每寸肌肤慢慢渗透细胞渗透血液，触摸到心底。
秋，在一点一点变寒；心，在一点一点变冷。堪叹！望断秋水，百转千回，寻寻觅觅，凄凄惨惨戚戚，孤身孓影，秋意清寒心亦冷。
回首这一路走来，跌跌撞撞磕磕碰碰到至今，有太多的无奈，有太多的难以言说，在心底留下一道道脆弱的疤痕，只想借着秋日的凉意，慢慢填补胸口爱过的伤。
远处山峰青雾缭绕，依稀可见墨绿色的翠柏，傲然挺拔的身姿，誓要留守岁月的容颜，如此这般安然素静的面对秋寒的洗礼。
沧桑年倦，岁月如歌。告别夏的浮华，迎来秋的稳重，万物在默默的遵循着自然规律。人依旧如昨那般惆怅，心事如尘漂浮不定，深深的孤寂感依然静静的潜伏在体内。
心性薄凉的女子，不喜喧嚣，不喜跟风，不喜弄潮，不喜言语。只喜寻个安静的角落，安放寂寥，静静品尝自己的人生，慢慢的抚平心口的忧伤。
一阵清寒袭来，让人不寒而栗，不经意为这萧条的季节增添几分清冷。常有人说，我是一个外表热情，内心冷漠的女子。骨子里仿佛透着一股清冷，与这秋的清寒如此相象。我冷么？只不过是寻不到我要的温度，宁愿让心保持零度。
有些人的心田，一生只能耕种一次，之后宁愿荒芜。后来的人，只能眼睁睁的看着它荒芜死去。昙花一现的惊艳，只要出现一次就足矣回味一生。
荒芜本身就是一种保留。因为静默，你永远不会了解，它蕴藏了怎样深沉如海的情感。
烟花只为黑夜存在，也永远只为黑夜绽放它的妖娆。你无法想象，它经历腾空飞跃的绚丽，黯然陨落化作尘埃是怎样的温暖。它宁可留下一地冰冷的幻象，一地的破碎示人。如果哀伤，可以为它悼念，却无法改变它的坚持。
滔滔流年，想要守住一份坚持，比变心还难。总有一些人，有一些爱，在生命中出现后便成为阻滞，你用尽一生也无法翻越。有些坚持，并不是一定要什么结果，只是为空寂的心灵寻找一种皈依。
总以为，时间会淡忘一切。于是，掐断所有与你有关的信息，关掉心门，无奈却在梦中浅浅出现。原来，对一个人的坚持，早已深深流淌到骨子里融入血液，竟然可以以梦的形式重现。
人生在世，有太多的事情不能如愿，如果连梦魂都被拘束住，那真是无处逃生。
对梦的坚持，不在于死命地维护不让它破碎，而在于在梦醒之前，抑或梦醒之后，是否能坚守同一种坚持。梦是禁锢魔鬼的宝瓶，危险和希望相伴相随，最后宝瓶碎裂，魔鬼死灭，人终要回归现实。
再浓厚的深情，再坚定的心意，也抵挡不住时光滴水穿石。经年累月，生活起伏跌宕四处奔波，最终拽不住记忆的线索，影子在印象中越来越模糊。
在时间的长河里，谁也无法阻挡爱情的时过境迁。
灰蒙蒙的天空下，有一只失群的孤雁，在头顶低低的来回盘旋。它飞翔的姿势彷徨，有些无助，带着恐惧疲于奔命，找不到同伴，找不到栖栖的地方。
它哀戚的叫声划破宁静，秋的清寒与惆怅变得更加深重。看着这只失群的孤雁，内心凄恻，仿佛看到自己的孤独困顿。对它心生怜悯，却又那么无能为力。
突然想起填海的精卫，孱弱的生命，不屈的精魂，无望的坚持，执意要挽回什么，凄厉却无果。
流年清浅，一直把自己深锁在烟雨重楼，停留在回忆中过着清教徒式的生活。一个人，将等待变成一种姿态。摁住寂寞，按成了心头的朱砂痣，守成了心上的白日光。
殊不知，人性中天生藏匿着善变的基因，如若心意已决，任由百般的柔情似水，换来的仍是清冷的背影。过去的，终究是成为过去，任你千呼万唤也回不来。爱太伤人，缘分无常，你遇见我却让我念着他，从此为情牵绊，如此无力，如此无奈。
一阵秋风又袭来，寒冷深深刺激着神经末梢，让我越发清醒。原来，一切不过是心里虚妄的执著，一切不过是为了坚持而坚持的一厢情愿。爱情并不是生活中的全部，还有弥足珍贵的亲情，还有温馨洋溢的友情。
清寒阵阵袭来，秋意浓了，心也跟着愈发冷冰。等不到爱情的温热，只好一个人捡拾起自己受伤而残缺的灵魂碎片。或许，就如同那句老话一般，从来没有命定的不幸，只有死不放手的执著。
再次离开
文/江江
年会完的那个晚上，一直到抽完最后一轮奖品。吃完碟子里的食物，背着包。跟着退去的人群，下电梯。走出大楼，外面冷风吹过来，回头望一眼还在顶楼的灯光，依然能听到隐约的音乐声。那一群还在坚持狂欢的人群。但我知道，该是我离开的时候了。
没想到这一次的离别还是在这边。一直坚持到年会的节目表演前，也不曾说太多，只是尽可能多的拍照。听周边的同事，称道，唉，你今天很漂亮，你就应该多化化妆，打扮年轻点。我说道，谢谢。然后，相好的朋友，一个劲感叹，唉，是不是年会后，你就要走了，那我一定要多和你拍照。于是认识的不认识，相熟的不相熟的，一阵乱拍。
慢慢走到那条熟悉的街道。转角有书吧，可惜之前工作却从未来过一次，现在只看到里面暖色的灯光下，坐着零星的捧着书本的人。再走过去经常买面包的店，现在还在，不知道是不是还是做着一样的蛋糕。再走过去，几家店铺，有些依然在，有些却早已另换商家了。
这一段路很短，可是自己却走的很慢，也很安静。路上，偶尔有上课回家的母子。以前在路上也能遇到，弹唱的人群，独自一人，立在黑暗中。因这一段路的，灯光总不是那么的亮，两边的树木遮挡着，留下大部分的树影。却非常适合一个人，悠闲的走着。
再走到，那段熟悉的天桥，以往每次还未走上，就闻到了浓浓的花香。夏天的时候，是很浓的栀子花香。其余季 节，也总能闻到混合的花香味，让我久久的不肯走下桥去。
到达公交站，就静静的等待着。如同很久以前的每个晚上一样的，不到有空的位置，就不想上车。一直到离开这里的那个暑假。在这边的茶楼，喝完最后一杯茶，看着部门业绩达到第一，互相告别拥抱，互道珍重。之后换了工作便极少来这边，也避免来到这边。
路上的车辆来来回回。终于又一辆车停在了站台，望着大排空位，我知道，该是上车的时候了。朋友Z说，你这样坚持到最后，也算是善始善终了。每次的离开都很圆满，就像一出戏一样，总是在高潮的部分选择离开。虽然，有不舍，可是却没有任何的遗憾。
再次的离开，却也为更好的开始。
梧桐未语，雨未央
文/洛书-様
一排法国梧桐一直延伸到路的尽头，巨大的树冠紧紧地挨在一起。偶尔有几丝阳光从层层密叶中漏出，投到林荫小道上——那里，早就铺上了一层梧桐叶织就的丝毯。
当天飘起霏霏细雨时，梧桐叶静默着，任由雨丝流经身体的每一寸肌肤，直浸入脚下的丝毯，悄无声息。
梧桐未语，雨未央。
雨中，路上，九零后的一代踏歌前行，歌着，天下独行，人独卧；梧桐未语，雨未央……
九零后，孤独的一代
吟唱的歌曲，总是微涩；痴恋的色彩，亦是灰白。热闹之后，总爱独处。就连笔尖流出的文字，都是几分愁，几分伤。
我们向往着生活中的浓墨重彩，却在单调的灰白空间中我行我素。我们是矛盾的，当我们在阳光下大声地笑着时，往往心里却在流泪。我们压抑着，但是，我们会把自己的黑暗不时拿到太阳底下翻晒，因为内心的晦涩也会发霉变质。
也许，在八零后、七零后的心目中，我们是桀骜不驯的，就像呼伦贝尔大草原上奔驰的那匹名叫“风之子”的白马，也许永远无法追上与之并肩，却永远地让人羡慕着他的自由与恣意。
其实，九零后的一代，就像那一排梧桐树。彼此相邻，却是咫尺天涯。若真要问及远近，其实梧桐树的根早已彼此交错，盘虬纠缠。
我们渴望着爱与被爱。看似冷漠的我们往往会因一句不经意的问候而高兴半天。
流芳不再，转瞬成空。当爱已变得不再繁华，我们告别彼此，辗转天涯。那些珍藏在心里的话，早已被岁月的骄阳蒸发，竟发现我们就这样忽然长大。那些忧伤的花，那些孤单的年华，永远属于我们。我们注定是流浪者，永远都不知道哪里是家，永远都在寻找家的方向。斟一杯离愁，和泪饮尽。人，便醉倒在了暖风煦日之中。就如一片飘落的梧桐叶一般，最终会被织成丝毯中的一部分，奢望着天外的云淡风轻。
迷恋黑色的九零后，张扬外表下一颗恬静的心。不知，还会在这片广袤的土地上独行多久。
九零后，坚持的一代
九零后的新一代，没有见证过战争的残酷，也不知道黑夜的可怕。我们看到的，是硝烟后的和平鸽，是夜幕中绚烂的烟火。我们会飞，飞得很远，因为青春从来就是一场自私的飞翔。
我们有着自己的信仰，就如那梧桐树，永远坚守着自己的方向。但是，我们却不会为了一片树叶而放弃整片树林。
奋斗着，坚持着，朝着前进的方向，永不放弃，永不言败。这就是九零后。
当然，一直坚持并不意味着一生坚持，失败的后果可能比牺牲给人更残酷的一击。牺牲时希望还在，失败后连牺牲也失去意义。然而恰在此时，坚持者释放出了生命的万丈光辉。此光焰不知对错，不问成败，只为一切坚持者而生生不息。此光焰因此献给成功者，献给因为信仰而选择主流的九零后。
面对长辈的不理解，面对弟妹的敬仰，我们骄傲而无奈，是这个时代选择了我们，一如我们被世界所选择。也许在他们看来，我们是幸福的。因为他们看到的，是我们阳光下的笑脸。而天黑时，躲在被窝里流下的眼泪，滋味如何，便只有自己知道了。
梧桐叶落年复年，光阴流水日复日。一言奉劝后来人，莫学落叶织地毡。
九零后，大地千年的行者
任谁也留不住光阴，我们只是这个时代暂时的先行者。谁也不知道我们将还会冲锋多久。然，消逝，并不意味着消亡。
五千年的岁月，即便溶蚀了、消逝了，也依然如此深重吗？不得而知。
瀚海，太辽远太博大的瀚海，用它粗糙的手掌抚平了岁月，用它荒芜的胸襟沉积了岁月。无论疾风怎样狂暴，无论黄沙怎样顽野，无论苍云怎样飞扬、怎样隐忍，终究都在古瀚海的版图之内，都在古瀚海的吞纳之内。所有的挣扎和涌动，所有的血泪和汗水，都与覆盖了绝大部分世界的海潮无关。瀚海，还是往古的瀚海。
这个世上有太多永恒，人只是沧海一粟。九零后，充其量也只是一粒草籽。纵是如此，它也应有属于自己的辉煌。
历史的海终将湮灭一切。
若干年后，当九零后成为过去，那拍法国梧桐还是延伸至路的尽头。它们枝叶上垂下的水滴折射出的，便是九零后的辉煌——九零后的这一代，成熟而又幼稚的孩子，总爱想得很远。
是的，很远。
雨浸入梧桐叶织就的毯，悄无声息，好像什么都没发生过一样。
其实，本来就没发生过什么，一切都没变，一切依旧如昨——
梧桐未语，雨未央。
立秋
文/泛舟
人生最大的勇敢之一，是经历欺骗和伤害之后，还能保持信任和蔼的能力。
悠悠千年，恍然一梦，时间一如既往的在弹指间流逝。而今时已不同往日，当年的甜言蜜语，往昔的海誓山盟早没有了踪迹。只剩下洋洋洒洒的一份默然、一份沉思，在这静静的岁月里，相伴到老。
柏拉图说：人生最遗憾的，莫过于，轻易的放弃了不该放弃的，固执的坚持了不该坚持的。
若爱，请深爱；若弃，请彻底。不要暧昧，伤人伤己。
煽情年华
曾经因为你爱上冰红茶，也因为你不再喝冰红茶。一多年过去，今年的情人节重新爱上冰红茶。小心翼翼的逛你的空间，看到你的心情写着要订婚了，那一刻，真的不嫉妒，不失望，是真心的祝福。忘记一个人不是不再想起，而是想起的时候心里不再有波澜。不曾拥有的东西，米有所谓的失去。真心的祝福你，愿你幸福。
身边不断上演爱情故事，有快乐的，有悲伤的，有现实的，有坚持的，而属于自己的爱情还在未来。这二年，觉得自己变快乐了很多。曾经因为爱上一个人，翻开那些年的日记，字里间总会不禁意透着忧伤，包含着煽情，希望喜欢的你能够懂得。只是现在都成为过去了。
关于爱情，自己总是被动的，总会去坚持那所谓的底线以及无聊的原则。或许自己还是不懂爱，不懂得接受别人的爱，也不懂得给别人爱。身边的朋友总是说，赶紧找个男朋友。有时自己也不懂在坚持些什么，不是不找，只是没有遇到，遇到自己想象中的那个他。身边发生的一些爱情有时会让自己恐惧，怀疑，可是仍然相信属于我的那份爱情不会太复杂，只要都用心去对待就会美好。
这段开始有了关于他的日记，我开始相信，一个人不孤单，像一个人才孤单。对于他，一直有很多的不确定，不确定他对于自己的心意，总是忽冷忽热。我以为我不在意，可是发现很多都写在字里了。是自己一时冲动，还是怎么了？总之似乎给了我纠结的感觉，不喜欢这样的自己，总会不自主想跟他分享自己的心情，不禁意的想起他，而却要假装不想念。
那些年，煽情年华，曾为了他努力变美好的自己，生命中，还会出现这样的一个Ta吗？
天空中最亮的星
文/目送
一轮弯月散出淡色的银光，没有云雾遮挡。深黑的天空衬着 月越发明亮。路边砖瓦房的玻璃上反射出了道道月光，月光粼粼。夜空中的星不少，那棵最亮的星挂在了天边。我伸出了手，伸向了那颗星……
初夏，燥热已经漫了上来。
对于我这个头脑简单 ，四肢又不发达的人来说，夏天就好比地狱，但我不喜欢地狱；体育课就好比巫师，但我不喜欢巫师；跑步就是巫师最可怕的酷刑，但我不喜欢这酷刑。夏天加体育课加跑步就好比地狱里的巫师在使用酷刑。
该来的总会来夏天体育课的长跑测试如期而至。我想了一个又一个的理由不参加跑步，但还是难逃一劫。一个悲剧就要发生了，一个笑话也要发生了。
站在起跑线上，阳光透过跑道边上的树林映在了我的脸上。这暖阳是在鼓励我给我希望吗？要知道在绝望中加入一点希望就会更加绝望！站在跑道上的我是奔溃的：又坚持不下来！就算坚持下来了成绩也不好，最多一个合格……“预备------跑-------” 老师的哨声把我从绝望的幻想中拉到了更加绝望的现实中。
我跑了出去 “呼-----呼------”耳畔边划过了风声。那是因为我跑的快？ 不不不！那是周围的人一个一个从我背后超过，跑到我前面去而带动的风声。这一阵阵风声带着些讽刺与嘲笑。唉！终究难逃垫底！阳光洒在了我的身上，本来就热得难受，现在真是热上加炭啊！喉咙已经有些发干了，真难受。
一圈跑完了，体力余额已剩不多了现在已经发出了红色警告。我已经彻底绝望了------脚下像灌了铅一样，迈不开；手上像绑了铁链般，摆不动。抬起了头，向前看，还有那么远的路，像死循环一样，没有尽头 。头有些晕了，眼睛也有些花了，我就像一个机器人一般，盲目的在跑道上做机械运动。不跑了，不跑了！我停了下来。
‘坚持’从脑海中闪过。坚持？坚持！我好像从没有过坚持：练字没有坚持；诵读没有坚持；连课外书也没有坚持读完一本……坚持是什么滋味呢？我不知道，也没有尝试过，更不敢想象。这次试试吧！体力余额充值了。我跑了起来，进入了最后的冲刺阶段。双脚像是不属于我了一般。我咬紧了嘴唇，奋力向前冲去。耳畔的风划过，这不再是别人超过我，这是我的速度！
你不坚持，就没人替你努力！我们应该敢于尝试，也许在这过程中，我们能够发现不一样的自己！
每当我找不到坚持的意义，每当我迷失在黑夜里，天空中最亮的星总会照亮我前行。
爱上跑步的慢过程
文/城堡里的小女巫
跑步这件事在各大名账号里有很多篇文章介绍跑步，长期坚持跑步带来的生活变化，身体内部的、外在皮肤的、生活习惯的、乃至工作等等。跑步在过去只是作为我的热身运动，比如每次跆拳道训练的时候，教练让我们去操场跑几圈，或者场地内跑一下，仅此而已。而我觉得跑步实在是无聊得很，一直都没有坚持下去。以前在操场跑，看着大大的操场，一圈圈感觉很无望。后来换了户外跑，坚持着说，一定跑到某个地方再回来，这样就没有理由不跑回来的。但是都没有成为一个长期的习惯，因为很无聊，跑得时候感觉不到尽头的存在。
不练跆拳道之后，总是想要能够跑步就好了，各种账号都在说跑步的好处，我也要试试。跑步机上跑，总是觉得很慢，不经意看一眼时间，才走了两秒！听着音乐跑，坚持一首歌不唱完不看时间。偶尔如果跑步机允许，会看一段喜欢的视频，这样慢慢地三十分钟总算偶尔能跑下来。但是在三十分钟里也不是很顺利，前五分钟一首歌的时间就差不多了，到了第十分钟到第十五分钟之间，很难熬怎样都觉得一秒一秒很慢。等到了第十五分钟就感觉好多了，双腿已经成了习惯在动。最后的十分钟还可以提高一下速度，跑起来也开心了很多。在跑步这件事上，我是一个很初级的学习者，一个不能够保持着坚持状态的跑步者。
后来只要能在户外跑的地方，我总是坚持早晨起来，刷牙洗脸换上衣服出门。有音乐有风景，户外跑比跑步机舒服多了。如果路途长，四十分钟可以跑12公里。如果路比较短，也总是在十五分钟的时候折回，坚持跑到三十分钟。我习惯在同一条路上跑，等到路边的一花一草都习惯之后再换一条路。手机里的音乐保持在跑步的状态，在同样的路上跑，某个拐弯该是哪句歌词都可以记住。
大家建议，如果外出出差旅游也要带上一双跑步鞋，可以随时随地跑步。刚开始觉得实现有点难度，后来在感受到了在外地可以早起，可以看到当地人的早晨，可以看到不一样的风景之后，在陌生的城市早起跑步成了一件很开心的事情。仿佛自己不是个外地人，不是个游客，不是来出差的，而就是住在这里的某个小区内，早起去跑步，顺便买个菜回家。像本地人一样生活，却还保持着外地人的新鲜感。
在抵制了很多次觉得跑步是件很无聊的事情之后，我开始享受，跑完之后汗水像雨水一样的留下来的快感，跑完之后不觉得很累反倒感觉清爽很多的快感，跑完之后下叉顺利得下去一下截得快感（左腿一字马指日可待了）。能够下叉是我的一个心愿，这也成了激励我去跑步的一个重要理由！听说跑步完之后的一段时间里，身体都在消耗热量，让我有种买了件买一送一的商品的“占便宜”的感觉。不知不觉中，如果连续跑三天早晨，马甲线就羞答答地出现了，这就是买了一件买一送一的商品回家之后，还发现了意外的功能，且正是自己所需要的！
看到很多人跑了五年十年，每天都在跑，或者一个星期跑五六天。对于正式把跑步当回事的我来说，跑步也仅有不到一年的时间，爱上这件我在过去完全没有兴趣的事情是一个很慢的过程，如果我很享受这个过程，很享受每次在跑步的起点准备的欣喜，很享受在半路上跟无聊斗争的过程，很享受跑完之后的畅快。每次跑完之后，打开Jawbone，看着慢慢的柱状线很有成就感。手环用柱状图量化了跑步的无聊过程，也在一定程度上抵消了跑步的无聊。
现在跑得太少，还感受不到那么多的好处，但是我知道那些好处都在路上等着我。而最近，我发现最大的好处是我的耐力提升了！我平常总是会踩着时间点去赶飞机火车等，在很多机场和车站都可以看到我背着包一路狂奔过去的样子。最近发现，背着登山包跑个全场中途都不需要停下来疾走，一路跑过去是完全没有问题的。这才是实实在在的获益，跑起来可以让每一分时间都体现它的价值。就像陈意涵在节目里背着包赶火车的样子，因为那种耐力是跑步所带来的直接体现！
为了让自己跑起来更开心，抵消那种过程中的无聊，我换了喜欢的运动裤运动衣，换了弹跳性更强的鞋子，那种鞋子只要穿上就想有跑的欲望。这是刚开始跑，我要跑下去，就像那些跑了十年的人一样。
坚持还是放弃
和他相处了二年半时间了，可有时候很难相信他说的是真的还是在敷衍我！
一直以来，他对我们的事，好像总是心有余而力不足，每一次，我家里有什么事情时，他总是口头上说的很好，可让他行动时，不是他家里有事就是他工作有事，很多不管理由也好还是借口也罢都会堆成一堆！
10月1日，本来是家里收玉米忙的时候，可他家里又有事，一块去了北京，因为是他家里集体活动，我也没多说几句！！只是，真的不知道，在他心里，是我重要还是他们家里重要，为什么非得到第三者的出现，你才会着急，才会无可奈何，才会说只要你幸福、能找着好的对象，“我也就放心了”！原因是我没办法给你幸福！！可说的放弃，为什么又一次次的给我希望，哄着我开心！这难道就是所谓的爱我吗？？？
你答应我的事情，哪怕办不到的，过去的也就过去了，但你是不是又忘记了，这次是你亲口给我爸说的，你回来以后会去家里看望他，可为什么，为什么连自己说过的话都不能立刻实现呢！这样，让我怎么给家里人答复！！让我怎么给人家说你的好！！
现在，真的很矛盾，我是不是还该相信你，和你交往，还是像你说的那样，在给你时间的同时，我再继续找适合我的对象（感觉这样，自己好像办不到，我不能脚踏两只船）！好无奈，难道你许久的努力，让我感觉到的还是一点点的安全感都没有，总是怕到后来，自己的坚持和等候是错误的！！
真的不知道该怎么办！！！该 放弃还是坚持！！！
只怪，我们当初不够坚持
曾经我们手牵手走在街上，对着彼此笑的格外的温柔。曾经我们一起坐在广场的凉椅上，看着来来往往的人群，说：“我只愿意为你停留。”曾经我们一个在南，一个在北，却抱着手机聊天到通宵。曾经我们愿意为了彼此做任何事情。如今我们身边都有一个人，却不是你我。如今我们都有各自的生活，却找不到曾经的温情。如今我们相见微笑，却都看到彼此的嘴角的苦涩。只怪，当初我们不够坚持只怪，当初我们不够坚持如果当初我们都坚持一下，或许我们今天是另一个结局。如果当初我们都坚持一下，或许我们都不用在后悔。如果当初我们都坚持一下，或许我们还在一起。可是没有如果……我们错过相握的手，错过今生最爱的人。只怪，当初我们不够坚持……
攀岩记
文/李烨
周末，妈妈带我和朋友去了茂名体育中心体验攀岩。
来到体育中心，我看了看又高又陡峭的岩壁，心中不禁有点畏惧。妈妈好像看出来我的心思，便鼓励我说：“遇到困难别畏缩，相信自己，一定能行！”听了妈妈的鼓励，我和朋友决定尝试一下。朋友做了第一个“吃螃蟹”的人，在教练哥哥细心的帮助下，他穿上了活力的攀岩装，向着岩壁顶部攀登！我和妈妈在底下往上望去，只见他小心翼翼地踩着岩点，一步一步地往上爬！爬到一半，朋友停下来歇息，他满头大汗地对我说：“我很累了，坚持不住了！”我在底下喊道：“坚持，顶点就要到了，再坚持一下就挑战成功了。”可是朋友最后还是由于筋疲力尽，一不小心，脚踩空了，挑战宣布失败。
轮到我上场了，我深呼吸一口气，坚定地迈出了第一步，手抓紧每一个凸起的岩点，脚艰难地向前试探着，一鼓作气地向上爬着，一会儿，我低头看下去，岩壁已过一半。可是我渐渐地体力不支了，望着高高在上的顶点和密密麻麻的凸起的岩点，我也有点想放弃了。这时，我听到妈妈鼓励的声音：“烨，坚持！妈妈相信你能行的！”对，平时妈妈总跟我说，做事不能半途而废，要尽自己最大的努力去做。于是，我竭尽全力，继续往上爬，我左手往上抓住一个岩点，右脚往上挪到另一个岩点上。突然，当我正想用力一蹬时，脚一打滑，右脚踩空了，左脚也跟着滑落，幸亏双手抓得紧，身子仍挂在岩壁上。这时，我用右脚迅速重新踩到一个支撑点，左脚终于稳住了。虽然我被吓了一身冷汗，但暗暗地跟自己说：男子汉遇到这点小困难算什么？我一定能战胜困难爬到岩顶的！最后，经过一番努力，我终于攀上了岩顶。
攀岩虽然很辛苦、很累，也很恐惧，但很有意义、很刺激。经过这次攀岩活动，使我领悟到一个道理：世上无难事，只要肯攀登。