关于以前的文章 / 以前的散文

闲时静月

文/叶聆秋

闲时就爱想想以前的事，这还真让我想起了。想起来那会儿像打了鸡血似的，不知哪来的心境。为了一些虚无若有的人，要死要活的。那会儿的我们会为了某个明星激动的不知所以，为了某本网络小说久久难以忘怀，为了一些早已作古的人，心驰神往。

我那会儿最爱，李后主，满清第一才子纳兰容若。不知道在那个清穿小说满天飞的年代，我们会想到什么，会做着怎样青春年华的梦。只记得那时的校园里的校草似乎帅的很张扬，活的一个没见过，故事里的是最好的。清朝里的皇帝帅的不紧张扬而且很霸气。各大武林高手也是互不相让。在那么一个精彩不断，青春逼人的年代，总是要有一些白日梦的，不做梦都对不起如此花样的年华。

那会儿的女生特花痴，对着虚幻文字能想像相的如痴如醉，同样的一段文字，喜欢不同类型的男生的女生们，那时竟然英雄所见略同了。我那会儿就对写小说的人佩服的五体投地，这是多大的魅力啊！

真的现在想想，真的很想念那段时光，做做梦也是挺好的。那至少证明还年轻，不再幼稚的时候，青春早已远去。这就是我青春的回忆，当突然有那样心境的时候却又在在意身边的人已不是曾经。想多了以前的事容易老。

闲时就爱瞎想，想着想着不知怎么的就哭了，然后在梦里见到了那年的是与非。醒来又是一阵惆怅。

被捧在手心里的幸福

文/漂泊漫游

记得许久以前，母亲问起我身边的朋友们可有情感归属，我说还木有，大家彼此不来电，没有感觉。母亲笑了，说你们这些孩子都是读书读傻了，没感觉是什么感觉，感觉能当饭吃？

不可否认，我的父母在对我和兄长的情感教育上无为而务实。选择另一半的第一要务是为自己负责，彼此欢喜才是重点。既然选择了就无怨无悔，父母不参与意见。因为父母陪伴孩子只能半辈子，能携手走完一生的是少年夫妻。

好吃懒做也好，性格不好也罢，真要怪罪还是怪自己没有眼光。从这个意义上来说，似乎任何一种选择都有赌徒的心态在里面。但这个背后还有另外一种暗示--凡事自己认定了，去用心努力，平凡的生活里总有幸福，这也是她和父亲大半生一起走过的生命路之写照。

在对爱的理解里，我许多的想法与很多人相比，似乎更加冷峻一些。我不否认这个世界上任何一种伟大的爱情，也钦佩任何一种伟大的牺牲，所有这一切的前提是心甘情愿。

这个世界上有太多的情感纠葛来自不甘心、不情愿、不主动、不拒绝、不负责，唯有如此才显得自己在情感的角逐中不是一个牺牲者，任何一点的付出都希望有同等的回报，否则，该如何甘心。

事实的真相是，在情感的世界里从来都没有真正的一对一的平等，因为情感是不可被量化的指标，接受的那一方有权利随时溜之大吉。

有人说，为你付出了那么多，你却没有感动过。我常说，这是弱者的独裁，谁说付诸的情感就一定可以取出相应的数额呢。

伟大的文学家都是生活最精确的提炼者，茨威格在他的小说《一个陌生女人的来信》中写到的女主角，在很大程度上有热烈的情感，亦有不为外物动的冷峻，我爱你，但与你无关，说到底，这是一场与自己的爱恋。

多少爱恨情仇都与不甘心有关，曾经有人用跳楼做威胁，保全了自己的婚姻，因此并没有留住那个人的心，守着一副躯壳度日真的是绑住了那个人吗？一定不是，真正被绑缚的是自己，因为女人失去了一个可以被捧在手心里的幸福。

小小的人生

文/允水

以前觉得，人生还很长，有很多的可能。现在我觉得，其实大部分人只有自己小小的人生。

我每一次都会短暂的登上QQ,不为别的，浏览一下空间，看看大家的近况，却从来都不会言语。因为我不敢，不想，不要。

希望自己就这样过自己小小的人生，没有以前，没有以后，有的只是现在小小的片刻。在寝室里看看书，想想还要做些什么努力，和男朋友聊聊天撒撒娇。

我一直都认为，我的生命中不需要有那么多的人，有那么几个就够了，而其他的我应该就不冷不热的处着了吧。所以我现在是没什么脾气的人，只是我内心的倔强仍然还在，我不愿意去和以前的同学联系，即使是最好的朋友，也不联系。

我想我以后也不会有什么所谓的好朋友了吧。

小小的人生，难道就如此终了一生。就如此终了一生！安静，美好。我的世界从来都不需要有那么多的人。